こんな状態でこの日記を書いている俺もどうかと思う。

どうにもならない状況で
どうやら俺の思考回路はストップしたようで
何も考えられないでいる。

どこか他人事のような・・

現実を受け止めていないような・・。


ただ・・
貴女に最後に言われた言葉だけが頭を過ぎる。

先日、久しぶりに貴方とのメールのやり取り。

決して楽しい内容のメールではなかったけど
貴女の言葉を聞くのは久しぶりに思えた。

しかし・・
かみ合わない気持ち・・。
どうして伝わらないんだろう・・。
イラ立ちも覚えた。

貴女の言葉を冷静に判断したかった。


俺は貴女に言った。
今まで会話が足りなかった。

貴女は否定する。


前回、貴女が書いた日記・・
それに貴女の会話に対する考えが綴られているが、
俺は何も家庭の話をしたいなんて言ってない。

今日はこんな事があったんだよ・・
仕事でこんな事があって・・
今日は体調が・・
そんな会話を通じて相手の心境や体調が分かるし
自然な相手への想いで「話したい。」って思うだけ。

メッセが出来なくなったころ
今度逢ったら、あれを話そう。
この話も教えてあげたい。
そう思う事が沢山あった。
そんな想いも逢えない期間が長すぎて
逢った時には風化してしまう事が続いた。

メッセが無理なら　せめてメールで・・
そう思っていたが、それも許されない状況になった。


俺は家庭の話などしたいと思っていない。
許されない関係なのも分かっている。
それでも好きで愛しさや切なさと葛藤してきたんだから。

あなたと私の想いの食い違い・・・

会話が大事というけれど
悲しいけれどわたしたちは、夫婦じゃない・・・

日常の出来事を共感することができない
家庭のことを話されてもつらい

貴方が何をしていようと貴方はあなたなのに
そばにいてくれる時だけ私だけの貴方でいてくれればいいのに
会話がなくても気持ちがつながっていれば待てるのに・・・

何が不安なのかわからない
「自信を持って」ってずっと言ってきたのに

いつも貴方を支えてきたけれど
もっと私も支えてほしかった・・・

でも、何を言っても言われても
今も変わらない私の気持ち

昨日の日記に対し
何人かの方からメールを頂いた。
この場を借りてお礼を申し上げます。
ありがとうございます。

今の俺の波だった心には
かなり堪えたご意見もありました。

皆さんのご意見を読みながら
今までの貴女との会話、
貴女の態度や仕草の1つ1つを思い出し
繋ぎ合わせて答えを探し出そうとする俺がいた。

夜になり貴女からメールが来た。

そのメールを読み
俺は固まった・・。
そして悲しかった。
何度も読み返した。

ウソだろ・・。
話がかみ合ってないよ・・。

俺は・・
俺は自分の気持ちを正確に伝えたかった。
そして貴女の気持ちがほしかった。
それだけ・・
すぐに逢いたいなんて言っていない。
気持ちが伝われば寂しくても我慢できるよ。
逢えない状況だってわかっている。

愛し方、愛され方の考え方の違い？
相手に対する想いの違い？
俺にとって貴女は・・
それは今まで充分伝えてきた。
貴女にとって俺って・・？
わからない・・。
何が何だかわからなくなった。

俺の頭の中から貴女に対する想いの比重を下げて
いつになるかわからないけど
タイミングがあったとして
逢えてその数時間の間に抱き合って
逢えなかった間の想いをぶつけて・・
そうすれば上手くいくの？

俺、昔この日記にも書いたけど
身体だけじゃなく気持ちも抱きたいんだよ。
俺だったら・・
忙しくても毎日じゃなくても
メールするよ。
些細な事でもひと言だけでも。
真剣な想いだからこそ
些細なことで喜んだり悲しんだりするんじゃないかな？
貴女の状況が分からないから
こんな事が言えるの？


愛することって？
相手に対する思いやり？
思いやりって？
相手の立場になって考えること？
俺・・
貴女に対して思いやりが欠けているのかな？
それとも・・
何だかわからない。
自分に自信がなくなった。
俺おかしい？
誰か教えてほしい・・

思えばこの日記も随分続いたものだ。

俺には日記を書く習慣なんてなかったし、
貴女がいたから続けられた。

自分の書いた日記を読み返すことは無いけど
その時々の自分の気持ちや
貴女への想いを正直に書いてきた。

俺と貴女の歴史です。


貴女とは色々な思い出があり
その1つ1つのシーンが頭を過ぎる。
あの時あの場所で
あんな話をしたっけ・・。
とても言葉には出来ない想いがある。

最近は・・
この日記も俺の愚痴が多く
貴女との関係がそれを見ても分かる。

夕べ
眠れなくて夜中に貴女にメールをした。
なるべく正確に俺の気持ちが伝わるように言葉を選んだ。
俺の気持ちが貴女に届くように・・。
そして
貴女からの返事を頼んだ。
そのメールを出す前に少しためらった。
貴女からの返事を見るのが恐かったから。
でも・・
俺は覚悟を決めた・・。
いや
正直、覚悟なんか出来てないけど
今の状況が辛すぎて。
貴女からどんな返事が来るか分からない。
先日、俺がメールで感情的になり貴女を責めた。
その返事で
「もう無理かも・・。」
そんなやり取りがあった後だし。

今朝、貴女からメールがきた。

その後・・
何も変わっていない。

俺は自分の気持ちをコントロールしながら
なんとか月日だけが流れていく。

そして
ふと振り返る。
たまに俺が貴女に送るメール
それに対して貴女からひと言ふた言の返事のメール。
その短いメールに対して再び俺がメールをしても
貴女からレスは無い。
それだけ・・。

そして
貴女からは決して来る事のないメール。
なのに俺はそんなメールを待っている。

自分の気持ちがコントロール出来なくて
腹が立つことだってある。

ネガティブになって
「こんな事で付き合っているって言えるの？」
「貴女は俺の気持ちが冷めるのをまっているの？」
そんな事を考える時だってある。