表紙を変更しました。
結構気に入ってます。

まあいいですがやりたいと思ったことをすぐにやると気分がいいです。
もっともやりたいことの3分の１しかできてないですが
まあ贅沢はいかんかな。

ストレスがたまってるだの
口が悪いだの最近言われ取りまして
まあまったくその通りであると思います。

やりたいことも少しはやらないと
空回りするよね
そうだよね、自分自分を追い詰めて何もできなくなってはいけない
負けないように負けないように
生きるんじゃなくて
己に勝つために何をするのか
考えるのは悪くない
流されるように生きていても
帰る場所と逝く場所だけは忘れないように。

しばらく間が空いてしまいましたが日記です。
ここのところ戦国無双２（ゲームです）のせいで色々と生活が狂っていますが
楽しいのでよしとします。ちなみに題名はゲーム中のセリフをびみょーにぱくりました。

全くもって懲りない奴です、ぼかぁね

そうそう懲りない奴なんですは
おんなじ失敗ばかりしてるあかん奴なんだは
でもでも僕にも後輩やら同期や会社の仲間やらいてですね
それなりに認められていたりしてるとおもうんやは

とはいっても
鈍感なところがあるもんで簡単に期待を裏切ったり
気づかないばかりにがっかりされたりとしてますは
基本的に1つのことしかできないし、
うまくいかないんやは
だもんで余裕ない時は意外と周りの話に気づかないで
かるーーーくがっかりされたり、ため息つかれたりしてるんだは

でもでもさあ
分かりにくいやよね
何を望んでるのかスパッと言われらいかに楽か
イヤ
自分の思っていることを簡単に言葉にできたらいかに楽か、ほんにオモウは
自分の思っていることが伝えらたら
相手の期待することが見えるよなきがするよ

今日は後輩と飯に行きました。
考えたら結構ひさしぶりでした。
なんだかもっといってるようなきがしてたんですが
よう考えたらそんなもんでした。

なんやかんやいい話をしましたが
あんま覚えてません。でも楽しかったです。
あっという間に時間が流れたというやつです。

しかししかし
いい奴らに囲まれとるはとかオモウは
いやはやホンマにね

でもでもね
あんま覚えてない僕は
ダメダメかもね。

言いたいことがたくさんあります。
みんなに話たいことがたくさんあります。
みんなといれたらいいのにと思います。

この週末は奇跡的に予定が埋まっておりました（スバラシイ）
金曜の夜はネッカで映画三昧（ネッカ泊）
土曜は競馬＋カラオケ＋先輩の家でゲームやら語りやら（先輩の家泊）
日曜は火曜日からいく研修の宿題を皆でやってました。（自宅で泊予定）
その宿題が終わったのがだいたい６時くらいでその後
久しぶりに天王寺で買い物をしておりました。
そこでゲームの予約をして、来週から立て続けに２つもゲームを買うこと
になってしまいました。（自縄自縛）

ほんで家に帰ってきてから
カレーをつくろうと思ってさ
たまねぎとにんじんとジャガイモとお肉を買って
それじゃあと思って
なにかないかなーと思ってて
あっそうだチョコレートを入れてみようと思って
適当なのを探してたわけ、できればカレー（4〜5杯分）にいれて
丁度なくなるくらいのをね（万年ダイエット中）
そう思うと適当な大きさのチョコってないもんでなかなか見つかんないのさ
でもあっと気づいてキットカットがあるんじゃんと思ったのさ

いや溶けないからソレ

ほとんどビスケットですから中は
まあ入れても面白かったかもしれませんが
手にとってやめました。

自分で自分にツッコミをいれてしまったね
意外な自分に気づけたよ。
意外といえばだな

うちの会社の人たちはきれいだし
かっこいいんだなと思いました
会社にいると感覚が麻痺してしまってましたが
会社にいる時といないときでは皆,表情が違って
こっちはこっちで味があるんだと
意外な魅力って奴を感じました。
オレもまだまだだな

研修2日目です。今後ともヨロシク。。

今日はBBSのサーバーがメンテナンスで覗けませんでした。
それだけでちょっと寂しかったです。
残念でい。

なんだかんだいっても
このページは誰かが読んでくれるかもしれない
なんか反応あるかも知れない
そう思うんで書き続けられてるわけですは

もうHPを作ってから5年近くたちますね
全く技術は向上してないですけどね
まあねそれでも読んでくれてる人がいるのはうれしいね

もっと言えば
話を聞いてくれる人
挨拶をしてくれる人
頼りにしてくれる人
そんな人もいるんだよね
そう思うと幸せだよね。
僕なんかね

そんなん言うても
物足りないとか思ったりするんだよね。
いったい何をどれほど望めば気がすむのか
知りたいと思うよ。
知りたくもないか
でもでも
いろんな人の思いをうけていたいとは思う。

どどんがどーーーん
どっちゃらこっちゃらです。
みゃみゃみゃーーーん

ほいさほいさ
別に壊れたりしてませんで
いやいや皆病んでますか？

じゃっかん病んでるクリです。です。
何がどうやねんってわからんけど
テンションがあがったりさがったり
冷静だったり、落ち込んだり
そうでもなかったり
仕事がたまってたり、たまってなかったり
どうなんでしょう？どうもしませんか
どうかしてしまいそうな気がするけど
案外なんでもないような気がする

こういう時は
危なくてね
自分で自分にあぶないよーって言ったげるのさ
その辺がまだまだ大丈夫だったりするー。。。

本日は研修に来ております。
とある姫路の山奥に上司と社長と三人できております。

この研修会場は山奥なだけあって空気がキレイでいい感じです。
今は眠くてあんまなにも考えずにこの文章をかいてますです。
そんなわけで皆様小さな幸せを積みかせねてくださいな。

なにわともあれ
私は不幸ですよ。
そんな時期もあるですよ
まあしょうがないけど
この不幸は甘んじて受けるさ
それくらいのことはしてきたからね

しかしね
そんな僕にも小さな幸せは有るんだな
やってくるのだな

でーもーねー
ぜんぜん足らないんだよね
そんなんじゃ
まったくもってわがままですは私は
なぜこれでいいと思いつつ
悲しくて寂しくて思いはめぐる。

週末も終わり、日曜日も終わり、
明日から仕事で明日の夜から研修で3泊4日の旅に出てきます。
なんだかんだで忙しいです。
まあゼンゼンいいんですけど

今日は会社の方が急に我が家に遊びに来てくださいました
ありがとうございます。
楽しかったです。

友人とチャットで話しました。
そこでもし僕が捕まるようなことがあったら（警察とかにね）
一緒に行って遊んでやるよみたいな事を言われました。
アホかと思ったけど　
うれしいし、俺も同じくらいアホでよかったと思いました。

そんなんで時々思います。
笑って暮らせればいいと
それと同時に思います。
泣いて苦しんで憎んで妬んで全てを奪い去って
勝利したいとも思う
どちらも
僕の本音だと思う。
強い光と闇を心で抱えてる
そんな自分を忘れずに
皆にできることをやって生きていく
それが僕だは

少しでも皆を理解して
理解されればそんなにうれしいことは
きっとない。

はいはーい皆元気かーい
まあどっちゃでもいいんでけどね
僕は元気だはまだまだね
こんなもんじゃだめっすね
だめだだめだと思うときは体動かすしかないないね
多少きは晴れるだね

まあなんですか
理不尽なことは多いじゃないですか
それはそれは
わかってるよ

だからさ
できる人ができない人にできるはずっていうのはまずいこと言うじゃないですか
勿論ねできる人からしたらなんでそんなことってことかもしれない。
でもねそんな事言っても始まらないじゃない。
僕もね暇だったら大概のことはするけど
暇じゃないなら何もしないね
だからいつもと違うと言われてもね、
僕はできることをやるが
できないことはやらないだけなんだけどね・・・
でもそれでいいわけじゃなくてね、
できれば理不尽とは思われたくもないわな

話をもどすけど
できる人はどうすれば皆ができるかを考えるんじゃなくて
できない人ができるようになりたいと思わせて
歩かせる、そして少しづつ手伝わないと
理不尽に思えるだろうと思うさ

理解しあうことは難しいくてさ
どうしても自分の思ってることは強く言ってしまってさ
理不尽に思われるんでしょうかね、
なんだんかんだか、難しいね、わかりあうってことはよ。

眠いので寝ます。
そんな風に生きれたらいいかなとも思うけど
たぶんつまんないよね。それだけじゃ

よっぽど体調が悪く見えたのか
今日同期が元気出せよ慰めてくれました。
うれしかったのだが
正直テンションは上がりませんでした。

ほんとたまに自分が悲しい奴だと思います。
なんつーか普段は元気づける役回りなんだが
逆に元気づけられると
なんだが変な感じで
あんましうれしくなくて
何やってんだがとかおもっちゃうんだよね
いやうれしんだけどね
甘えてたらあかんやね

自分の傷は自分で直さないとね

何がどうだって
何をしないといけないんだっけ？
何もしないでもよかったんだっけ？
何がしたいんだっけ？

いつも思うよ
もっと心からいい人間であったらいいと
もっとまっすぐ人を愛せたらいいと
もっとまっすぐ人を頼れたらいいと

もっと簡単に甘えられたらいいと
もっと気負わすに胸をはられたらいいと

もっと素直に人を尊敬できたらいいと
もっと本音で人を認められたらいいと

いつかきっと自分にしかできないことがあるような気がしていて
ちっとも周りの色に馴染めずに
どこか違うような場所を探しているよな気がするよ
ストレンジカメレオン（song by thepillows)

そんなはずはなくてさ
僕は僕でしかなく
僕は僕が思っているような人間で
そこまですばらしくないけど捨てたもんじゃなくて
人に必要にされ
また人を必要としているありきたりの凡人
そんな奴だと分かってもいるけど

ときどき不安になるのさ
僕を誰かに分かってもらわけはないと確信しているのに
何かを叫んで分かってもらいたいよな衝動にかられるのさ
それはそれは
当たり前で

自分で自分に期待して
それが期待はずれなもんだからどーにもできなくて
もっともっと誰かの役にたちたいのに
そんなことも思ってないよな迷いが出たりして
いつまで生き方なんかで悩むんだ俺
どんな人間になりたいかなぞ決まっているようなものなのに
なぜ悩むだか笑えるね
いつまでも子供でちっとも大人になれるよな気がしないよ

花は生き方を悩まない
そのまっすぐさが欲しいと思ったよ

人生初スノボに行ってきました。
何でもゲレンデで見ると７割り増しにきれいに見えるそうですが
私もその例に漏れず
ボーダーさんがかっこよく見えたね
あんまし好きではなかっただけど、実際にうまく滑っている人を見ると
スゲーカッケーとか思って
ドキドキしたね。

それ以上に
自分で滑って
転んで
ちょこっとうまく行ったりしたら
アドレナリンがでまくって
ドキドキしたね。

それ以上に
皆でしゃべって
はしゃいで
笑って笑って笑って
楽しくて楽しくて
ドキドキしたね。

世の中楽しいものはいくらでもあるんだね。

今日はどんな色でしたか？

僕は何をしている？そう聞きたくなるよな日でした。

１年のうちで３００日くらい仕事が嫌いです。
でも６５日は好きです。
風は吹く、前にも後ろにも
今はほとんど風はないと思う。

それでも前に進めないのは
自分に羅針盤がないから、前に進もうとする意志がないから
ただ前にいけと思っても思っても思っても
前に進めない、その道で間違いないという自信があるのに前に行かないのは
なぜだ！なぜ僕はいつも立ち止まっちまうのかとか思うよ

安らぎや休みが欲しいんじゃないと思う
もっともっとなんだろう
何もかもあって満たされないのは
僕が贅沢なのか？それとももっと何かを望まないといけないのだろうか？
わかんないね、でもいいか、
納得できない状況ならそれはそれで納得しないことに
意味があるのかもね
直感と感情が何かを感じているのかもね
無理はせずに笑うさ、ただひたすらね、望みが見えるまでさ。
今日は何色だっただろうか？
無限のうちの一色だ。