★暖かい夢をみた .............

2003年10月31日(金)★

かわいい洋服着て大人っぽい歩き方して頭良いような言葉を選んで話をする。だけど中身はまだまだお子様で、あいつに嫌がられるようなことしかできない。まだ経験が足りなさすぎて完璧なイイオンナを演じられない。
たばこをやめるのはとても簡単だった。なのにどうしてあいつを想うのをやめるのは、こんなにも難しいのだろう。ただ、それだけ強い気持ちなのは知ってほしいな。諦められてるだなんて思わないでほしいな。ねぇ、あいつ。


いつまでたっても暗い暗いトンネルから抜け出せなくて、自分から決着つけようとしたのに勇気がなくて踏み出せないし。この先どうなっていくのか全然わからないよ。


*


美容院に行く夢をみた。初めて入るサロンで、白い感じ。男のひとにカットしてもらっているのだけれど、それがとても心地よくて暖かくて。顔は見ていないけど、知っている感覚。とにかく気持ちがよかった。

★わたしだけを好きになって .............

2003年10月30日(木)★

ずっとずっとこの世からいなくなるまで、いなくなったとしても隣にいられればいいなって思ってた。だけどもう限界だってさ。心が疲れちゃったって。期待するから裏切られて傷ついて、わたしは何度繰り返せば理解できるのでしょうか。本当に学習能力ないなって思う。人間はいつから期待することを覚えたんだろうね。


*


メールが返ってこないのは今に始まったことじゃない。去年だってそうだった。だけどね、メールが返ってこないということは、恋愛対象にも入らないことと思うから、つらくて悔しくて腹が立つの。わたしの存在ってあいつの中で何なんだろう。２通３通って連続でメールして、返ってこない度にどんどん悲しくなって耐えられなくなっていく。だったら送らなきゃいいのに、どうしても我慢できなくなる。メールが返ってこないのは今に始まったことしゃないのに、こんなに悲しくて辛くて悔しくて。あの日のあいまいな態度がまだわたしを期待させてるの。

★ぐるぐるぐーる .............

2003年10月28日(火)★

ガツンて石で頭を殴られるような衝撃だった。こんなことで実感するだなんて、ちょっと悔しい。第三者からのアドバイス（？）がとても痛くて辛かった。反発した自分はやっぱりあの頃のままなんだって実感した。悔しくてムカついていろんな感情がまざりあっているけれど、答えは簡単だった。ただ、もう終わりにしたいと思ってる。何を選べば正解で、何が悪いことなのか全然わからない。教えてほしいくらいだよ。

★悩むことは青春だぁぁぁ .............

2003年10月27日(月)★

若いのだからたくさん悩んでたくさん笑おう☆わたしはそんなに強くない。だからこんなにも支えてくれる友達がいるのよ！わたし以上にわたしのことをわかってくれてる友達が！


*


ああ 情けないね 心っつーのは厄介でね
車のギアみたいに 簡単に戻らない
気が多いくせ もうそんなのは棚の上
色あせた想い出を さかなに独り酒
痛みもとっくに 消えていたはずなのに
やきついてる‘あの頃’が ぐるぐる廻りだす
会いたいけれど もう会えないんだね
やっぱり言えなかったけど 僕は あの頃のまま
　　　 (♪幸せであれ)

★出会った１１月。さよならは１０月。 .............

2003年10月26日(日)★

涙が　じわ　ってあふれた。心の決心だけでは弱すぎる。口にださなきゃ、口に、だして、あいつに、言わなきゃ。もう、さよならって。また他人に戻るって、ちゃんと。あかの他人だった１０月、メールはじめた１１月、失恋した７月、友達に戻れた８月、そして１年をしめくくるのはバイバイの１０月。ごめんね、いっぱい頼って。ごめんね、いっぱい困らせて。わたしはもう、一人で歩いてゆきます。『ありがとう』なんて悔しくて言えないけど、迷惑ばかりかけて本当に本当にごめんなさい。ちゃんと言います。


結局、全部知らなきゃよかったよね。


今までは（自分の心の中でする決意は）あいつがまだ傍にいるって、またいつでも戻れるんだって心のどこかに逃げ道があったから、いつまでもダラダラしがみついていて、だけどあいつに直接言えばもう逃げられないから、本当に終わりにできるんだ。でもやっぱり悲しい、寂しい。だから最後なんだって考えたら（まだあいつに言っていないのに）涙が　じわ　ってあふれてきた。


もう支えにできないし、ふとした瞬間も思い出しちゃいけないし、泣きそうになったときも頼れない。だけどそれが一番の方法だって思う。思いたい。

★本当にもう最後にしよう .............

2003年10月25日(土)★

離れて、一周まわって、また元通りになる、そしたらまた離れて繰り返していくの。だけど最後はくっつけないのだから、離れたまま。もう元通りになる元気もなくなって離れたままになってしまえばいいのに。もう戻らなくていいよ。


別れの分だけ出会いがあるのなら、出会いの分だけ別れがあるってこと。


たった１つの出来事だけで、こんなにも虚しくなって悲しくなって悔しくなって、ほんとに心を操られているんじゃないかって思う。もう操縦させない。だれにも左右させずに自分で自分を操れるように。


てゆーか、あんたにあたしの辛さがわかるわけないじゃん。わかってたまるか。

★嘘吐きなわたし .............

2003年10月24日(金)★

どうしても心が弱くなってしまったとき、一番最初に頭に浮かんでくるのはあいつなんだって。わたしの心のメーターを操っているのは、去年からずっとあいつなんだって。知らないフリしてみる、気づいてないフリしてみる。素直になれない恋なんて悲しすぎる。たかがこんなことにプライドも意地も強がりもいらないのにね。


きっとこの世界中で一番わたしを傷つけてる人間はあいつなのに、どうしていつも頼ってしまうのだろう。もう涙は流したくないのに、胸が痛くなるのはご免なのに、どうしてあいつじゃなくちゃだめなんだろう。どうしてあいつにしか支えになるものがないんだろう。


もう好きじゃないって、自分に言い聞かせるように何度も何度も唱えてる。違う誰かを考えて、それでも２/３はあいつのことばかりで。きっと今日も明日も”好きじゃない”って唱えながら過ごすんだろうな。全然効果なんてあらわれもしないのにね。

★とりあえず言っておきたいこと。 .............

2003年10月23日(木)★

きみがわたしより早く『さよなら』を言うのは間違っていると思う。

★答えづらい恋愛心理38の質問 .............

2003年10月22日(水)★

Q 01 :　最近ときめいてますか？
　ないです。　　
Q 02 :　自分はホレやすい方だと思いますか？
　かなり。
Q 03 :　そして移り気な方だと思いますか？
　かなり。
Q 04 :　いままでの恋愛にピリオドを打った理由は？
　冷めたから？好きじゃなくなったから。
Q 05 :　もう恋なんかしないと思ったことがありますか？
　はい。
Q 06 :　やきもちはけっこう妬いてしまう方ですか？
　かなり。
Q 07 :　ジェラシーは愛ゆえ？所有欲ゆえ？
　所有欲ゆえ。まだまだ若いのです。
Q 08 :　恋している自分に恋していることがありますか？
　気づいていないけれど、みんなそうだと思う。
Q 09 :　自分の行為の正当化のために付き合っていたことはありますか？
　ないです。
Q 10 :　運命は待つ方？自分から手に入れようとする方？
　待ってます。動かなきゃって思うけれど。。
Q 11 :　恋人ができても「もっと自分にふさわしい人がいるのでは？」と思ってしまう？
　ないです。
Q 12 :　恋人と喧嘩してしまう原因は何にあると思いますか？
　プライドとか。意地とか。
Q 13 :　なぜ自分は冷めてしまうんだろうと悩むことがある？
　ないです。
Q 14 :　今の好きな気持ちを本当に「好きなんだ」と断言できる？
　できる。
Q 15 :　あなたのすべての恋愛の延長線上に結婚という通過点はありますか？
　まだまだ若すぎるのです。
Q 16 :　もし恋人との子供ができて（妊娠）しまったらどうする？
　悩む。
Q 17 :　どこからが浮気だと思いますか？
　好意を持った時点で。
Q 18 :　自分の改善点を恋人に指摘されたらそれを感謝できますか？
　はい。
Q 19 :　プライドが邪魔してそれが障害になることが多い人ですか？
　かなり。
Q 20 :　あなたの理想の恋人像を教えて下さい。
　優しくて頼りになるひと。わたしだけを一番に考えてくれるひと。
Q 21 :　リードするのが好きですか？されるのが好きですか？
　されたい。
Q 22 :　恋愛の主導権は常に自分にないと不安ですか？
　その不安がいい！笑
Q 23 :　つい、駆け引きやテクニックを意識してしまったことがありますか？
　つい、ね。
Q 24 :　いままで恋人に言われて嬉しかった言葉はありますか？
　いっぱい。一言一言全部が大事。
Q 25 :　恋人との思い出の曲はありますか？
　ＣＭでも流れてるあの曲！
Q 26 :　自分の時間がほしいですか？
　いっぱい。
Q 27 :　束縛されるのは苦痛ですか？
　束縛されたい！
Q 28 :　恋人のためにならなんでもできますか？
　死ぬこと以外で。
Q 29 :　あんな事なんでいったんだろうという台詞はありますか？
　後悔はたくさんあります。
Q 30 :　今の恋愛をしていて得たものと失ったものがあれば挙げてください。
　得たもの：きっと何かある。まだわからない。
　失ったもの：あいつ
Q 31 :　相手の家柄や学歴などの付加価値は恋愛の行方を左右する要因になりますか？　　
　あんまり気にしないほうだと思ってる。
Q 32 :　恋愛相談のできる誰かがいますか？
　いっぱい。
Q 33 :　恋愛アドバイスは自分の行動をどのくらい左右しますか？
　８３％くらい。
Q 34 :　浮気されたら？　
　やりかえす。（いけない）
Q 35 :　相手に欠点を見つけた時、あなたの心理に何か影響はありますか？
　引く。（さいてい）
Q 36 :　恋人にはなんの隠し事もしない自信がありますか？
　ありません。偽りだらけです。
Q 37 :　恋愛においてルックスや内面のつりあいを気にしますか？
　最近しなくなった。
Q 38 :　見せる見せない自分がありますか？
　見せると嫌われてしまうから。


答えづらい恋愛心理38の質問

★ずっと一緒にいてくれる？ .............

2003年10月21日(火)★

自分が諦めれば全てが上手くいく、その通りと思う。だけど自分は幸せになれないじゃない。今まで一番苦しんできた自分が一番報われないじゃない。そんな不公平な道、選ばないで。自分の人生、自分の幸せを祈るだけでいい。きっとあいつはわたしが幸せを願わなくてもあいつ自身の力で幸せになれるのだから。だから、やりたいように進んでいいと思う、わたし。

★せつないね .............

2003年10月20日(月)★

わたし、頑張るから、どうか見ていてください。

★全部ウソだったんだと思う .............

2003年10月19日(日)★

幸せって長く続かないから幸せっていうんだろうね。


昨日の夜、やっぱり耐えられなくなって素直に『好き』って思うようにした。今朝になって、この気持ち認めたらまた同じこと繰り返すだけだって思ってあいつへの気持ちは捨てた。捨てた？

★きみの隣にいられる日 .............

2003年10月18日(土)★

あいつに『もうここには来るな』って言われる夢を見た。２日連続であいつの夢見てる、変なわたし。テレビを見ては思い出して、歌を聴いたり本を読んでは切なくなって、思い出のつまったものをゴミ箱に捨てては悲しくなった。この感情に何か意味があるというのか？


*


もういいよね もういいよ
これ以上は何も望まない
もう一度 あの頃へと戻れるなら
それは素敵だけど もう…
もういいよね もういいよね
これで…休めるの
もう一度 あの頃へと戻れるのなら
それは素敵だけど きっとね
　　　　　　　（♪間違い）


全部夢の話ならいいのにね。去年あいつに出会ったこともみんな。

★何も変わらない日常 .............

2003年10月17日(金)★

あいつを好きじゃないと思いはじめて１週間くらい経つ。最近になってやっとイライラすることもなくなった。これって忘れられた証拠かな？バスの窓から見えたガソリンスタンドのお兄さんの姿にあいつを重ねて胸をきゅってさせたりなんか、してないよ。あんなに好きだったのに、忘れるときはこんなにアッサリしちゃうんだね。変なの。


メールを１分もたたないで返してくれる男の子に驚いてしまったー。いつのまにかあいつのペースにはまってて、何時間単位っていうのが普通と思っていたせいかな。こういうの、久しぶりで何だか感動しちゃったよ。こういう些細なことにも気づけるようになったのは、やっぱり盲目的な恋が終わったからだと思う。思いたい。


だけど、だけど、あいつのいない生活をはじめたせいか、周りの友達に『どうしたの？』て聞かれることが多くなった。わたし、楽しみがなくなった、きっと。目標失って、顔に表れた、寂しさが？わからない。自分では気づかなかった、あいつのいないダメージ、大きすぎたかな。


受験が近くなって、本当にやばいと思う。来週から中間テストもあるのに、来週までに大学からの課題の小論文書かなくちゃいけないし、模擬面接の言葉も考えなくちゃいけないし、なのに何一つ手をつけていないわたしは能天気すぎるよね。でも焦ってるのよ、一応。

★むかつく　腹立つ　イラつく .............

2003年10月14日(火)★

このままじゃ、わたし、壊れてしまいそうよ。

★こうしていられることが何より幸せと思っていた .............

2003年10月13日(月)★

何も心に響かない、もとのわたしに戻ってしまった。何かを目標に生きることも、感動することもない。恋していないわたしは、ひとに優しくもできないつまらない人間だと思う。ふとしたときにあいつを思い出すことに何の意味があるというの？



あんなに明るかった空がだんだんと曇ってきた。

★好きになったり嫌いになったり。 .............

2003年10月12日(日)★

３日たった、もうきっと戻ることはないと思う。


今まではね、嫌いと思っても３日後には元の好きに戻ってたんだ。きっともう終わったんだ。あいつへ片思いは終わったんだ、そう思いたい。


まだ習慣のように少しの出来事をあいつに報告しようと考えてしまうこともあるけれど、もう嫌いだから。あいつ考えるとイラつくから。




あいつと初めて会ったときに貰ったプリクラが貼ってあるページも、もう２ページ過ぎたよ。そろそろ、忘れる時期、じゃない？


あいつを意地で好きでいるのをやめた日。


*


あいつがむかつくと言ってるわたしの価値はとても低いものと思う。あいつの悪口を言ってるわたしって何の魅力もないのだと思う。わたしは自分の価値を下げていることにも気づかずにあいつを悪く言い続けてる。あいつの優しさをありがたく受けとめられないわたしはひねくれすぎてる。そんなことを考えた暗いバイトの帰り道。本当のこと言わないヤツだって、もう昔から気づいてたことなのにね。


だけどそんな格好つけなあいつが、嫌い。わたしがいつまでも大人しく待っているとでも思っているの？

★こんなの初めてなのよ？ .............

2003年10月11日(土)★

むかつくの、イライラするの。あんなに好きだったあいつを考えることが苦痛なの。あいつの優しさが全部嘘の塊な気がしてしまっている。全部作った優しさなんだって思いはじめてる。そんな嘘いらないの、そんな作った優しさなんて必要ない。そのままのあいつが好きでいたいのに、なんだか見え透いた嘘をつくあいつが許せなくなった。こんなに好きだったわたしの気持ちがバカみたいと思った。優しさで作られた嘘なんて、わたしを傷つけるだけなのよ。そんなこと言える立場じゃないってわかってるけれど、こんな関係やだよ。嘘つかないで、ちゃんと『めんどくさかった』って言えばいいじゃない。なにが『忙しい』のよ？フリーターが。


信じられない、不満ばかりがうかんでくる。もう好きじゃない、好きじゃ、ない。

★伝わらない。伝わってない。 .............

2003年10月10日(金)★

大事な友達を誤解させてしまって、悲しかった。こんなに大好きなのに、その気持ちが伝わっていなかったのが、悲しかった。わたしって冷たいのかな？なんだか自分の生活態度に疑問が浮かんできた。わたし、高校の友達で嫌いな子なんていないんだよ。みんなが精神的にわたしより大人だから、むかつくことなんてないんだよ。”ありがとう”って感謝の気持ちばかり持っていたのに、それが正反対に届いていたなんて、ちょっぴり寂しかった。だけど、その不安を真っ直ぐわたしに言ってくれたことが嬉しかった。影で言ったりしないとこが、みんならしいと思った。『最近あたしにムカついてない？』不安で聞いてくれたってことは、わたしは必要とされてるって思ってもいいのかな。そう考えたら嬉しくなったよ。（悲しかったのもあるけど）これから残り少ない高校生活たっっくさん思い出作ろうね。涙が止まらないくらいの卒業式、きっとそうなる。


辛いだとか悲しいだとか不安という気持ちを、わたしは人一倍持ってしまう性格だと思う。だから毎日ヘコんで生活してきた。きっと原因は中学。そんなわたしを少しずつ元気に前向きに、そして学校好きに変えてくれたのは高校の友達だって思う。そんな友達がいるわたしは世界で一番幸せ者と思う！負けないよ、わたしの友達最高だもの。あんなわたしをここまで変えられる友達は、本当にすごいと思う。そんな友達をわたしに与えてくれた運命には本当に感謝だよ。


わたしは、こんなに友達が大好き。こんなこと考えるようになったの、今まで生きてきて高校入って初めてだよ。ありがとう。ありがとう。

★わたしが証明してあげる .............

2003年10月09日(木)★

どんなことがあっても、誰が何と言っても、わたしは信じてるって思った。世界中が彼女を批判したとしても、わたしは彼女の素晴らしさを証明してあげるって思った。誰よりも優しい女の子を、見つけました。いつも隣にいるわけじゃないのに、毎日あんなにヘラヘラしてるのに。感動して帰りのバスで泣きそうになったわよ。わたしは高校に入って、こんな友達と出会えたことが嬉しくてたまらないです。みんなが彼女から離れられない理由が面白いからっての以外にあることを知りました。みんなに自慢したくなる友達、すごく大好き！すごいありがとね。


うちの学校には他人の気持ちがよくわかってる子が多いと思う。言わなくても気づいてくれるし、親しくなくても心配してくれる。ちょーすき。


*


携帯のサブウィンドウにメールのマークがついてるのに、それを見ようとしないのは、昨日送ったわたしの最低な言葉の返事を聞きたくないから。恐くて不安で仕方ない。たまにわたし、ひどいことを言ってしまう。彼女でもないのに偉そうなことを言ってしまう。


好きなひとには彼女がいます。気になるひとには好きなひとがいました。わたしの恋は意味ないね、へへへ。

★不良とおりこう。 .............

2003年10月07日(火)★

なんだかグッタリしていて何もする気がおきません。元気になれる方法は知っているけれど、今はその元気になる元気もない感じ。でもそんな態度でいるのは友達に悪いなって思って元気にいつも通りやってみたけど上手くいかないね。笑うことが疲れてしまう日もあるんだ。最近、バイトで笑顔の接客するようになったけれど、嬉しくもないのになんで笑わなくちゃいけないんだろうと思う。感謝してないのに『ありがとうございました』？そんな心のない言葉をもらって喜ぶ人なんているのだろうか。わたしが機械的に『ありがとうございました』って言ったあとに『ありがとう』って言ってくれたお客さんに対してもう一度言う『ありがとうございます』ってのが本当の感謝と思う。んーなんだかよくわからない。


いつかは順番が回ってくると思って待っている自分は正しいのかどうか、不安になってきた。日常生活でも、もちろん恋愛でも、簡単に答えが見つかれば楽なのにね。


*


神様なんて信じない　運命の糸なんてない
欲しいモノは手に入れるの！！
　　　　　　　　　（♪太陽）


*


猛烈にあいつが好きなんだって気が、あぁ突然してきた。


あいつにはそのポジションが一番似合ってる。誰にでも親切で正しくてリーダーじゃないけどみんなの先頭に立って進むべき道を歩いてく感じ。そのポジションにいるあいつは誰よりも格好良く見えるね。そんなあいつが大好きだ。そんなあいつが大好きだ。誰よりも何よりも大好きだと実感する。当分は会いたいときに会える、この距離にいてよね。

★やっぱりきみのようにはなれません .............

2003年10月06日(月)★

毎日を穏やかに過ごすことも、幸せに楽しく暮らすことも、わたしにはできません。あいつみたいにポジティブに考えることができません。まだまだ子供なんです。まだ１８だし、もう少し甘えて過ごしていてはだめですか？


きっと誰も救えないんだと思う。

★ちょっぴり大人になりました。 .............

2003年10月05日(日)★

何が”叶わぬ恋はあります”なの？そんな弱気なこと言ってて、先の未来を信じられなくて、その程度の気持ちなの？期待ばかり積み重ねて、嫌われてるからって何の努力もしないのじゃ”叶わぬ恋”じゃなくて”叶えぬ恋”になるんだよ。なんだか恋に対してネガティブなこと言ってる子がいると、自分に言い聞かせてるかのように強い言葉が出てきちゃう。だけど本当にそう思う。欲しいものは欲しいんだ、その欲しい気持ちの分だけ頑張らなくちゃ手には入らないと思う。


わたしは、どうしてもあいつが必要と思うから、あいつの優しさを利用してまで傍にいたいと思ってる。あいつが強く断れないことも人を突き放すことができないってことも知っていて、隙を見つけようとしてる。わたしの行動がいいとは言えないけれど、頑張ってるなんて言えないけど、だけど懲りずに突撃してるバカな女もいるんだよ。彼女がいるの知ってるのに、一度縁も切られてるのに、今もたまに冷たくされるのに、なのにまだぶつかっていってるんだよ。それはあいつが必要だから。自分バカだって思うけど、友達にも呆れられるけど、頑張りたいから。


お願いだから”叶わぬ恋”だなんて言わないで。

★黒い帽子、その横顔 .............

2003年10月04日(土)★

去年あいつと初めてメールしたときの日記から今までを全部読み返してみた。『諦める』って言えたのは、あいつがいつでも傍にいたからで、今のわたしには絶対言えない。初めて２人きりで会ったときのこと、積もってしまったホコリを掃ったかのようにハッキリと思い出した。辛い辛い失恋。それと比べたら断然幸せな今。切なくなったり哀しくなったりするときもあるけれど、やっぱりわたしはあいつが大事です。楽しいことも辛いこともたくさんあったけど、ずっとずっと大好きです。この気持ちには一生消えてほしくないです。あいつを好きな今のわたしが何よりも誇りなのです。どんなに周りに否定されようと、あいつを好きなことはわたしの自慢なのです。


もう一度、気持ちを伝えたいと思っているけれど、そうすることでせっかくここまで修復した友情が、また壊れてしまうようで恐くてできません。すごく好きなのに伝えられません。崩れてしまうのならこのまま友達でいるほうが、ずっとずっとマシです。


会えば普通に笑って話せる、だけど望みだけが大きくなるばかり。いつか嫌われてしまうんじゃないかって不安にもなる。


だけどやっぱり、外人さんみたいな顔立ちとか低い身長だとか変なテンションも驚いてしまうくらい優しいとこも全部全部大好き。結局戻るとこはそこだけ。悲しさも寂しさも不安も、あいつを好きだっていうこの気持ちには勝てないの。

★この先どうなるんだろう .............

2003年10月03日(金)★

どうかあいつの心にわたしが刻まれていますように。


*


煙草吸う女の子って、男の子は嫌いなんだって。わたし、どうしよう。あいつが嫌いって言ったら即止められる自信はあるけれど。嫌われたくないから。

★秋ですか？秋ってイメージなの？ .............

2003年10月02日(木)★

とても辛いと思うとき、自分が無力だと感じるとき。大事な友達に何もしてあげられないとき。誰かの力で悩みなんて解決できないこと、知ってるけれど何かしてあげたい。昔のわたしみたいになる人なんてダメ。わたしには何もしてあげられないし、解決するのは本人だけど昔のわたしみたいにはなっちゃいけない。お願いだからこれ以上あの子を苦しませないでほしい。


*


あれからいっぱい季節が過ぎていったことを実感した。はじめはオレンジだったかな？次は夏の温かい空みたいな青色になって、そして今黄色になった。こんなとこで時間が過ぎていくことを実感する。好きになった頃のオレンジ、失恋した青、じゃあ黄色ではどんな思い出作る？幸せの空気はやっぱりあのお店に流れてた。落ち着いてるねってよく言われるわたしをハイにさせたり悲しくさせたりできるのは、あいつだけだと思う。今のところただ一人だけ、これって特別なんだからね！


メールでの会話と実際に会って話すのじゃ喜びが全然違うと思った。惚れなおしちゃったじゃない。あんな不細工な顔見てまた惚れちゃったわよ！もうもう。やっぱり好きかも。好きだ。

★わたしたち、友達だよね？ .............

2003年10月01日(水)★

バイトのお給料、もらったばかりなのにもう残り少なくなってしまったのはあいつのせいだと思う。あいつがあのお店に戻ってきたから、わたしはまた服に気を使わなくちゃいけなくなったんだもの！いつ会ってもいいように、偶然会ってしまっても恥ずかしくないように。女の子はお金がかかるんだぃ。ウキウキ、あいつにばったり会ってしまったときを思いながらお買い物を楽しみました。なんて、最近彼女の存在をわたしの中から抹消しているのだけれどいいのかな、あとで傷つくのはわたしなのにね。あいつのメールから彼女の気配が何も感じられないのはあいつの優しさなのか、曖昧な態度をとっているのか、それとも本当にもういないのか。別れたとしてもわたしには言わないって言っていたからタイミングが難しいよー。このままもう気持ち伝えないのなんて耐えられないと思うし。んー誰か見分け方を教えてー！


*


お願い
私からあなたを好きな気持ち　奪わないで
なんにもいらない
あなたはこれからも　そのままでいいから
会いたい　なんて　もう言わない　言わないから
いつものように　私をからかって
今はこの気持ちで　歩けてるの


理屈でわかっていても諦めきれないのは
どこかで期待している
あなたの心変わり


お願い
私からあなたを奪う気持ち　忘れさせて
歪んだこの恋を
貫ける勇気も　力もなにもない
あなたはあの人を愛してる　愛してるから


どうして　あなたじゃなきゃ
ダメなの？　ダメなんだろう･･･
一人きりじゃ　乗り越えられぬ夜
あなたの足音は　どこにもしないのに
それでも　あなただけ待ってる　待ってるから
いつものような　結末が見えても
今はこの気持ちで　歩きたいの
　　　　　　　　　　　（♪片想い）


*


偶然と見せかけて今度あいつに会えるのはいつだろう。なんだか気まずいような恥ずかしいような恐いような、そんな感じで会う勇気なんてどこにも見つからない。だけど、会いたいよ。



My追加
　

わたし専用