★わたしも同じなのです。 .............

2009年09月28日(月)★

空気人形


先日観たのですが、とても素敵で切ないお話だったのです。


*


「わたしは、空気人形


　　性欲処理のための、代用品」


とても悲しくて辛い言葉。
わたしも同じだよ。


*


「こうゆうの面倒くさいからお前にしたのに」


て言われてた。
お人形さんは、心を持ってはいけないのです。
静かにいつでも隣でニコニコしていないといけないのです。


*


自分を見ているようで、とても辛かったです。
辛すぎて悲しすぎて、素敵な作品でした。


ペ・ドゥナちゃん可愛すぎー。


*


所詮わたしも代用品。

★そんなこと、自分が一番分かってる。 .............

2009年09月26日(土)★

「（わたし）は『（きみ）が好き』て言ってたほうがよかったよ。」
今のこの恋を打ち明けたひとに100%の確率で言われる言葉です。
まるで中学生のような片思いでした。
毎日がキラキラしていました。
忘れてしまったわけじゃないのです。


「今からでも戻れるよ」
と言われたときに、飛びつく勇気も元気も残っていなかったのです。


どんなに悪口並べてみても、ちっとも嫌いになんてなれなくて。
あのひとを笑い者にしては、心が沈んで。
どうすればいいのか分からないよ。
忘れるって、どうすればよかったんだっけ。

★どうか教えてください。 .............

2009年09月25日(金)★

どんな神経してるんだ？
と本当に腹が立ったのです。
だから、平気な顔してやってきたあのひとを思い切り避けました。


わたしは間違っているのですか？


ぷりぷり部屋を出ていったあとに、また会ったとき。
気まずそうな顔して挨拶してきたあのひとを思い切り無視しました。


わたしは間違っているのですか？


ものすごくすっきりしたのです。
何事もなかったように「今までどおり」でいられるなんてありえないから。
わたしのこと、大切になんて思ってないんでしょ？
いなくなってもいいと思ったから、簡単にそうゆうことできたんでしょ？
遊びで手を出せる程度の女だったんでしょ？
だからわたしは、あのひととは知り合わなかったことにしたのです。
今までのことはすべて忘れたのです。


平気な顔してるあのひとを避けて。
それでも挨拶してくれるあのひとを無視して。
とてもスカっとしました。
ばーか、て心の中で思っていました。


わたしはどの道を選べば正解なのでしょうか。


すごく後悔しているのです。
すごく寂しいのです。
すごく会いたくてたまらないのです。
ばかみたい。


じゃあ、どうすればよかったの？


このままこうして離れてしまえば、
この苦しさはなくなるのかな。

★取るに足らないものなのです。 .............

2009年09月22日(火)★

必要なくなることが辛いのです。
わたしの存在の意味が、あのひとのなかでゼロになることが。
お人形さんは、捨てられることを恐れているのです。
可愛がってくれてたご主人様が飽きてしまうのが恐いのです。


愛されなくなることよりも、
好きと言われなくなることよりも、
あのひとの存在を失うことよりも、
必要とされなくなることが悲しいのです。


ものすごく最低な男だとわかってる。
責任をひとに押し付けて逃げようとして。
ひどい言葉たくさん投げつけられた。
だけど失いたくないと思うのです。なぜ？


そうやって、簡単に切り捨てられるような存在だったんだって。
そう思ったら、ここから逃げ出したくなりました。
やりたいだけで、大切にされてたわけじゃなかったんだね。


幻滅したのにな。

★まるでデリバリーのように。 .............

2009年09月19日(土)★

笑っちゃうようなお話。
遊ばれたくなくて、慎重に恋をしてきたのに。
結局わたしは遊ばれてしまうのです。
ばかみたい。


大切な恋だったのに。
我慢して、温めて、やっとここまで育てたのに。
ぶっ壊れてしまいました。


期待通りになっただけ。
準備だってしてたもん。
ずっと願ってたことが叶っただけなのに。
やっぱりニセモノはニセモノにしかなれない。


愛されてると思ってたのは。
やりたかっただけで。
勘違い。
やってしまえば、何も残らなかった。
優しさは嘘だった。


笑っちゃうね！

★やっぱり大好き、でも大嫌い。 .............

2009年09月18日(金)★

久しぶりだね。
せっかく久しぶりなのにね。
隣だったのにね。
話しかけられても冷たく突き放して。
話振られても冷たく流して。
彼女の話題がでれば、不機嫌になって。
他の女の子に話振れば、不機嫌になって。
それで自分は違う男の子とばっか話してるなんて。
わたしって、本当に面倒くさいよね。
ごめんね。


ここ最近いろいろあって。
来年からは簡単に会えない距離になることに決まって。
いっそのこと、仕事辞めてしまおうかと思ってるんだ。
今日が最後かもしれないね。


苦しくてたまらないよ。ねぇ。


笑っちゃうよね。
昨日のわたし。
すごく頑張ったの。
もしかしたら、って。
期待したのに。
期待通りになんてならなくて。
自分から動いてみたのに。
結局こんな感じ。


最後に少しだけ、ちゃんとお喋りできたのに。
すごく嬉しかったのに。
何を話したか覚えていないなんて。
すごく、ばか。


大嫌い大嫌い。
すごく大嫌いと思う。

★もう忘れるから。 .............

2009年09月12日(土)★

もっと軽くならなきゃだめ？


どーでもいい。
じゃなくて。
誰でもいい。
と思わなくちゃ。


幸せになれると思っても、幸せになれるわけじゃない。


悲しいとか苦しいとか、ほんの一瞬で。
今はものすごく疲れたのです。
何もかも面倒で。
からっぽ。


2番目3番目？もっと？


「本当のこと」なんてなければいい。
「本当のこと」があること、知りたくないよ。


もう嫌だ。
悩むのも悲しくなるのも嬉しくなるのも。
小さなことで心を動かされたくない。
好きと思ったり嫌いになったり。
とにかく疲れたんだよ。

★もう何も信じたくないよ。 .............

2009年09月11日(金)★

そうだよね、と笑う。
つらい。


勝手に思い込んで。
勝手に「特別」を感じて。
裏切られた気持ちになっただけ。


近付きたいのに、そんな噂ばかり。
だから素直になれないよ。


「かわいい」って何人に言ってたの？
何人の女を口説いて、何人ついてきたの？
断られたのは何回？


ばかみたい。

★どうして？ .............

2009年09月06日(日)★

どうしてあんなに酷いことされても、離れないでくれた。
プライドも何もなくなっちゃったよね。
どうして冷たく突き放しても、離れないでくれた。
挨拶も返さなかったんだよ。
どうして今更甘えてみても、受け止めてくれた。
わたしの行動都合よすぎないの。
どうして頼んでもいないのに、助けてくれた。
そんなに心配ですか。


嬉しいって思うけど、悲しいとも思う。
離れたくても離れられなくなっちゃうから。


ものすごくイケメンなのに、優しさがプラスされたら最強すぎるよ。
もうー。


甘えたいのに、素直に甘えられないから。
いじわるしてしまうの。小学生みたいだね。
もっとたくさん、あのひとの声を聞いていたいの。

★話したいことはたくさんあるのに。 .............

2009年09月05日(土)★

朝目が覚めると、絶望的な気持ちになるのです。
どうでもいいやって投げやりな気持ちになるのです。
何もかもが面倒だと。


昨日の夜、無性にきみの声が聞きたくなって。
携帯電話のアドレス帳できみの名前を表示させてみたけど。
過去にすがりついてる自分が嫌になって。
発信ボタンは押せなかったのです。


今でもきみが近くにいたら。
今でもきみと週に一度でも連絡をとっていたら。
わたしは新しい恋なんてしなかったよね。


会えないことが寂しいです。
会えないことに慣れました。
どっちが悲しいことかな。


不安になってもしょうがないよね。
毎日会いにきてもらうなんてできないんだから。


逃げたいの。

★いつでも想っているから。 .............

2009年09月04日(金)★

１日会えないだけで、寂しいよ。


会社違うのにね。
お仕事フォローしてくれました。
優しいね。
そんな感じで仲良しです。


決め付けて嫉妬して苦しかったです。
嫉妬て恐い。
でも考えちゃうのです。


自分は好き勝手やってるのにねー。
最低だよねー。


朝まで一緒にいて、何もないわけないじゃんね。
好きだとか言っていて、結局誰でもいいのかよ。みたいな。
格好よければいいのかよ。ね。
そんな自分が嫌になるけど。
寂しさには敵わないのです。


*


わたしの何を知ってるの？
想像だけで決め付けないでよ。



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