次から次と話が来ても
私が好きになるような人と出会わないのならば
意味がない。
そう思いながらもとりあえず会ってみる。
せこいわたし。

さて、公務員とお医者さんの報告。
これは、どちらも年齢が近かったからか
まあまあ普通な感じだった。
でも、特にびびびーもなし、
相手のほうは気に入っていただいている様子。
でも。。。
もう一度会いたいとか
メールしたいとか
電話してみようとか

そういう気持ちがわかない。
そういうのってどういうときに思うの？？？？

頭でばかりする恋愛に疲れてきた。
はっきりいって面白くない。

見合いをしてみてる間に
心ってどんどん変わるの。

彼と何故かあって話をすることになって。。。

彼が私のこと受け入れてくれるかもって
少しの希望は実はとてつもなく私には大きなことなのであった。
だから

？？？？ってくらい電話しちゃってる。
別れてるって言いながら。

お見合いをしまくってみた。
まず、かなり大きな会社の息子。いわゆる未来の社長様
でも。。。気が泡なそう。あわなそう。
仕事がすごくやりがいがあるのだと思う。
この人一緒にばかなことしてくれるのかな？
あそびにつれてってくれるの？？
想像ができない。
服だっておじさんごるふってかんじだし。
ともだちのおとうさんみたい！！
やっぱり。。。無理だぁ。
すごくまじめそうだし、女好きな感じではないけど
アーティスティックさが。。。
だからって別れた彼がどれだけのアーティストでもないけどさ。
たぶんこういう気持ちが溢れすぎて伝わったのでしょう。
しゃこじなメールで終わる。

あー！！！わかんないから次。
はいしゃさん。
これは話が弾んだ。
というかもっぱら聞き役で、彼、しゃべる。
はなしはまあまあ面白いし
みかけも年の割りにお洒落。
ただ。。少しホスト系？なのが気になる。
そうこうするうちだんだん、話は彼の自慢話であることに気付く。
そうするともう、面白いと思っていたことも馬鹿らしく聞こえてくる。
この年で自分を威張るなよ。。。生活はたぶん
お洒落で華やかで贅沢をさせてくれるのだろうなあ。。
そういうところかっこつけな感じあったし、
前の社長さんより、派手さがあった。
だけど。。この威張りに毎日たえられないだろうな。。。
そんなことを思ってやんわりとしりごみ。
しゃこじメールで終わる。

見合いってなかなか難しいなあ。
でも、ひとつひとつこなして
百うってあたるものあるかな?的な発想で頑張ろう。
次は公務員さんとお医者さんです。
また報告します。

昨日の夜、がまんできなくて押してしまった携帯のボタン
最悪。。。
もちろん出てもらえなかったし
今日もかかってくるか未知数

でもかかってきても何はなしたらいいかわかんないや。
結婚しようって言ってくれた人が
ここまで私に無関心になれるってことにも驚きだし
なんかもう、考えても考えても
きっと何を言っても無駄なんだろうなって
もう彼に求める時期は終わったのかなって

彼がわたしの求めることに答えようとしてくれていた気持ちは
きっと今はもうないんだろうなって。
少しずつ現実受け止めていかなきゃなあ。

早く違う人みたいなあ。
なんか、きっと恋愛適齢期ってあって
子孫繁栄のためのセックス適齢期も絶対あって
なんかわたしは
それらいろいろな時期を
逃してしまったのではないかと思うほど
淡白で、心が動かなくて、冷めてる。

これはもう、一人でどうできるものではなくて。
誰か私の心動かしてくれる人を待つけど。
いるのかな。

とりあえず今は
強くなろう。






☆☆　電話がない可能性が近づくにつれてやっぱり
どうしても話したいからか、また電話したくなって
客観的に見たらこんなに馬鹿な女はいないと思う。
少しは自己を制御したり、そういうの大事だよね。
自分の思い通りにならないのがいやなだけで
きっと彼のことを好きとか
そういうのとは違うのだと思い始めてきた。

私は今、手の中からなくなっていくものに
ものすごく執着しているだけで
そこしか見えてないだけで

じゃあ彼と本当に心から喜んで結婚したいのかと言うと
たぶん違うと思う。
もし彼とよりを戻したら
またつい最近まで悩んでいたような悩みと同じものが
溢れてくるのだと思う。

今目の前にあるのが
彼ともう一度話をしたいとか

彼に前と同じようにかまってほしいとか
やさしくしてほしいとか
電話して欲しいとか

そういうことになっているから

それを考えることで必死になって
その先にまた起こるだろうことが
あまり見えていないのだと思う。

だからもし彼から電話がなかったら
もうあきらめよう。
自分の気持ちに正直になるのならば、
やっぱり彼とは結婚できないよ。
もっと他の人探してみよう。

せっかく彼のほうから身を引いてくれたのに
ここで追いかけるのは彼にもわるいよ。
彼が望んでいるのは
私の電話ではないと思う。
むしろ電話をしてこないようになることを
彼は望んでいるし
彼自身も新しい恋を見つけたいのだと思う。

別れたらいいことしか思い出さないから不思議だ。
泣くほどいやだった結婚も、
なんで泣いてたかわからなくなるほど。

もう求められていない
彼も私を忘れようとしているのだ
っていう、そういう事実が悲しいのかな。

昔付き合っていた人に、振られたあとに電話をかけて
えらく後悔したことがあって。
傷が深まっただけと言うか
忘れるのにかかる期間がただ長引いたというか。

だからもしかしたら
もう連絡しないのが一番いいのかもしれない。

連絡して、話をして、変わるような気持ちなら
彼はなにより自分から連絡してくるだろう。

すっごく昔のことみたいに
この日記を読んだ。

少し強がりもあるのかもしれないけど
あまりそういう意識もなく
わたしはぜんぜん違う場所に今たっている。

応援してくれていた人たちはこのことを聞いて
ショックに思うかな？でも
今の私の悩みは
あのころの悩みとは全く違うもので

今の私はそれで頭がいっぱいで
受験のために頑張っていた日々は
実はもう思い出せないくらいに思い出になってる。

結婚を始めて意識した人と
おとつい別れた。
わたしが決断できないから
彼に振ってもらった。

振られるのは慣れているけど
振ることはできなくて。
歳のこともあるし色々考えたら
よけいに別れられなくて。でも
結婚を考えるとそれはそれで
たぶん（彼の言葉を借りると）「本能的に」不安で
涙出るし

こんなんじゃ無理だって思って
それで振ってもらった。
だけど

振られると振らるで追いかけたくなるのが
人の心と言うもの。
よくわかってるけど
電話とかしたくなるし。

だからそういう気持ちになったら
ちょっと気持ち落ち着けるために
ここに書きに来ようって思って
それで久しぶりにこの日記に戻ってきたの。

今は必死で予定をうめて

違う人に抱きしめてもらったりして

でも限界があるし。
文字を書くなら自分だけでできるし。

だからこうすることに決めたよ。
また少しの期間だけど
ここに書きに来るから、よろしくお願いします。