言葉のサラダ


言葉のサラダ

		黄と藍

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■　おはようございます

結局随分寝てた気がします。いや、事実寝てました。
２８日の夜１２時くらいから翌日２９日のより夜１２時くらいと、
その日の１時半から翌日３０日の午前９時ころまで…。
確か２９日は夕方目を覚ましたけれどお昼でも夕飯でもないものを
少し口にしてからまた寝たような…。良く覚えてません。
まあぶっちゃけ寝逃げしたんですが。
すっきりしました。ストレス云々が。
酒って怖いですね。
記憶のない発信履歴が携帯に一件ありました。
26度の酒と睡眠薬で寝てたんですが。

頭の表面温度が最近高い。

2004年08月30日(月)

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■　よともひるとも

目で僅かに終える雨の尾
揺さぶられては腹立てる橙の花
肩をつつき合う三角の木

硬いタタミの香ばしいにおい
テレビはついていない

2004年08月29日(日)

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■　寝ます

しばらく起きません。

2004年08月28日(土)

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■　キャンディ

味が変わってしまった
もう　あの頃の気持ちには戻れない

デザインの変わった袋
もう　あの頃を思い出せない

酷く残念に思うけど
仕方ないと言えばそうだ

泳ぎに行きたいです。
それから弟を殴りたいです。

2004年08月26日(木)

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■　カーテン

さらさらと　外は雨
さくさくと　髪を切る

外はまだ真っ暗で
月は見当たらない

無理しなくて良いよ
できやしないからさ

とろとろと　頬は涙
たらたらと　腕は血

まぁ別になにもありませんが。
散ってたいです。

2004年08月25日(水)

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■　夢日記

また見た。
今度は懐かしい友人４名。
内１人は最後に会ってから一週間経ってないが
最も会っていない友人はかれこれ５年顔を見てない。
さびしいときは古い友人を夢で見るというが…寂しいのだろうか。
あるいは、前日やはり４年は会ってなさそうな友人と
チャットで話題にしていたせいだろうか。
いずれにしても会いたいものです。

で、その夢にはちゃんとエンディングが用意されていたのだ。
ちゃんとスタッフロールが出て、バックには校庭やら教室やら廊下やらの景色。
一番最後に見たプールで浮いている友人達が印象的だった。

2004年08月24日(火)

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■　イタイイタイ

よくわからない夢を見た。

自宅の居間にいる。
ある時間になったので兄弟三人で必死になる。
壁から人気者のネズミやらスマイルのマークやらの絵が浮き出ては消えて行く。
それを消える前に意図的に消さなくてはならない。
――以下消す方法。
手をパチンと叩き「イタイイタイ」という。
ちっちゃいネズミに関しては本物だと高得点。
偽者だと壁図伝いに逃げるので追って手のひらで叩く。

で、間に合わなくて消えちゃったり、
キッチンと居間との境界の扉を閉めていなかったので
壁の絵は逃げちゃって、そのことで弟責めてみたり。

いやーほんと不思議な夢だったわ。
何か深層心理とか夢占いとかそーゆうのわかる人いたら教えてください。
地味にメール待ってます。

2004年08月23日(月)

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■　さっきから考えてる

結論を急ぐ事なんかない

2004年08月22日(日)

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■　スイッチを切れば

生きてゆくことは簡単だと思った
死ぬことも、簡単だと思った

2004年08月21日(土)

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■　マニキュアイロドル

除光液がくさいから
つめごとはいでみた
丸ごとべりべりはいでみた

両手を広げて空に出す
醜いつめはなくなった
曲げるたび痛む指先

足に色を塗る
小さくメッセージを入れた
自分だけにわかるよう

2004年08月20日(金)

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■　黒いハト白いハト

黒いハトは歩く
雲のように白い道
首を前後に歩く道
足跡ひとつ残らない
地平線まで歩いたら
黒いハトは飛んで行く

白いハトは飛ぶ
小さな羽を広げて
残った足を広げて
細かく千切れ落ちる羽
汚いドブまで急降下
黒くなった白いハト

2004年08月19日(木)

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■　自傷行為

自分が忘れていた一番の記憶を
頭の中の声が教えてくれた
自分に酷いことをしたけど
その一番の記憶は考えないようにしていたから
辛くなってくる
自分が一番傷付けた
それを他のせいにしてた
後悔してる
自分を責めてる

2004年08月18日(水)

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■　統一

なんであたしはあの時
あの黄色を黄緑色と思い込んだんでしょうか

五月下旬から自分のPCがぶっ壊れたので父のを借りているんですが
自室にないとどうも日記が不定期になってしまうと思いました。
いやいや、別に辞めたりなんかはしませんけどね。
今日は友達とプールのある遊園地へ行ってきました。
私だけスクール水着でしたけどね。
とっても楽しかったです。

帰りに父からメールが来て、ゲームセンターへ。
某ゲームで太もも筋肉痛になりました。
プレイ時間１分強くらいなのに…。

2004年08月17日(火)

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■　深呼吸

空が綺麗だった
いいにおいのお風呂に入った
たくさんお酒も買ってきちゃった
冷房設定は１８度

コップに注ぐ
肌は湯上りピンク色
目の前にいるそっくりさん
あげたと思ったらこぼしてた

2004年08月16日(月)

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■　ぬいぐるみ

真似しようと思って探した
かばんの中から三年前の記憶まで
でも見つからなかった
そもそも真似する対象なんてなかったし

2004年08月15日(日)

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■　雑物

いつもいつもいつもいつも
余分なものばかりある
要らないゴミばかり増える
消してしまう
家族に見つからないうちに

2004年08月14日(土)

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■　六本目の睡眠薬

四本の除光液
五本目の除光クリーム

飲み干してやった
だってお風呂にいたずらするのは
とっくに厭きちゃったんだもの

2004年08月13日(金)

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■　相子で終わり

もういいよ
諦めた声が聞こえる
勝手にしなよ
非難してくる

そうかわかった
手は伸ばしちゃいけないんだ
縮めて体にぎゅって付けてなくちゃ
ばらばらになるのはいやだ

どうしたって動かないよ
外に出すか内に出すか
傷つけてるから
傷つけばお相子

2004年08月12日(木)

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■　ビリビリ

つめ伸ばしたかったなぁ

2004年08月11日(水)

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■　ばかなあたしは死んでしまえ

学習してない
てゆうか記憶力がない
物忘れしすぎ
てゆうか覚えてない

死んでしまったほうがいい
恐怖はあたしが呼んでいる

2004年08月10日(火)

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■　不眠症

空気にのる
ふうせんで
れもんを齧って
ひと眠り

それから
いつでも晴れの
くもの上まで逝ってやる

片付けをしていたら昔の日記がひっくりかえって出てきた。
そんなに昔の日記でもない。
ここ数年のやつ。
なのに全然覚えてないのは前に飲んだ薬の後遺症だろうか。
「スイッチ」だとか「傍観席」だとかなんかそういう当時の自分にしか
理解できないキーワードみたいなのがたくさんあった。
でもそれは理解不明じゃなくて、日記の前後の流れで理解できるもので
すぐに意味を思い出せた。
あたしがODするようになった理由も
担任とメールするようになった理由も
付き合ってた子と別れるようになった理由も
全てそこに書いてあった。
月に２コか３コ～１５コ分くらいしか日記は書いてないんだけど
内容が濃くて。
文章は短かったり、時々すごく長かったりして、当時の気持ちがよくあられていた。

久しぶりに今夜続きを書こうと思う。

2004年08月09日(月)

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■　よくわかんないけど坂道にいる

なんにもしたくない
　　とりあえずねたい
　なんにもしたくない
　　　ごはんもいらない
　　なんにもしたくない
　　　　トイレもいかない
　　　なんにもしたくない
　　　　　とりあえずねてる

ゴロゴロごろ

とりあえずいらいらしてます。
弟うざーい。
得意なゲーム誘って勝てば横で小躍り、負ければハンデだと言い出す。
もーいいよ。おねーちゃんはパソコンしてます。

ある人にメールで励まされた。
よくわかんないけどその内容はあたしに共感してて、
もっとよくわかんなくなった。
他人のことなんて想像できやしないのに。
でも、まぁそれで元気がでちゃったわけです。

ある人からきたメールは面倒なものだった。
すっかりやり方が嫌いになってしまったので会いたくないのに。
離れて落ち着こうとしているのに、近づいてくる人は苦手だ。
でも明日は会いに行ってやろうと思うのです。

ある人からきたメールは懐かしいものだった。
それなのに、つかんだ蝶々が手のひらから消えてた、って気分になった。

とにかく疲れたんでしょう。（昨夜の睡眠時間４時間。その前も４時間）
寝てたいんだけどうまく夢を操れない。
今夜は怖い夢をみるかもしれない。

結論：不安定
あたしはせこいんでしょうか。

2004年08月03日(火)

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■　ろうそくの火

口は災いの元だとあなたが言ったので
てっきり秘密を話してくれないと思ってた
だから聴くことば全て信じなかったのに
その物語の中には少しの秘密が混ざってた
気づかなくて全て捨ててしまったけど
次は探すかもしれない

なんだかがっくりです。
がっくりして回復してたらまたがっくりです。
がっくり①は期待してたからがっくりが大きくて
がっくり②は想像してたからまた大きいがっくりがあって。
これが悪い気持ちに繋がりませんように。
悪い気持ちに繋がりませんように。
と繰り返し思い、きっと小説のネタにでも回してしまうのだろう。

ある本で私が母親と接触することはつまり、
私がまだ母親の幻影を追ってるからであることがわかりました。
幻影は私の望んでいた「幸せな家族」。
でもそれを望んで母親と接触して母親になんとか変わって欲しい、と
そう思うことがいけないことであるとそこには描いてありました。
母親の「しょうがなかったのよ」に同情せず、
「あんたが悪い」とはっきり意識しなくてはいけないそうです。
母親の不安定な態度に混乱してしまいます。
急にやさしかったり、急に怖かったり。
「こんなこともあったでしょう。お母さんが連れて行ってあげたのよ」
という母親の言葉に惑わされないで、
楽しかった思い出で埋め合わせられないという事実を
確実に意識しなくてはいけません。
最近どの意識の考えに耳を傾けていいのか酷く混乱していたのですが
とりあえず。この考え方をつかんでもよさそうです。

しかし、形にしてしまったら読み返すから忘れられないのだろうなぁ。

2004年08月01日(日)

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初日