| 2003年08月31日(日) |
(-""-;)ムム・・・ |
やっと気がついてきた。
この日記が失恋未練たらたら日記になっていることに。
｜｜｜(-_-;)｜｜｜｜｜｜むむむ。。。
でもねでもね
未練たらたらっても今の気持ちだからいいんだぁ
日記ってその日思ったこと書くものなんだからさぁ
（・∀・）b OK!
生活が忙しくなってくると それだけ悩む時間も減ってくる。
もっと忙しくなれ あたし（何）
この１ヶ月はとても長く感じた。
１週間が長く感じたせいかな。
友達が『もっといい人はたくさんいるよ。絶対。』
と言って励ましてくれる。
もっといいって？
性格が？ルックスが？一体なにがいいの？？
そんなこと友達に聞き返したりしないけど
人を好きになるのって、やっぱりなんとなくなんだよなぁあたし。
別に具体的な理由があるわけじゃない。やさしいからとかおもしろいとか。
あたしは彼くんのここが好きってところもなければ、ここが嫌いってところもない。
なんなんでしょう
雰囲気っていうかさ、全部ひっくるめていいのさ。（なんか書いてて恥ずかしい（汗）
だから彼くんと誰かを比べること自体が考えられない。
彼くんは彼くん。
新しい彼ができたとしても、彼くんよりいい人とかは思わないと思う。
彼くんよりの“より”っていう表現は使わないと思う。
新しい彼ができたとしたら、それはその人のいいとこであって彼くんと比べるところではないし、比べたくもない。
うわあああ
意味不明な上に未練がイッパイ日記に（汗）
昨日は片道２時間半もかかる友達の家で宅飲み。
つかれた。。。☆ヽ(o_ _)o
運転だけでさえ疲れるのに、どうして寝かせてくれないんだ（汗）
なんだオールって
あたしは、次の日学校あるんだぞ（講義は見事に寝て過ごしました）
友達があたしのために結婚相談所みたいなまねをしている。
『紹介したい人がいるんだ〜☆まず一人目はね、３０でー結婚願望アリ。二人目は〜２１で好青年。３人目は〜２４歳で…
す、す、す、すごいね。。どっからそんなに。。。(￣Д￣;;
飲み会とかに誘われる度に、想像してみる。
新しい男の子を好きになったあたし。
一瞬だけ 彼くんのことを考えなくなる。そして、楽になるきがする。
だから少しは乗り気になるんだけど
でも、やっぱり今は無理な気がしてしまって
o┤*´Д｀*├o あ〜
でもそのうち強制連行らしい（汗）
きっと今新しい彼ができても 比べることばっかり無意識にしてしまう気がする。
そして、そんなことをする自分に哀しくなったりする気がする。
気持ちを風まかせにするんではなくて
少しはこうしようって考えを見つけたほうがいいのかもしれない。
でもそうしたくない。
気持ちを前向きにもっていきたいんだけど
そこまでもってく元気がない。
最初はメールだけだったのに
メールじゃ物足りなくなって
だんだんと、電話をするようになって
そして今電話でも物足りなさを感じてる自分がいる。
今はどうがんばっても友達にしかなれないのに
気持ちは悲しいくらいに彼を求めている。
あたしのことは、忘れてるかなぁ
えへへ (・・*)ゞ
ちょっとあがってきたかなぁ。
最近ようやく気づいたけど、失恋そんぐみたいの聞いてると落ちるらしい（笑）
でも、落ちはじめってなに聞いても失恋そんぐに聞こえる。。。(￣◇￣;)
一番落ちる原因はなんとなくわかってるんだ。
連絡とらないと落ちる。
当初、連絡とるのは週１回計画をたてていたんだけど
週２回になってて。。。（=ω=；）
今回はがまんしようっ！と思って
それで、明日でようやく１週間なんだけど
やっぱり連絡とってから３〜４日たった昨日、おとといがきつかったんだろうなぁ
今日はやまこして、少し落ち着いてきたかなぁ
昨日は友達の誕生日で
『プレゼントは彼くんのプリクラねっ！』←この子には振られ報告してない。
というメールがきて。。。
o( _ _ )o〜† パタリ チーン Ω＼ζ゜)南無...(-人-) Д│~~
教室の隅で泣く（爆）･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いじめられっこかあたしは。。。
あたしはわりと無関心というかなんというか
友達の前ですぐ涙をみせる。
みんなΣ(￣Д￣;)うぉっ！！みたいな（笑）
一回涙をみられると、しばらく泣いてる。
泣きつかれてようやく静かになる（子供か。。。）
彼くんと３〜４日連絡とらないだけで、こんなに落ちるって
あたしは今の状況飲み込めてないんだろうな。と思う
前を向いてるふりをしているだけで、実際は向けてないのかな。
友達に合コンに誘われるが 行かない。
きっと、新しい彼が見つかったら あたしはすぐに元気になるんだろうけど
なんだろうなぁ。。
無駄なお金使いたくない。みたいな（爆）
彼くんと出会ったのは合コンのくせして
合コンにくる男なんぞ、期待できるか。
と思ってしまう。（´∀｀）
遊ぶならいいんだけど
彼くん以外の人とちゅーとかなんて絶対したくない。と今は思う。
（まったく変なことばっかり考えて。。（汗）
いつかは、よりが戻ることを信じ、願いつつ
いつかは、彼くんをこんなに好きだったという気持ちを なつかしく思い出すような時がくるんだろうか
なんて考えたりして さみしくなったり、落ち込んだりして毎日を過ごしてる。
半年後のあたしは何してるんだろう
元気でいるかな？
彼くんとどうなっているんだろう
どんな気持ちでいるのかな
最近はそればっかり気になる。
連続更新ひまじんばんざ〜い（爆）
彼のお誕生日に、なんかあげることを真剣に考え始めたあたしは
渡すとき、なんて言おう。。
というとこを真剣に考え始めた
の、前に会えなかったら意味ないんだけどね（爆）
もうすぐ１ヶ月がたつ。
こんなの恥ずかしいけど
あたしは、けっこう立ち直りのはやい人間で
今まで失恋してもせいぜい１ヶ月が落ち込む時間で
その後は、飲み会に行ったり、遊んだりしてけっこう元気にやっていた。
でも今回はめづらしい。
まだまだ大好き。
こんなに好きなのってはじめてかもなぁ
こんなに好きなのに、それに気づいたのは別れてからなんて。
ああ、こんなに好きなのに
相手が自分のこと好きじゃないってなんて辛いんだろう。
いい女になりたい。
彼が好きになるような子になりたい。
今日はひさびさに落ちた。
落ちるのはやっぱりキツイ。
思い出すのがつらいくせに 思い出す。
暗いのはいやなんだけど
だんだんと今の状況を受容している自分もさみしい。
戻れるものなら戻りたい。
あたしの一体どこがいけなかったのか。
過去を振り返ってはつらくなる。
こころが傷む。
元気な気持ちもあるんだけど、落ちる気持ちが今日は勝っちゃった。
明日は元気になってるといいな。
なんてまとまりのない文なんでしょ（笑）
思ったこと徒然書きだわ。
落ちてる証拠ヾ(´ε｀*)ゝ
学校がはじまって、ひさびさに会う友達に
「ねぇねぇ、やせた？？」
と聞かれることが多い。
たしかにやせた。３キロ。でもそんな変わるものなのかな(*゜.゜)ゞ
そして、
「ねぇねぇ、彼氏元気？」
と聞かれ
「あー振られちゃった」
というと。
エェッ!?(* □ )~~~~~~~~ ゜ ゜「大丈夫なの！！？？平気？？？」
と、いきなりやせたことを心配される（笑）
たしかにちょっと食べるの忘れたときあったけど、今は普通に食べてる（笑）
ああ、もどったらいやだなぁ(´−｀；)
もうすぐ９月。
９月は彼のお誕生日。
なんだけど正確な日を覚えていない（爆）
多分１２か１６（アバウト）
また、ケーキ作りたいな。
でも、迷惑かな。
なんてこと考えてたら、今日の講義ほとんどあたまにはいってないヾ(´▽｀；)ゝ
友達としてなら平気かな。
あと、友達と話してて、
「彼くん９月に友達の結婚式の２次会の幹事やるって言ってて、いそがしそう。 」
「えっ、結婚式の２次会とかって出会いの場じゃないの？？」
結婚式に出慣れていない私たちにはわからない。
そうなのかな。。。。
いやだなぁ、、、、
と思った。
ちくしょう、暗くなるわ（´ー｀*）
結婚式の２次会に行ったことがあるあなた！
そこは出会いの場なのですか？？？？
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ
明日から学校だぁぁぁ（´△｀）
レポートが終わってないよおおおおお･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
夏休みなぁ〜８月はいってからはへこんでてぼーっとしてたらあっというまだったなぁ〜（´△｀）
最近カラオケに行くと
好き好き〜〜！！大好き〜〜！！！
みたいな曲を歌うのが大好き。
例えば
ａｉｋｏのＰｏｗｅｒ ｏｆ ｌｏｖｅですとか
（」´∀｀)｣＜あな〜た〜が好きーすきすきだーいすきー♪
ＨＹのさぁ行こうですとか
（」´∀｀)｣＜この世界中でいちば〜ん〜あなたのことがすきなの〜♪
まぁほかにもいろいろあるんですが。
自分の気持ちに近いものを歌うってことは
とっても気持ちがいいものですよ〜☆
自分の気持ち 叫んでみましょう♪
けっこう楽になるかもよ〜（・∀・）
今日彼と電話した（´∀｀）
友達カップルについてだったんだけど
バイクの話とかもした。
人に明るく振舞うのは得意だ。
友達カップルの彼氏くんは友達と別れてからいまだに沈没状態で
失恋にはどんなことすれば立ち直れるか
なんて話しちゃったり。。。
いろんな話したけど
とりあえずあたしは彼にあたしがまだ沈没してるとは思われたくなくて
意地とか、そんなんじゃなくて
もしあたしがまだ沈没してるって彼が知ったら
きっと、彼自身もショックだろうし、連絡もとりづらくなるだろうし
とにかくあたしは彼に、あたしは元気なんだって
彼にとってきれいなあたしでいたい。
いつまでもぐちぐち言っても、これからお互いにぎくしゃくしちゃうし
あたしは悩むのは1人でいいと思ってる。
ふたりで話すときくらい 楽しいこと考えようよって思う。
ふたりで悩んだら、悩みがおっきくなっちゃうよ
ふたりで笑って 哀しいことを軽くしよう。
って思う。
それに
やっぱり好きな人には
自分のいいとこ見せたいんだ。
落ち込んでるとこなんて見せたくないよ。
あたしは元気だーーーーーーーー！！！！
最近、少し冷静に考えられるようになってきた 気がする。たぶん。
でもやっぱり考えると 考えちゃうと苦しい。
たまに連絡する。メールとか。
前みたいにすぐ返ってこない（爆）
１〜２時間は返ってこない (-ノ-)/Ωチーン ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
だんだんと、明るくなれてる気がするんだけど
やっぱり家だったり、とにかく１人になっちゃうと弱い。
思い出すと、やっぱり暗くなっちゃう。
でも、ひとりの時でも、未来のこと考えてると明るくなれるんだ。
今のところは、バイクに乗ることと就職したときのこと考えると
今ががんばりどき！って思える☆
だんだんと、だんだんと元気が戻ってきてはいるけれど
完全に元気になれるのは いったいいつになるのやら。。。（´∀｀）
見通しがきかないわん。
今日友達と実習先まで挨拶しにいって、帰りその子を家まで送った。
別にどっちが近いってわけじゃないんだけど
そこから家帰るルート２つあって
１つに、彼とよく話した公園を通るルートがあった。
通ろうかな。。。
って思ったけど
やっぱり通れなかった（笑）
一緒にご飯を食べたり、遊んだ場所はやっぱりまだキツイらしい。
無理をしたら逆につらくなっちゃうのが目に見えてるからがんばらないけど
はやく元気になるといいな。とはいつも願う。
たまにはやく忘れちゃいなよっ！！
って言われるけど
心の中でひっそり
『ムーリー』
とぼやいてます（笑）
意味わからん日記だあ（汗）
今ほんといろんな気持ちがめぐってて、なに考えたいのかわからない。
野放し状態のあたしの思考回路（爆）
（´∀｀）〜☆
意味不明のまま日記はおわる。ミ(ノ_ _)ノ=3 ドテッ!!
（´∀｀）
大好きな気持ちって。。。
いいものです。
でもね、つらいさぁ。
好きっていう気持ちは、たしかにそこにあるのに どうしていいのかわからない。
どうすることが自分にとって、周りにとって べすとなんだろう。
過去のことを心に置いておくことは、前向きな姿勢なのかなって思う。
でもなにも気持ちをむりやり矯正することはないんだって思うから。
悩むことはやめよ〜自分が思うように考えてればいいや〜
って思うことにしている。
そうすればすこし楽になるんだ。
恋愛とか、人の気持ちって こーじゃなきゃだめなんてことは何ひとつなくて
その人それぞれなんだって、みんなと話してて思うんだ。
答えはひとつじゃないんだ。
だからあたしの思うこと、考えてること
正解じゃないかもしれない。
でも、まちがいじゃない気もするんだ。
こうしなきゃ！
って考えると余計にストレスたまっちゃうよ〜ん。（´∀｀）
でもたまにはストレス感じてもそーした方が後々のためになるかもしれない。
でも今のあたしは、間違いなくそのストレスに逆につぶされる気がする。
だから
自分の気持ちに素直でいる。
自分が一番楽でいられる方法をあたしは選択した。
今はこーしてるのが楽。
他に好きな人ができるときはできるし、できないときはできない。
あたしがんばらない！
自分の気持ちだけには甘くなっちゃおう☆
でもポレートはがんばらなきゃ、、、、（汗）
すんすんすーん♪（何）
今日は同じ学校の子の家にみんなで泊まりに行った♪
夜、話していてあたしはまた泣いてしまった。
みんなが
『無理することはないんだよ。』
と、言ってくれる。
だんだんでいい。
自分のペースでいいんだ。
時間がかかっても、自分が納得できる答えを見つけられれば。
泣きたいときは泣いてしまえ。
苦しいときは人に頼っていいんだって。
ありがたい。
あたし、振られてからすごい絶望感みたいのがあって
もう、この世の終わり。
みたいな感じがしていたけど
あたしの周りにはみんながいるんだね。
それだけで、とってもすばらしいことなんだ。幸せなことなんだって。
すごい思えた。
たくさん元気もらえた☆
掲示板の書き込みも、メールも、電話も、会ってした会話も。
元気がいろんなところから降り注ぐ。
みんなにいっぱい助けてもらってる
まだいっぱい哀しいけど
みんながいなかったらもっと哀しいままだったと思うよ。
嬉しい嬉しい嬉しい！
ありがとう☆
きゃんぷーに行って参りましたよー☆
天気はいまいちでしたが
ダッチオーブン
て、みなさん知ってますか〜？
鉄のなべみたいなんだけど
炭火で熱するとオーブンになるのです。
そのダッチオーブン初体験♪
ピザやらケーキやら キャンプの時に普通作らないものを作ってもらい
かんなりおいしいキャンプだった☆(￣¬￣*)
みんなでいても やっぱり考えちゃった。
ぼーっとしちゃうんだ そーいうときは。
お酒をめちゃめちゃ飲みまくって。
そしたら急にふっと頭の中に浮かんできた。
復活愛なんて、ないんじゃないかって。
復活愛なんて呼べるほどあたしたちは長く付き合ってもいないし。
あたしにとって彼は最高だったけれど
彼にとってあたしは最高ではなかったし。
いい加減現実みなよ。
って心のなかであたしが言ってる気がした。
でも大好きなんだ。それだけは偽れないんだ。
偽れたらどんなに楽なんだろう
この大好きって気持ちがある限り
あたしはこの苦しみから解放されることはないかもしれない。
気持ちを偽れば
さっさとこの苦しみから解放されるんだろうな
あーひっぱるひっぱる。
こんなに悩んでるのがあたしだけっていうのが悔しい。
こんなに大好きなのに
だんだんと記憶は薄れていく
哀しいなぁ。
素直な気持ちだけど
少しは偽るようにしたほうがいいのかな。
あたし自身のために。
明るく考えられるときもある。
元気なときもある。
前向きー！っていえるときもある。
でも沈んじゃうときだってある。
突然ふっとあたしの頭の中にはいってきて
あたしを暗くさせるんだ。
最近なにがつらいって
これがいちばんきつい。
はやくあたしを解放してください。
これはいつまで続くのかなぁ。
友達には、もう平気って言っちゃうけど
ここでは思ったことを書いちゃおう。
彼のことを思い出して、暗くなってしまうたびに
あたしはこのまま彼のこと好きでいていいんだろうか
って感じる。
好きでいることが たまらなく辛くなって 逃げ出したくなるときがある
もう忘れちゃいたいっ！ て。
でも忘れたくない。忘れてしまうのは嫌だし、辛い。
忘れてしまうっていうのは、なかったことになってしまう気がして
哀しくなってしまう気がした。
あたしはそうやって考えることで
彼だけに 彼との思い出だけにすがっているのかな。
って思った。
だから、朝起きていつも悩む。
どーすればいいの、どーすることが一番なのって。
彼のことは大好きだけど
少し彼以外のことに目を向けていくことができれば 楽になる気がした。
いろんな人と遊んで 話して 視野を広げていければ って思った。
彼のことは忘れたくない。
でも 思い出ばかりに浸っていないで
いろんなことにがんばって毎日過ごしていれば
それは前向きな一歩になるんじゃないかって 感じた。
そうすれば あたしはまた大きくなれるんじゃないかって
魅力的な人になれるんじゃないかって
思った。
好き好き大好き！
でももうあなたのことだけみないようにする☆
あなたのこともみちゃうけど
もっと楽しいこといっぱいあるよね☆☆
あうあうあう！！
連絡とりたい禁断症状がでそうでっす。
好きでいるということに 前向きでいられるときと
はたしてこのまま好きでいてどうにかなるのか と思うときがある。
好き好き好きーーーーー！
という気持ちが、自分を明るくさせてくれるときもある。
根拠なんてなんにもないんだけれど。
あたし がんばる！
みたいに思えるときがある。
でも、いくらあたしが好きでも
結局あたしのところには戻ってきてくれないと思うと
辛くなる。
連絡を毎日とらなくなって
あーもう彼氏じゃないんだなー
ってことを実感しちゃって
苦しくなる。
ほんとは、今すぐにでも電話したい。
毎日メールしたい。
でも
あたしが彼の立場だったらそれは苦痛に感じる気がして
それは彼を苦しめることになるんじゃないかって
あうあうあう！！
いーやーだーなーρ(-ε- )
飲み会とか行ってたらどーちよ。。。
（´д`）フウ。。。
いきなり過去からはじまります（笑）
８月９日
彼くんからメールと電話。でも夏期講習の講義中でさっぱり気づかず。
休み時間に折り返し電話
(・∀・[]ゝもしもーし
前々から話題にのぼっていた友達カップル修羅場らしい（汗）
その日の夜、あたしは友達の彼氏くんから延々と朝の４時まで相談電話に付き合った(＠Д＠;
８月１１日
とこんな感じで彼くんと３日間毎日電話してたんですよ。
加えて友達の彼氏くん（振られる立場にあります）の話を聞いてると
自分を思い出してしまった。。。
それで、考えてきたけど
彼くんに振られたあたしは最初すんごく暗くなって、彼くんを忘れなきゃ、思い出にするんだって考えて
でも、それも辛くなっちゃって
しばらくたって、友達になろうって言って、
まだつながってるって思えて、
少し嬉しくなって、
前を向いて歩こうって思えて
さわやかな友達続けていくことが嬉しいんだって思っていたけど。
やっぱり友達はむりだよ。
１回連絡とったら、気になっちゃって
毎日あなたのことを考えちゃって
何してるんだろう なに考えてるんだろう
あたしのこともう忘れちゃったかなって思って
そう思っては寂しくなって
ごめんね。
好きです。
好きでいます。
あたし、やっぱり好き。
って思ったらようやくあたしはあたしを取り戻した感じがした。
※でも今好き好き言うと絶対うざがられそうなので（爆）
しばらくはさわやかに友達づらしつつ、そのうち。。。
でもにゅー彼女できたらどーちよ（爆泣）
しかも昨日いままで１回も見たことのない『元カレ』で思い出し泣きしました（爆）（ストーリーで泣けよ）
内山理名ちゃんが自分とかぶります（泣）
いつか好きだってあたしも言おう。（それはまた役が違うだろ）
(ﾉ*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ｳｫｫｫｫｫﾝ
ばいきゅーがほしいよぉ！！！！
って言っても今は無理だけどε-（´△｀）┌
でも雑誌は読み漁っちゃう〜〜〜〜((o(○｀ε´○)o))ワクワク
バイク乗ってる人に質問攻めしちゃう〜〜〜〜〜〜((o(*^^*)o))わくわく
・:*:・(￣∀￣ )。・:*:・ポワァァァン・・・
夢見る少女りえっこ（何）
| 2003年08月07日(木) |
にゃんちゅー(^з^)-☆Chu!! |
にゃんちゅーという響きにはまってまっす♪
今日から夏期講習スタートっ！
久々にちょびっとのお友達と会ったヽ( ´∇`)ノ 〜 ヽ(´∇` )ノ オォ!トモヨ!!
やっぱりみんなと話すといい！！
気が楽になるし、明るくなれるね☆
余計なこと考えなくなるし。すっきりしたっ♪
あたしは友達のおかげでなんとか復活できそうでっす！！
来週末はボード仲間とキャンプしまっす！
あたしの話をみんな聞いてくれるって(゜ーÅ) ホロリ
彼くんともたまに電話したりメールしたりしてる。
もっぱら今の話題は友達カップルのごたごたのフォローですが。。（爆）
中型免許がほしいと企み中♪
就職するまでになんとかとりたいなっ(*'ー'*)♪
希望はアメリカンだけど、中型じゃきついかしら。。(￣ヘ￣;)
やっぱりネイキッドのほうがいいのかなぁ
雨天時自転車滑らすくらいのあほあほまんなので免許とれるかわからんけど（爆）
がんばって来年の夏は風になるんだあっ！！！
今日の日記は♪が多い☆あたしの気分が現れてるかんじ♪
今日、ずーっと考えてしまった。
いいようのない寂しさ。
携帯を握り締めたまま １時間近くがたとうとしていた。
彼ともう一度話がしたかった。
でも、いやだと言われたら、返事がなかったら。。。
そう考えると行動に移せなかった。
でも、どうしても話したかった。
思い切って、メールの送信ボタンを押した。
すると彼から電話がかかってきた。
あたしは、思っていることを一生懸命伝えようとした。
友達でいたい。
すると、彼からも同じような言葉が聞かれた。
たった数分の電話で あたしの心はふっと軽くなった。
ありがとう。大切な気持ち、言葉。自分から知ろうとすることも大切なんだって
学んだ気がした。
前向きになれた気がする！明日からがんばろっ！
もう８月５日かぁ〜
最近力が入りません。
脱力。ってこういうこと言うんだぁ
空気が抜けたびーちぼーるみたいです
ため息ばっかりでちゃいます。
受験なのに勉強もほとんどせず、やっても頭に入っていかない（汗）
しょうがない、しょうがない、もう過ぎてしまったことなんだから。
と、思いつつも
心のどこかで もしかしたら、、、
なんて有り得ないことを期待している自分がいます。
携帯ばかりを見てしまったりします。
もう涙はほとんどでないけど、ぼーっとしてしまう。
何かにつけて思い出す。
花火、行こうって言ってたっけなぁ
ゆかたもう１回着て見せたかったなぁ
これかわいいって言ってくれたなぁ
でも、もうどうしようもないんだ。
そう思わないといけない。
想い出になってしまうのがたまらなく嫌だけど
想い出にしなければいけない。
あたしのためにも。
記念日。
寂しくなっちゃって、ケーキを作って持っていった。
とっても喜んでいてくれたけど
あたしは話を切り出した。
「最近、笑わないね」
やっぱり、あたしのこと好きっていう気持ちが薄くなっちゃったと彼は言った。
いろいろ話して、あたしはたくさん泣いた。
でも、結果はばいばい。
直接的な原因はよくわからないけど、なんとなくならわかる。
あたしに問題があったってこと。
あたしはまだまだ恋愛の偏差値が低い。
とても とても哀しいことだけど、これと同じような間違いしないようにしていこうと思う。
あーしょっくしょっくしょおおおおおおっっく！！！！！
えーん。
ありがとう。ばいばい。
しばらくおとなしくなります。
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