ちゃーーーんと私を私でいさせてください。
ワケの判らない行動とらせないでください。
同居人を殴ろうとか。ＡＴＭから金下ろして服買うとか。
そういうことしないで、私！すべて私なんだけど、本当におかしいよ。
何がどうなってるんだよ。私なんだよね、私がやってるんだよね。
包丁はもともと持てなかったけれど、はさみも使えなくなりそうで。
バイトだって行けなくなる、、、、。
働かないと、歯医者代だって、ましてや毎月の国保代だって。
おまけに同居人に賄ってもらってる状態の情けない状態だというのに。

本当は明日、診察の予約日だったんだけど、
一昨日の夜に暴走してしまい、昨日飛び込みで診察に行った。
主治医ではない、合わなかった女医だった。
とりあえず点滴、投薬してもらい明日の診察を待つ。

「入院かー、カウンセリングを考えてはどうか」

またしても同じことしか言わない。
以前もそればっかりだったから、この女医変えてもらったのに。
どうしようもなかったから昨日診察行ったんだが、失敗した。
他の医者にしてください！とでも言えばよかったんだろうが、
そこまで頭まわるわけもなかった。

入院したところで治るというのか。
そして、家族しか入れなくて。
同居人の差し入れさえも無理やり入れてもらったというのに。
「病院の規則ですから」、それで終わりな。
カウンセリングしたところで、それも治るのか。
第一、カウンセリングは保険が効かない＜紹介されたところ。
32条だって通らなかった。
保険や32条が通るカウンセリングやってるとこ、探せばあるのかな。
金があればなんだって出来るんだよ。
以前一週間入院したときだって、退院後分割払いしてようやくだった。
兄が働いていたから、分割で借りた金だ。
（ちなみに兄は現在、働いていないと今日電話にて言われた）
実家の生活費もおそらく大変なことになっているのだろう。
しかし、私はそこまではもう関知できない。
今まで関知しすぎて、こうなってしまったらしい。
今の私ではもう、何も助けてあげられない。

働いて、お金を手に入れて、生活したい。
だからバイトをする。
でも自分自身記憶のないことを侵し、バイト先から怒られる。
今もクビにならないかヒヤヒヤしているのだ。
そして辞めたら辞めたで、心が重い。
働かないでボーっとしているのも非常に重いのだ。

私の本当の治療方法は「何もしないこと」だと主治医は言う。
それは理想論だ。
それが出来ていれば、ここまで悩まない。

何もしない、それが一番イイことであり、一番の苦痛。