| 2019年11月30日(土) |
明日は人生初のフルマラソン！ |
最近すごく運気が悪い。
公私ともどもにマイナスなことが立て続けに降り掛かってきている。
不幸中の幸いなのは、自分の努力でどうにか出来るレベルのことなので、まあ何とか凌いではいるのだが、本来しなくて良い苦労が続いている。
金運だけはまあまあいい。
けど、全然割に合わないレベルの良さだ。
うむむむ・・・
明日は人生初のフルマラソン！
月が変わってツキも変わるでしょう。
厄落としマラソンになると思ってます！
そう、信じてます！！
どうか無事に、生きて帰って来られますように・・・
目標は、とにかくリタイヤせずに感想することですっ。
私はまだ独立したばかりなので仕事がとても不安定です。それに、さらにいろいろ重なって、時間的にも精神的にも今はまったく余裕がありません。ですので、申し訳ございませんが今はそういったことへの時間を確保するのがとても難しい状況にあります。
お察し、ご理解頂ければ幸いです。
いろんなことが落ち着き、余裕が出ましたら私の方から連絡させて頂きます。その際にはまたよろしくお願いします。
この度はタカ兄ちゃんと久々に話せてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。
こんな感じでどうだろうか？
ま、落ち着いてもこちらから連絡するわけないよね。
何十年もしてないんだから(笑)
要はお別れの（縁切りの）メッセージなんですけどっ！
気付くかなぁ・・・
１ヶ月後くらいに「どう？落ち着いた？」とか連絡が来そうだな（苦笑）
「2011年の夏頃には落ち着くと思います」とか入れるか？
え？！そんな先？コイツ・・・会う気ねーな！
と、空気の読めない彼でもきっとわかってくれるだろうし・・・
いや、本当に2011年の夏に連絡が来そうで怖いな（汗
ま、そういう人には何を言っても駄目なんだろうな。
直接的に言わないと。
一切の関係を断ち切って下さい！さようなら！！
・・・さすがに言えねーよ（苦笑）
| 2019年11月27日(水) |
嫌いな上司に大感謝！ |
もう何十年も・・・子供のころから話していない、親戚の兄ちゃんに電話しなければいけなくなった。
あーめんどい！
本当に嫌！！
でも・・・
俺はこう考えた。
「上司Ｋに電話することに比べたら、ずっと楽じゃねー？！」
たしかに。
そう考えたら、非常に気が楽になってすぐに電話が出来た。
ためらいもなく。
俺、怖いものなしになったかも！？
性格がクソ悪い、いつも皮肉と嫌味ばかりの上司Ｋに心底感謝した。
親戚の兄ちゃんにはビジネストークで、営業トークで（俺の本職は営業ではないけどね。個人事業主はなんでも自分でやらないと…なので）、とにかく頑張った。
久々に話せて嬉しいです！
話し方とか、全然変わってないですね！
なんて機嫌を取ったりして、最終的には「母を義姉に会わせることは絶対に出来ませんので、親戚会は不参加にさせて下さい。本当にごめんなさい！理解して下さい！！」とお願いしたり。
そこが主の目的だったので。
こういうのは絶対にメールやLINEより直接話すべきです。
直接懇願されたらなかなか断れないこと、わかってますんで。
年の功。
ふぅ・・・大仕事が終わった！
俺、お疲れ！！
と思ったら・・・
近いうちに会いましょう！と連絡がきた。
最悪・・・
会いたいと思ってます、なんて社交辞令に決まってるだろ。
大人なんだよ。
大人の会話をしたんだよ。
まっすぐ受け止めないでくれ。
会いたかったら今まで何十年も疎遠にしねーわ！
ということで・・・
あなたと会うよな、無駄な時間はねーんだよ！！
ということを、また遠回しに伝えなえればいけなくなった。
大人の対応で。
本当に・・・親戚なんていらねーな！！！
うちの母は昔、義姉にいじめられたことを今でも恨んでいる。
もう何度その愚痴を聞かされたことか・・・
百じゃ済まないな（苦笑）
この一か月の間に父の姉の旦那と、父の兄の奥さんが亡くなった。
おかげで、数十年途絶えていた父側の親戚から連絡が来て、そのたびに母がおかしくなって、本当に迷惑以外の何者でもなかった。
やっとここで落ち着いたと思ったら・・・
親戚の兄ちゃんが、久々にみんなの顔を見られてうれしかった！
でも、まだ会えなかった人がいるので、親戚会をやろう！！と言い出した。
今回会えなかった人・・・要するに俺と母なんだけど（苦笑）
本当に迷惑。
数十年会ってなくて、ただの一度も会いたいと思ったことはないし、会わなかったことで困ったこともなかったし・・・
そういう存在の人をなんて言うか知ってますか？
「赤の他人」です。
ちょろっと血が繋がってるから、という理由だけで付き合う必要はないと思いますけどね！
親戚会？
この兄ちゃん、昔から純粋というかなんというか・・・
言葉を選んじゃうけど・・・
本気で全員が喜んでくれる、と心底思ってしまうような人なんだよねぇ。そういうのって、何十年経っても変わらないのね（苦笑）
とりあえず、そういうのはうちは参加できません！と言わなきゃ。
電話すんの？
あーめんどい・・・
俺、父方の親戚とはもう死ぬまで一生会わなくて良いんですけど。
すべての縁を切って欲しいんですけど。
うちの両親に今何かあっても、こちら側には連絡する気もありませんから！
親戚なんていらねーなぁ・・・
| 2019年11月20日(水) |
少子化で唯一羨ましいと思うこと |
先月、父の姉の旦那が亡くなった。
うちの母は昔、嫁姑＆嫁小姑問題で散々な目に遭ったので今も恨んでるし、そちらの親戚一同が大嫌いで縁を切ってたのに、父の義兄が亡くなったことで何十年ぶりかに連絡が来たりして、いろんな騒動が起こった。
やっと落ち着いたと思ったら、今度は父の兄の奥さんが亡くなったのだと。
あーめんどくせー！
面倒臭いし、両親は貧乏なので、結局そういうことに掛かる金は全部俺が出す羽目になるのだ。
何十年も会ってない、今後も会う予定もない人の為に一体俺はいくら使うんだ・・・という思いが正直なところなのである。
今時の子供は、兄弟も少なく（一人っ子が本当に多い！）、周り近所の子供も少なくて本当に可哀想だとは思うけれど、一つだけ羨ましいと思うことがある。それは・・・
親戚が少なくて済むこと！！
これだけは本当に羨ましいよね。
親戚付き合いなんて、はっきり言って、大人になったらゼロでいいもんなぁ・・・面倒臭いだけ。
父は３人兄弟なので、この時代としては少ない方だけど、それでもこれだもん！
本当、ちょっと血がつながってるというだけで、基本的に赤の他人ですから。関係性なんていらないわ。
冠婚葬祭、グッドニュースもバッドニュースも、全部お知らせしてくれなくていいのにね。
あーめんどい！
| 2019年11月18日(月) |
20キロ走ってわかったこと |
今日、三回目の20キロ走を行った。
三度20キロ走ってわかったこと。
ゆっくり走れば、20キロという距離は走り続けるのが難しい距離ではないということ。
でも、フルマラソンはこの倍以上…
走り続けるのは難しい。
というか、ほぼ無理。
長く走ると、当然に疲れが溜まって走れなくなるのだと思っていた。でも、実際に走ってみたら違った。
疲れは大丈夫。
息が切れて苦しいとかもない。
ただ…
痛くなるのだ。
必ずや、どこかが痛くなって辛くなってしまうのである。
膝や太もも、ふくらはぎが痛くなる予想はしていたけど違った。痛くなるのは…
足の裏と腰。
あと、足の親指が痛くなるのだ。
超意外。
あれをもう一往復するのかぁ…
厳しいな。
最初の20キロを二時間で走って
後半の22キロを四時間で…
ウォーキングの延長、くらいで走り抜こう(歩き抜こう？)と思います。
あとはとにかく天候ですね。
気温は低めがいい。
けど、雨は絶対にやめて欲しいです！
本番まであと二週間…
頑張りまーす。
| 2019年11月11日(月) |
気前がいいのは良いけれど… |
結婚記念日でした。
もう12年だって。
びっくり。
俺、一体ブログを何年書いてるんだ（汗）
※数年前に、エンピツさん以外はすべてやめてしまいました※
次女のぴかりん（7）が俺と奥さんに結婚記念日祝いの手紙をくれた。もうそれだけで充分に嬉しいのだが、さらに驚くべきサプライズがあって。
それぞれの手紙の中に、千円札が１枚ずつ入れてあったのである。
「すきなものをかってね！」だって。
ぴかりんの貯金箱の中身は２千数百円しかないのに、そのうちの２千円を俺らにくれちゃうんだよ。
泣けるわ。
ぴかりんは人を喜ばすのが大好き。
そして、気前がいい。
好きな人にはすぐに物をあげちゃう。
大好きなおやつだって、俺がからかう意味で「半分食べちゃっていい？（にやり）」とか言うと、「いいよ！」と言って本当にすぐに半分に分けてくれちゃうのである。
本当にやさしい子なんだわ。
ちょっと（かなり？）変わってる子ではあるけれど。
けどね・・・
そんな性格がちょっと心配でもあって。
美人で気前が良くて、調子乗りで。
なんか・・・変な男に引っかかっちゃいそうだな〜！！
将来、変な男に貢いじゃいそうで怖い！！
なんて心配を、今から夫婦揃ってしているのである。
上の子は超慎重派だから、その点大丈夫だとは思うけど・・・
下は心配。
いや、上の子もしっかり者だから、そういう女子には案外駄目男がくっついたりしちゃうからなぁ・・・
もう心配。
全部心配。
一生独身も困るし。
なんてことを考える年頃にまでなったんだな・・・
結婚１２年。
うちの奥さんに一番感謝してること。
それは・・・
こんな可愛い娘を二人も産み育ててくれて、本当にありがとう！！
なのである。
井上尚弥選手がＷＢＳＳで優勝した。
大苦戦の大死闘の末、判定で勝利した。
いやはや・・・本当に凄かった。
圧勝してきた試合より、より凄みを感じました。
対戦相手のノニト・ドネア選手も素晴らしかった。
今更ながら、ファンになりました。
過去の試合もさかのぼって見てみたいと思いました。
本物二人が戦うと、こういう名勝負が生まれるのですね・・・
いいものを見せてもらいました。
感謝感謝です。
大みそかに試合をする井岡は大丈夫なんかね・・・
こんな試合の後で（苦笑）
井上選手はこれからは主戦場がアメリカになるようで。
これからも期待してます！
| 2019年11月06日(水) |
子供に望むこと 親がしてはいけないと思うこと |
俺も家族を持ってわかったことがある。
子供というのは本当に可愛い生き物だってことを
見返りを求めない愛があるってことを
そこには本物の愛があるってことを
知った。
あまりにも可愛いから、勝手に愛しているのである。
結果、向こうも俺のことを好きでいてくれたら、それは最高に幸せなことであると思うのだ。
もちろん、そういう考え方ではない親はいくらでもいるでしょう。
自分が標準・基準だなんて全く思ってません。
俺の考え方は偏っているとすら思ってはいるけれど・・・
俺は、子供が親の為に犠牲になるのは絶対に違うと思っているし、犠牲とまではいかなくても、負担になるだけでもそれは違うと思うのだ。
もちろん、助けてー！ってときはあるとは思うけど、出来るだけそれは避けたいと思うのである。
俺はね。
子供に何を望むか・・・
健康に生まれて来てくれて、素直に育ってくれて、将来、幸せな家庭を築いてくれればそれで満足。大満足。
それこそ最高の親孝行だと思うのだ。
こんなに嬉しいこと、幸せなことはない。
何が言いたいかって言うと・・・
この考え方からすると、俺は自分の親に対して最高の親孝行をしていると思うのだ。
あなたの息子は本当に日々楽しい、幸せな家庭を築きましたよー！
毎日幸せに暮らしてますよー！！
良かったね。
幸せでしょ？
嬉しいでしょ？
そんな俺にとって、今一番のストレスは・・・親なのである。
母からメールが来ると、妹からラインが来ると、もうそれだけでネガティブな気持ちになる。読む前から憂鬱になる。
母からのメールは、どうせロクな話じゃないでしょ。愚痴でしょ。なんらかのマイナス内容の報告とかでしょ。
妹からのラインは、どうせ親のことでしょ。協力してー！とか、お金がないんだってー！とかでしょ。
もうね、俺にとって本当にストレスでしかない。
それがリアルな感情。
あいつら、一つもいい話を持って来ないんだもん！！
「便りがないのは元気な証拠」とはよく言ったもんだ。
２年くらい、連絡を断ってくれていいわ。
マジでマジで。
そうはいかないのが現実ですが・・・（苦笑）
うちの両親はお金を持っていない。
本当にない。
貯蓄はほぼなく、毎月の年金でギリギリの生活をしているため、突発的に数万円の出費があると、それを出すことが出来ない。
金がないから出せないと言っても、出さなきゃどうにもならん！という出費は確実にあるわけで。
で、そんな時にはどうするかというと・・・
俺が出すわけだ。
車のバッテリーが上がっちゃった！
車がないと生活が出来ない！！
でも、バッテリーを交換する金がない！！
となれば３万円近い出費。
親戚が亡くなっちゃった！
でも、香典が出せない！！
となれば、数万円の出費。
これがまた、親戚も皆高齢だからさー
しょっちゅうお亡くなりになるのよ。
これからももっと増えるだろうし（苦笑）
で、父が近々心臓の病で検査入院するのだが、もし大きな異常が出れば長い入院になる。
もしそうなったとき、入院費は誰が出すのか・・・
当然俺だ。
他にいないし。
ちなみに、俺には妹がいるのだが、妹夫婦もまあ金がない。
両親ほどではないにせよ、ほぼない。
あとでその３万円は出してやるから、とりあえず立て替えておけ！と言うと、子供の貯金を切り崩して出す・・・そういうレベルだ。
なので、妹に金銭的なことを期待するのはまったくもって不可能なのである。
が・・・
しかし・・・
妹は良く動く。
本当に良く働く。
お金が出せないから、その分私は労働力で援助します！という姿勢で、実際にそれを実践してくれているので、金を出さない（出せない）ことに対して文句はないし、感謝すらしている。
のだが・・・
いや本当、何が言いたいって・・・
あの両親に対して俺は一体いくら使ったのだ？
さらにこれからいくら使うのだ？
妹だって本当に大変だ。
旦那や子供（俺の甥っ子）にだって負担が掛かろうし。
はっきり言います。
我が両親に、そこまでして生かしてやる価値があるとは到底思えないのだ。
死ねと言ってるわけではない（たぶん）。
目的もない、楽しみ（趣味）もない、父に至っては友人付き合いもなければ近所付き合いもない。そもそも人との交流自体が好きではないし。
何のために生きてる？
生きてる意味は何？
存在意義はなんだ？？？
孫の学童への送り迎えがあと１年ちょっとある。
それが唯一の仕事だ。
それが終わったら・・・
そんな両親に言いたい。
あなたちが今すべきことは、あなたたちの最大の目標は
出来る限り人に迷惑を掛けずに生きること。
出来る限り人に迷惑を掛けずに死ぬこと。
本当にそれがすべてだと思っている。
そのための最大限の努力をしてもらいたいのだ。
努力をしてもどうにもならない部分は援助します。
が・・・
うちの両親はここの部分がすごく欠けているのである。
努力しないんだよ。
母は努力しないで愚痴ばかり。
父は努力しないし、何も考えないし、どうでもいいと思ってるし。
俺は努力しない奴が嫌いだ。
努力する・しないは本人の自由ではあるけれど、努力しない奴は自己責任ですべてを自分でなんとかすべき！と思ってるので、援助なんか到底したくないのである。
逆に言えば、助けてもらいたかったら日々努力しておけ！！
なのである。
俺は努力してるかって？
今は「してる」と自信を持って言えます。
昨年仕事を独立して以来は特に、その自覚を強く持ってますので。
日々危機感しかないよ。
そんな毎日。
日々努力して、苦労して稼いだ金を、努力してない人たちの為に使うのは本当に嫌なんだよなぁ・・・
産み育ててくれたことにはもちろん感謝はしてるけれど、それに対する恩義は自身の子供に向けてすべきだと俺は考えてるので。
子孫繁栄ってそういうことだと思ってるのでね。
まあ、親だからって理由だけで無条件で助ける、ということが俺には出来ないのです。
俺って冷たいのかなぁ・・・
まあ、少なくとも暖かくはないわな（苦笑）
ちなみに・・・
こんなことを言ってはおりますが、親子仲は悪くありませんので。
むしろ良い方かと。
でも本当、難し問題よね・・・
| 2019年11月04日(月) |
両親に対して思ってしまうこと… |
物忘れが酷くなり（まだ認知症までは行ってない）、聞いたことや自分の言ったことを３分と覚えていられなくなった父と、その父に対する愚痴ばかり言ってる母を見て思うこと。
この人たち、なんのために生きてるんだろう・・・
両親は物凄く愛情をもって俺を育ててくれました。
両親はとてもいい人です。
特に父は、人間的には素晴らしい人だと思います。
ただ・・・
今はもう、両親とも俺にとって反面教師でしかありません。
俺は絶対にこういう風にはならないぞ！！
としか思えなくて。
産み育ててくれたことには感謝しかありません。
いい人なんだよ・・・
でも、それも良くも悪くもね。
長所でも短所でもあり。
特に父は、いい人だけど、お人好しだからね・・・
世渡りが本当に下手だったから。
おかげで我が家は貧乏でした。
まあ、俺はどうひっくり返ったってああいうイイ人にはなれないし。
なる気もないし。
金がないって本当に（社会的に）駄目なことなんだな・・・
と学ばせてくれた人たちでもあり。
「生きる」ってなんだろう・・・
ただ生きてるだけの人たち。
厳しい言い方ですが、我が両親はもうそういう人になってしまいました。正直、あんな高齢者が増えたら日本は破滅です。
実際、どんどん増えてるのでしょうが（苦笑）
ただ生きてるだけの人たちが長生きする・・・
はっきり言ってマイナスですよね。
明らかにメリットよりデメリットの方が大きいし。
もちろん、たくさん働いてたくさん納税したり、生産性はなくとも社会貢献してる老人はいっぱいいます。
そういう人たちばかりが増えての高齢化は歓迎なのですが、現実的にはそんなことはかなり難しいでしょうし、うちの両親みたいな老人が標準的だったりするのでしょうね（苦笑）
今度、うちの父が検査入院します。
心臓にちょっと異常が見つかり、その検査をするのですが、その検査が100％安全ではないので（担当医が）家族にも説明しておきたいとのこと。
え？！
俺、あんな人の病気のことで仕事を休んで行かなきゃいけないの？？？
正直言います。
ここでしか言えないので。
別に、その検査でどうなったって良いと思ってるんだよね・・・
言葉を選ばないといけない、難しことなのですが・・・
俺はむしろ、病院内の検査中に仕方のない理由で何かあったら、それはむしろ良い結果なのでは？！くらいのことを思ってしまってるので。
どんな説明を受けるのか知りませんが、ぶっちゃけ
どうぞ好きなようにやって下さい！
すべてお任せします
という感じなんです。
医師だって悪意はないだろうし。
最善の方法で、一生懸命やってくれればなんでも良いのですわ。
プロがプロの仕事をしてくれれば、結果は問いません。
なんてことを言っていいのかな・・・
でも、それが本音なんです。
この話題、もう少し続けます・・・
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