こいものがたり |
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| 2004年02月28日(土) ハッキリ分かったよ |
ああ。。 やっぱ日記っていいね。 自分ですら忘れてたことが書いてあって 思い出せる。 彼がどんな奴だったか思い出せた。 あたしがどんだけ辛かったか思い出せた。 何であたしがあいつと別れたかハッキリ思い出せた。 最近は メールが楽しくて 彼の本当の性格なんて忘れてて いいとこだけしか見えてなかったよーな気がする。 ダメだよ、あたし。 もちろん元に戻る気なんてなかったけど あいつが本当に変わって、優しくなるなら それでもいいかなと思った。 あいつは人を幸せにする力なんてない。 今また連絡取るようになって、 切るのがまた辛いけど。 でも前だって彼なしでやっていけてたじゃない。 あたしは大丈夫なんだから。 もうあいつがいなくたって むしろいない方がいい。 変わればいいなんて ありえないじゃない。 人の本質なんて変わりようがない。 あいつがずっと努力することなんて出来るわけないじゃない。 ああ。 もうやめよう。 本当の、本当のさよならをするんだ。 がんばれあたし。 |
| 2004年02月24日(火) あいうえお |
えーん。 多分これは睡眠不足によるものだと思う。 だから明日起きたら消すかもしれない。 でもちょっとだけ書かせて。 あたしは本来、甘えたがりな性格。 現に今でもファザコン。 あたしの全部を受け止めてくれる人がほしいと思う。 いつでも甘えられる人がほしいと思う。 でもそんな人今はいないので 日記とかに弱音や心の中を書いて発散させてるわけだけど。 あたしは溜めるってことができない性格。 怒りにしても、悲しみにしても、喜びにしても。 外に出さなきゃ気がすまない。 そしてものすごくワガママ。 家族にはそりゃ出せるけど、 やっぱり友達は友達である程度気を使うでしょ。 そこまで甘えられないし、 ワガママ言えないし。 あたしのことをものすごく理解してくれてるけどね。 そんなあたしのぜーんぶを吐き出して、 受け止めてくれた人がいました。 甘えさせてくれた人がいました。 ワガママ言えた人がいました。 好きになってくれた人がいました。 それが彼でした。 超甘えたがりのあたしが、 初めて全て甘えられる人を見つけた。 超ワガママなあたしが、 初めてワガママを受け入れてくれる人を見つけた。 だから辛くても手放すことができませんでした。 あたしにとって彼は全て、 そして支えだったから。 正直今支えがほしーです。 甘えられる人がほしーです。 ワガママ言って、受け入れてくれる人がほしい。 だから彼にむっちゃ甘えたいです。 頼りたいです。 今そんなに彼に恋愛感情はない。 でもやっぱり嫉妬はすると思う。 そして彼にまたヒドイ事を言われたら、されたら と考えると やっぱり甘えれないのです。 せっかく離れたんだしね。 甘えたい。 でも甘えない。 決意は固いけど、 弱い所に流されそうになる。 そこを必死に自分で抑える。 でも負けそうになる。 『誰か助けて』 そんな願いが 彼に向けられようとしてる。 でもダメ。 してはならないよ。 分かってる。 ただ発散したいだけ。 書いてちゃんと意思表示をしておきたいだけ。 つーか寝ますわ； 寝てないで暗いことばっか考えるんぢゃ。 頭おかしくなっとる。 おやすみ！ |
| 2004年02月23日(月) ちょっとしたあたし的デブ論 |
なんかねー。 ダイエットと言いつつ食べちゃうのって とりあえず食べることが好きなのよねー。 人より太る体質だとは分かっていても、 食べれば太るんだと分かっていても、 どうしても気が緩んでるとやってしまう 『ノリ』ってやつ。 食べることは好きだし、 それに楽しい。 とてもとても楽しい。 幸せ。 食べ物を前にするとワクワクする。 友達とおいしくご飯を食べてる時や、 お腹と気分を満たす感覚。 これは本当に意識しないとやめられないでしょう。 食べることがとにかく好きで、太っている人は 例えば食べること以上に楽しみを見つけたり、 ダイエットが楽しくならない限り 痩せるのは難しいんじゃないかなー。 まあ１番の薬は食べること以上に強い痩せたいと言うキモチ。 病気やメンタル面での痩せとは別でね。 あたしは一時期すごい太ってたことがあって、 でもその時ってとにかく言い訳してたな。 『あたしはそんなに太ってない』 『他にもっと太ってる人はいる』 『明日から頑張るから大丈夫』 そんなわけねーだろ！っていう。 言い訳なんて結局自分に甘い証拠。 甘くした結果は目に見えるものとして残る。 絶対に。 体質ってのはあるし 同じ量食べても人より太っちゃうってのもある。 でもそれでも太ってない人だっている。 やっぱりただのデブは自分に甘い証拠なのだ。 デブな自分が好き、とか言う人はいいんだろうけどね。 あたしはそうは思えないから。 デブな自分が大嫌いだし、 醜い自分は何よりも嫌い。 気持ち悪い。 だからあたしはダイエットをして痩せたし 今はちょっと太ってしまったけど それならそれより頑張ればいい。 自分でしたことは自分で責任をつけなきゃ。 自分に甘くした分厳しくするのだ。 あたしみたいな人が自分に厳しくするって難しいけど 気をしっかり持って意志をハッキリ持てば大丈夫！ できないことなんてないんだから。 では半身浴してきます☆ 今月中に２キロか３キロは痩せたいなー。 |
| 2004年02月21日(土) あーあー |
彼のことで動揺して食欲がなくなって 落ち着いて食欲が戻って 最近じゃ胃がはちきれるーーーーーーーー ってくらい食べてます・・・。 あー。ダメダメだな。 今日痩せようって決意したばっかなのに。 決意が甘いんですね。 思い出せ、自分の言葉を。 頑張れてた頃の自分を。 まぁ彼から返事はきてないんですけど 全然気になりません。 つーかぶっちゃけどうでもいいっていうか・・・。 嫌いでもなければ好きでもないって感じです。 大切な人でもないし。 なんかどうでもよくなっちゃったんです。ホントに。 よくわかんないけどね。 つーかまぢ痩せなきゃーーーーーー １０キロ痩せないと。。。 えーん 今のあたしってただのダサイデブだよ!!!!!!!!!! 消えたい!!!!!!!!!! だせー。 どうしてこう自分に甘いの。 甘い甘い甘い甘い甘い甘い甘い バカ!!!!! １１時になったし。 歩いてきます。 頑張ります。 明日は美容院に行くぞ。 |
| 2004年02月19日(木) 新しく |
HP作りました。 ここです。 遊びにきちゃってください☆ もう一個の方は閉じました。 |
| 2004年02月18日(水) 半年ぶりに |
えーと。 HPを見てもらえば分かると思うんですけど なんとビックリ 彼から連絡がありました。 どこに来たかっていうと、 ホットメールです。 あたしは彼と別れてからメッセを変えたし、 彼のメッセも消したんですけど あっちは消してなかったみたいで。 でも一応メールのチェックだけはしてたんですよね。 『件名：ねぇ 携帯番号教えなさいだぎゃぁ。東京住むことなりました （田舎ですけど』 って。 もちろん、教える気なんてないって返しましたよ。 こいつアホかって。 そしたらね 『件名：じゃぁ ちゃんとつきあってください（素』 って・・・・。 はー！？って感じでしょ！？ だからまたキッパリお断りしました。 また付き合ってどーなるの？ 会ったこともないのにって。 そしたら次は 『件名：じゃぁ いくよ。日にち時間指定してください』 って・・・・・・・。 しつけええええええええええええええええええええええええええ（笑 思わず笑っちゃったよ。 いやいやそんな話してねーよって。 ハァー？ｗ 来なくていいし。 あんた何がしたいの？ 意味わかんねー。 女に振られでもしたんですか？ あたしはあんたと会うつもりも付き合うつもりも関わるつもりも一切ないんですけど？ 他の女あたってください。 って返しました。 『件名：好きだと感じ 悪いけどだれとも付き合ってねぇし だからぁ会いたいって思ったから言ってるんです。 嫌い？』 だって。 あきれ果てるよねホント。 気持ち悪いっつーーーの。 大体件名なによ。意味わかんないし。 まぁ散々彼を非難してますけど それは落ち着いたからできるわけで。 そん時はもーーーーーーーードッキドキで すごい焦ってました。 だって、メモ見てもらえば分かると思うんだけど あたし最近すごい彼のこと思い出しててね 忘れようって決意した次の日にメールだよ（笑 タイミングよすぎるよ。 いつもこいつはそう あたしにすればものすごくタイミングが悪い時に絶対来る 計算できるわけないのに・・。 やっぱすっごい揺れたよ 今でも好きだしさ。 でもよくよく考えてみればやっぱ冷めるんですよ。 どんだけ彼にひどい事言われたか、 されたかを考えてみれば 冷めるの当然だ。 でも嬉しかったよ。 迷惑っていう気持ちの方が全然多いけど やっぱ嬉しかった。 誰とも付き合ってないっていうのも あたしのことまだ好きでいてくれた（んだろう っていうのも 彼と付き合ってた事も無駄じゃなかったなーって思う。 幸せなことなんて少なくて、 いつも泣いてた気がするけど 別にあたし後悔なんてしてない。 人からどー言われようと、あたしは彼が好きだったんだから。 まぁ二度とこんな恋愛はしないけどね！ つーかネット恋愛なのに１年半も続いたのがすごいよ（笑 ちょっと気持ち悪い・・・・・。 まぁバイトします。 外に出るようにして出会いを見つけるのだ！ かっこよくて優しい人を見つけるぞー！おー！ |
| 2004年02月12日(木) 悔しいけど |
ダイエットはまぁ順調で （っていうか生理終わって痩せ日だから痩せやすい １キロ落ちたし、体も締まってきた。 あとは有酸素運動をいい加減しないと････ ごめんなさい、宣言しておきながら、してません！ 今日はします。ガンバル。 昨日割と食事を取らなかったんですよ。 そしたら 『食べてぇー･･･食べてぇー･･･』 ってゆう欲求がすごくて。 やっぱダメだねぇ あたしは食べないとダメだ。 ちゃんと食事を取ろう。 んで、運動しよう。 無理に制限すると余計うまくいかないもんね。 でもねー 家に食料がないんです。 最近は炭水化物のみとか避けて バランスよくって心がけてたんだけど ないんだよー食料がー。 食べたくても、そしたら太るものばっかりになっちゃう。 そんなの嫌じゃん。 だから我慢するしかないかな･･･。 とりあえず今日のトコロは。 ところで新しいＨＰを作ろうと奮闘中なんですが。 ＦＴＰがわかんねーよ。 なによあれ。 今のとこだと簡単にアップロードできるから楽なんだけど 新しいとこはＦＴＰを使わなきゃいけなくて。 まぢ意味がわかりません！ アップロードしてもＨＰに反映されないし。 なんなんだよもう。 まぢ苛々するし。 っつぅ事で挫折気味です。 もう触ってもいましぇん。 ダルいんだよばかぁぁぁぁぁぁ！ 今日は。 彼の誕生日です。 おめでとうなんて死んでも言わないけどね。 なんとなく。 元気かなぁ。 元気だろーな（笑 |
| 2004年02月10日(火) 記す |
最近は料理作りと掃除に凝ってます。 今後のために、やっぱり料理は上手い方がいいだろう とゆうわけで ネットでダイエットレシピを探して、 レシピノートを作ろうかと開いてるノートを探してたら 出てきたー 昔の日記。 あたしは昔から日記書いてたんだよね あたしの感情のはけ口が日記で。 やっぱすごい赤裸々なもんで、 感情がまるまる書いてあって。 でも、ほんと、気持ち悪い･･･････。 自分に酔いすぎだよ！！ 自分を責めるくせに、そのくせ他人の不満ばっかり。 まぁそんな所は今でも変わってないと思うけど。 あー、あたしってやっぱり気持ち悪い。。。 まぁそんな話はどうでもいいんだけど ダイエットのために、カロリー計算して こまめに書いてます。 あたしの場合１日１２００カロリーにしなきゃダメなんだってー。 痩せるにはね。 でもちょっと楽しいのだ。 そんな作業が。 自分の興味あることに対しての知識が増えてくって楽しいもんね。 勉強はさっぱりだったけど。 今日はウォーキングと半身浴をするぞー。 ういっす。 |
| 2004年02月09日(月) しゅーん |
新しいHPを作ろうと計画中です。 でもどうゆうのにしよう。 色んなことやりたいけど、重くなるのやだし。 なんか、こう、イメージするものがあるんだけど、 それを形にするのが難しい。 悩み中。 つーかもう明日で２月１０日だー 退院してもう一ヶ月かぁ････ あーたしホント何してんだって思うわ。 この間外出たのなんて数えるくらい、 遊んだのも。 THEヒキコモリ！ ２月入って変わるって言って、 確かに意識するようにしてるし変わったとは思う でも外出なきゃダメだ。やっぱり。 でもそれには。。 まず痩せなきゃ。 んで美容院いかなきゃ。 そーじゃないと人に会える程度の自信さえも持てない。 家族以外誰にもこんな姿見せたくないし。 てかあたしほんと思うんだけど、 この日記読んでくれてる方は何で見てくれてるのかな？ 面白くもないし 最低な人間だし はー。 気分下降中。 自分のこと考えるとほんと恥ずかしい。 いつの時も。 あたしは何してても恥ずかしいわ。 あたしはあたしで良かったなんて思ったこと一度もない。 むしろ自分の存在消したいくらい。 妹はすごい自分のこと大好き人間でさ あたしから見ればキモイんだけど でも自分のこと大好き！なんだって。 うらやましーよ。 あたしすぐ過去のこと言いたくなるの。 でもお父さんにこの間怒られたのね。 『お前は昔のこと言い出すと止まらん』って。 何！？ それっていけないことなの？ 昔の、楽しかったことを話して何が悪いわけ？ って思ったけど まー確かに過去の話ばっかするやつなんてウザイわ。。 過去の話をいっぱいするのは、 今に満足してないせい。 気持ちだけタイムスリップして その時の気分を味わおうって そーゆーこと。 過去なんてふっと思い出したりするもんだよね。 今のあたしホントだめだ。 まずは外に出る一歩に。 ウォーキングを始めよう。 犬を連れて、１時間。 がんばる。 |
| 2004年02月08日(日) ちょっぴり |
ちょっと、気になる人が今います。 まぁわかんないんだけどね！ てゆうか自分の心境に自分が１番ビックリしてます。 その人のことはずっと友達で、 いいななんて思った事一度もなかった（笑 でも多分すぐ冷めると思う。 あたしの好きなタイプじゃないし、 彼と付き合うことなんて考えられないし あっちもあたしなんて無理だろうしね。 まぢに好きになったら辛いだけだろうし。 なんかあたしときめくとそのドキドキが 恋してるのかなーなんて思うんだけど でも違うんだよねぇー。 そんなのはすぐ冷めちゃうんだ。 ちょっとそのドキドキ感が楽しいだけ。 本当に好きになれるってまぢに少ないことだわ。 理想が高すぎるってゆうより 許容範囲が狭いんでしょう。 タイプが限定されてるかんね。 ダメだなって思うんだけど こればっかりはどーしよーもない。 ホントに好きになれる人と出会いたいです。 |
| 2004年02月06日(金) 飢えすぎ |
あああー！ 恋したい恋したい恋がしたい！ いい加減限界だって。。。 トキメキをくださいよ。 トキメキを。 彼氏と色んなことがしたいっての。 デートしたり、まったりしたり 電話したりメェルしたり喧嘩したり。 だめだだめだだめだ。。 恋愛してないあたしなんてあたしじゃなーーい！ 頼むよ 恋させてよお 出会いが・・・・ って引き篭もってて何言ってんねーん！ エセ関西弁ごめんなさい。 昨日ね、ママの誕生日で 夜ケーキ食べちゃった☆ えへへ おいしかったぁ でもちゃんと運動したし！ 増えてなきゃいいけど。。。 でも今のあたしには彼氏なんて出来るわけもなく。。 彼氏ができるようにガンバル。うん。 はあ。 恋したいなんて思うほど虚しくなってくるわ。 虚しいムナシイむなしいー････ もーすぐバレンタインだしねぇー。 そんなイベント関係なさすぎて、どうでもいいんですけど？ 学生だった時はさー みんなでチョコ交換したりしたんだよね。 あーん学生に戻りたい！ 中学校に戻りたい。 楽しかったもん。。。 高校の卒業式は泣かなかったけど中学ん時は号泣したし。。 やっぱ恋してないとさー 思い出しちゃうんだよね。あいつのこと。 今何してんのかなーって考えちゃう。 東京の大学受験するって言ってたから もうすぐ東京に行くのかなー。とか 東京であの人んちに泊まるのかなー。とか 元気かなー女できたのかなー。とか ああ未練たらしい。。 あたしが気にしてるって事は あっちは全然あたしの事なんて忘れてると思う。 そうゆうもんなんだよねうちらって。 早く彼氏作っていい思い出にしたいな。 早く彼氏ができますよーーーーーーーーに！ |
| 2004年02月05日(木) 頑張れるあたし |
うーんなんか特にネタがあるわけでもないんだけど（笑 しばらく書いてないしね。 ２月入ってからはなかなか順調です 運動っつーか筋トレ始めたし 肌のお手入れ頑張ってるから 肌ボロッボロだったのがキレイになったし☆ でもこんなんじゃまだまだダメだな まず美容院行かなきゃ。美容院。 あとウォーキングも始めなきゃ。。 高校ん時はまぢで頑張ってて今より全然痩せてたのに。 お金が入るようになって、 外で食べる機会が増えて。 そしたらどんどん自己管理が出来なくなって････ 楽しかったけどね。 でもやっぱそれじゃダメだ いつまでたっても変われないあたしじゃん。 いつか絶対痩せてやるって思ってて でもそのいつかがどんどん先延ばしになってて。 それは毎日の気の緩みからなんだよね その日を頑張ってれば、 一ヵ月後には全然違う結果が待ってると思う。 『今日はまぁいいや』 って甘えてたら 今の自分が甘えてるのに、じゃあ次からいきなり変われる？ 明日も明後日も同じ自分なのに、我慢できる？ 結局はまた同じ事を繰り返すだけ。 ずるずる引きずるだけ。 分かってたはずなのにね 分かってても実行できなきゃ意味がない。 あたしはやろうって思っても、 始めるまでに時間がかかる。 そんで１回つまずくと諦めちゃって元に戻る。 だったらまた頑張ればいいぢゃん。 時間かかってもいいよ 結果が出せればね。 あたしは昔からすごい自分に甘くて けどそのくせ他人には厳しくて そんなあたしが変われた時 友達は 『のんたん変わったよね。見た目だけじゃなくて中身も』 って言ってくれたの。 それがすっごい嬉しかった。 みんな誉めてくれた。 でも今のあたしって元に戻ってるよ････ あの頃のダメなあたしに。 頑張ってた頃のあたしとは180度違う。 でも今だんだん頑張れてた自分に戻ってきてると思う。 頑張ってる時って肉体的には苦しいんだけど 精神的にはものすごく安定してるっていうか 自分でもキラキラしてる気がする。 そんな自分が好き。 あたし、ずっと自分に自信なかったから 自信もてるってすごい事なんだ。 自分が好きって胸張って言える事は幸せだ。 なんかまとまりなくなっちゃったけど って事で頑張ります！！！！！！！！！！！！ ちょくちょく報告しますね☆ ダイエット日記にしちゃうかも。ここ。 またジャンル変えよかな（笑 |
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