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.◆◆※フラバ注意
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バイオリンヒステリックおばさんの話がネットで盛り上がっていたけれど、あれ以来母親と重なってつらい。
私はプリントグシャグシャにされた事、学校の課題、紙粘土で作ったもの、ランドセルとか、また買えば良いものじゃなく
学校へ行けば私が恥をかくモノばかりがターゲットになっていた。
母は平気で嘘をつき、例えば私が父に殴られ顔にアザができたり頭はこぶだらけ、唇が切れていても転んだ事になっているので自分は悪くない、こいつが勝手に転んだだけなどと相当の自信があったのだろう。
昔、喋ると録音し再生する人形があった。
母は私を挑発し私が怒ると何故か今関係ない事を怒鳴りつけて最後にお父さんに言うから！って言って録音をした。
そういう人だから一生信じられない人だし私が何されても助けないし
母からの不条理に父が激怒しても私が悪いみたいになるし、両親が信じられないまま一生終わると未だに思っているから必要以上に連絡取らないし近付かない。
それなのにフラバの波が来るのはなんなのかな。
2016年02月22日(月)◆◆
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前回の文、下書きのつもりだったけど何を書きたかったのかがイマイチ思い出せないのでそのままで。
40代の友人はブラックなとこで働いて休みもなくって言ってるけど、ジワジワと身体を壊してるし
20代の友人は自営で休みもなく、やっぱりジワジワ身体を壊してる。
身体壊してまで働くって何なんだろうね。
みんな働きすぎて無理して疲れてそりゃあ色々病気になるよね。
あまり私という人をこういう人！と言う人も居ないんだけど20代の友人はサラッと言い当ててた。
60から70％は当たっていたのかな。
そんな能力があればインチキ占い師とかになって女の子たぶらかしたら良いんじゃないかな。
男女の友情なんてないよって言う。全部男女になるからって。
私は友人は友人って割り切るから普通に男友達何人もいるよって。
こないだもそんな話をした。
向こうからしたら私を脱がせたら勝ちみたいな感じなのかな。
キミとはないよって私は言う。
どうしてわざわざ友人関係を崩したいの？このままでいいじゃん。
楽しいね！じゃダメなの？
20代の友人は、お金を出す時だけ飯に付き合う女がいるって前に言っていた。
40代の友人も好きなもの食べていいからご飯つき合ってよって言う。
あんたらそこは似てるのな。
がっついてるか紳士対応かの差はあるけど。
お金だけの付き合いなんて私はしたくないな。
2016年02月18日(木)◆◆
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前回、SNSでしか女性と知り合えない(大まかに書くと)、という男性の話を書いたけれどそれに近い男性と最近遊んだ。
彼とはBANDを通じて知り合い、共通の知り合いも多く、何度か会場などで会ってたりネットで繋がっていたりと、ごく普通のBAND友達だ。
しかし彼は沢山の可愛い女の子と馴れ合いをしているので、そういう人なんだけど、
彼曰く、仕事三昧でネットでしか出会いが無いんだからそうするしか無い、という。
しかも何故か利用されちゃうし、関係を持っても相手に彼氏が居る事がザラだとか。
優しくて長身でお金もあって、顔も悪くない。だけどバツイチ、子ありだから結婚とかはもういいとかで、なかなか女の子達には遊び相手みたいな感じなのかな。
前回書いた男性との差は何だろうか。ルックスや年齢だろうか。(前回書いた人は40代、今回の人は20代)
2016年02月13日(土)◆◆
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.◆◆絶対そうなりたくない、という人がいる
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チラチラとフラッシュバックするものの割りと冷静にいられている。
何も考えないでいると何の記憶か忘れるからそのまま一生消えちゃっていてほしいな。
今年の御神籤は大吉だった。もしかして初詣初めてかもしれない。
今年は既に幾つかわくわくする事や頑張りたい事がある。
いつも私は言い訳なんてしたくないし、過去がどうとか言いたくない。
長年の友達というか知り合いというか、何となく続いている年上の男友達がいる。
いわゆる、悪い人じゃないんだけど。というTypeで自意識過剰っぷりに私は距離を置くしかなくなってしまったのだった。
友達が少ない、というのもあるのか、SNSで女性と知り合い馴れ合うしか出会いが無いような感じだ。
SNSの内容は毎回失恋話を得意とする。
恋愛が始まってもいないのに失恋する。
本人いわく、自分に気があると思って色々誘ったり、それとなく話をすると拒絶されたり逃げられたり好きな人が居るとか、そんなのばかりだと言う。
そして自分語りをするのだけれどリアルな本人を知る私からすると、そう見られたい自分と常に死んでもおかしくない自分、そして美学を書いていて頭からハテナがいっぱいになるぐらいだ。
例えば芸能人の誰と同じ歳だからまだまだイケるというのだけど、世間からしたら何の取り柄も無いただのおじさんだし
芸能人の誰が死んだという話やロックスターの何歳で死ぬ伝説に自分を当て嵌め、過去の自分を熱く語るのだ。
ミュージシャンになりたかった。というけど実際コレという実績があるわけじゃない。
それから作家になりたかった。というのだけど、SNSでちまちま自分語りをするぐらいならばblogやら何やらで発信していけばファンがつくものだ。(魅力があれば)
実際、私が本人にそう提案した時に敷居が高いと言ったのだ。自分の名前を売らずに何を言っているんだ。という初歩的な話からスタートをしなくてはならない。
いつも言い訳だ。いつも何かのせいだ。いつも過去がどうとかだ。
という何とも苛々する感じで、私はその人と話をするのも面倒になってしまったのだ。
その人なりの色々はあるにせよ、言い訳するなら過去を超えたらいいし、少しでも前進したらいいし、何かのせいにするならそれを恥じなくてはならないと気付かなくちゃ。
私は絶対いやだ。言い訳なんていやだ。
何で苛々するんだろう。じゃあもう縁を切ればいいなー。
ちなみに私に対しては彼氏がいなかったら推していたけど彼氏と仲良くしてほしいから手出しはしない。友達のままでいたい。みたいな事を言い、私にも選ぶ権利はあるし私は顔が良くないと無理だし、そもそも何故そんな事を言っちゃうのか。
と当時の私は思っていたな。と、余計な事まで思い出してしまった。
2016年01月04日(月)◆◆
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.◆◆※半分フラバ注意
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母親からされた事が夢にまで出てきたりとわりと面倒な記憶たち。
近寄らずに生きている日々。私の精神面でもそれが一番だ。
謝ってほしいのではない。私の中で無かった事にしたいのだ。
この記憶たちが無くなれば随分と生きやすいとわかっているからだ。
思い出したくて思い出しているのではない。フと隙間に入り込んでくるから全力で逃げたいのだ。
私は家を出るときに父親が嫌で出たのだった。しかし、ここ最近になって母親からの言葉の暴力は普通じゃ無かったと再確認してしまったのだった。
私の中で普通だったから気付かなかっただけで、普通じゃなかったんだ。
言葉の暴力のほかにも 普通そんな事しちゃだめだろって事を平気でやる人だった。
自分は悪くない！と言いたいのが裏目に出るやつだ。
家族でスキーに行った。板はレンタルだったがなんかの隙にパクられたのだった。
それを正直に言えばいいものの、誰かの置いてあるスキーを持ち出して「かわりにこれが置いてあった」と言い出したのだ。
私はやめなって言ったのに「いいの、こっちが無くしたと思われるでしょ」と逆切れしたのだった。
すぐさま「それ私の！」と持ち主にぶん取られて恥をかいたのだった。
しかし母親は「さっきまであった。これがかわりに置いてあった」とやめないのだ。
恥ずかしかったな。私はこんな人が親なんて子供ながらに恥ずかしかった。
こういう事もよくあって全く笑い話に出来ない。
そんな事より最近流行っているアニメがくそつまんなくて周りが大絶賛している意味がわからない。
検索したらくそつまんないという意見がわりとあって、だろ！こんなの声優ふぁんしか喜んでないじゃん。とか止まらない。
一般人がわきゃわきゃしている事が そんな事で？と思うことが多々でつまんない。
つまんないから自分で面白いと思う事をやると更に大絶賛されるので世の中もっとハイレベルな人達は一般人を鼻で笑っていたりするのだろうか。
それともつまらなすぎてスルーLevelなのだろうか。
そこにいきたい。スルーLevelになりたい。
2015年11月13日(金)◆◆
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