基本ミーハーなのだ。
そんな自分のこと、気づかなかったらよかった。
ずっと自信過剰で幸せに生きてきたのに
なんだかそういうことに気づき始めると、
自分がからっぽみたいな
うすっぺらいような人間に思えてしまう。

おたくになれない。
やりたいと思うこときわめられない。
ひとつのこと必死でがんばれない。
今の仕事だってそう。

このまま、いまのままの姿勢で今期まで続けて
それで辞めたら
やっぱり後悔するのだろうな。
結婚という言葉に甘えて
ただ単に、のこりの時間をやり過ごしたら、
きっとこの３年が、
これからの未来の自信には
つながらないだろうな。

だからあと半年
わたしも精一杯やってみよう。
いやいやではなくて、
辞めるって決めてたとしても
出来る限りがんばってみよう。
それは結局自分のだめでもあるんだ。

きっと必死で向き合えば、
面白くなかったことも面白くなったり。
もっと深く心にささってきたり
いろいろ変化が生まれるのだと
漠然とそんな予感。予想。

よし。明日から、まじめにがんばろ。
一生懸命はたらく。勉強する。有終の美をかざる。
そして、自信をつけて辞める。

そうじゃないと、
自信を失うために働いたみたいになるもん。
この３年を否定したくないもん。
これからの、支えにしていきたいもん。

だから、がんばるのだ。
モーニング生活だって悪くない。
そうときまったら早く寝るのだ。

にきびがでてしまってるぞ。

日曜日の夜ってきらい。
てか、仕事が嫌い。

でも、なんだかんだ
結婚するだのなんだのって理由をつけて

わたしは辞めるのだとまわりに宣言してるけど



でも結局は
結婚しても仕事を続けるって
がんばって、
それを望んでアクティブに動く人のこと

どこかでうらやましく思うのをとめられない。

今の職場で、「求められている人」に
やっぱりどこかで負（劣）けているのだと思うのをとめられない。



でも必死でそれを求めて
得れなくてもまたそれを求めて
がんばるかっこ悪さも私にはたえられない。


どうしようもない
変なプライドの出方。。



今の選択にだって
ある程度の自信はある。
揺るがなくなるにはどうしたらいいのだろう。

試験でいい点を取るだけが
すばらしいことではないでしょう。

頭ではわかっているけど。
がちがちの価値観に意外にもものすごくしばられている
がちがちの自分。

基本まじめ優等生なのだ。


こんなことを考えながらも
実生活は慌しく、ものすごく現実的に
新生活の準備で過ぎていく。

明日も

しなければいけないことがいっぱいなのだ。




今日の美容
洗顔、化粧水

明日のマスト
早起き。風呂。
式用コンタクト購入

心のままをかける場所なので
またふらり
戻ってきました。
実は
かなえ、挙式を控えています。

いつも
美をさぼりながら、そこそこいけてる
というスタンスを貫いてきたため
美容に関してなかなか必死になれません。

とはいっても、
心のどこか、いやいや結構なとこで
パーフェクトな花嫁（もちろん自分の出来うる限り）
を目指す気持ちはあるわけです、

というので、
今日からここに
美容記録をつけることにしましたでよろしく。

ちょうどついたちだし、きりがいい。

記録なのであんまし書き物としては楽しくないだろう。
でもとことん利己的にここを利用して
パーフェクト花嫁になるです。
そのつもりです。

ちなみにくちこというのは
口だけの人、くらいの意味です。

今日の美容☆
ほっとすちーむ
冷却
化粧水パッティング
ティッシュパック
まゆげ

明日のマスト
早起き⇒風呂