I think・・・（かくれ対人恐怖症にっき）
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■　ハーブティーをのみながら

誰かをふいに思い出すとき、リアルタイムで
その人もわたしを思い出してくれないかな。

なんて・・・
いけない、いけない
勝手女のさびしがり癖。

だったらもうすこし、心の開き方しるべきだよ、私。

2002年04月04日(木)

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■　３人

雑談が大のにがてなわたしが、他の人たちと雑談をしました。
３人で話していたのだけれど、一番よく話す人が私のほうばかり
むいて話しているのが
途中からどうしても気になってしまった。

その人がわたしに同意を求めるように話すので私もついつい
その人のほうを見ながら話す。
そうすると、なんか２人で話しているみたいで
もう１人の人が相づちだけになってしまう。

私が話すときには、２人の顔を交互に見つつ、
そのもう１人に意識的に顔を向けて
話すようにしていたら
こんどは、さっき話の主導権を握っていた人がだんまりに・・・。

３人で話をするのってなんだかむずかしい。
どうせならわたしが「顔をみられない１人」になりたい。
そのほうが気楽。

気の回しすぎなのかな？

なんかどっと疲れて、お口直しに
部屋に戻ってあたたかいコーヒーをのんで
やっとおちついた。

2002年04月05日(金)

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■　専用のトンネル

外出するとき、私専用のトンネルがあったらいいのに・・・と
おもうことがある。

ドアToドアでいきたいところへいける。
だれにも会わないでどんなところへもいくことができる。

毎日そのトンネルを使うのは無理っていうなら
週に２回つかっていい券がもらえて、
どうしても人に会うのがつかれるとおもうときに使う。

使わないでがんばって券をためれば、
今週は１週間まるまるトンネルが使えるとかね。

ふつう、そのへんにいる人たちってどうなんだろう？
この感覚がわかる人っているのかな？

きっとだれでも理由なく１人になりたいときって
あるような気がするのだけど、
どうなんだろう・・・

2002年04月08日(月)

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■　縛り

あの人のようになりたい
こうでなければならない
理想をもつことはたいせつなことかもしれないけれど

理想でじぶんをつぶしたり卑下したりすることは
もうやめる。




2002年04月09日(火)

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■　コトバガデナイ

きのうはどうもありがとう

このあいだは助かったわ・・・


と、この間のお礼のキモチをどんなにほんとうに
伝えたいなとおもっていても
「ことば」をいわなきゃいわなきゃと
タイミングをはかってばっかりで
ほんとうのまごころが消えてしまうくらい
「言わなきゃ・・・」という状況に緊張してしまう。


ことばとまごころが二人三脚できたらいいのにね。


言葉で伝えるだけがすべてじゃないけど
言葉じゃないとつたわらない間柄もある
とってもむずかしい。

まごころがあると言葉にならない
言葉にすると心をなくす

こんなわたしってひどく不器用なのか・・・



2002年04月10日(水)

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■　限界

わたしにもテンション高くおしゃべりをしてみたり
オープンマインド風にふるまってみたり
できたりする。本当は。


だけどいつもテンション高い自分でいる自信がないので
あらかじめ力の出し惜しみをしていたりする。

そうしないと

あのときはあんなによくしゃべる人だったのに今日は
調子でも悪いのか、とか思われるのが疲れる。

でも、ほんとうは
いつもおしゃべりな人が必ずしも常に
おしゃべりとは限らないし
いつも元気な人が死ぬまで元気だとも限らない。


なにをいってるんだか自分でも分けわかんないんだけど・・・


たった１日「愛想の良い人」をたまたまやったからといって
人がつぎ会ったときにも
人が自分のことをそうおもうだろうな、と勝手に考えるのは
人の見る目を自分の見る目よりも
軽くみているってことに
なるのかもしれない。

自分が予測できる「人が見ている自分」も「自分が見ている人」も

きっと・・・
自分の限界がつくった幻想にすぎないのよね。


2002年04月11日(木)

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■　無題


．．．あなたの笑顔は　効きます　


　

2002年04月12日(金)
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