MAKE A WISH
funny

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■　青い空と入道雲

できないことを考えないようにがんばる。
「考えないようにする」
コレはがんばらないとできない。

「あれもできない」
「これもできない」
「できるヒトはいいなぁ」

こんなことをついつい考えてしまうから。

だから、考えないように、がんばる。



がんばりながら病院へ。

運転しながら青い空と入道雲が目に入ってくる。


夏の青い空と入道雲。
ずっと眺めていたいくらい好き。
毎年写真を撮ってる気がする。(笑)
今年ももう何枚撮ったかなぁ・・・。



クルマをとめて、真っ青な空と真っ白な入道雲を
ボーッと見ていたら
ココロがリセットされた気分になった。

ココロがきれいに洗われた感じ。



病院で
「うーん、どこから治していこうかなぁ…」なんて。
「お薬、どれも減らせないよ…」なんて。
先生に言われちゃっても

今できないことがどんなにたくさんあっても

どんなに落ち込んだ日があったとしても



空と雲と太陽が
ワタシのココロをちゃんとリセットしてくれるから


大丈夫

大丈夫



2002年07月31日(水)

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■　酷使してる

身体を酷使してると思う。

どんなに身体がきつくても、
運転免許証の更新には行かないと・・・


どんなに身体がきつくても
毎日やってくる大工さんの相手をしないと・・・


宅急便の受け取り。
電話やセールスの応対。
地区の仕事。
ゴミの処理。
病院。


両親とは一緒に住んでない。
妹は仕事。


誰もやってくれない。

ワタシしかいない。

自分でしなくちゃ。



ワタシのペースで生活できない。

きつくて泣きたくなるけど
頑張らないと。



早く、元気なニッキ、
書きたい。




2002年07月30日(火)

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■　体調が悪化するたびに

ネツを出して寝てる。
ちょっとおでかけしたツケだよね。
仕方ないって自分では思ってる。


でも、体調が悪化して
ベッドで寝てる時間が増えるたびに

母に

『昔はこうじゃなかったのに』

と。

言われるのはツライ。

膠原病の活動期というものを
母は理解してくれない。


体調が悪化するたびに

『どうしてこうなっちゃったの？』

と。

言われる悲しさ。



闘病してるのはワタシ。


毎日

少しでも治そうと

努力している。



2002年07月29日(月)

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■　言葉ではなく

言葉を大切に思っている。
言葉が好き。

だから手紙もメールも日記も好き。
友達と話すのも好き。


お出かけして。
みんなと久しぶりに会って感じたコト。

言葉じゃない優しさ。

みんな口が悪い。
先輩たちは特に。（笑）

でもみんな私が動かないでいいように
動いてくれて
私がぐったりしてると笑わせてくれて
誰かしら私の傍に来てくれて


みんなと一緒にいた。
傍に居た。


言葉ではなくて

感覚でヒトの優しさを感じた。



2002年07月28日(日)

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■　補給

エネルギーを補給してきました。

たくさんのお友達といっぺんに会ってきた。
会えなかった友達もたくさんいるけど…
それは仕方ないネ；


会うということがこんなにも大切だなんて…
ということを実感した小旅行だった。


みんなと会って、みんなと笑って、みんなと
いろんなハナシをして。

最近できてなかったことを、いっぺんにした感じ。

友達に会う。
会って話す。
みんなでクルマに乗って移動する。
飲み会。
写真を撮る。
ホテルに泊まる。
友達とショッピング。
レストランで食事。
海にドライブ。


ワタシがあまり動けないから、ホテルで休んでいた
時間の方が長かったりしたんだけど、そのせいで
あきらめたイベントもたくさんあるんだけど。
でも、これだけたくさんのことを短い時間の中で
いっぺんに経験できたので、ワタシはとても
シアワセでした。
ネツが下がらなかったけど、でもシアワセだった。

どんなにムリをしてでも
好きなコトをして
エネルギーのもとを補給するのは大事なのね…。




2002年07月27日(土)

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■　好きだから

心配されるとどうしていいか分からなくなる
時があります。

『ムリしちゃダメだよ』
『寝てないとダメだよ』
『安静にね』

みんな、ワタシを心配して言ってくれてるって
分かってるんだけど、でもワタシはほとんどの
時間をみんなが言ってくれるように過ごして
いるのであって。

でも、外出するとなると、みんなに口を揃えて、
心配してるよっ！って言われる。

外出したらダメかなぁ…？なんて思ったり
する。（笑）
お出かけとかしたらどうしてもムリするし。（爆）

お友達にこのことを話したら。
『みんなに心配してるって言われてどうしていいか
わかんないよぉ〜。』
って話したら。

『みんな好きだから心配してるんだよぉ。もし心配
されたら「あぁみんな好き好き言ってくれてるんだ」
と思えばいいぢゃん♪』

なんて、アホなアドバイスをもらいました。（笑）

そんなこと言われても、ワタシは自分が
好かれてるのかやっぱ不安だけど（爆）、
でももし心配されたら、

『アレ？もしかして好かれてる？』
なんて考えるようにしようと思います。（笑）


たくさんのヒトに心配をかけながら、
「好かれてるんかな？」と思いながら（笑）、
ちょっと小旅行へいってきます。

2002年07月26日(金)

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■　断るのがツライ　ココロが枯れるのがイヤ

これだけ長い間、闘病してると、病気のために
お誘いを断るコトが多くなってくる。


それはとてもツライ。
ワタシにとってかなりツライことです。

誰かがワタシのコトを思い出してくれて
ワタシにスケジュールをあわせてくれて
そして動けないワタシのために家にまで、
県外からクルマを飛ばして来てくれると言う。

それを断らないといけないツライ気持ち。
本当にツライ。
特にワタシは寂しがりやだしぃ〜；

膠原病の中でも、ベーチェット病は、寒さが
再発のキッカケになったりする。
だから冬の方が調子悪かったりする。
でも、今年は再発してから、結核に罹ったりした
からなのか、夏になっても具合が悪いまま…。


お友達が『funnyに会いに行くよ♪』と。
『いつがいいかな？いつでも行くよ♪』と。
何人も言ってくれて・・・。
でもワタシはそのお誘いを全て断ってしまった。
今の体調じゃ、どう考えても会う約束だけして、
ドタキャンになりそうだったから…。

ワタシは、友達と会いたい。
やっぱり会うってコトは大切だと思う。
会える時に会わないと。と思う。
チャンスは今しかないかもっ？と。
こんな時も思うのです。

でも最近はそれができない。
会えない。
ヒトに会えない日々が続く。

その上、みんなが遊ぶのを羨ましげに思ってる
ワタシがいる。


ココロが枯れそうだった。


だから決心した。

明日、お出かけしよう、って。

お友達が連れていってくれる。
そしたら今まで断り続けてきた友達といっぺんに
何人も会える。

親に叱られた。
『みんなに心配をかけるだけだ。』
『おまえがいたら迷惑をかけるだけ。』
『これ以上悪化したらどうするんだ。』

そう言われて、悲しくて仕方なかった…。
でも、親はワタシが闘病している姿も見てる。

『自分で決めろ』と。
言ってくれました。


ココロが枯れる前に。


枯れそうなココロに栄養をあげるために。
みんなに会いにいってこようと思います。





2002年07月25日(木)

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■　減らしたい

プレドニンの量をどうしても減らしたい。

膠原病患者には、プレドニンは魔法のお薬。
それはよぉ〜〜くわかってる。
どのお薬を飲んでも治らない関節痛が、治る
あの不思議さ。口内炎が治っていく不思議さ。

膠原病だから飲まなくちゃって解ってるけど、
それでも減らしたい。
骨がボロボロになるとか身体がぐにゃぐにゃに
なっちゃうとかいうレベルの量を飲んでるわけじゃ
ないけど、でも多いよ、ワタシには。。。
それに増量してるのが長期間過ぎる。
もう減らせないんじゃないかって不安になる。


今日病院の予約日だったけど。
大学病院に行ってきたんだけど。
「これじゃあ減らせない…」って。
言われてしまった。
またダメだったぁ…。

口内炎とか毛膿炎とかネツとか関節痛とか。
思いっきり目に見えるカタチで症状があらわれて
いるから、ワタシの体調の悪さが先生に分かり
やす過ぎだった。（爆）

大学病院でも、クリニックでも、減量できないとの
先生たちの見解。。。（泣）


こんなに減らしたいって思ったのって久しぶり。

なんでこんなに減らしたい・・・って思ったかって、
副作用のせい・・・かな。やっぱり。

お母さんに言われた。
『オフロで排水溝がつまるくらい髪が抜けてるのは
　アンタね？』

気づかれてしまった。
妹にも同じコトを言われてしまった。


今、毎日すごく髪が抜けてる。
抜けるのを止めるお薬も飲んでるから、
前よりマシ。
でも、やっぱかなり抜けてる。
髪の毛洗ったら、全身が毛だらけだもん・・・。

プレドニンの副作用（一部）

＊顔がむくんだように丸くなる（ムーンフェイス）
＊精神症状。
＊髪の毛は抜けるのに、他は多毛になる。
＊胃潰瘍。
＊骨粗しょう症。
＊感染症に罹り易くなる。
＊ステロイド性にきび。


病気の症状を抑えるコトと。
お薬の副作用と。

先生は天秤にかける。

だいたい病気を治すために飲んでるから、
副作用はかなり重大でない限りムシされる。


でも、ワタシはどっちもイヤです。

副作用もイヤ！
病気もイヤ！！



2002年07月24日(水)

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■　マスク着用で

金曜日にお出かけしようと思ってる。（汗）
マスク着用命令が…昨日出てしまったので…；
仕方なくマスクして行くのかなぁ…。(-_-;)

こんな体調では・・・
やっぱ無謀かなぁ・・・

でもね・・・
お友達がクルマに乗せていってくれるという。
そのお友達とも、やぁ〜〜っと会えるのよ…。
やっとチャンスが巡ってきたって感じなの。


それに金曜日は飲み会あるらしくて。
ワタシは飲めないケド…。
でも飲んでるヒトと一緒にいるのは好き。
ワタシ、飲んでなくてもナチュラルハイに
なれるし。（笑）
楽しいもんね。(^-^)


１時間くらいしか居れないかもしれない。
とんぼ帰りかも。
帰りはワタシ１人で帰るのだけど、
JRの最終がなくなってしまうし…。


でも、久しぶりにみんなが集まるしな…。
この前クルマで会いに行ったげる！って
言ってくれた子とも、その飲み会に行けば
会えるんだよね。。。
いつもみんなと遊べなくてキャンセルばっかり
なんだよね、ワタシ。。。

ホント迷ってる。


マスクも着用だし、
ネツも下がらないし、
結核もカビ感染も悪化してるし、
足も痛いし・・・
ムリしてまた松葉杖になるの、イヤだしねぇ…；


でも…
闘病しながらいつも思うことは、
『チャンスは今しかないかもっ？』
ってこと。

いつどうなるかわからないんだもん。


今、入院してないからこそ、頑張って外出する
べきなのか。
今、入院してないからこそ、我慢して安静にして
いるべきなのか。


わからない・・・

でも、みんなに会いたいな・・・



2002年07月23日(火)

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■　やっぱり

やっぱり身体は正直。(-_-;)

緊急に予約なし病院。(爆)
最近は予約なしばっかりだわ…。
１週間に１度の病院から、やっと２週間後にネ！
って・・・先週言われたばっかだったのに…。
また今週も病院行ってしまった。

また来ちゃいました、先生。ってカンヂ；


ネツが下がらなくなって。
咳も一種類のお薬だけじゃ止まらなくなって。
また肺が痛くなって。
しかも今回は両肺痛くて。（汗）
そして膝の関節痛も酷くなったしねぇ…；
プレも先週から増量してたし…。

自分でね、なんかカンが働いたのよ。
こりゃ先生にお電話しなくちゃかも…って。

朝、咳き込んでたから、お電話するコト決心。（爆）
お電話したら『来てっ』って…。はぁ…。

行ってきました。

カビ感染の悪化。（先週の数値の１０倍（汗））
結核感染の悪化。（先週の数値の５倍（汗））


過労が見事に身体に出てしまった。（泣）

PCいぢりすぎてたコトと…外出禁止令が解除に
なったからってCDレンタルとか行ったコトかな…；
でも、これって過労なの？（：_ ；）

先生と薬剤師さんに、
『どっか遊びに行った？』
『なんかムリした？』
って、聞かれた。(-。−;)

『ハイ。PCのしすぎです。』
なぁ〜んて。
言えなかったです。（爆）

しかし…結核反応は左肺だけだったのに、
なんで今回は右にも反応が出てしまったの
かしら…；

凹むわ…。
自業自得なんだろうけど、でもやっぱ凹む…。


また安静命令が出て。
ワタシは一体どうすればいいのかなぁ…。
だってさ、なんか外出も制限されて、軟禁状態
みたいな感じなのに。。。

PCもあんまりしたらダメなのかなぁ…。

ずぅ〜〜〜っと寝てないとダメなんかなぁ…？
ムリしたらダメよ。ってコトバを、
ひたすら守るだけの日々がベストなんかなぁ…？


日々の生活で、ワタシは一体何に対して、
楽しみを求めればいいのかなぁ…。



そんな凹みそうな１日の中での
今日のワタシの支えは。

りゅうすけくんが生まれた日だったってこと。
りゅうすけくんのお誕生日。
彼が今日生まれてくれてなかったら、
ワタシは彼に出会えてなかったんだもの。

おめでとう、りゅうすけくん！


今日は、入道雲がキレイだったネ…。





2002年07月22日(月)

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■　唯一の場所

最近２日分アップが恒例？(爆)

他のニッキサイトで、新しいニッキ作った。(爆)
BBSつきのオープンニッキ。
つまり知り合いみんな、来るもの拒まず状態の
ニッキです。(笑)
だってこのニッキ、一応非公開なんだもん。(爆)
やっぱね、知り合いみんなにワタシのココロを
全てさらけ出すなんて…できない。(>_<)
このニッキから知り合っていくヒトは別かも
しれないけど…。
だって、ワタシを受け入れてくれるヒトって、
ことだと思うから。

とか何とか言いつつ、もし誰かにバレたら…
ま、その時は、バレちゃぁしょうがないっ♪
なんて開き直ってる部分もあるけどね。(笑)



この前は日記の投票ボタンをいぢって、何だか
わかんないなりにも楽しかった。(笑)
いぢるために、htmlって？とかタグって？とか、
イロイロおべんきょになりました。(笑)

新しいニッキをまた借りて。
わからないなりにも、デザインやカラーを
いぢりまくって。
またまた楽しかった。

そんなのをしてたら、時間を忘れてしまう。(汗)
身体に負担がかかってるのは否めない。

ネツが下がらなくなってるし。
昨日は久しぶりに足の激痛で階段を降りれなく
なっちゃってたし…。(爆)

PCを触ってる以外はできるだけベッドに横に
なっているんだけど、でもそれでも回復しないのは
やっぱPCに向かう時間が今のワタシには長すぎ
るのかもって自分でも思う…；



自分でそこまで解っていて。
それなのにPCの前に座ってしまうのを。
バカだと思う？
安静にしていればいいのにって。
思う？


PCってね、ワタシの唯一の場所。
ワタシのペースでヒトと会える唯一の場所。

遠いトコに住んでる子。
忙しい子。
病気の子。
結婚してる子。

いろんな環境にいる友達がいて。
そんな、いろんな友達と会えないから。
PCでだけでも会いたいの。



あまり外出できないワタシもね、
おしゃべりしたいし。
笑いたいし。
ワタシが日記を書くコトによって、ヒトに何かを
感じてもらいたいし。
そしてワタシは、メールをもらったり、BBSに
書いてもらうことで何かを感じていたいし。

一緒に何かを感じていたい。


ワタシは、友達と会える唯一の場所に、
少しでも長く居たい…。

ワタシにとって、PCは。
そんな大切な『場所』



2002年07月21日(日)

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■　身体の声

リンパ節が全身腫れてる。
首も動かすと痛いし、鎖骨のあたりも痛い。
腕を動かすとわきも痛いし、足を動かすと
足の付け根が痛い。
つまりたくさんのリンパ節が腫れてるってこと…。


咳の復活。
何でかわかんない。
咳止めのお薬が１種類減ったから？
でも、カビ感染も結核も治ってきてるハズ…。
何でかなぁ…？


口内炎。
なぜか今回は舌に集中。
５コくらいできてたから、一時期しゃべれなかった；
携帯電話は相手がわかるから説明できるから、
まぁ良いケド、家の電話に出るのが億劫だった。
きちんとしゃべれないから。


目の炎症。
コンタクトをしてるせいもある。
ベーチェット病は目も炎症を起こしやすいから、
バイキンがつきやすいソフトコンタクトは禁止。
だからハードをつけてるんだけど、身体が弱ると
バイキンにも弱くなってしまうから、コンタクトを
つけるだけで目が炎症を起こしてしまう。


毛膿炎。
ニキビみたいなもの。
全身にできる。
なんだか身体の胸や背中や顔や首や…。
気づいたらたくさん赤いプツプツが…。


関節痛。
足が痛い。手は今回は痛くない。
膝が痛い。両膝。
ズキズキする。
毎日毎日痛い。

倦怠感。
毎日ぐったり。
PC向かってる以外は、ほとんどベッド。
PCすらも休み休みだし…。
倦怠感が強い。
だるくてしかたない。
身体にたくさんの錘をつけてるみたい…。


ネツ。
毎朝基礎体温を計るんだけど。
なぜって膠原病って、特にベーチェット病は
女性ホルモン＆生理周期が、病気の再発と
関わっているから、基礎体温計ってるんけど。

朝、基礎体温を計った時、ネツがないと
とても嬉しい。

でも、ここ何日か毎日ネツあり…；
一日中下がってないっぽい。(爆)
だから自分の体温が高いので、何だか夏って
感じられない。(笑)
ネツのせいで寒かったり暑かったり、忙しい(爆)

ネツってね。
バイキンとかを殺そうって。
身体が頑張っちゃって出るんだって。
細菌とかネツに弱いから。
ほら、煮沸消毒とか、そんな感じ？(笑)

だからね、ネツってね、サインなの。
身体のどこかに炎症がありますよぉ〜って。
んで、体温をあげて自分を守ろうとする…。
人間の身体ってよくできてるよね…(笑)

で、そのネツが出てるってことは・・・
やっぱり身体がおかしいのね・・・
下がらないんだものね・・・

プレはこれ以上増やせないしなぁ…；
ってか、膠原病だけがネツの原因じゃないみたいだし；


こんなにもたくさんのサインを。
身体が出してるんだから。

身体の声に耳を傾けないといけないんだろな…。



2002年07月20日(土)

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■　凹んだ理由

２日分のニッキアップはしんどい。（笑）
っていうかね、今日はね、何気に・・・
投票ボタン。いぢってみました。（笑）
初めていぢったからわかんなくって、
ヘロヘロになった。（爆）
そのせいでしんどいんかも。f^_^;

でも、今日は何かをしてないと気が紛れない。
お友達の彼女さんが亡くなってしまったから…。
７月に入ってから知り合いが２人も亡くなって
しまった・・・。
午前中にそのコトを知ってボーっと…してた。
悲しくて胸がつまった。
その友達の彼女さんは白血病でドナーを
待ってた…。
臓器移植。骨髄バンク。
考えさせられるコトばかりです…。
ワタシにできることは何だろう…。


病気、治ってきてます。
カビ感染と結核がね☆
まだ反応はあるんだけど、感染してしまった頃に
比べれば全然治ってるんらぁ〜♪（嬉）

細菌感染はまだまだっぽい；
だって下腹部痛があるもん。（泣）
で、問題の・・・膠原病。
悪化させちゃって…。

なんで悪化したんかわかりません。（爆）
ホント、大人しくしてたし…。

でも何やら関節痛がまた･･･とか。
口内炎がひどくなってきてる…とか。
倦怠感が…とか。
サインはいくつかあったかも…；

でもサイン知らないフリしてた。（笑）


この前は、一歩前進♪って喜んだのに。
今回のちょっとした悪化に。
なぜ凹んだんだろぉ…って、自分で考えてみた。

それは、その悪化がベーチェット病だからだ…；
膠原病が悪化したってのが凹んだ理由みたい。
プレドニン増量っていう結果が決定的。（爆）


今年に入ってから、膠原病が悪化してしまって、
いつもよりかなり長期間、プレドニンというお薬を
増量してます。
このお薬は効き目がとても良い代わりに、
副作用も強いです。
短期間服用する場合は、そんなに心配は
ないらしい。なぜかというと、このお薬は
ホルモン剤なんだけど、もともと自分の
身体から出してるホルモンなんです。
それをちょっとの間だけお薬で人工的に増量
しても、また飲まなくなれば、自分の身体が
自分でそのホルモンを出すよう指示を出すので、
身体が勝手に自分で元に戻ってくれる。


それが長期間飲むとなると、ハナシは別です。
そのホルモンを自分で出せなくなっちゃう。
お薬に頼るから、身体は、自分でホルモンを
出さなくてもいいやぁ〜なんて思うんです（爆）
だからこのお薬を急にやめちゃったりなんか
すると、ホルモン出せなくて、ショック状態とか
なってしまうので、勝手にやめれない…。

ワタシはこのお薬をずぅ〜〜〜っと飲んでます。
最近は増量しっぱなしなんで、ワタシの身体は
このホルモンを自分で出す方法を忘れてるかも
しれない（爆）

で、今度こそプレドニン減量だねっ！って。
先生と話してたのに。
なのに、結果は減量の反対の増量だった…。

増量するくらい膠原病が治ってない。
それに増量してるとまた感染症に罹り易い。
特にワタシは体力、抵抗力がおちてるから、
プレドニン増量の際の感染症には気をつけないと
いけない。
だいたいプレドニン増量したから、結核やら
カビに感染してしまったんだもの…。



だから増量っていう結果がとてもくやしかった。

また頑張ればいいやって。
思えるまでに時間がかかった…。
昨日は羨ましい病だったし。（爆）


全く知らないヒトが。
チカラをくれるコトがあります。

ワタシの日記を読んで。
『エネルギーをもらいました』と。
メールに書いてあって。
なんだか泣きそうになった。
こんなに弱いワタシの日記を読んで、
本当にエネルギーをもらえるの…？って…。

でも、嬉しかった。
弱った今のワタシにエネルギーをくれて。
ありがとうって言いたくなった。



2002年07月19日(金)

■■■
■■
■　自分の性格がイヤで

今日は１９日。（爆）
えぇ。昨日のニッキ、書いてます；


１７日が病院だったんだけどね。
で、結核とカビ感染は治ってきてるって。
言われたんだけどね。（まだ完全ぢゃない；）
でも、肝心の膠原病の方がちょっと悪化して。
プレドニンを増量しなくちゃ悪化を抑えることは
できないかも…ってコトで増量決定してしまって。
ちょっと凹みました。

で。気分転換に。
帰りにＣＤをレンタルしてきました。
すごぉ〜〜く久しぶりにレンタルしに行ったの。

でも病院だけでもうすでに疲れていたのね、
たぶん。

だから家に帰ってきてゴハンもろくに
食べられずに寝てしまった。。。
（っていうか、ベッドから動けなくなった（爆））
友達２人からお電話あったけど、ろくろく返事が
できなかったからすごく心配された。（爆）
ごめんね、心配かけて；


でね、このニッキを書いてる日、１８日は
ネツも出してしまって。
それに目をあけてるのもしんどくて、ひたすら
ずぅ〜〜〜〜っと、ベッドで眠ってました。
でも疲れ過ぎてると相変わらず長くは眠れない
らしく、何度も目覚めてた。。。
それもまたしんどかった…。


そんな日ってね。
本当に『羨ましい病』にかかってしまうのよ。（爆）
ヒトが羨ましくて仕方ない。
自分がどれだけ恵まれた環境にいるかってのは、
そんな時は考えられない。
一応考えようとはしてるみたいだけど、例えば、
入院はしてないじゃない。とか、キツイけど、
でも自分の足で歩けるじゃない。とか。
働かずに闘病できてるなんて幸せじゃない、
とか…。考えてみるんだけど…。
でも、ダメ。
自分がシアワセな環境にいるコトを考えられない
所が『羨ましい病』の特徴なんだもん。(-_-;)

もうすぐ梅雨明けでしょう？
そしたら夏本番じゃない？
みんな夏の計画を立てるのよ。

イベントに参加するとか。
レジャーに出かけるとか。
旅行計画とか。
ヒトと会う計画とか。

移動できるみんなが。
動けるみんなが。
遊べるみんなが。

本当に羨ましい。
ほんとうに。

そんなのを羨ましがる前に。

ワタシは、家事もできない。
自分のお部屋の掃除すらできない。
また母に怒られた。。。

そして寝ている以外に。
回覧板をもっていくだけで。
玄関に来たお客様の相手をするだけで。
お電話に出るだけで。

ワタシの体力はなくなってしまった…。
こんな低レベルな体力って…。
イヤダイヤダ。



全然動けない時は。
とても体調が悪い時は。

ヒトを羨ましがってばかりで。
ヒトのシアワセを願えない。

こんな時は・・・
ワタシはニッキを書きたくない。

こんな自分の性格がとてもイヤでした。

動けなかったから日記を書けなかったのも
あるんだけど。
自分をキライな日は、日記を書けないです。


2002年07月18日(木)

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■■
■　進んだり戻ったり

今日は病院でした。

今かなりヘロヘロです。。。

もう力尽きそう…

また明日ちゃんと書こうかな。

今日はもうダメです。

昨日と今日、またネツ出したし…。

帰りにＣＤレンタルしに行ったのが
ダメだったのかな…？(爆)





結核とカビ感染は順調に治ってます。
でも細菌感染はまだ…；
それと…ベーチェット病が・・・。
ちょっと悪化。（凹）
プレまた増えてしまった。（涙）



進んだり。

戻ったり。

一進一退。。。。


2002年07月17日(水)

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■　忘れない

あぁ〜た〜らしぃいぃ朝がきたっ♪
ラヂオ体操みたい。(笑)

だってね、朝、ニッキ書くのって初めてかも(笑)
だから、記念に。ラヂオ体操ちっくに。
歌ってみました。ニッキ上で。(爆)

昨日は一日中色んなコトを考えていて。
夜も結局眠れなかったんだけどね。(爆)
だから朝起きてるのね。(爆爆)
ま、たまには良いっしょ。(^_^;)

昨日のニッキ。
治療を続けるって書いた。
それはね、生きていこうって。
ワタシが思ってるから。


７月１５日って。
りゅうすけくんが渡米する予定日だった。
だからね。
ワタシにとっては『考える日』だったの。

りゅうすけくんのためにも楽しく生きようって
思ってるけどさぁ〜そんな簡単にはキモチは
切り替えられないからさぁ〜；
私、イロイロ考えながら楽しく生きてるの。(笑)
そんな時に友達のＢＢＳで、友達がさぁ〜、
りゅうすけくんのコト、書いてたら。
そりゃまたイロイロ考える。(笑)

自分でキモチの整理をしながら生きててっ。
で、夜中も整理してた。
やっぱ整理整頓って大事よね。(笑)


悲しみは封印したくない。
でも、無意識に封印してるみたい。
時々…胸がつまるから…。
（復活はしたけどねぇ〜；）

封印。
それはよくない。
ワタシにとってはね。
だって後でどっかで歪んだカタチで。
あらわれてしまうと思うから。

キモチの整理をしよう。
歴史を振り返った。(爆)
りゅうすけくんのコトをお手伝いし始めて。
それから…イロイロな歴史。

ワタシ。
自分でも何でこんなコトしたのか解らないんけど、
りゅうすけくんに関する記事やら、ＢＢＳカキコ、
メールなどを、保存してた。
ＢＢＳのカキコとかはコピペして…。
なんで保存してたんだろ？
かなりたくさん歴史を物語るような資料がある。
ヘンなワタシ。(笑)
しかもあんまり覚えてないんだよね…。
どうやって収集してたんだろぉ…？(-_-;)


あ。書きながら思い出した。(爆)
何でこんなにりゅうすけ関係の資料を
収集してたか。
理由はあるんだけど。
もうイミないかな・・・。
今はワタシのために保存しておこうか…。

でね。
夜中にね。
その膨大な資料を、整理してたの…。

整理はワタシにとって大切な作業だったの。


募金活動。

大切な思い出。

そして、

思い出ニッキ。



この３つに整理した。
たくさんのヒトのキモチがぎっしり。
ワタシには宝物。


りゅうすけくんに出会わせてくれた友達に。
ありがとうって言いたい。



ありがとね、nachu。

大好きよぉ、nachu。　(^-^)



大切なことがいっぱい。

忘れない。


生きていくためにも。






2002年07月16日(火)

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■■
■　これからも治療続けるヨ

久々に。
襲われてしまったんです。（今日ぢゃない；）

偏頭痛です；
何でだろぉ…？
別に生理前でもないのに…。
（生理前って頭痛が発生？しやすくなる；
ホルモンバランスの関係によるらしい…；）

土曜の午後から何だかヘンだわ…って。
思っていたんですけど。
夜（土曜日ネ）になって。
我慢できずにお薬を飲んでしまいました。
市販の頭痛薬でし；
でも、薬漬けのワタシには効かなかった…(泣)
いや、一度は効いたのよ。
でもね、寝る前になるとまた痛くなって
きてしまって…；
また飲むのもなんだなぁ…って思って。
我慢して寝ました。

眠れませんでした。(泣)
とても痛くて。
どうしようもなく痛くて。
どんどん酷くなって。
結局日曜の朝を迎えてしまった。(汗)
朝ゴハンを食べるコトもできずに
頭痛に伴う吐き気に苦しみながら、
病院からもらった足の関節痛の痛み止めを。
１錠で２４時間効くという（驚）、鎮痛剤を
飲みました…。
すぐ効いた。(爆)
しかもその後は１度も痛くならなかった。
恐るべし、病院のお薬。(爆)


でもね。
ワタシの頭痛ってば。
昔はホント、酷かったんです。
だって週に２〜３回、頭痛の日があったもん；
しかもお薬を飲まないと治らない。(爆)
何か、ベーチェット病とも関係するのかも…って
病院で言われてたんだけど…。
確かにもっと若かった頃(爆)は、そこまで酷くは
なかったしなぁ…なんて思いつつ。
耐えてました。
耐えるしかなかった。
いつ襲ってくるかわからない偏頭痛…（：_ ；）


今のクリニックに行き始めたのが、去年の９月。
西洋医学治療の他に、漢方治療が中心で、
加えて、徹底的な生活指導。
レーザー治療、針治療。
もう、ありとあらゆる治療をします。（笑）

クリニックに行き始めて何ヶ月かして。
頭痛が月に１度。
あるかないかくらいに。
なったんです！（嬉）

最初はわかんなかった、頭痛が減ったって。
それにクリニックに行き始めたコトと
関係してるって考えなかったし。
でも、やっぱりクリニックに行き始めて、
治療をしてることしか変わったコトがないの。
それしか考えられないの。
本当に不思議なコトなんだけどね。

漢方治療も何もかも。
そのクリニックでは徹底的に治療するから、
本当にタイヘンだった。
毎日を治療のために捧げてたって感じ。（笑）
働きながら治療に通うって難しいかも…？って
思うくらい、治療オンリーの毎日でした。
（ワタシは働いてないからヨカッタ；）

それなのに、結果が現れない。
目に見えるカタチとして現れてくれない。

焦ったし。
親も、本当にこの治療でいいのか？なんて
疑いだすし。
ワタシも治療がタイヘンんだから、本当にこれで
いいんだろうか…って思ってたし。

それでもすがるのがそのクリニックしかなかった。
だから治療を続けた。

結果として。
頭痛が減った？
それが結果だとしても。
ワタシはとても嬉しかったわ。

西洋医学では治療に限界がある、膠原病。

ネツが出たら。
そのネツを下げる解熱剤を処方。
全身状態が悪くなったら。
全身状態をいっぺんに良くするステロイドと
いう種類のお薬を処方。

全てその場しのぎ。
それも強い副作用がおまけでついてくる。（爆）

そんな西洋医学の治療だけでは、もうダメだって
思うでしょう？
だからって漢方治療もそんなに効果があがるのか
わからない。

だからね、色んな治療を取り入れてるクリニックに
行くしか。それしかなかったんです。

どうしても治りたかったら。
やっぱりね、どんな治療でも受けてみようって。
思うのよ…。
その病気で苦しんだ分だけ、何でも試して
みよう…最後はそう思うんだろうなぁ…。
これってワラにもすがる思いで…とか言う？（笑）

あまりにも突飛な治療をするから。
宗教がかってるとか言うヒトもいてね…。
それもそんな風に言うヒトってお医者さんの
中に多いんだよね…；
そう言われるとワタシも不安じゃない？
でも、とにかくやれるとこまで納得できるまで
頑張ろうって思って…。

で。
クリニックに通ってる結果として。
頭痛が減りました。
ホントにほとんど頭痛で悩むコトがなくなった。
ワケもわからず頭痛がぁ〜！ってコトがないの。
寝不足とか何か原因がある時くらいかな？
土曜の頭痛は何でかわからないけど…；
疲れかしら？(^_^;)

とにかく、少しだけなんだけど。
目に見えるカタチで、結果が現れた。
励みになりました。
これからも治療頑張ってみようって。
そう思って、今も治療を続けてるわけです。

そしたらね。
この前ね。
テレビで。
偶然、ワタシと同じ治療を受けている、ガン患者と
その治療をしてる先生の、特集があってた！！
すんごくビックリした！
ワタシが受けている治療って本当に存在して
いたのね！なぁ〜んて思った。(笑)
だって、大学病院の先生も知らないくらいだもん；
そのガン患者のヒト、腫瘍が小さくなってた。
ホントに元気そうで。
仕事もバリバリしてたヨ！

すごく嬉しかった。
こんな風に、治療の成果が出てるヒトとかを
見ると、俄然治療が効くように思える。(笑)
これからも治療頑張ろうって思う！

しかし今日も自分で治療して。。。
クラクラする。(^_^;)
でもね。頑張るわ。


2002年07月15日(月)

■■■
■■
■　疲れてもシアワセ♪(笑)

アップしたあと。
タイトル、ヘン。って思って。
書き直した。(笑)
最初は『シアワセに疲れる(爆)』にしてた；
これぢゃ、シアワセがイヤみたいぢゃん(笑)

こんな夜中に。（何時かヒミツ(爆)）
日曜日のニッキをアップしようとしてるって。
早起きしすぎて日中は力尽きてたから。(-_-;)

さっきまでまた眠ってたんだけど、
起きたので、オフロ入る前に書いてます；

で、日中疲れて眠ってた理由が。
他にもあります。

シアワセ疲れです。(笑)


先日亡くなったりゅうすけくん。
彼はワタシの周りのヒトビトを、強い絆で
結びつけてくれた。

りゅうすけくんは、ワタシの周りの個人のHPを
たくさんリンクさせてくれたように思う。


ワタシは、りゅうすけくんのために募金を
集めようと周知活動のために、いくつかの
お友達のサイトに連絡をとってバナーを
貼ってもらったんだけれど。
そのバナーを貼ってもらったサイトから、
また輪が広がっていて…。
その結果、りゅうすけくんを助けようとする
サイトがどこまでも広がっていたのね。

でね、嬉しいことに、今まで見知らぬヒト同士
だったハズのサイトがどんどんつながって。
みんながBBSとかで連絡をとるようになってて。

そんなコト、知らなかったんだけど。
ワタシ、結核と再発でぶっ倒れてたし。(笑)

りゅうすけくんは亡くなったけど。
その輪は今でもつながっていて。
あるヒトは七夕の日に、
『りゅうすけくんに捧げる』って。
『ー七夕ー』って詩を書いてくれてた。
すごく感動した。
他のヒトも、『さぁこれから何をしようか？』
なんて言ってくれてて。
『りゅうすけくんはキッカケをくれたんだ。
これから、彼のためにも何か行動できるコトが
あれば行動していきたいよな。』って…。
今日もお友達が『りゅうすけくんの詩を書いた』
って言ってて。
読んで。泣けたぁ〜f^_^;

最近。
ワタシは何人ものヒトにお礼を言われた。
『りゅうすけくんに出会わせてくれて
本当にありがとう』って。
ビックリした。
ワタシはみんなが協力してくれて、本当に
感謝していて。
それなのにワタシがお礼を言われた。

そして色んなHPのBBSに、そんなカキコが…。
ありがとうってカキコが…。

でも、ワタシはBBSにずっとレスが出来なくて。
だからね。
今日、早起きしたついでに(爆)、BBSをまわって
お礼のレスをしたのでした…。
みんな、ありがとうって…。(^-^)

しんどかったけど。
とてもシアワセな気分でレスしてました。(笑)
結果的にやっぱり疲れてしまったんだけど；
でも、その後、ちゃんと休んだしね。

それにね、今日ね。
りゅうすけくんのコトがキッカケでね。
ワタシの知り合い同士がね、HPにリンクを
張ったんだよぉ〜♪
ワタシのニッキもリンクされてしまって、
ドキドキしてるんですが…。f^_^;
だって初めてリンクされたから。(笑)
バナーも作ってもらっちった♪(〃∇〃) てれっ☆
ニッキだけなのに、HP扱いだわぁ♪（笑）
大事なお友達からリンクされたので、余計に
嬉しかったです。(^-^)


ん〜りゅうすけってやっぱり天使だと思う♪
みんなに大切なキモチを教えてくれたり。
みんなにシアワセを運んでくれる。
カワイイ天使ネ☆(^-^)

シアワセ気分なんだけど、やっぱり疲れて
いるみたいなので、またちゃんと休みます。
悪化させたらりゅうすけに怒られちゃうネf^_^;




2002年07月14日(日)

■■■
■■
■　ワタシのニッキなので

今日は昨日より体調マシ。
だって手しか震えてない。(笑)
昨日の夜はすぐ寝まして。
えぇ、夜更かしなしで。(笑)
でも、夜中１度目覚めてオフロ入った以外、
１度も目覚めるコトなく、お昼にお電話が
かかってきてやっと起きました。(汗)
あれだけ寝たんだから、朝起きたかった…；
だって、昨日の日中も寝てたのに。(爆)

体調が悪いと、全然眠れないか、すんごく
眠ってしまうか、どっちか。
それと、体調が悪い時の特徴として、夜中、
卓上の小さな電気を消せなくなります…；
何でかなぁ？(-_-;)
具合悪くて夜中によく起きるからかな？
だから、ここ何ヶ月かは夜中電気ついてる。
ホントは真っ暗が休まるんだろうけど…。
電気代も安いんだろうけど。(爆)
なぜなのか、自分でもわからないよぉ。
最近気づいた謎でした。(爆)


何だか、いつも素直に書いておりますが。
ワタシは忘れてるかも…？
オォ〜ディエンス？(爆)がいるってことを；
ホント、いつも読むヒトいるって忘れてる。(汗)
忘れてしまったら、ヤッパ駄目なんかな？
だって、コレはｗｅｂニッキ。
誰が見てるか、わかんないし。
仲良しのお友達も見てくれてる。
ワタシが具体的に書かないような内容でも、
何となく内容がバレちゃうコト多々ありし；；

このニッキについてワタシがどう考えてるかと
いいますと。

まず、闘病の記録。
ワタシの性格として、イヤなコトは忘れる！
という便利な性格があって。(笑)
（イヤ、全部忘れてはないけどね。f^_^;）
でも、病気の再発を毎回忘れるので、毎回
先生に怒られていたんであります。(汗)
だって、少し元気なったら病気のコトなんて
考えないべぇ〜？(^_^;)
でも、やっぱり病気の再発を何度も繰り返して
学習能力がないっ！って怒られてしまうと、
シュン…ってなっちゃう。(泣)
だからね、日記をつけて。
ちゃんと病状を把握しようって思って。
だから、闘病日記。(笑)

次に。忘れっぽいワタシ(爆)の、生活の記録？
つまり、本来の姿である日記という役割ですね；
自分で紙のニッキに書いてたら、書くのが
どうでもよくなってしまって、ここ何年か
まともな日記が残ってない。(汗)
でも、ワタシは最近基本的に家にいるので、
日記を書いてないと、ワタシはこの何ヶ月か
一体何をしていたの？って状態になります。(爆)
それはすごぉ〜く寂しいことよね。
だって、ワタシはこんなふうに闘病しながらも
毎日毎日喜怒哀楽を（必要以上に(爆)）感じて
生きているんだものね。
病気でキツイなぁ〜って。
思っているからこそ。
だからこそ日記を書きたいのです。
んで、おまけでニッキを読めば、ワタシが
生きてるってのが分かるってことで。(笑)

それから、頑張って生きてきた証拠かな。(笑)
だからね、悲しい事も嬉しい事も素直に書いて。
でも、書いてる時、マァ〜ヂでっ！読んでる
ヒトがいるってコトを忘れてるのね。(爆)
おまけに書いてしまってからは、もう自分からは
離れてしまった物体のように感じる。(笑)
だから…なんか…このニッキを読んでくれている
ヒトビトに悪いかも…？(-_-;)


でも、ワタシの日記をちゃんと真剣に読んで
くれているヒトもいるわけで。
いや、ワタシもちゃんと大真面目に、真剣に
日記を書いているんだけど。
でも、まずは自分の日記として、私自身のために
日記を書いているから、どうしても自分本位な
ニッキになってしまう。
何度も言うけどオォ〜ディエンスがいるのを
すっかり忘れた状態で書いてるし。(爆)
今は、少しは意識してます。(笑)

でね、ワタシは、今日、
『素直に書いてしまうのはダメのかな？』
って思って…。
自分だけの鍵のかかる(笑)ニッキだったら
良いのかもしれないんだけど、やっぱりヒトが
読んでいるから、少しは感情をオブラートに
包まないとダメなのかなぁ…なんて思って…。
あぁ、こんなコト書いてる時点で、またまた
ワタシの中からオォ〜ディエンスがいなくなって
いる気がします…(爆)

それにオブラートに包まないニッキだから、
このヨワヨワニッキをヒトが読んでいるんだって
思い出した時、ホォ〜ントに恥ずかしくなる。
深い穴に入って出てきたくなくなる。(汗)
親しい友人しか知らないニッキだけど、
でも、ふと思い出した時、
『ヨワイ部分も書いてたっけ…；』
って思い出した時、やってしまったぁ…とまで
思ってしまう。(笑)
このニッキを読んでも態度が全く変わらない
友人たちを見てるととても不思議よ。(笑)


過去のニッキに書いたと思うけど、ワタシは
ニッキには弱い感情も隠さずに書いてる…；
ワタシは書くことによって浄化して、強さに
変えようとしてるのかもしれない。
自分を励まそうとしてるのかもしれない。
苦しくても生きてきたしっ！って。(笑)
それと。もう１つ。
悲しい感情をワタシは忘れてしまう。(爆)
コレは意図的なのか、自分でもわからない。
だから、書き留めておかないとっ！って
思ってしまう。
悲しみも大切だと思うから。


でも…。
ワタシが書くコトによってヒトがツライ思いを
するのは私の本意ではないので…。
どうしたらいいのか…。
まだまだ人生修行が足りないに違いない。(爆)
もし…ワタシのニッキを読んで。
ツライ思いをされたんでしたら。
『funnyも辛い思いをしながら頑張ってるのね』
と。思ってもらえますか？(>_<)


ワタシは今日も一生懸命真面目に
日記書きました。
（書きたいコトまとまらず相変わらず長いし；）
これからもできる限り書いていきたいです。
でも、感情の起伏は激しいし、かなり素直に
書いてしまうしで、心配かけるかもしれません。
でも絶対立ち直るし。(笑)
（もし立ち直れなさそうに見えたら…
　見捨てないで助けてネ。(笑)）

どんなにツライことがあろうと、
悲しいことがあろうと。
やっぱりたくましく、力強く生きていきたいです。




2002年07月13日(土)

■■■
■■
■　一緒の気持ちを

今日も体調が悪いんだけど。(爆)
その証拠に薬の副作用が。
めっちゃ出てる。
いつもは手だけが震えてるけど、
今日は身体全体震えてて、動悸が激しく、
息が苦しい…。
なんでこうなるかというと、体調が悪いと
身体にチカラが入らなくなるから、震えを
止められなくなるらしい…；
倦怠感もかなりあって、一日中動けなかったし。
足もまた痛いなぁ〜；
今は起きた勢いでニッキ書いてる。(爆)

なんで体調悪いんだろぉ〜？
ホント何でだろぉ〜？
回復してんじゃないのぉ〜？
自分でもよくわからない身体だよぉ〜！（叫）


朝。メールのお返事を何通か書いた。
そしたらまた動けなくなった。
こんなの、考えられます？
ワタシ、考えられない。(爆)
ヘンな身体。



ねぇ。
みんな、同じように考えるのかな。



今日、あるヒトからメールで連絡あり。
『元気になったのなら遊びにおいで』

ワタシがメールのお返事に、
『マスク解除だし、外出禁止令も解除ヨ！』
って書いたから。

それと。
母が夕方帰ってきて。
ぐったり寝たまま、居間でTVを観てる
ワタシを見て、
『治ったんでしょ！元気だして！』


そんな風にみんな考えるのかな…。


外出して良い＝もう元気なの？？？
マスク外すレベルって相当弱ってる後の
回復の一歩だと、ワタシは思ってたんだけど。


今回の再発は長くて。合併症もあったし；
すんごい長い再発だったし、、プレドニンも
長い間増量しっぱなし。
普通体調が良くなってきたら減量するんだけど、
でも、ワタシはまだ減量できないとのこと。
せっかく良くなってきてるのに、減量すると
他の合併症と一緒に膠原病が悪化してしまう
可能性があるから、だって…。
だからね、最近ムーンフェイスっていう
副作用がぁ！(泣)
これは顔だけが太ったように丸くなって
しまうんです。（涙）
だから早く減量したいんだけどな…。

で、結論は体力が落ちまくっているって
コトなんですけどね。
ついでに免疫力も…(-_-;)

だから、先生も、看護婦さんも、ワタシも。
これからが本番！って。
そんな気分なんだけど。

回復してる途中で悪化させないように
するのが、また難しいから。
だって治ってくるとついつい動いて
しまうでしょ…普通…。

で、昨日から自分で新しい治療もやるように
なって。（結構タイヘンだった…；）
でも頑張ろう！って気合入れて。

安静もできるだけ守って。

だけど体調悪くて凹み気味で。
でも、ココロは元気でいるぞ！って。
またまた気合入れて。(爆)

でも…。
一生懸命治そうとすればするほど、元気に
ふるまおうとすればするほど、周りは、
ワタシがもう健康なレベルで動けると思う。


ワタシは健康なヒトと同じレベルで、
動きたいんです！
でも、じっと我慢して自分で動きたいキモチを
コントロールしようと頑張ってるんです。


誰か理解してくれないかなぁ〜！（嘆）



こんな時、耐える方法。
『キモチを理解できるようになるよ』
コレ、おまじない。(笑)

同じような立場にあるヒトの、キモチを
理解できるようになる訓練だって。
そう思うようにする。
傷つくのも、凹むのも大切な訓練だって。
そしたら誰に何を言われようと大丈夫。
何があっても大丈夫。



りゅうすけくんのコトでも。
お手伝いをしてるヒトと同じキモチを
感じたかった。
りゅうすけくんを助けようとするヒトビトと
同じキモチを感じたかった。
だから辛かったけど、辛さは耐えられた。
そして、自分のキモチは素直に出した。

母は兄を亡くした時、泣き叫んだという。
母は、ずっと半狂乱だったという。
そんな母を父は支えた。
りゅうすけくんのお母さんのキモチを思った。
りゅうすけくんのお父さんのキモチを思った。

そんなコトを考えながら、今日、夕方、
日本における子どもの臓器移植についての
特集を、テレビで観た。
りゅうすけくんも映ったヨ…。


やっぱりできるだけ色んな感情を
理解できるヒトになりたい。
病気のヒトの色んなキモチ。
病気が回復する時の嬉しいキモチ。
寝たきりで動けないくやしいキモチ。
病人をもつ家族のキモチ。
誤解されて傷つくキモチ。
どうしようもないキモチ…。


そして、一緒のキモチを感じつつも、
しっかりと立っていられる強さが欲しい。


ワタシからは聞かないけれど。
どんな感情も抑えないで。隠さないでね。
できることなら、一緒のキモチを感じたいもの。
ワタシに出来るのは、それくらいだから…。


何もしてあげられない…って。
コトバにできないキモチになってしまうのも。
これも訓練かな…。

今日も１日人生の訓練の日だったのかな。




2002年07月12日(金)

■■■
■■
■　こんなつもりじゃ…。

昨日。
ハイ。
遊びました。（爆）

でもね。
こんなつもりぢゃなかったの。(T_T)


昨日。
お昼過ぎに病院の後のお遊びから帰ってきた。
そんで力尽きてしまって…。
眠ってしまって…。
お友達からのお電話で起きて…。
んで妹をお迎えに行って…。

また力尽きた。（爆）
夜遅く、ゴハンを食べて。
何だか頑張って日記書いて。（９日の日記；）

またまた力尽きた。（汗）
寝る前にまた日記書いて…。（１０日の日記；）

今度こそ起き上がれなくなった。(-_-;)

オフロも入れなかった。（：_ ；）


夜中。
ネツが出て。
目覚めました。（泣）


朝、一度ぐったりして起きた。
しかも両足ズキズキして痛い。
じっとしてても痛い。
久しぶりに足の痛みに耐えた。（泣）

仕方ない。今日は安静日。

ゴハン食べてお薬飲んで。
またベッドへ…。


今日は一日中ベッドだった。（涙）
全然起き上がれなかった。


昨日って…
病院行って。
タワレコと図書館行っただけ。
公園は図書館の横にあるから、駐車場まで
ちょっと遠回りして歩いただけ。
あとは妹をお迎えに行って。
運転しながら歌って。（爆）
それだけ。

ムリしてないって思ってた。
これくらい大丈夫って。


外出許可が出たのは。
どんどん外出しろってワケじゃなくて。
外出しても良いよ。ってレベルよ！って。

ヒトに言われた。（泣）

ん〜。
つまり。
信号が青になったから進め！ってワケじゃなくて。
赤から青になったのは進んでも『いいよ』って
いうのを、自動車学校で習ったけど。
そんなカンヂ？（爆）


でも、ホント無理はしてないって思ってたのに…。
本当にこんなつもりじゃなかったのに…。
どこらへんからが『ムリしてる』ってレベルか、
全然わからない…。


普通の生活。
起きてゴハンを食べて、仕事とかして、少し
遊んで、夜は残業とか遊びでちょっと夜更かし。
『徹夜になってしまった；』とか。
『少し夜更かししちゃったなぁ；』とか。
そんなことを言いながらも、ちょっぴり
疲れ気味だなぁ…なんて思いながらも。
一応毎日の生活を送れる。
そんな普通の生活。


ワタシがそんな生活ができるのはいつだろう。
一日中、ベッドにいなくてもよくなるのは
いつなのかなぁ…。


何だか今日は。
普通の生活をしてる、ちょっと
ムリができる生活をしてる、
そんなヒトビトのコトが。
羨ましいです。



2002年07月11日(木)

■■■
■■
■　一歩前へ

一歩前へ。
進んだ気がします。

何でって？
今日病院で。

マスク着用命令解除！！
外出禁止令解除！！
アーンドッ！
結核どんどん治ってきてるって♪
もう誰と会っても結核はうつさないだろうって♪
こぉ〜〜んな嬉しいコトってある？？(笑)

ホントは、また悪化してるかも…とか、
回復、停滞してるかも…とか。
不安だった。
だって、最近悲しんでばっかで、すごく不規則な
生活してたから…。(-_-;)

でも、ワタシの身体は頑丈でしたっ！（違）
自分の生命力を嬉しく、頼もしく感じる。(笑)


それで、今日は久しぶりに堂々とっ！(爆)
寄り道しました。(笑)
タワレコ行ってね、ＣＤをたくさん試聴したり。
（買えないから試聴のみ。(笑)）
図書館に行って、本を借りたり。
公園をちょっとだけ散歩したり。
九州北部は台風は通らなかったので、今日は
晴れてたの♪
でね、公園ではね、恋人達がデートしてたりね、
男の子達がサッカーしたりね、木陰で本を
読んでるヒトがいたりね。(^-^)
まだまだ動けない身体だから、みんなが公園で
遊んでるのを眺めてるだけだったけど。

でも楽しかった。
マスクなしで。
クルマでドライブしながら歌ったり♪（笑）
久しぶりに外を満喫しました♪

こんだけ遊んだんだから、帰ってからは
ぐったりしちゃって…；
ベッドから動けなかったけど。(爆)
でも、満足だった。

自由に動けるってのがこんなに嬉しいなんて〜♪
知りませんでしたぁ〜♪(笑)


お薬がまだまだたくさんだし。
プレも減ってないので。
免疫力も低下したまま。
体重も増えてない。
来週も病院。

だからね。
まだまだって見方もあるかもね。

でも、今日は素直に喜びたい。
悪化してなかったこと。
回復してたこと。
つまり、カビ感染の数値も、結核の数値も
ベーチェット病の数値も細菌感染の数値も。
少しずつ良くなってきてるってこと。
本当に嬉しいです。

治療もちょっと前進です。
っていうか、ワタシの体調があまりに悪化して
いるので、この治療を病院で時々やるんじゃ
なくって、自分でやり方を覚えて、毎日自宅で
自分でやるように…と。(爆)
今日指導されたんだけどね。(-_-;)
でも、治療を続けていれば、必ず良くなるから！
って。そのコトバを信じて頑張ろうと思う。
自分で痛い思いをしなくちゃなんで、毎日毎日
勇気が必要なんだけど(爆)、でも頑張る。


あとは…とにかく安静にってのが…守れない。(爆)
コレがワタシには１番難しい。（汗）
良くなってくるとね、身体が軽くなってくるの。
すんごく具合が悪くなってみないとわからない事
かもしれないんだけど、回復してくると、身体の
軽さが違うんです。
天使の羽がはえたような気分になるの。（笑）
そしたら何でもできそうな気がするじゃない？
それで…ついつい動いてしまうから…；

いや…大丈夫かも。動かないかも；
だって、今日あまり足が痛くなかったから
いつものように早歩きになってたら…；
足が痛くなってきたから。（汗）
ちゃんと神様は罰も用意してるのね…(T_T)

この状態からまた悪化させたら・・・。
今度こそ先生に怒られるだろな。(-。−;)


せっかく前進してるんだから。

治してみせるわ。



2002年07月10日(水)

■■■
■■
■　癒す時間

今日は１０日。(爆)
でも、コレは昨日書こうと思ってたコト。
それに、今日図書館で、ワタシが書こうと
思ってたコトを文章にした本に、偶然出合った。
だからね、やっぱ昨日の日記書いておくわ。


ワタシは最近とても悲しい出来事が続いた。
悲しいコトってどうしてこんなに重なるの？
そんなコトを思いながら、泣き続けた。
周りのみんなに心配かけないように、１人の時、
自分の部屋で泣いてたけど。

でも、日記にはその時のありのままの自分を
書き留めた。
泣きながら書いた。

必然的にたくさんのヒトに心配をかけた。
心配かけると、やっぱりみんなが、
『早く元気になって』
と言った。


でもワタシはみんなが言うペースでは、
元気になれなかった。
元気になるのに数日かかった。
『大丈夫よ！』なんて言えなかった。


悲しみが深ければ深いほど。
癒すのには時間がかかる。
ワタシはそれに高校から大学の時に気づいた。

そして同時に気づいたこともある。
悲しみは必ず自分で癒さなくちゃならない。
しかも中途半端ではなく。
自分が納得がいくまで。
そして、その癒すのにかかる時間は、
人それぞれだ、って。


それから、今回のりゅうすけくんのコトで
泣いてた時に気づいたこともある。

悲しいキモチの大きさは、それまでの
楽しかったキモチ、嬉しかったキモチの
大きさに比例するのかも…ってこと。

そして。
あまりに悲しいと、これ以上悲しいことや
イヤなことを受け付けないように、自然と
殻に閉じこもってしまうんだなぁ…ってこと。

ワタシは自分が殻に閉じこもって、多くのヒトの
励ましを受け付けない自分がイヤだった。
殻に閉じこもってる自分がまた悲しかった。
メールがきても、悲しみに同調してくれるような
メールしか読めなかった。
いや、違う。一緒に悲しんでくれるような内容の
メールしかココロに入ってこなかった。
『早く元気になって』
って書いてあると、
『元気になれないよぉ〜！』
と思って泣いた。


ただ、ワタシは『悲しみはいつか癒される』と
いうことがわかっていたから、だから、励ましの
メールは元気になった時に読める。ってコトも
わかっていた。
だからその時までとっておこう。と思った。


その前に、自分で。責任をもって。
きちんと。悲しみを癒そう、と心に決めた。
どれだけ時間がかかるのかわからないけど。
でも、まず悲しみをしっかりと感じないと。
そうじゃないと前に進めないと思った。


そして。
たくさんのヒトに心配かけながら。
甘えながら。
悲しみを癒すことができた。
悲しいけど、でも前を向いて歩いていける。
そう思えるようになった。
みんなが『元気になって』と書いてくれたメール。
読めるようになっていた。大切に読んだ。
本当にありがとう。と思った。
支えてくれて、見守ってくれてありがとう、と。



今日。
図書館に行った。
ブラブラ見て回ってて。
ふと、『ただ、それだけ』という本が目に入った。
手にとって。すぐ借りようと思った。

その本の中に、
こんな詩の一節があった。

　悲しみ

　あなたがどんな星のもとに
　生まれようと興味がない。
　私が知りたいのは
　あなたが自分の悲しみの核にふれたかどうか
　人生に裏切られたことがあるか
　さらなる苦痛を恐れて
　殻に閉じこもったことがあるかどうかだ。
　あなたが人や自分の苦しみから逃げ隠れせず
　ごまかしたりつくろったりもせず
　じっと耐えていられるかどうかを
　私は知りたい。



そして。

『自分の悲しみと向きあえないなら、人の
悲しみにも共感できない』

と書いてあった。


ワタシは悲しいキモチを、一生懸命に
受け入れて、感じようとした。
うん、間違ってなかったのかも？(笑)
うん、この辛さは糧になったかも？(笑)


９日。りゅうすけくんのお通夜。
ＨＰを管理してるお友達が行ってくれた。
ワタシの代わりにお祈りしてきてね。と頼んだ。
お通夜でカワイイりゅうすけくんに会えるなんて
いいなぁ〜♪なんて思った。(笑)
実際、とってもかわいかったらしい♪(^-^)

ワタシはたくさんの悲しみを受け入れて。
りゅうすけくんの死も受け入れた。
そして、これからもりゅうすけくんの存在を
大切にしていこうと思った。

たくさんの、大切なコトを教えてくれた、
りゅうすけくんの存在は大きいです。



2002年07月09日(火)

■■■
■■
■　悲しみを癒す

みんなに心配かけちゃった。
ごめんね。
でも、心配してくれてありがとう。



りゅうすけくんのコト、本当に残念で。
とても悲しかった。
ワタシのお兄ちゃんの手術が手遅れだったから、
りゅうすけくんには早く手術を受けさせたい…
ってそればっかり考えて。
焦ってた。
早く、早く…って。
みんなのおかげで本当に早いスピードで、
募金が集まって。
とても嬉しかった。
結果的には間に合わなかったけど、ね。
　
りゅうすけくんのコトで本当に悲しくて
大泣きしてたんだけど。
そんな時に限ってなぜか悲しいことって
重なるのね。
しかもさ、ワタシの病気がネックになってる
っていうのがまた悲しい。
ワタシのせいで周りに迷惑かけてる…ってね。


もう立ち直れないかと思った。


でもね、大学の時ちょっと学んだ聖書には
　『神様は、あなたがたを耐えることの
　できないような試練に会わせることは
　なさいません』
って書いてある。
それを思い出して。

それにね、
『悲しみを癒す過程も必要だ』と。
昔、あるヒトに言われて。


そうね。そうかも。
今は先が見えない悲しみの中にいるけど、
でもワタシはこの悲しみを大切に、
大切に癒していこう。

そう思って。
ひたすら耐えた。

とても悲しい時だけに聴く曲を聴きながら。
ワタシは泣き続けた。

りゅうすけくんの人生は、ワタシのこの
悲しみと同じくらい、いや、もっと、大きな、
大切な人生だったと思いながら、泣いた。

そしてワタシの病気のせいで、たくさんの
ヒトに迷惑をかけてしまっているけど、
それならなおのこと、ワタシは病気を
悪化させてはならない、と泣きながら
必死でお薬を飲み続けた。


そして。
悲しみが少しずつ癒されていった。
とても不思議なんだけどね…。


りゅうすけくんのHPを管理してた子が、
ワタシの友だち。
その子からのメールの中で、
『私がキッカケでfunnyちゃんが
りゅうすけくんのことを知って、
今悲しませてるから、すごく複雑』
って書いてあった。

ワタシが日記の中でこれだけ悲しんで
いるんだからそう思うのも当たり前よね。
りゅうすけくんが亡くなったことを電話で
話した時も、２人とも号泣だったし…；


でもワタシはとてもシアワセだったのよ。
りゅうすけくんと間接的にでも関わることが
できて。
その友だちがHP管理を一生懸命、寝るヒマも
ないようにして頑張っているのを傍でみて
いられて。
スタッフの苦労も喜びも知ることができて。
ワタシの友人知人がりゅうすけくんのために
結集してくれて。
ワタシの誕生日に募金目標額に到達という、
とても大きなプレゼント。
その友達は、「達成当日に、何よりfunnyちゃんの
誕生日の日付で、支援してくれた人たちに
ありがとうって感謝のメールを送りたくて！」
と睡眠時間２時間で頑張って、７月４日その日に
感謝のメールを支援者の方々に送ってくれた。


ワタシはりゅうすけくんのおかげで充実した
時を過ごすことができた。
ワタシは再発や、結核で苦しんでいたけど、
りゅうすけくんがワタシを救ってくれた。


悲しいキモチのままに、涙でPCの画面が
見えなくなりながらも。
それでもワタシが日記を書いたのは、
悲しいキモチをしっかりと感じようと
決心したから。
多くのヒトに心配をかけてしまったのは
申し訳ない…と思ったけど（ごめんなさい；）
でも、ワタシはこの悲しみを大切にしたかった。


悲しみはいつか癒される。
完全ではないかもしれないけど。
でも癒されていく。
誰かが癒してくれるかもしれないし、
何かキッカケがあって癒されるかも
しれない。
あとは…時が優しく癒してくれる。

ワタシはそれを知っている。
だからこそ、この悲しみを１番悲しい
キモチの時に書いておきたかった。
悲しいキモチが消えないうちに、ネ。

りゅうすけくんの存在の大きさを
感じるためにも…。


りゅうすけくんの訃報を知ったワタシの
友人たちは、最初は
『そっか…』
とだけ言ってくれた。
BBSに書いてくれた。
ワタシにはそのコトバがとても優しく
感じられた。

次の日からはワタシを励ます、慰める
メールが届き始めた。
ワタシはとても恵まれてる…と思った。



今日。
『funnyがりゅうすけくんを想っていた様に
みんなもfunnyの事が心配だし大切だから』
って・・・。


しっかり。
生きていこう、と思った。




2002年07月08日(月)

■■■
■■
■　悲しいコト

少し眠っては起きて・・・
涙がまた出てきて・・・
泣き疲れて・・・
また少し眠って・・・
ネツで体力を消耗してるのに
泣き過ぎちゃって・・・
ダメだわ…。


悲しいコトは重なる。


りゅうすけくんのことを考えながら。
夜空を見ながら。
朝をむかえて。


お昼前にtel
とてもつらいtel。
話しながらまた泣けてくる。
悲しいコトが重なりすぎて
涙が止まらない。


私が病気じゃなかったら。
私が病気じゃなかったら…。


夜。彼のお母さんに慰められて。
また・・・。
涙腺が壊れちゃった…。




友だちに会いたいと思った。
会いたいのに会えない。
悲しくてまた泣ける。

夢をみた。
夢でその子と会ってた。
目覚めて…夢だとわかって…。
また悲しくなった。




私が病気じゃなかったら、
今の人生じゃないから。
その子にも出会えてない。
でも・・・。
私が病気じゃなかったら。
私が病気じゃなかったら…。




友だちに会いたい。

友だちに会えない。




自分が病気だということを。
こんなに悲しいと思ったことはない。



2002年07月07日(日)

■■■
■■
■　明日は七夕なのよ、りゅうすけくん

今。
Fayrayがピアノで弾いてくれた曲。
ワタシがとても悲しい時にだけ聴く曲を。
クラシックのピアノ曲を。
聴きながらこの日記を書いています。


涙が止まらない。


でも、りゅうすけくんのことを胸に刻むため。
日記を書きたい。


伊藤琉介くん。
７月６日（土）朝　容態が急変し、
８時４０分、急逝されました。


７月４日。
ワタシの誕生日に、募金が、目標額だった、
６０００万を超えた。
誕生日プレゼントの中で。
１番嬉しかった。


りゅうすけくん、ハードルを１つ越えたね。
ワタシの誕生日に越えられたのね。
良かった。
これからまた一緒に頑張ろうね。
一緒に病気を治そうね。

一緒に元気になって。
いつか会おうね。


そう思ってたのに。


りゅうすけくんは逝ってしまった。


りゅうすけくんの訃報を知ってから、
ずっと泣いてた。
悲しくて悲しくてたまらなかった。


でも、ワタシはみんなにお礼を言わなくちゃ。
りゅうすけくんのコトを一生懸命考えてくれた
ワタシの友達にお礼を言わなくちゃ。
報告しなくちゃ。

泣いてばっかりじゃ駄目だ。
りゅうすけくんが頑張った事を報告しなくちゃ。

そう思ってみんなに報告した。
泣きながら報告した。


すぐメールが届いた。

『あれだけの人間の善意が存在したって事実は
消えないしね（=⌒ー⌒=）。

りゅうすけ君の事は忘れたりしないよ、
絶対！！！』


メールが涙で読めなくなった。



りゅうすけくんは。
２歳なんだけど。
ワタシに、たくさんの、たくさんのコトを
教えてくれた。

ヒトの存在って。
その人が亡くなっても在るものなのね…。

小さなりゅうすけくんが。
りゅうすけくんの存在が。
とても大きい…。



りゅうすけくん。
明日、七夕なのよ。
今年の七夕はね、りゅうすけくんのことを
お祈りしようと思ってたのよ。
元気なりゅうすけくんに会えますように…って。
祈りは届かないよ…、りゅうすけくん…



天国で。
いつもつけていたチューブをはずして。
元気に遊んでるといいな。
ワタシのお兄ちゃんと遊んでるといいな。



天国で元気に遊べるように。
七夕にお祈りするね、りゅうすけくん。





2002年07月06日(土)

■■■
■■
■　ありがとうと言いたいのに

今日は６日です。
でも、５日のキモチを日記に書いておきます。

７月４日がワタシのお誕生日で。

たくさんのおめでとうをもらった。

電話。
PCメール。
携帯メール。
ＢＢＳのカキコ。
ｅカード。
お手紙。
プレゼント。

本当にたくさんのおめでとうをもらって。
ワタシは本当にシアワセだった。


でも、ワタシは具合が悪くて。
誰にもありがとうが言えなかった。
ありがとうって一言だけメールを
送るのは簡単だけど。
一言じゃイヤだった。
だから、全然お礼が言えないままで…。


病気であることが辛かった。
動けないことが辛かった。

ありがとうと言いたいのに。
すぐにはありがとうって言えなかったよ。


１人１人にありがとうを言いたい。
でも、すぐ言えなくてごめんね。

ちゃんとありがとうって言うよ。
でも、その前に。
みんなが読んでくれている日記で。


ありがとう。



2002年07月05日(金)

■■■
■■
■　全ての始まりは

存在する。
全てはそこから始まる。


ヒトに不思議がられる。
ヒトの誕生日でキャーキャー言ってるから。(笑)
嬉しがってるから。
でも、嬉しいんだもの。
そのヒトが、その日に生まれてなかったら。
ワタシと出会えてないもの。

そのヒトが生まれてくれて。
生き続けてくれて。
ワタシと出会ってくれて。
そして仲良くなって…。

何だかとってもスゴイコトに思えちゃう。

だからワタシにとっては、ヒトの誕生日って
嬉しくなっちゃうし、大切なんです。

おめでとう！と声を大にして言いたくなるの。
『大げさだよ』
『誕生日なんてどうでもいいじゃん』
『なんでそんなにリアクション大きいの？』
なぁ〜んて言われるけど。
それくらい嬉しいものなんです♪(笑)


自分の誕生日も嬉しい。
年を取るのがイヤって言うヒトもいるけど。
ワタシは大切に年を重ねたい。
そりゃ、精神年齢と身長が、重ねる年に
近づいてくれなくて困ったりもしてるんだけど(笑)
でも、ワタシが生まれて、生き続けてるコトを
嬉しがりたい。

２７歳から２８歳へ。
また一年を重ねるコトができた。
生き続けるコトができた。
ヒトと出会うコトができた。
ヒトと関わり合うコトができた。
闘病も頑張った。

誕生日は、ワタシが一生懸命に
生きてきたコトを確認できる日。



誕生日。
生まれた日。
全てはこの日から始まった。


喜怒哀楽を感じるコトも。
新しい経験をするコトも。
ヒトと出会うコトも。
ヒトに何かをしてあげるコトも。
ヒトに何かをしてもらうコトも。

ワタシがこの世に生まれたからこそ、
今、生きて、存在しているからこそ、
できるんだな…と思う。


外出できなくても。
ネツが下がらなくても。
大切なヒトと会えなくても。


それでもワタシはシアワセです。



電話をくれてありがとう。
たくさんのお祝いのメッセージをありがとう。
プレゼントをありがとう。


本当にありがとう。



ワタシをこの世に送り出してくれた両親と。
ワタシを支えてくれる全てのヒトに。
感謝を。


愛をこめて。




2002年07月04日(木)

■■■
■■
■　希望を持とう

ネツが下がらないけど。
咳止まらないけど。
身体もダルダルなんだけど。
家事できないし。
外出禁止令が出てるし。
だから。つまり。
ほとんど動けないけど。


でも嬉しい。


今日の検査結果で。
入院しなくてよくなった〜♪（嬉）
検査結果の数値が良くなったから☆
（ひたすら安静にしてた結果らしい（笑））
結果が良くなったって言っても。
ほんのちょっとだけなんだけどね。
だからまだまだ頑張って治さないと
いけないんだけどね。


でもね。
こんなに嬉しいヨ！


数値が少し良くなっただけだから、
まだまだ安静命令は続いてるし（爆）、
外出禁止令も続行中。(+_+)
マスク着用命令もだし。
身体の弱いヒトには会ったらダメだし；
家事もしちゃダメ。
ＰＣもほどほどに。
お薬はたぁ〜〜くさんっ！（汗）


でもでも。
嬉しい！！


少しでも良くなってると。
希望が持てる。
少しだけ光が見える気がする。
前を向いて歩いていけるような気がする。
何か計画を立てようかな…なんて思ったり☆
治ったら…何しよ？って考えられるようになる。


病院が終わって。
結果が良かったから。
あまりに嬉しくなって。
お友達にお電話しちゃった。
一緒に喜んでくれて。
泣きそうになっちゃった。（笑）



ツライ日々を乗り越えたからこそ。
こんなに嬉しいのかも。
治ってないけど。
こんなに嬉しい。



やっとやっと。
希望を持てる気がした。



2002年07月03日(水)

■■■
■■
■　輝く笑顔を見たいからっ！

ワタシには兄がいた。
『兄がいた』
過去形。
もう死んじゃっていないから。
ワタシの生まれる前のハナシ。
ワタシが知ってるのは病院の大人用のベッドに
寝ている１歳になる前の兄の写真。
枕もとには、お守り。

医者が風邪だと間違えた。
違った。
気づいた時にはもう手遅れ。
手術をしても助からない。
そう言われたのに、両親は隣の県の大学病院で
手術をしてもらった。
『１％でも可能性があるのなら。
どんな治療でも受けさせたい。
そう思ったんだ。』
そう父が言ってた。

兄は結局助からなかった。
ワタシが高校生の頃に母に兄のコトを聞いたら。
母は泣き出した。
母は今でも兄の話をすると下を向いて黙る。
３０年経った今でも、兄のことを話せない母。
母の癒えない悲しみ。

だから兄の事はほとんど父に聞いた。
『医者の誤診で死んだけど、裁判なんてしても
○○は戻ってこないからな』
『毎日誰かが手伝いに来てくれたんだ。みんな
仕事が終わってから、疲れてるだろうに、
お弁当とか作って病院に届けてくれたんだ』
『○○の血液型はＯ型で、輸血する血が
足りなくて。そしたらお父さんとお母さんの
職場のＯ型の人達が献血してくれたんだよ』



友達がガンになった。
その時、ワタシは再発していた。
でも、手術に付き添いたいと思った。
父に相談した。『行ってもいいかな？』
父は言った。
『おまえの身体が心配だけど…。大丈夫なら
付き添ってやれ。傍にいてやれ。○○（兄）
のＯ型の血液が足りなかった時、見ず知らずの
人が近づいてきて「私はＯ型なので、よかったら
どうぞ」って献血してくれた。あの時、ヒトの
優しさを知ったんだよ。○○はお父さんにヒトの
優しさを教えてくれるために生まれてきたのかも
しれないなぁ…。
おまえも友達が大変な時は、傍にいてやれ。』
そう言われた。
ワタシは付き添いに行った。
役には立てなかったけど。
できるだけのコトをしたかったから。


２歳の男の子。
りゅうすけくん。（→『りゅうすけ君を救う会』）
ワタシはりゅうすけくんのコト、直接には知らない。
友達がりゅうすけくんを救う会のお手伝いを
してるから、全く関係ない、他人、ってワケじゃ
ないんだけど。
でも知らない子。
知らない子だけど。
自分に何かできることがあるのなら。
手伝いたいって思った。
助かるのなら助けてあげたい。
早く渡米させてあげたい。
そう思って、私は自分にできるコトをやろう！
と思った。
お兄ちゃんが生まれてきたイミを考えながら。
何かしよう。そう思った。

友人知人にりゅうすけくんのコトを話した。
メールを送った。ＢＢＳに書き込みした。
ＨＰを持ってる子にバナーを貼ってもらった。

ワタシは自分のできるコトをしたんだけど。
ワタシが動けないからって、周りのみんなが
積極的に動いてくれて。
募金をしてくれたヒトが大勢いて。
自分のＨＰの日記にりゅうすけくんのコトを
書いてくれたヒトがいて。
ＢＢＳでみんなで話し合ってくれて。
友達に話して募金を集めたから、まとめて
送金しましたってメールがきて。
高校で先生をしてる友達も。
授業で話してくれた。

本当にたくさんのヒトが協力してくれて。
みんな、他人なのに。
全く知らない男の子のために。
みんなが動いてくれた。

友達から電話があった。
友達『募金するためにパーマかけるのやめたの！
今月は１日１２５０円で暮らすわっ♪(爆)』
ワタシ『うぅ…そんな生活費まで削らなくて
いいってばぁ…タバコ１個分でいいよぉ（爆）』
友達『いいのいいの最近飲み行ってないし♪』
ワタシ『うぅ…みんな優しいよね…全くの他人
なのにそこまでしてくれて…優しいよね…
ホントありがと！』
友達『ねぇ！funny！他人なのにってねぇ〜！
そんな事言って！ニンゲン甘くみてるよっ！』
ワタシ『そぉかも…。（爆）甘かったネ；（笑）』
友達『そんな事言ってる私はパンツ一丁！（叫）』

・・・・・。
あぁ、バカ友達よ・・・。
女の子なんだから…シャツ着て…ネ…（恥）

（電話の事今日ニッキに書くヨって了承済み(爆)）

その友達の募金金額。（予定）(爆)
『その子に会ったことないけどっ！
手術が無事に終わってさっ♪そんで、
さんさんと輝く笑顔をみたいからっ！
さんさんとぉ〜♪だよっ♪』

だって。(^-^)
さて、いくらでしょう？(笑)


電話切って。思ったな…。
『そぉかぁ…ワタシってニンゲン甘く見てたのネ』
『ニンゲン甘くみてるよっ！（叫）』
なんか友達のそのコトバが嬉しかった。(笑)


　

2002年07月02日(火)

■■■
■■
■　ワタシも嬉しくなった

ヤッタ！７月だぁ〜〜！！！（謎叫；）


業務連絡。(爆)
『二度目まして☆』って。(爆)
オモシロイです。(笑)
確かに初めましての次は二度目ましてだわ♪
その件に関しては…考えてるトコです；
前にも同じように言われたコトあるしf^_^;


うぅ…今日もメールのお返事書けず；
最近溜まってるかも。(汗)
ゆっくり、じっくりお返事書きたい（泣）
メールのお返事遅ぉ〜くてもイイヨって。
言ってくれるヒト。
メール下さい。（笑）
まだ欲しがるか、オマエは。（≧▽≦）


今日はしんどかった。
昨日はあまりしんどくなかったから、
調子に乗ったんかなぁ…？(-_-;)
そんなつもりはないんだけど…；

一日中手が震え続けて。
しかも今日は副作用が強く出た日なのか、
身体中が震えてた。
手だけじゃなくて、腕も背中も…。
とにかく全身震えてて気持ち悪かった。
咳もクスリだけじゃ止められなくて。
ネツも出て。
倦怠感がすごくて。
汗もびっしょり…。
途中で１度着替えた…。(T_T)
動悸もすごくて、息が苦しくて仕方なかった。
あの動悸は副作用だったのかな…？(-_-;)
ネツがあるから、暑いのか寒いのか、何だか
わかんなくて、毛布をかぶっては蹴って…；
肺も痛くて、息するのがイヤだった。
とにかくぐったり…。

あまりにしんどくて・・・。
夕方くらいには泣きそうになってた。
お薬もちゃんと飲んでるのにぃ…って…。
動きたい動きたい！って…。

身体の回復力が、治癒力が落ちてるんだろう。
もっと急いで回復してくださいっ！＞身体；


一人じゃ頑張れなくなって。
ベッドで泣きそうだったんだけど。
友達からの携帯メールで救われた。
アリガトウ、お友達。
ホント嬉しかった…。



友達が退院した♪
すごくツライ入院期間を頑張って。
やっとやっと退院した。
ワタシもとても嬉しかった。
おめでとう！と伝えた。

そのヒトのニッキに。
退院して、海に行った。と。
『なんて素敵な風景』と。
『生きていて　良かった。。。』と。
書いてあった。

泣いてしまった。
良かったね、良かったねって思った。
退院して海までドライブ。
どんなに嬉しかっただろう…。
ワタシも嬉しくなったヨ☆(^-^)

そのニッキを読んで。
ワタシも海に行きたくなったヨォ〜。（笑）
海…。ウミ…。海に行きたいなぁ…。
海って良いよネ…。



でもさ。
こんなしんどい１日だったけどさ。
ワタシだって、ニッキ書ける。
入院してたら、PC使えなかったかもだもん。
ニッキ書けるって嬉しいな。
どんなにしんどくても、自分の気が向けば
PCの前に座れて。
ニッキを書ける。
メールを書ける。
友達のＨＰに行ける。
そんな環境にいられるってステキだわ。
嬉しいな。
音楽も聴ける。
お電話だって自分の携帯にかかってくる。
病院だったら携帯ダメかもだもん。
携帯メールで今日も励まされたし。
うん。嬉しかったな。


今。
ワタシはシアワセな環境にいるんだろな。
家にいられるってやっぱシアワセなんだろな。
ステキなコトなんだろな。



再発が治ったら。
ワタシも。
海に行きたい。

2002年07月01日(月)
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