| 2004年05月16日(日) |
彼に抱かれた3日後に |
夫とセックスした。
彼との違いを感じながら。
でも夫は珍しく
私の足の付け根近くの内腿に、濃いキスマークをつけた。
“彼に抱かれましたフェロモン”出てるんだろうか？
なんか、ドキッとしちゃった。
淫乱だと思う。
彼とデートしてきた。
体を重ねてきた。
このところドライブデートなどで
Hなことをあまりしてなかったので
少し燃えちゃいました^^;
彼がたくさんの快感をくれたから
私もお返しをしたくなって
彼にたくさんサービスした。
で。
ちゃんと避妊をしたので
彼のその量を目にすることができたけど。
この4年で初めて見る量だった。
かな〜り溜まってたんだ。
彼は、奥様に私達の関係がバレてから
完璧なセックスレスになったと言っていた。
『これは本当かもしれない？！？！』
と思った私。
私は、夫とセックスしてるのに・・・。
私の方が不誠実だなあ。
彼と電話で話した時
夫とのデートがどうだったか
しつこく聞いてきた。
かな〜り心配＆ヤキモチを妬いていた。
なんか、可愛い。
「気になってるんだ〜〜〜？！？！」っていうと
「あたりまえっ！」って。
(*^-^*) なんか嬉しい！
休みの日は、あっと言う間に過ぎて行く。
休みといっても、朝ゆっくり起きられることだけが
楽しみで、起きてしまえば、次々と仕事が降って湧いて来る。
後、何年したら、忙しい日々から解放されるんだろう。
・・・なんて考えたら、ますます暗くなるから、や〜めよっ。
昨日は、夫とデート（？）した。
食事をしたり、映画を見たり。
車の中では、運転しながら手を握ったり。
気心知れてるから、楽しくて楽なんだけど、
彼の方がもっとエスコートが上手だとな、なんて
心の中で比べてしまう。
ごめんなさい。
たまにしか会えない彼の方が、
一所懸命デートに専念するに決まってるのにね。
状況が彼を優位に思わせてるんだろうなって、分かってる。
今日は、その夫と喧嘩をした。
朝は、起きたらすぐに私を背中から抱きしめ
「愛してるよ、のの。」と言っていたのに。
たいしたことない内容なんだけど
私が不快な感情を表せば、夫も感情的になる。
売り言葉に買い言葉。
だから、夫に自分の本当の気持ちを見せるのがいや。
どうして、まず相手の気持ちを受け止めてくれないんだろう。
うなずいた後に自分の気持ちを言えば
私も受け入れやすくなるのに。
絶対、自分は悪くないと言い通す。
だから、いろいろ思ってる事があっても
私は、いつも言葉を飲み込んでしまう。
夫の機嫌が悪くならないように、そればかり意識して話してしまう。
夫が怖いと思う。
そして、嫌だと思ってしまう。
決して暴力を振るうわけじゃないし
ネチネチと長引くわけじゃないけど。
喧嘩の最中に必ず仲直りまで、出来ない。
いつも決裂。
「もう言わない。
どうせ何を言っても私のせいなんだから。」
と私が言って、その後お互い、無言になる。
で、時間が経ったら、そこには触れずに通常に戻る。
こども達には喧嘩してるって、見せたくないから。
（特に今日は、母の日で
せっかく子ども達が夕食を作ってくれたし。）
だから、また同じことの繰り返し。
私の中では、その瞬間、夫が大嫌いになる。
前の喧嘩の時よりも
大嫌いの上乗せになっていく。
今日は、そこで飲んだお酒が効いて
悲しくて悲しくて、我慢しても、はらはらと涙がこぼれてきた。
泣いてるなんて知られたくなくて
『ちょっと酔っちゃたから、横になるね。』といって
寝室に行った。
いつものことなのに。
なぜか次々と涙が出てきて止まらない。
一体どうしたんだろうか。
彼の存在がなけりゃ、こんな風に考えたりしないのかな。
夫にない優しさを、彼に求めてるのかな。
彼は年上だから大きく私を受け止めてくれる。
居心地がいい。
そこがある限り、私はきっと
夫と完璧に分かり合おうとせず
『どうせ言っても無駄』と諦めムードで
喧嘩を投げ出してしまうんだろう。
と、客観的に捉えてる自分もまた怖いかな・・・^^;
なんか今日は特に、支離滅裂な日記だ。
ま、いいか。
夫が職場の愚痴をこぼした。
滅多にこぼさない人だが、いろいろと悩んでいるらしい。
真夜中までつき合った。
ベッドで腕枕のまま。
私もあまり愚痴らない方。
夫に話しても、一般的な解答しか得られず
気持ちを汲んでくれないから
愚痴をこぼすと、反対にもっとイライラが増幅する。
職場の愚痴は、職場の友と語らうのが一番良いと思っている。
私は一応、カウンセリングマインドなどを
かじっている。
結構、聞き上手だと思う。
夫の話は延々と続き
話し終わると、スヤスヤと寝入ってしまった。
『こんな愚痴は、お前にしかこぼせないよ・・・。』
そう言って。
そして、土曜日の夜は、
2人でデートらしいことがしたいと言った。
この人には、やっぱり私が必要なんだろうか？
他人事のように、そんなことを思ったりする。
甘える夫が愛しいと思える。
でも、夫に素直に甘えられない。
遠慮（？）してしまう。
心から信頼してない証拠だろうか？
夫婦ってなんだろう。
| 2004年05月05日(水) |
仕事行きたくな〜〜〜い(T_T) |
連休が終わる。
残念。
もっと休みたい。
仕事嫌だ〜〜〜。
詳しく書けないのが残念だけど
明日の職場は、きっとパニックルームになってると思う。
体力・忍耐・笑顔・・・
キツそ〜^^;
前は、彼と連絡が取れない連休が
嫌で嫌でたまらなかったのに
結構平気。
これって、冷めてきてる？
いやいや、今日もメッセで話せたし
安定してるんでしょう。
きっと。
今日、昼過ぎPCを立ちあげたら
彼からメールが
たった今、来たばかりって感じで。
慌てて、返事書いて送信したら
メッセマークがピコンッと光った。
なんという偶然。
こんなタイミングが彼とは良くある。
彼とだから、嬉しい。
そして、話していくといつものホンワカした気持ちになる。
この気持ちは、変わらないなって思う。
いつもこうやって、さっさと落ちる。
もう、これにも慣れました。
はい。
８割がた、彼の都合により、だな(・へ・)
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私信です。
もう日記をやめられてる、同級生の方。
見てくれてるのかなあ？
（って、私もほとんど更新してないんだけど）
お元気ですか？
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