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.◆◆※フラバ注意
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フラバがあっても書かないで大丈夫かなって暮らしていたけどやっぱりぐるぐる。
過去ログ、どんな感じかなと思ったら酷すぎて読めなかった。
酷いことされすぎ。
実家が犬を飼ったから見においで。とメール。
やだな、胸がザワザワした。
また昔居た犬のように悪さをしたら酷い目にあうのかな。
時間経ってたらぶたれたり閉じ込めたりするのかな。
いやだな。いやだな。
前に猫を連れて実家へ行ったら家族にアレルギーが出てしまい居間から二階の私の部屋に移動しようとしたら
外へ出せ！とわめき、どっかに行くだろって言ったら玄関に繋いでおけ！なんて言う父親だよ。
バカすぎる。ひどすぎる。
母親はペットは家族なんかじゃないとか言うからな。
家族じゃなくてただの飼うものならば散歩行けよな。
散歩連れていったの見たことないわ。
2016年10月12日(水)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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今、普通体型だけど実家から逃げられなかった時は10Kg以上痩せていてご飯は美味しいとは思えなかった。
いまなら何故気圧や生理前に左右されていたのか一般的だけど当時痩せていた事もあり体調不良がデフォだった。
しかし、愚痴なんて一度も言った事がなかった。
そんな私を見て母親は やめてよねー妊娠とか！と何度も嫌な態度を取ったり、私より先に死ぬならお金返してって何度もわめかれたり。
そんな日々だった。
健康診断や体調不良で血液検査すると白血球が多いと毎回言われてる。
これはストレスから多くなる事もあり先生に何か心配ごとや悩みがあるのか、と母親の前とかで言われるのだ。
無いわよね。部屋が汚いからじゃない？という感じで畳み掛けられるので何も言えずに。
ちなみに部屋が汚いと言うけど、あんたに言われたくないし、あんたの息子は二度もヤリ婚してますよ！それについて何かコメントくださいよ。
あんたの息子も次女も数年ニートして、ニートした事のない私に何て言いました？
お金まで要求して何言っちゃってんの？
というのがぐるぐる。
今日もひどい耳鳴りと過呼吸ぎみで生きてる気がしないけど、気圧乱れすぎだから私悪くない。
2016年03月11日(金)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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何々しなくてはいけない。
この呪縛がまだ解けない。
人は得意不得意があるけれど、他人が得意な事を私とくらべて私を完璧に親はしたかったのだ。
私の得意分野を伸ばさず、馬鹿にしたりしながら劣等感だけが加速するばかりだった。
大人が出来て当たり前な事、子供には難しい事。
そんなのお構いなし。
いつも自信が無かった。
自分なりに努力したけど、優等生には追いつかなかった。
優等生の人達はコミュニケーションが取れないし暗くてつまんなくて嫌だなって思っていた。
私は効率の良さを優先したいと思っている。
しかしこれが終わるまでご飯を食べちゃ駄目だ、何しちゃ駄目だ、これを言われ続けてきた為に時間だけが過ぎて行くだけなのだ。
何かを食べたい→駄目だ。これを終わらせろと強制させられるのだ。
例えばいきなりこれをやれ、と言われたり。
こんなわけで私は今日まだ朝ごはんさえ食べられていない呪縛に気づく。
馬鹿げた話だよ。しかし、食べて良いと気づくまで時間がかかる。
効率の悪さ。
本当馬鹿。
今日はずっと作業をしていた。
仕事ははやいほうだが、詰め込みすぎてしまう。
機嫌の悪い父は私を殴り、正座させ、何時間もタバコの煙が充満する部屋で換気もせずにゲームに熱中していた記憶。
時間の無駄。お互い。
私はいつも八つ当たりに都合がよく、奴隷だった。誰も助けてくれなかった。時間が無駄だった。私の苦手なところに時間をかけたかった。寝たかった。あんな空気の悪い場所で私達に強制するゲームの時間をとうに超えた時間。死にたい。
ご飯、私だけ食べさせてもらえない日もいくつかあった事をいま思い出す。
母親は食べにおいでと言ったけど父は怒鳴り散らすだけだった。
食べに行けば不機嫌な顔をした父をみて母親がいきなり父の味方につくという意味のわからない行動に出ていた。
なので食べにこいと言われても行かない事を学んだ。
だいたい私は何で怒られているのかがわからない。これは馬鹿だっただけじゃなくて、いつも不条理な事だったり、妹達にこれは悪い見本だというばかりに私だけが怒られたり。
例えば平均点が30点だとして、30点なんて取って！とキーキー言われたり。
目先の事ばかり。
本当生きててごめんなさい、はやく殺してください。だった。
いつも。
2016年03月10日(木)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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昔は錠剤が苦手でパニックおこすぐらいだった。
飲み込めなかった理由が今なら解るのだけど、飲めない人に対してこんなぐらいって思うのは思いやりないなって思う。
病気で漢方を飲むことになった。
錠剤は飲めない。親も知ってる。
しかし親は適当に何十粒も飲まなきゃいけない薬を選んだのだ。粉もあるというのに。
一日目は何時間もかけて腹が水でタプタプになった。
二日目は嗚咽に苦しんだ。
三日目はわたしが薬を飲む時にオヤツを出してきた。
しかし意地悪な父は全部飲まないと駄目だと言った。
結局沢山飲めなかった。
この意地悪されたやつを強烈に思い出したら、薬が高かっただの何だの言われて母に凄く責められたのを思い出した。
錠剤は飲めないと言ったじゃないか。毎回粉なのに何で話を聞いてくれなかったのか。
それを言ったら またぎゃーぎゃー言い出して薬飲むふりして捨てるってやつで強制解決。。
薬といえば風邪薬も子供の頃に蕁麻疹が出るって言ってるのに何度も飲ましてきて頭痺れるというのが連続だったけど、自分も痺れた事があるから少なめに飲めばいいとか言われてたし
アレルギー出るものを未だに覚えないし、家を出てから自分が殺されているのでは？と思う事ばかり。
アレルギー検査をして出なかった。
それは当たり前だった。アレルギー出た時に検査しないと出ないアレルギー反応のものだから。
これを知った時に様々な事が結び付いたのだった。
ちなみに父がどれだけ嫌なやつかというと、前も書いたかな。
私がストーカーで怖い思いをしている事を話すと俺の前でそんな話をするんじゃないと怒鳴り散らして、いつもこんな感じ。
弟がすかさず俺が対応するからって言ってくれたけど、母親は父に強く反論するわけでもなく。
まぁ、こういうのいつも通り、か。
いやだったな。
わたしの飼い殺し。
2016年03月07日(月)◆◆
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あまり調子が良くないかも。
此処を読み直したら大惨事だ。
先日好きなアーティストのサイン会に行き、お手紙を初めて渡した。
手紙嬉しい！本当嬉しいんだよ。読むね！って嬉しそうに言ってくれて
私も舞い上がってしまった。
そういうの、夢だったのかなってぐらいまた実感が無くなるのは普通の事なのかな。
それとも違うのかな。
色々検索すると、これは当て嵌まる これは当て嵌まらない。ということもあって
グレーゾーンが多々ある。
例えば 音に敏感だけど自閉症じゃないし
幻聴も人影もあるあるだし不眠とか、
いま眠いからまた今度
2016年02月29日(月)◆◆
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