今日でいちおう一ヶ月が経過。
正確には明日なんだか今日なんだかわかりませんが（汗）

一ヶ月。

ちょっと嬉しい。お祝いとかしたい。してほしい。

と思ってたんだけど、まぁあたし自身そこまで期待してたわけじゃないです。

でも、メールはまだ１回もこない。

気がついたら、夜の７時になってて　わんこの散歩しながら考えてしまった。

彼にとってあたしはなんなんだろう
彼はどうしてあたしに付き合おうって言ったんだろう
彼との関係すべてが疑問に思えてきて、哀しくなった。
自分の存在を忘れられている気分。
あたしは今もこんなに彼のこと考えているのに、彼はきっと考えてないんだろうなぁ
とか思っちゃうと、落涙。

付き合い始めのころとか思い出して　落涙。

どうして笑ってくれないの　そんなにつまらない？

あたしと付き合うことが彼にとって意味があることなんだろうか、、、

疑問。。。

なんだか捨て犬の気分になっちゃって　落涙。



あーあー　なんでこんなに自分がかわいそーなように考えてしまうんだろう（笑）
気分は悲劇のヒロイン状態だね（爆）

でも気がつくとそう思っちゃうんだぁなぁ。。。
　
うううう
暗っ！！！！！！

鬱になりそうな２１でっす！

ひとりで考えると　どんどん　どんどん　暗くなっちゃうけど
友達と話してたり、なんかに没頭したり、一生懸命になれると　

がんばろう！あたしがんばれるもん！

って思えてくる☆

ほんとうは　彼に「あたしのこと好き？好きじゃないならむりして一緒にいてくれなくていいんだよ」
とか言いたい。

でも、それを言ったら別れのきっかけとなってしまいそうで
こわくて言えない。

普通を装っても、一緒にいたい。

一緒にいれば　いつかあたしのこと好きになってくれる　
って、期待して。あたしはがんばろう。

笑いましょう　笑いましょう。

泣いちゃだめなのです！！

がんばれ２１歳！

日曜日。友達とおまつりに行ってきた。ゆかたきた。
彼氏くんに連絡したら、少し会えるとのことで、会いに行った。
でも、神輿ばっかりかついでいて、しかも打ち上げとかあると言うので
いい女ぶろうと思い、いーよいーよ、今日は。と断っておまつりをあとにした。
その後ゆかたのままでカラオケに((( 三( (￣ε￣〃)
浴衣が似合っていた。とのメールが入り、この時点でテンション急上昇。
３時までカラオケして、そのまま友達の家に泊まり、翌月曜日は海に行った。
まだまだテンションは高く。なちゅらるはい状態（何）

火曜日はバイトがなかったから、明日ひま〜？遊んでーというメールをして遊ぶ約束をした。

そして今日遊んできた。
観覧車乗りたいと訴え。葛西臨海公園に行った。


(〃´o｀)=3 フゥ

あっぷがあるからだうんもあるのね〜



また不安が襲ってきて、あたしをうつにする。
彼はあたしの６個上で、仕事とかつらいっていうのとかあたしはわかってあげたくて話を聞こうとするんだけど、あたしじゃ無理なのかな。
あたしは自分の不満とか聞いてもらって
あたしも彼を支えたい。頼られたい。
でも、頼ってくれない。
あたしがいてよかった、って思ってほしい。
なんとかして好かれたくて、いろいろ考える。喜んでもらいたくて、笑ってもらいたくて。
でも、空回りしてばっかり。
こうゆうとき、自分のからっぽさに嫌気がさすんだ。

どーにかしてあたしのこと好きにさせたい。
でもどーすればいいのかわからない。

あー疲れちゃったよ。

あたしは、けっこうくだらないとこを気にしてしまいます。
　
そして、

口ではけっこうさばさばした女よあたしは。みたいなことを言いつつ。

実際些細なことで凹んだりします（爆）（笑）

たっとーえば。メールの回数（爆）←さっそく細かい

これね〜まぁこんなんで愛情はかろうってわけじゃあないけど。。。

少ないとさみしい。そして、哀しい。

あたしのことはどーでもいんだぁもう...(　= =) とかなっちゃう（笑）

付き合う前は、もうちょっとたくさんメールしてたのにぃぃぃ

まぁ気にしすぎだよ。と、読んでる皆様お思いですか？

でもでも！

一日１回ってさぁぁぁぁぁぁぁ( ｉдｉ )

これはこれはこれは！付き合ってんのかぁぁぁぁぁ！！？？

というわけでーくさったりしましたが、わたしは元気です。（魔女の宅急便大好きです）

もう慣れた。ああ、慣れっておそろしいわヾ( ´Ω｀)ノ フッ

びーばっ！りえっこ！！

※明日は見に来なくていいと言われた神輿をかついでる彼をこっそり見てきます。むふふ。

夕方、ごはんを食べにおでかけ。

お店をでて公園でおしゃべり。

(０ω０;)どきどき、、、




言いました。思ってたこと。

最初言わなくても言いかなぁと思ったんだけど、言わなきゃ進まないと思って。

少しびっくりしてたけど、うん。ちょっと変だったかも。

と、自分で納得していました。それで、ごめん言っておりました。

とりあえず、少しほっとして。

ひさしぶりに楽しいひと時を過ごしてまいりました。

（」ﾟ□ﾟ)｣＜ちょこれえとけーき食べたいっ！！！（何）

昨日あまりに寂しくて友達のバイト先訪問。
つまんない話して、少し楽になった。
そこで、今日あそばない？って誘われて、そのままカラオケに行った。
知らない男の子も３人ほど。
怒るだろうなぁ、、と思いつつもずっと笑えてて少し楽だった。
ただの現実逃避。

昨日１日メールを返さなかった。
したら全然メールこなくて（爆）
今日のお昼、がまんできずにメールを送った。
そしたら普通にメール返ってきて、明日会うことになった。

あたしがメールを返さなかったこと、彼にとってはなんでもないことなんだろうな
あたしがひとりで焦って、ひとりでがまんして、ひとりでうじうじ。
彼にとってあたしはなんなんだろう。
ただの友達みたいなかんじがする。

明日会って、不安を伝えてくる。
でもそのままあっさり振られたらどうしよおおおおおお
。・°°・((((≧Д≦))))・°°・。ウワーン!!

昨日はひとりで６時間バイトだった。
最近うちの店はひますぎて、、、かんなりきつかった(;´Д`A
ひとりでずっとぼーっと座ってると、自分が今悩んでることばっかり考えちゃって
友達と一緒のときとか学校行ってるときはそこまでひまじゃないからあんまり悩まずに済んだけど、、、
今日から夏休みだし、、、
不安だあああああ。

昨日の６時間だけでもかんなりくさってたし、家帰ったら熱でてるし（何）
バイト中ひとりで考えて何回も泣きそうになっちゃった（汗）
でもここで泣いたらそれこそお客さんこないよ〜と思ってこらえた。
家で寝ながら１時間泣いてた（爆）

この前もそうだったけど、この不安があるかぎりあたしは彼と会っても心から楽しめない。
気を使うっていうか彼の態度が気になってしまって落ち着かない。
この不安ぶつけたほうがいいんだろうか。。。

ε=(´д`*)
火曜の一件以来、あたしは不安が強まっている。
もうあたしのこと好きじゃないかも、
やっぱり友達とか思われてるのかも、、
だんだんとあたしから彼は離れていってるのかなぁ、、、
いろいろいっぱい考える。

以前と何も（ってわけじゃないけど）特に変わったとこはないのに。
あたしの気持ちはどんどん焦る。
些細なことでもあたしが焦る理由には十分だ。
考えすぎだとも思う。

でもつらい。
つらくて涙がでそうだよ。
こういうの恋愛っていうんだろうか
こんなつらいの幸せなんだろうか

焦って焦って、いらいらしてくる。
友達にいじわるなこと言っちゃいそうでこわい。
少しゆとりが足りないあたし。

落ち着いて落ち着いて。
深呼吸してみよう。
少し考えるのやめればいい。

落ち着こう。

昨日は彼氏さんに会ってきた。
ヘ(≧▽≦ヘ)　きゃーーん♪

ふたりでファミレスでおしゃべりする。

その後車の中でさらにおしゃべりする。

ふと話があたしの過去話になる。

彼氏さん少し、えっ？っという表情になる。
「えっ？ひいた？？（汗）」
「うん、少し・・。」
過去話の内容は、あたしの過去の男の子関係についてで、
ひいてしまったらしい。。。

帰りの車内で、あたしは「呆れた？」と尋ねると
「過去のことだからね、それに正直に言ってくれたことも嬉しいんだけど、、複雑」

(゜◇゜)~ガーンき、嫌われた、、、

あたしはその後ショックでショックで、帰りのバイバイも小声だし、バイバイした後のメールはしないし（こないし）
家でめそめそ、めそめそ泣いた。シクシク　シクシク。

次の日もメールはこなかった。ああ〜11111ρ(　　 )11111 まっくら〜
学校でもかなり暗いオーラをだしていた。もう講義のビデオで見たうつ病患者のように(〃´o｀)=3
するとメールがきましたーーーーーー！！！！！！！！
これからも仲良しでいたいって、だから過去のことはきにしないって！！！！！





(/□≦、)エーン!!

うれしかったあああああああ☆
(〃´o｀)=3 ホ