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| 2004年10月31日(日) | 無力な手。 |
カウンセラーさんに今の家庭状況を泣きながら話して。
先生に薬もらって帰る。
睡眠薬が無いと眠れない。
昨日は二回過食嘔吐。
晩は二日酔いに成るイキオイで飲んだ。
ぶっこわれそうです。
ケイタイは鳴らないし。
生きる理由が見付からない。
次のライブが終るまでは取り合えず生きていようって。
今年いっぱいは死にません。
| 2004年10月27日(水) | 息をする。 |
新潟で酷い地震があったようで。
死にたいとか中途半端に云ってるあたしが
生きていて。
生きていたいと叫びながら死んで行く人が居る。
此処数日断食してたら夜中無意識に
部屋に在るクッキーとか海苔とかあるだけ積め込んでた。
眠剤飲んだあとだったから記憶があんまないんですが。
今朝そして朝食にパン2個とアズキとプリンとヨーグルト大量に
食べて電車に乗ったらいきなりパニックを起こした。
会社にどうやって辿り付いたのか。
取り合えず便所で吐けるだけ吐いた。
なんか黒いものが一杯出てきた。海苔なんですけど。
苦しかった。
無理しちゃあいけないんですね。
いきなり異常行動起こすのは始めてで自分が怖かった。
取り合えず吐き終わって歯を磨いたら朝礼が終ってた。
何食わぬ顔して便所掃除して、手を洗って。
お茶入れて席についた。
前日朝の仕事先駆けてやっといたから助かった。
自宅と会社のトイレに居るあたしはあたしで。
トイレを出たら経理の××さんで。
社長に呼ばれたら笑顔でハイなんでしょう？
って答える。
応接にオキャクサマが来たらゲロくせえ手で
淹れたお茶を持ってイラッシャイマセ。
シツレイシマス。
これがあたしの選択した道なんだ。
| 2004年10月21日(木) | 御礼。 |
9000越しましたね〜こんな鬱日記をそんなに
いっぱいリピも含め見に来て下さって
有り難う御座います。
此れからもきっと鬱全壊です。
感想とかあったらフォームメールがあるので
良かったら下さいね。
誹謗中傷は勘弁ですが。
結局チチはどうなったかわからんし。
結局チチの薄給程度なくなってもさほどかわらんのか。
あまりに放置なので逆にこっちが不安になります。
ウチってどうなっちゃうのかなぁ…。
最近嘔吐無しです。
普通に体重が戻ってますが、
此れがリバとゆうやつか…おそろしい。
| 2004年10月19日(火) | 明日が来るのがこわい。 |
明日チチが本社から来た人と話すらしい。
もうだめだと言う気持ちでいっぱいで。
普段と変わらない顔をしてるハハは
本当に大丈夫なのか。
もうこわれそうなのかわからない。
けど明日は早く帰って傍にいるつもり。
こんないえべつにめずらしくなくって。
もっとたいへんなイエがある事だって
分かってるけど。
いざ当事者になってみると辛い。
| 2004年10月18日(月) | あおぞら。 |
一日鬱で。
どうしようどうしようと。
とりとめのないことばかり考えていた。
あたしがどうにかできる事ではないけれど。
しかし母は。
もうどうしようもないよ。
何十年も連れ添ってるから今更変わらないって。
そうなんだ。それはイタイくらいの真実で。
その真実があたしを突き刺す。
でも。
こんなの別にたいしたことじゃなくって。
他のイエでも似たようなことはきっと在るって言われて。
自分のことですらわかんないし。
他人の事なんか分からない。
だからあたしはあたしのやれることをやろうって思った。
暫くは早めに帰宅してハハの傍にいるつもりだけど。
どうしようもないのだ。
| 2004年10月17日(日) | 此の世の不幸を全て背負っていると云うような顔をして。 |
父親が自宅待機の辞令を受け取ってきました。
どうやらマトモに働いていなかったようですが。
もう良いから死ぬか出ていってくれないものかと
本気で思いました。
頼むから。
チチはリストラ。
祖母は痴呆。
ハハは二人に神経やられてヒステリー。
娘は鬱病で過食嘔吐。
もう家庭は崩壊寸前。
っていうか崩壊してるんだろう。
家の名義もあたしと弟に代わる。
積立、保険があることもすべて教わった。
ハハになにかあったらあたしがチチを
叩き出さなくっちゃいけない。
あたしは鬱病ですいつも死にたいって思ってるんです。
毎晩酒を呑んで潰れて朝食をいっぱい食べて会社で
吐いてるんです。昼食も晩飯もたまにしか食べてません。
そんなこと聞きたくなかった
何時までも子供の侭で居たかった。
ハハは。
全ての可能性を放棄させられてこの家に縛り付けられた。
次はあたし。
こんな家なんの価値もないのに。
目に見えない何かと常に戦う気分だ。
| 2004年10月16日(土) | ａｌｐｄｒｕｃＫ |
++++++
金木犀
絡み付くようなあまいにおい。
沢山のちいさい山吹色の花。
遠くから香る此の匂いは好きだけど。
++++++
自分が呼吸をして居ることが許せないのなら。
自分で命を絶てば良かったのだ。
あの時分に。
其れが出来なかったのはあたしが弱かったから。
+++++
「 」
縋っても得られなかったから。
あたしは求めるのをもう辞めた。
欲しかったのは只一つだったけど。
++++++++
空があまりにとおすぎて。
くるしくて窒息してしまいそうだ。
いきをすることも侭ならない。
あたしはこんなにも一人なのに。
せかいはすべてにたいして無関心で。
在りつづけるだろう。
たとえ誰がいなくなったとしても。
其れがくやしいからあたしは。
生きているんだ。
++++
触らないで下さい。
お願いだから。
あたしの剥き出しの傷口は。
まだ膿んで爛れているから。
ちょっと触れられるだけでも。
激痛が走る。
こんなにも苦しくて。
死にそうになっていたとしても。
あたしは笑顔で。
いち社会人の××で在り続ける。
境界線を飛び越える事が出来ないくらい。
あたしは臆病だから。
社会の歯車に組み込まれ続ける。
軋みを上げる。
あたしの精神は千切れそうだ。
+++++
半端な精神。
| 2004年10月13日(水) | 眠ること。 |
午後いきなり突発的にパニック起こしかけて。
もうダメだって定時過ぎに日報も書かず逃げるように
帰った。
朝ご飯にあんぱんとヨーグルトとおむすびとやさいいためを
食べてしまって朝礼も出ずに吐いてた。
皆が戻って来るまでには薬を飲み終えて。
歯を磨いて席についた。
分けも無く苛々した。
同期に当たってしまった。
こんなイヤな奴なのに。
今日どうしたのって帰りいきなり帰ったあたしを
駅まで送ってくれた。
仕事異動して大変だろうけど慣れるからって。
ぶちまけてしまいたい。
あたしは鬱病で抗鬱飲まないと生活できないくらい
辛いんです。
もう夜も眠れなくて。眠剤かアルコールが無いと
眠れない。
浅い眠りで4時には目が覚める。
強迫観念で食べたものは指突っ込んでまでして
吐いて痩せようとしてる摂食障害で。
あたしのあたまはもうダメなんですって。
だけど生活しなくちゃあってあたしがつぶやいてて。
速川さんちょっとと社長に呼ばれればハイなんでしょうか？
って笑顔で元気良く答えてる自分が居る。
カラダがキツイって同期に相談したら。
いや全然わかんなかったよって言われた。
あたしの頭の中では死にたいとか
消えたいとか消えろとか死ねとか
ぐちゃぐちゃな思考が廻り廻ってたのに。
背骨がいたい。
おなかがパンパンに膨れてる。
ドーナツ食べたし。
吐きたい吐けない。
お前は醜い豚なんですって声が聞こえる。
もうやめて。
痩せたらいいんですか？痩せたって醜いのは
治らないのに。何を必死になってるんだろう。
うつくしいという記号が欲しかった。
喉から手が出るくらいには。
| 2004年10月10日(日) | 悟ったことはどうしようもなく虚しく。 |
結局あたしは。
あたしが一番大切で。
サイアクな人間だと言う事を思い知らされた。
誰かになにかを与えることが出来ない。
だから愛せないし。愛されない。
だから全てに復讐したくて必死になってる。
もっともっとと。
非生産的な行動しか繰り返せない。
誰かを傷つけることしか出来ない。
惨めに這いつくばって生きていたくなかったから。
| 2004年10月09日(土) | 死なない今日と動かない明日。 |
今日は海苔を食べつづけてました。
揚げ海苔と韓国海苔。
カロリー低そうで高そうで鬱ですが。
酒呑んで寝ます。
アル中なんだろか…っていうかアル中だよきっと。
過食もアル中も金かかるからやだ。
自分が嫌。
でも太ってる醜い自分はもっと嫌。
服屋行って良かったらサイズお出ししますからね。
って言われると死にたくなる。
帰れデヴって言われてる気がする。
ぱつんぱつんの服を着て歩く気ですか？と。
恥ずかしい。
イヤだ。
何処まで痩せたら標準なんだろう。
わかんないよ。
| 2004年10月07日(木) | 死ぬとか生きるとか。 |
昨日アホかつうイキオイで過食嘔吐に走って。
朝、昼抜いて。
野菜ジュウスとトマトジュウス飲んだ。
カリウム足りてなさそうだし。
しかし午後から
酷い頭痛に見舞われてこのまま死ぬんちゃうかという
イキオイで苦しかった。
おなかの調子悪いし。
今は大分落ち付いて。
お土産にミスドのドーナツを買って。
ハハと1.5個はんぶっこして食べて。
晩御飯のおかずを半分食べた。
今日は飲まなくても眠れそうです。
ちゅうか今日は眠剤で寝る。
昨日はろくに眠れなかったけど。
必死で逃げるゆめをみた。
会社の総務処理が山のように来て
昼休み死んだように寝てたけど。
昔寝てたとこがなくなっちゃうらしく。
チカちゃんの寝るとこ無くなるねぇって言われた。
まあ良く御世話になったんですが実際。
今日は席で振り込みの真っ最中に落ちた。
社長の咳ばらいで意識を取り戻した。
カラダがきっとボロボロなんだろうなぁ。
健康診断とか今受けたらすっげぇことになってそうな
気がします。
| 2004年10月06日(水) | 挫折。 |
ハハと喧嘩して。
早速アルコールに逃げた挙句。
死ぬほど食って今吐いてきました。
まあ朝昼ろくに食ってないから。
多少胃に残っても問題は無いはずですが。
明日はきっと顔むくんで朝礼立って居られないだろうなぁ…
アホか自分って感じですが。
食べてるときって凄く虚ろなカオして食べてる。
吐きダコと言うものが出来てしまった。
でも食べたいやせたい。
50�疏宛紊砲呂覆辰燭鵑任后�
一応。
| 2004年10月02日(土) | 久方鰤に。 |
食事をしました。
ヤキソバと金平牛蒡。
もう既に後悔してますが。
吐きたい吐きたくない。
吐くとカラダ全体に鬱血が浮く。
キモイ。
吐きダコでは無いですが。
人差し指の付け根から出血しました。
今日は吐く元気が無いので吐きません。
肉は食ってないしな…あんま…
何度目か知らない禁酒に挑戦しようと今思いました。
カウンセリングして。
階段から落ちてアル中寸前で。
過食嘔吐してるって言ったら。
だから無理矢理スケジュール入れたのねって。
苦笑された。
別になにも感じなかったけど。
母親に無理矢理紹介された人に逢って来ました。
全然楽しく無かったです。
楽しそうに微笑むのってホント疲れる。
異星人と話して居る様だった。
いや多分あたしが異星人なんだろうけどね。
あたしはつくづく尽くす女では無いと思った。
もう尽くすことも待つことも疲れた。
だからエゴイスティックに生き様が。
一人でありつづけたとしてもそれは
仕方が無い事かもしれない。
疲れた。
酷く。
