時間的にはもう新年、ですが。（笑）
年賀メールが携帯からはめっちゃ送りにくくって諦めかけてます。

正月は映画を見に行きたいなー、と思ってるんですが、どうなることやら。
明日あたりどうかな。１月１日は映画１０００円均一じゃなかったっけ？
もうすぐ公開の「戦場のピアニスト」が楽しみ。
今やってるのはあんまり知らんけど、「８人の女たち」がちょっと見たい。
とりあえず正月は、あんまり動かないでいると胃の状態が悪くなるのでびみょー。
餅は胃にもたれるし。
それはともかく皆様、良いお年をお迎えください。
僕の前途は揚々とは言いにくいけれども、希望も未来もそれなりにあるさ。（笑）
今年モイイ年ダッタヨ。振りかえって見ればね。
えぇ僕は幸せですとも。他の誰と比べても。


僕はまだ、嘘をつかずに生きることができず、
現実だけを見据えて生きることができず、
向上しようとだけしては生きることができず、
他人を嫉まずに生きることができず、

神様、ここに悪人が一人います。


罪とは如何なるものかを僕は知らないと云おう。
僕は常に最善を尽くしていると云おう。
僕の何が貴方に反したとて、
神様、
僕は生かされて此処に居ます。

部屋の床にじかに座ってパソコンのキーを叩いてるので尻が冷える。
今日も京都は寒い。

母親が風邪とかでちょっと寝込んでしまったので、我が家の大掃除ムードも一段落ちゅー。
おかげで寝正月が先取りされてるイメージな年末。
だけどうちの家、まだ注連飾りも飾ってませんー。（激ヤバい）

正月には同窓会と教授の家にお年始に。
教授の家ではいつも美味しいものが出てくるようなので今から楽しみにしてたり。（笑）
年賀状ももう頑張って出してしまったので、あとは１日に出す年賀メールだけです。いぇー。


うぁー、なんだか喉に血の味がします。
風邪引きかけかも。
新年早々風邪で寝込む、とかなったら大変だー。というわけでさっさと寝ます。

なんだか最近怠けてます。ダメです。ダメダメです。（苦笑）
少しずつがんばりを取り戻します。まずは年賀状から。･･･って遅すぎる！！（笑）


恋はまぼろしです。
かげろうです。
しんきろうです。
僕の心なんてモノは在りません。存在しません。
それは影のようなもの、影おくりで空に送った僕の影かたちのようなものです。
この心に巣食う恋も同じ、僕のモノではなく、ましてやあのひとのモノでもありません。

今日は星が綺麗でした。寒かったけど。
てくてくとあるくそばに星の降る音がしました。
さや、
さやと流れて、それは
街の灯りにゆらゆらと重なって、
僕もまたゆら、
ゆらと揺らいで、空は
何度も何度も雲を流して笑いました。
僕を、
この街を、
この小さな恋を。


朝から晩までまっすぐに目を覚ましていられることがどれだけ少ないかを、どんなに重ねてあなたに説いたとしても何の意味も無いこと。

僕が呟く言葉に意味なんかありません。
決して、
決して、
あると思ってはいけません。

愛を、花だと詠う人がいます。
そしてあなたはまさにその種であると。

恋が花のように開くことを、僕はずっと詠うでしょう。

咲きこぼれる花は嫉みを生み、憎しみを生みます。
混乱を、他者の不幸をも招くでしょう。
そしていつか、その花が萎びて枯れ落ちることも見越した上で、僕は恋を、その刹那を詠います。
この花は僕のモノではなく、ましてや他人の手にあるモノでもないから、僕はそれに養分を注ぎ、愛でたとしても、僕が自ら摘みとることは適わぬのです。

僕の中に、花はいつの間にか根を伸ばし、僕の舌を縛って咲きました。
恋は、まさに此処にこの場所に在りながら、僕の思うようには決して香らぬのです。
そして僕は、その花の散り落ちた後の朽ちた花びらを苗床に言葉を殖やします。
そうして、
思い出すたびに花の姿はどんどん狂おしく香るのです。


なんか変な文章だな。
今日で大学も終わったので気が抜けてます。明日は忘年会だー。
そういえば明日は兄が帰省してきます。やだなぁ、またＰＣ共有状態になるしー。
まぁ正月休みはたいてい短いので、お互い気持良く過ごすのがベストです。って言っても結局は兄貴が問題起こすんだよな。
ふぅ。
とりあえず今日はさっさと寝て疲労回復自然治癒。
明日は明日の風が吹くさ（笑）。

投稿者さんが日記を更新してるよ！みんな！見に行かなきゃ！って感じです。ひゃっほー！
うーん、もう４ヶ月ぶりぐらいじゃないでしょうか。
ん、いいね、休んでてかなりインパクトあるのって。「あいつが出てきた！」みたいな。
･･･って刑期明けじゃないんだからさ。はっはっ。（寒）


今朝はところどころ雪が積もってて。山は真っ白だったしー。
ちょっと喜び庭かけまわってみたい気がしましたが（笑）あまりの眠さにふらりらとバスに乗って予備校へ行きましたさ。
今日で年内の予備校も終わりー。おかげで結果はさておきはぴー。
大学の集中講義も明日で終わり。わー。これでもう早起きしなくて済むと思うと、安堵に目の前がくらくらします。

なんだかこのところ、パソコンの前に座るとドローッとくらぁい気分になってたんですが、やっぱりこれはめりはりのない生活をしてるせいかな。
あとは寝不足。
詩を書かなければ、という負担、とかもあるかも。
あぁ今日も、何も書かずに終わってしまいました。

詩をもらうのは嬉しいことです。
良い詩ならなおさら。
僕も詩を書かねばと思います。良い詩を、この身を削ぐように。


昨日から大学では集中講義が始まってます。
特に難しい話ではないからつらくはないけど、なんとなく淋しい。もう通常の授業はなくて学内に人が少ないからかな。
微妙な知合いがいて疲れます。
微妙な、というのは･･･まぁ昔いろいろあった方で。
僕の癖で、何か感情的な係わり合いを持った人間は妙に特別視してしまって困る。
良い面でも悪い面でも。
基本的に僕は人間関係を構築するの上手くないしな。
･･･まぁいいのです。僕が無視されてるだけさ。（ちょっと哀しひ。くすん）


今日は雨をよけながら歩いている気がしていました。午前中からずっと。
何度も通り雨があったようなんですが。そういう時はいつも建物の中にいたり乗り物の中だったりしたので。
今日ぐらいの雨なら、あんまり怖れたりはしないんですが。
どっちかというと、しとしと降る雨のほうが嫌いだな。

なんだかこのごろ僕は変です。
っていつも変なのとは別に。
あのひとが居たらいいのにと思います。ふらふらと、白昼夢のように思います。
ダメだなぁ。

樹のてっぺんの星に


ねがいごと、少しずつ
かなうたびに心がさむく
よる　は少しずつながく
なっていって
ほんとうは
ほんとうは

かなわないねがいが欲しい


ねがいごと、だれかに
言ってしまえばそれだけの
かなえてもらえばそれだけの
わがままでしかなく
なってしまって
ほんとうは
ほんとうは

もっときらきらした星のようなねがいのはずだったのに


ねがいごと、いつかは
おもいついても決して
訊かれても問われても決して
答えないようにするから
黙って知って
ほんとうは
ほんとうは

救い主のようにあなたが欲しい



僕は感謝します。
この世に生まれたことも、
今まで生きてきたことも、
あのひとに出会えたことも、
このココロこのカラダも、
ささやかな哀しみも、
僕を支えるたくさんのものを。

あぁ、明日はクリスマスイヴですねぇ。
だけど僕は集中講義でくたくたになる予定。
それにうちにはどうせもうサンタクロースはやって来ない。
･･･まぁそんなもんでしょ。それなりに充実はしている。（←負け惜しみ？苦笑）


ぼちぼち年賀状の文面の案を作りかけちゃいるんだけど。
なんだかあほらしい文面にしかならず。
途中放棄すること幾十回、って感じです。うー、いいもんね。メールで済ませられる分はメールにするもんね！（半泣き）
でも年賀状、ってめったに連絡を取らない相手に年一回住所確認をするようなモノで、出さずに済ませようとすればそれでもいいけど一回でも出さなくなってしまえばそれでその相手との関係も終わり、って気もするし。
厄介なモノですな。

なんだか今日はaufully sleepyです。なんだかなー。
今朝は何故か４時に起きてしまったので、３時間くらいしか眠ってない計算で。
ちょこっと昼寝はしたんですが。
ふぁぁ。


今日はあのひとに会った翌日なので。
（って理由付けはおかしいけど）朝から微妙に憂鬱な印象。
昨日の事をうつうつと思い返し。思い返し。
またあの暗い道に戻りたい、みたいな感じのことを思ったりします。
うぅ、何だか馬鹿だ、僕。
一度手をつないだら離しがたいのです。
まだすぐそばにいそうな気がしてならぬのです。
ぐるぐる。
明日早いし。
もう寝よう。

頭痛ふたたび。
くらくら。
今日はちょっと楽しかった。てゆーかしあわせ、な一日。（死。笑）
僕はけっこう照れ屋なのです。あんまりそう見えなかったりするけど。
でもしあわせ、なのは良いです。
うむうむ。
僕は一癖も二癖も三癖もある人間ですが、なんでかわからないけどあのひとは好きだと言ってくれるので。
ほんとは泣きたいくらい嬉しいのです。言えないけど。
まともに名前も呼べないくらい照れ屋な僕ですが。
茶化してしか言えないけど、あのひとが好きなのです。ほんとに。

･･･それくらい面と向かって言ってやれよ。というツッコミは不可。（苦笑）


あぁそうだ書くのを忘れてたけど。
「詩の放課後」で３月に発表会をするとか。
もう既に実行メンバーに連署させられてしまったので逃げられなくなってます。（笑）
てなわけで、関西の方はおいでませ。
１月にはちょりくんのＰＬＢのお手伝いがあるし。
２月にはえるびに出演だし。
３月にはこれ、で。
ちょっと楽しみ？かもしれません。･･･お客さん集められるのかな（爆）
ふぅ。
ってため息をついてる場合ではなく（笑）がんばりましょー。
僕はそれなりにいい声してる、と思うので。
えぇぇ、がんばるよ！応援してくれぃ。

昨日、は。
なんだか書く気がしなくて。
なんてゆーか登校拒否っぽく。
書く気がしなくて、
室生犀星とか読んでいて。

「　ひとすぢに逢ひたさの迫りて
　　酢のごとく烈しきもの
　　胸ふかく走りすぐるときなり
　　雪くると呼ばはるこゑす　　　（「雪くる前」より抜粋）」


右手がどんどん冷たくなっていって、指を口に含むとまるで氷菓子のようで。
恋人に逢いたくてねむれぬよる、
さびしい、ときはさびしい。

ひとつことをあまり深く考えられぬときがある。
ぼんやりとしたままで、パソコンの画面にスクリーンセーバーを作動させたままうとうとしていたりする。
あぁ、明日はようやくあのひとに会えます。


その
雪原に
あしあとは一筋
影だけのようにささやかに登っていて
くもりぞら
さよならを言われたあとのようにさざなぐけしき

　わがつみとがの
　ただに許されむ

もう　あのひとは
ゆるされたふりをして雪の上にすすんで

今朝はうつらうつらと目を覚ますたびに時計の針が１時間ずつ動いてて面白かったです。
うーん。やっぱり寝不足だったか。
いやいや、おかげで良い夢を見ました。何故かハーレム状態で、まぁ色々と美味しくって･･･むにゃむにゃ。（笑）

今日は「詩の放課後」でしたー。
ちょりくんは風邪だとかでお休み。いろいろ突付いてやろうと思ってたのに。ちっ。（笑）
今回の課題は「骨に聞く」でした。

　*******

骨を隠すために　肉を着るのだ
肉を隠すために　脂肪を着るのだ
脂肪を隠すために　肌を着るのだ
肌を隠すために　服を着るのだ

隠し隠し隠し隠された
骨よ
あなたが今
焼かれてようやく表に現れて
そっと隠し持った私の手のひらに
あたたかく乾いて転がっているのは
あのひとが
隠し隠し隠し隠し続けた
私への
小さな小さな恋のためでは
ないでしょうか


　******

実はもうひとつあるのですが。
某所の同人誌に出すことにいたしましたので、そのうち。


えぇと未だ本決まりじゃないかも、ですが。
２月のえるびに出ることになっちゃいました。わぁ。わぁ。
チケット売らなきゃ。友達にムリヤリ？　大変だー。
てゆーか初めてだ。わぁ。わぁ。
どうするかなー。
まぁそんなこんなで。年の瀬も近いのに。ばたばたしっぱなしで。

うぬぬ。
昨日は日記書けなくって、てゆーか忘年会で木屋町と先斗町とに飲みに行ったりしつつ。
帰りは翌日になったりしつつ。
しかも今日は朝早くから模試で。
殺人的。
なんつーか、テンパってる神経がどこまでもつか我ながら興味津々です。
んー、眠いのか？眠いのか？僕。
微妙です。

クオリティの高い詩を書かねば、と思うのと
詩が書きたい、と思うのとはかなり違います。
言葉にしてはならないから詩を書きたいと思ったり、します。僕はね。
うぅぅ、あんまり実感としては認識してなかったんだけど、これから年末まで休みナシかもしれない、と思うとかなりダークな気分になります。
年賀状はどうすればイイの？
年末の大掃除は？
あぁ、人生ってシビアだなぁ（しみじみ）。
とゆーよりさ、年末年始に休みがあると思ってるんでしょうか、僕。
せめて三が日は家にいたいと思ったり。あー、やだやだ考えたくない。

あのひとの背中を、追いかけられないこの距離が僕とあのひとの間の隔たりだ。
と。
帰りの電車の中でぼんやりと考える。丸めて腕に抱えたコートが何度もずり落ちそうになって煩わしい。
あのひとに主導権を渡すことは決して僕の安楽には結びつかない。
･･･それはわかっているつもりでも。
ここでこんなふうにぼんやりと考える、僕は甘えるのも甘やかすのも全然上手くない。

あのひとを抱きしめた皮膚からうっすらとあのひとの香水が香る。
あのひとの首筋に僕の噛み痕でも残してくればよかった、なんて見当違いのことを考えてみたりする。
ねぇ、
幸せは
一体どんなモノですか。
僕は今まで、幸せとは恋人と共に在ることだと、少なくともその精神だと、思っていて。
それができぬなら幸せなど考えるまいと、その問いを避けて生きてきて。
『幸せ』
という言葉に
戸惑う、
あぁまだ僕には踏み込めぬ暗がりがたくさんある。

幸せは、
共感だ。
充足感だ。
他人には量れぬものだ。
幸せはイコール幻想だ。

僕がそれを求めねばならぬはずはない！


何故僕はあの時、
「幸せは文旦だ！」とか言って簡単に流してしまわなかったのだろう。
ねェ、こんなにも
欠陥だらけの自分に嫌気がさすじゃありませんか。

いつだったかちょりくんがどっかで使ってた蛍光ピンクの豚がかわいかった。

いつもあんまり安心しないようにしている。
いつもどこか疑うことにしている。
だからヒトと付き合うのがひどくむずかしい。
割り切ってしまうだけの単純さも持ち合わせてはいないから、いつも重心が片側に寄ってしまって不安定だ。


　信頼はどこにある？


自分の感性は生命線である一方で切れやすい命綱だ。
それともそれは、本能のように論理的な裏付けのない、遺伝子に先天的に内在する刻印だろうか。
だとすれば、神様。
進化と退化の境目で、我々は何を見れば良いのだろう。

あのひとが好き、
あのひとがきらい、
あのひとが憎い、
あのひとが愛しい。
あのひとに、

　　　　　　何も感じない。
『○○さんってどう思う？』と訊かれて、
まず『いい人だよね』と答えるのは答えになってない。
【いい人】なんて、見ようによっては誰だってそう。
だけど客観的見方しかできない。相手を突き放してしか観察できない。
それはある意味で、僕がほぼすべての人間を敵対視するからだ。
僕の憎しみは、
深く強いのに浅はかだ。
だから僕は客観視を心掛ける。
この憎しみを、

　　　　　　　それでも誰もが素早く嗅ぎつける。

えぇと。
なんとなく云うのですが。
僕は日記で書いてる自分の文章が好きだな。ってこれは自画自賛というわけではなくてさ。
そこはかとなく絶望がにじんでて、どうにもこうにもセンチメンタルなとこが。
究極的に云うと自分の詩よりも好きだったりする。
だけど日記ってのは根本的に、他人に共感を求めるものではないので。
確かにこの日記は、他人に読まれることを前提に書かれるものではあるけど。
だからといって、『自分の日記の文章はイイ！』と云って歩くわけにはいかんのです。
なんだかなー。
僕は結局、ナルシストなんでしょうな。
まぁいいか。それでも。


今夜も月が冴え冴えとしています。
寒いけど、こんな夜は好きだな。
昔の人が言ったように、月には魔性が住んでいて、人の心を狂わせる。そう信じたくなるような。
真っ白な息も、かじかむ指先も、幸せな時は何でも好きさ。
夜空の星も、イルミネーションより綺麗だと思うんだけどなー･･･。

えぇとあまりに眠いので。
今日は過去詩。
いつだったか、「水鏡にうつる色」で即興詩つくったときの。
あぁぁ明日も朝早いよーいやだよー。
でも僕は頑張ります！おー。


***************************************************************




ゆらゆらと
揺れながら
あなたの影は
遠ざかり
夜離れが続き
いつからか

　どこそこで見たよ

と
波紋が届く


そんな
ものさ
息を吹きかければ飛び去る羽虫の如く
軽いあなたの心だったではないか
と
それでも息をひそめ
寄り来るかもしれぬあなたの気配を
待ち望む


覗き込むたびに
揺らめいて
涙のひとつも落とそうものなら
途端に濁る　あなたの調和
だからこそ
移り気なその鏡に
うつる影が
私なら
と
息を殺して
今も


**************************************************************

・・・・・。
っがくっ。
はっしまった、眠ってしまった（←死）
てゆーかそんくらい眠いです。
今日はー、朝から何故か北野とか行ってたんで。
って京都の北野天満宮、とかいうオチじゃありませんことよ。
神戸の異人館街と言いましょうか、あちらの北野。と云ってもあっちにも北野天満宮ってあるんですなぁ（しみじみ）。
朝から北野坂を登りましたよ。てくてくと。
んーでそっからデート！（喜）
異人館に行った後にデート、ってのも笑えますが。
今日はなんとなくクリスマス会っぽく。
お互い何かと忙しいのでクリスマスには会えないと思われ。
せっかくなので今日、プレゼントなど貰いつつ。僕も渡しつつ。
何気にチョコレートリキュールを貰ってしまいました。わー。今ミルク割りにして賞味中。うまうま。かなり薄く割っちゃってもチョコレートの味が濃厚なのはさすがだぜごでぃば。ついついいっぱい飲みそうで怖いです。

讃美歌がそこかしこで鳴ってて、なんかあったよーなと思ってたら今日はルミナリエでした。今日から。
そりゃー、せっかくなので見てきましたよ！点灯の瞬間に間に合ったので、いいものが見れました。一斉に明かりが灯ったのがすごい綺麗で。クリスマス気分になれて良かったよー。

さてここからが問題です。
僕は今日ひとつ、フツーの恋人同士はデートの最中にやらないことをやってしまいました。さてそれは一体何でしょう？答えは一秒後！
ってねー。
何のことはない、文旦を買ったのですよ。（笑）
まぁここまでは、文旦好きなひとはやるかもしれない。
けどそれを、カッターを買い込んでまで剥き始める人間はいない！と断言してよいと思います。
うんうん。
恋人もちょっと呆れてました。面白がってたけどさ。（笑）
「何てゆーかこう、文旦に負けてる気がする」とは言ってたけど（爆）
いいのです。僕はちゃんと文旦も恋人もアイしてますから！･･･いや、つーか列挙じゃダメなのか（笑）

今日は模試のあと、二条をてくてく歩いて途中で御飯。「カフェ・ド・ダリ」ってとこで、家庭的料理のランチで満腹。うまうま。
それからお茶のお店と、和菓子のお店に。
お茶は一保堂。大福茶が出てたけど、今日は買わず。
和菓子は松彌。ここのお店はいつも創作意欲満点かつ美味なので今んとこイチオシのお店。夏は金魚鉢の和菓子を作ってるとこです。
で、クリスマス前のこの時期はサンタクロースのまんじゅう。かわいーので。買う。（笑）
そこからてくてく、寺町を下る。
もはや習慣のように果物屋さんの前でにこにこ。ばんぺいゆー。めちゃめちゃ買いたいんですけど！（死）
そこから本屋に寄って、恩田陸「不安な童話」を購入。読み耽りつつバスに乗って大学へ。

だいたい模試のある日はてくてく歩くことが多い。予備校が烏丸二条にあるので。
こないだは手打ちそばの店を見つけたから、今度行ってみやう。
「不安な童話」は、むー。一気に読んでしまったから、それなりに面白かったと思います。
でもいまいち好きな作家にならないんだな、恩田陸。
とりあえず今は暇つぶし用の本を書く作家さん。て感じです。僕にとっては原田宗典と同じくらい。･･･恩田陸ファンのひと、原田宗典ファンのひと、ごめんなさい。

さー、今日は寝るぞ。
明日は遠出だ遠出。ごーごー神戸、いぇー。

バイト先までの道の脇に接骨院があるのです。
そこのショーウィンドー（？）に等身大の骸骨の模型が飾ってあるんですが、そこのディスプレイはいつも凝ってて、夏にはそのガイコツがゆかた着てたりします。
でも今日のはちょっと怖かったな。
ガイコツなのでもちろん頭髪はありません。
けども今日の、サンタクロースの扮装をしたガイコツ君にはあごひげがふさふさとありました。正直言ってかなり不気味。
あー、久々にぎょっとしたよ。


なんてゆーか、自宅を離れている時間が長いとなんだかさみしい割合が高いです。
理論的関連はよくわからんけれども。
ふぅ。
明日は模試です。というより明日「も」模試だと言いたい。
うくー。
がんばんなきゃ、がんばんなきゃ、ね？って誰かに言われ続けている気がします。
なんだかさー、阪神淡路大震災の後に「がんばれ」って言葉の残酷さ、みたいなのがけっこう言われてたけど。
そういう残酷さみたいなのを感じます。
誰から受けるのでもなく、自ら自分自身を追い込んでるんだけどね。
えぇ、がんばりますともさ！
集中講義があれ何があれ、僕は頑張りますともさ〜（悲哀）

あー、整理整頓がしたい。切実にでかいファイルが欲しい。
積み重ねられるレジュメの山をどーにかしたい。
てゆーか金がないのが大問題なんだな！きっと。
うー、教科書いきなり追加しないでくれよ教授！専門書って高いんだからさー！

わたしの母校によろしく
とあなたは言われた
微笑もうとするたびに
心は押しつぶされた
さうして　自ら打ち捨てていくあなたの手のひらの奥に
わたしの一部がちぎれて残される


しまらぬ唇の端から
糸を引いて　こぼれる　言葉の塊は
後味悪く　唇に
奇妙な感触を置き去りにする
無駄なモノは生き残りはしないのだと
言い残した故人はそれを自ら証明してみせた
さようなら
手を振る午後はもう果てしなく遠い


夕暮れに呟く言葉はいつも侘しい
間違いのないことがわかってはいても
その論理は正確であればあるほど浪漫的だ
蜃気楼の霞む山の手に
公式はぼんやりと存在して　書き取る手を震わせる




さうでした
１人きりではないといふことが
こんなにも叙情的でならぬとは




夕闇におぼろに煙が上がる
あれは
ヒルガオを焼き尽くす夜の火の手だ
かわいた目を　閉じて
告別の挨拶を
さあ　今日とも　白昼の狂気ともお別れ
お別れです

恋の夢を、見ている。
雨の微かな音の中に。
木々のざわめきの中に。
部屋の隅でストーブがかつかつ云う音に。
この部屋の沈黙の中に。

本当に大切なモノは、言葉にしない。
本当に言いたいことがいちばん言葉にならない。
･･･と言うより、僕はずいぶん他人に甘えているのだろう。
僕の声を、どうか。
聞き取ってください、と。



今日は朝から肩がこってて。
頭痛がするぐらい。それで目が覚めてしまうくらい。
たぶん昨日の晩、ずいぶん冷え込んだからだと思うんだけど、脊椎のあたりがかっちんこっちんになってます。
てゆーか朝に肩こりの痛みで目が覚めるって世界中でも僕だけだろーよ（涙）
外国人はあんまり肩こりにならないのだそうです。理由は知らんけどさ。
おかげで午前中はごろごろして過ごします。明日模試なのに（泣）
しかし肩こりってのは。
ぐうたらしてるだけではどうにも改善されんのです（爆死）
そんで必死に自分で肩をほぐそうとしてみるんだけど、筋肉が石みたいに強張っててどうにもならーん！（怒）
結局サ○ンパス貼ったり暖めたり色々して、頭痛は改善されたので机の前に座ってみたり。
最終的には、脊椎にカイロを貼って、肩にサ○ンパス貼って、その上からマフラーをぐるぐる巻いて、って格好になりました。今日は外出しなかったからいいけどさー。
何で僕こんなに肩がこるんかなー（タメイキ）
あんまり肩を動かさないのが原因でしょうか。あー、専属のあんまさんが欲しい。


てなわけでー、明日は模試です。
いっぺんめっちゃ食ってみたいものがあるんやけど、日本では神戸にしか売ってないとか。うへー。
また今度行く時に買いに行くか。三宮からけっこう遠そうやけど〜。

そうそう、今日近所の商店街に買物に行って、ようやく思い出しました。
おとつい、何故に僕が模試のあと急にハイテンションになったのか、そのきっかけ。
そう。僕は見たのですよ。
寺町二条のまさにその角の果物屋さんで！･･･ってこう言ったらわかるヒトはわかるのでしょう。
そうです。
店先で談笑する店員さんたちの足元でダンボールの箱に鎮座ましましていたモノ！それは！

ばんぺいゆ！！

そうです文旦の４倍はあろうかという大きさの柑橘類でございます。
うあぁぁーっ欲しい！欲しすぎる！
めちゃめちゃ後ろ髪を引かれながら通り過ぎましたよ。
そして僕は気付くのです。
そうだもうすぐ！文旦の季節！文旦が町へやってくる！ぶんたんぶんたーん！！
文旦おういぇー！！
ひゃっほぅ。

･･･コレだけでこんなに幸せになれる僕って本当に幸せ者です（笑）
僕が如何に文旦を好きかって、以前書いた文章があったんだけど何処にやったかな。とりあえずめちゃらぶ。めちゃめちゃらぶ。
おかげで今日も思い出して以来、にまにまして過ごしています。
てゆーか路地モノが出回るまでにはまだ１ヶ月半ほどあるんですが。
それでも僕は！はっぴーぃ☆（嬉）


･･･いやいやちょっとキャラクター変わってしまいました。
いえね、言ってみると文旦ファンって詩人界にも多いんですよ。文旦らぶ同好会でも作っちゃおうかな（笑）
だってさ、文旦ってさ、剥きやすいんだよ！グレープフルーツとかオレンジとかと違って！
そんで美味しいんだよ！一回１日で３コばかり食べそうになってて怖かった･･･。
まぁちょっと高いんだけどさ。
でもお願いオカーサマ、文旦を箱で買ってぇ〜（死）

18　予備校で模試
19　予備校にて模試　／　大学（受講）　／　バイト
20　予備校において模試　／　ゼミにて発表
21　詩の放課後
22　大学（受講）
23　予備校にて模試
24　予備校で模試　／　買物
25　はりぽたつあー（朝から神戸行）
26　ゼミ旅行（山中温泉）
27　ゼミ旅行
28　買物　／　バイト
29　大学（受講）
30　ゼミ総会（Ｏ教授ゼミ）
1　 町内餅つき大会　／　ゼミ総会（Ｍ教授ゼミ）
2 　予備校にて模試
3 　大学（受講）
4 　予備校にて模試
5 　予備校にて模試　／　詩の放課後

こんだけ書くと、僕がここんとこ何やってたか丸わかりですな。

うあー。なんか書いただけでどっと疲れた。
「予備校にて模試」ってさらっと書いてるけど、普通にコレ受けるのって通常は丸２日は準備が必要なんすよ。
･･･だからこのスケジュールはほぼ自殺行為。
万全の態勢で受けた模試って･･･１回ぐらいしかないんじゃなかろーか（泣

いちおー、昨日で一段落〜、したかもしれないんで（微）、ちょっと肩のチカラ抜けてます。
てゆーか昨日はヤバかった。我ながら。
詩の放課後に行く前とか、みょーにハイテンションで（笑）
なんで自分そんなウッキウキなん、とか自分でツッコミいれつつ。
ランナーズハイ？かなー。
そんで今日は恋人にデンワー。いぇー。
解放感に満ちあふれてますよ。
この勢いで、たまりにたまったメールをさばくかな！お返事おぅいぇー。

ええと。今日は詩の放課後でした。
課題は『恋の名前』で。ひさびさに本領発揮！か？（笑）

*****************************************************************

恋のイロ


しのぶれど　いろにいでにけり　わがこいは
ものやおもふと　ひとのとふまで　　　　　（平兼盛　小倉百人一首より引用）


囚人が　乗せられた車が
車の流れのままに
ゆうるりと
流れてゆく
流れの底には
たくさんの鮭が
産卵のために一心に
上流へ泳いで
鮭は血を吐きながら
やがて　下流までうっすらと朱に染めて
囚人は　車の中
鉄のにおいの檻の中
ゆうるりと
下流へ
やがて断罪されるため　裁かれるために
運ばれていく
恋は
恋は
うっすらと流れを朱に染めて
花を咲かすため
上流へ
一心に流れに逆らいつつ
本当は
恋は
上流へ


*****************************************************************

恋の名前


愛情がまっさらに降りそそぐものであるなら
僕は小さく傘をさしたまま
暗がりにやさしくうずくまっていたい
あなたに名付けられる　中途な不安定な感情など
いつだって僕には必要ではないのだ

僕はこの世であなたにとっていちばん不必要なものでありたい
あなたのふさぐ耳のそばでそう囁いていたい
あなたが
わがままに主張するその厄介な感情をもって
自ら不自由に縛られていくのを見ていたくはないのだ

僕は
みとめない
その静かな沈黙
永遠を誓う　その安易な運命の選択
僕はいつまでも決して
みとめは
しない

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てゆーか『恋のイロ』の方ですけど！
かなよさんとちょりくんと輪唱（？）してみたのです。ぶっつけであんまりキまらなかったけど、いや、いやいやなかなかイイんでない？なんつって（笑）
最初の「しのぶれど〜」の和歌を、かなよさんとちょりくんとに繰り返してもらいつつ、僕が詩のほうをリーディング。
「恋は」の繰り返しのとこに「わがこいは」がかぶって良かったです。
ちょこちょこリーディングっぽいものをやってみるのも楽しいです、詩の放課後。


んー、今日は、ちょっとここんとこの僕が如何に忙しかったか、てのをご紹介してみようかと思ったんだけど。
でもまだピークが過ぎただけ、って気もするし。
また明日ご紹介します。

明日の予備校の模試はほぼあきらめかけて。
んー、不思議にやや解放されかけた気分、びみょー。

恋人に電話したい。
すごいぐるぐる思うのだけど。
だけど何だろう、この嘘っぽい倦怠感と脱力感。

･･･てくてく、てくてくと歩くイメージ。
あのひとと手をつないで、暗い夜の道をてくてく歩く、どこまでもどこまでもその道が続いていたらいい。
あのひとの手はやわらかだ。
僕は一生、あのひとを恥じることがないだろう。


感情が昂ぶる回数が少し増えてきている。ダメだなぁ。
ストッパーが上手く作動しないらしい。
僕はけっこう感情家で。
だからすごく苦労して無感動になるように訓練してきてるのだけど。･･･むずかしいねぇ。
もののとらえ方を、僕はけっこう容易に変えられる人間ですが。
気持ち、を。感情を。
ぐにゃりと捩じ曲げて逆側を向かせることはあまり気持ちの良いものではないね。
･･･って、当たり前ですか？（苦笑

えぇと。
明日は詩の放課後です。あんまり力を抜かずに詩を書きたいな。
かなよさんに失望されるのもイヤだし。
頑張ります。

幅の限られた白い線の上を歩いている感覚。
両腕は翼ではなくて均衡をとるための重りにすぎない。
水平に保てない肩はぐらぐらと揺れてすうっとそのまま倒れそうになるけれど。
倒れるその時も、落ちていくその時も、僕は声を上げずに逝きたい。


なんだかね、正直言うと僕は幸せなのですよ。
それははっきりしていること。
僕はばちあたりでヒトの善意というものを在るがままに受け入れようとすることが少ないけれど。
ただ僕が今ものすごく忙しくて恋人にも会えなくてその他にもいろんなことがありすぎて複雑な感傷を抱くのとも裏腹に。
たぶん僕は幸せなのです。
詩を書こうともせず、詩を読もうともしないのだから。

あんびばれんつ。

という言葉がありますね。
二律背反、なんて日本語では言うけど。

いつもほんの少しだけ僕は狂っていると思う。
自分は他人からすれば異端の存在ではないかと絶えず疑っている。
あえて重ねて言うなれば僕は狂っている。
・・・それでも、僕はそれでもその狂いを押し隠して他の勤勉な人々に澄んだ目を向けるだろう。
僕は決して自分が正しいとは思わない。
ただ僕の規範に僕自身が正しく在ろうとするだけで。
僕は、普遍なものなど在るとは思っていない。
だからすべての人は正しい。

たとえ神様の規範に照らしても。



僕の中にはたくさんのアンビバレンツが在る、と言っていいと思う。
僕はそれを許している。
僕は混沌でありたい。･･･と言うより、僕の混沌を解き明かす人間を僕は憎むだろう。

僕は時々、自分が誰に話しかけているのか、呼びかけているのか、わからなくてぐらぐらする。
ちょっとここんとこ、自分が情けない感じなんだけど。
何だろうな、今はいろんなことがいっぱいいっぱいで、正直言って疲れてます。

こういうとき、恋の詩を書くのはとてもつらい。
キツイ、と言ったほうが良いかも。
自分の中に、息をためておかなければこらえていられないモノがあるのに、詩を書けばそれは、あっけなく流れ出ていってしまいそうで、実のところこうして言葉を紡ぐのさえもつらかったり。します。
だけど、
こんな時でないと書けない言葉というものが、詩人としての僕を強く揺さぶるのも確かで。
詩人というのは、
と云うより僕は、バカな生き物です。
詩なんか書かなくったって安楽に生きていけるのに、詩人としての目は、その淵を覗き込むことを強要するのです。
その、淵。
僕が口を噤んで語らぬもの。
僕が詩によってしか語れぬもの。
いつまでも秘め続けるのに、いつまでも僕を捕らえて赦そうとしないもの。
そんなもの、･･･もう僕は見なくても良いはずなのです。

涙、を。
流す日だってあるさ。
絶対、一生誰にも言わないけど。この涙の理由なんか。
口が裂けても言わないけど。
僕がいつどこでどんなふうに何のために涙を流したかなんて、そんな、僕以外の誰にとっても意味の無いハナシは。

それでも、
胸の奥の声帯の裏側がふるえるのです。
えぇ。
僕は泣いてなんかいない。
泣いてなんか。
これっぽっちも。


ここんとこ異様に忙しくて、胃がキリキリと痛んだり、します。
あぁまた倒れそうだよ僕。（←やわ。）
てゆーか、僕にとって一番のローテンション期は未だに６月（梅雨）なんですが、二番目は１２月初めの二、三日だったりするのです。
あぁ別にね、どうでもいいんだけどねー･･･。

心配されても、今の自分の状態を上手く話せないので余計に気が重くなっちまったり。
ローテンションでどこが変わるか、って、僕は断然ノドです。というかクチです。
格段に喋らなくなります。
話すことの必然性を感じられないので。
必要性も、そのことによる希望も発展性も感じられないので。
咽喉から舌、唇にかけての一帯が動かなくなります。
･･･うぅ。
てゆーかこれは反動だ。
昨日今日と、夜は立食パーティーで、初対面の相手多数と歓談することを強要されたので。
出席したのは僕の意思ですが。
笑顔と喋る意欲を総動員して自分のテンションを上げてたので。
･･･ダメだ、復活できるかな（涙）

僕は社交的人間ではないのですが。だけど不意に、社交的にせねばと思い立ってしまう時期があり。
おかげで胃痛。
･･･なんとなく割に合わない自業自得（爆死）。