こいものがたり
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2004年01月30日(金)
大晦日


ええーっと
昨日はあんな日記を書いてしまってすみません。
ほんとすみません。
すぐ感情的になっちゃうから(汗
こんなやつですけど、見捨てないでやってください。
ってもう遅いよな・・・。




ちょこちょこHP見て頂いてるみたいで、
嬉しいっす。
ありがとうございます。
まーなんてことのない、自己満HPですけど。
HPを作ったし、公開もしたので、
あっちは主に日々の生活を、
こっちはあっちに書けない深い事なんか書いていこうと思ってます。
レス100%なんでカキコもしてみてねー(暇だから
でもあっちでは本名で呼んでください。






写真日記に書いたんだけど、
入院した事であたしの時間がちょっと止まっちゃったんだよね。
元々だらしない性格がまた出てしまったというか。


で、区切りがつかなくて、
気持ちの整理もついてないので、
明日というかもう今日なんだけど、
1月31日を一ヶ月遅いあたしの大晦日として
区切りをつけたいと思います。
2月1日から、あたしのスタートが始まります。
引き篭もりも辞めます。
バイトも始めます。
ダイエットも始めます。
不規則な生活もやめます。
時間に頼らなきゃいけないなんて、情けないんだけど
そーでもしないといつまでたってもこのままっぽいから・・・。
どっかで区切りをつけないとさ、ね。
頑張るぞー。







2004年01月27日(火)
感謝の気持ち


今日、阪神大震災にあった人の話を読んだ。
号泣した。



そして、想像した。
自分の街がそんな風になったらどんなに恐ろしいだろうって。



あたしの住んでいる所は、愛知県。
『東海大震災』の地域だ。
いつ来てもおかしくない状態。
あたしの街は、予想震度6度強。




地震がある度に東海大震災じゃないかと思ってびくついてしまう。
そしてそんな話を地元の友達として笑いあう。




でも、実際、起こるんだ。
確実に地震は来ると言われている。
笑い事なんかじゃ済まされなくなる。




地震は全てを奪う。
生活を、家を、命を。
考えただけで恐ろしい。




あたしは普段、何かと感謝しているたちだ。
何もないのに一人で感動してる事がよくある。
家の中一つを見回すだけで、
これら全てのものは人間が作ってる。
全てのものに人の手が加わってる。
誰かが作ったものを、誰かが買い、そして使う。
世界は上手い具合に回っている。
そうゆう事だけですごいと思うんだ。
知らない所で人に支えられてる。
作る人がいなきゃ、あたしがそれを手にする事だってなかったんだから。





でも最近じゃそうゆう事を忘れてたよ。
引き篭もってるせいで。
あたし引き篭もってる時って、感情が少なくなるんだ。
人と会わなくなるせいだろうね。
むかつくとかいらつくとか不安とか焦りとか寂しいとか
そうゆう不の感情だけはあっても
感動するとか感激するとか
そうゆう事がまったくない。





でも、思い出す事ができた。
人が嫌になったり関わりたくないって思ったりもする。
でも愛すべきなのは人間で、
あたしは周りの人全てに支えられている。
そして普通の生活ができている。(今はプーだけど



それがどんなにかけがえのない事か。
地震だけじゃなくて、
今は大丈夫でも次の瞬間には何が起こるのかなんて分からない。
もしかして死んでるかもしれない。
今生きてる事なんて全然当たり前なんかじゃない。
奇跡に近いことだ。





だからこそ今をあたしは大切にしたいと思う。
娯楽に生きるって事じゃない、
大切にするって事。
難しいけど。






そしてそんな気持ちを忘れたくないし
忘れちゃいけない。
絶対に。






2004年01月22日(木)
プリン・引き篭もり・デブ・ヲタク


今日はネットをしない!!!
と決めていたのに
やっぱりパソコンのスイッチをポチッと癖で押してしまった・・・。
あー、だめだな。
やっぱり意志弱。



退院してからとゆうもの
あたしはずっと引き篭もっていて
入院で太った体重をなんとか落とそうと思っていたのに
動く事もなく。
病院の消灯は9時半で、起こされるのは6時。
ものすごく規則正しい生活を送っていたのに、
退院してからあれよあれよというまに不規則に逆戻り。
今日は朝10時に寝て3時に起きました。





でも!!!!!
今日からもうそんなだらしない生活はやめる。
あたしはネット中毒で、
1日中ずっとパソコンにくっついているけど、
1日3時間に抑える事に決めた。
それでもちょっとやりすぎかなって思うけど・・・・。
でもまぁ、とりあえずは3時間。
これからはちゃんと規則正しい生活をして、
自分のするべき事をする。



ああー
題名が『あたしの恋の話』なのに
いつまでたっても恋の話ができなくてごめんねーー。
なるべく早くするようにするからーーー(ぇ。




とりあえずは、
部屋の掃除をする。
外に出る。
運動をする。




2月の中盤に、高校の奴らでプチ同窓会するんだ。
それまでになんとか高校の時の体重に戻さないと・・・・・・。
『太ったね!』なんて言われたくない。。。。
まぁ最近よく言われる言葉だけど。
どーせ太ったさ!!!!
デブさ!!!!!!!!!!!!!
今のあたしなんて頭プリンのデブの引き篭もりのヲタクさ!!!!!





美容院行きたい。泣







2004年01月17日(土)
頑張ろう。


あたしには、これと言って特徴がない。
というか何か優れているものがない。



友達だって少ないわけじゃない、でも多くはない。
頭も悪いわけじゃない、でもいいわけでもない。
絵も下手なわけじゃない、でも上手くもない。
歌だって下手なわけでもないけど、上手いわけでもない。
字もよく人からは『字好き』って言われるけど、特別綺麗でもない。
顔だってブサイクなわけじゃない・・・
と思いたいけどブサイク。
胸だってでかいけど、
過去に『あいつでかすぎ』って言われた事があるから
ものすごいコンプレックス。
それに胸は小さい方が好きな男の方が多いんだ。
すごい不器用なわけじゃないけど、器用でもない。
喋るの好きだけど、上手いわけじゃない。





だからと言ってうじうじするのは嫌なわけ。
『あたしには何にもない・・・』とかさ、
そーゆーのは嫌だ。
ただあたしってそーなんだって思っただけ。
そーゆーのって自分で自分の価値下げてるってゆーか
見下してるってゆーか。
カッコ悪いなあって最近思ったんだ。



たまにはうじうじするけど、
そーゆーのもう日記には書かない。
そんなの書いても、後で見たって恥ずかしいだけだし、
人にも嫌な思いさせるだろーし。
自分の中だけに閉まっておきたい。





自信が持てる部分がないなら、
自分で努力して作ればいーだけ。
『あたしには何もない』なんて
ただの甘え。
だから、がんばれ、あたし。







2004年01月15日(木)
恋したい!

まぁ、前回、すごい浸ってる日記書いちゃったけど。
たまーにあんな気分になるだけで、
いつもいつも思い出してるわけぢゃないです。
思い出さない日だってあるし、
ずっと考えてるわけじゃないし。
つーか思い出す事の方が少ないし。
だから、あたしがああゆう日記書いても、
書きたいから書くだけで、大した意味はないです。
だから気にしないでね(気にしてないよってか?




てゆーか今浮かない気分。
ってゆーのはある事情で19日までに前のバイト先に
給料取りに行かなきゃいけないんだよね。
それがすんごい嫌で・・・・
まぁ自分がした事なんでなんとも言えないんだけど。
でも行きたくねーよーー
まぢでー
家族にも毎日責められるしーー
分かってるよ、分かってるけどさ
自分で悪い事だって分かってる事を他人から責められると
なーんかむかついちゃうんだよね。
分かってるようるせーな!ってかんぢで。
まぁこうゆう所がガキなんでしょう・・・。





気が付いたら、もう半年も経つんだよね。
半年も恋してないんだ・・・・。
でもなんか彼氏いないの普通ってゆーか。
慣れた。


でも、恋愛してないとすごい毎日退屈。
毎日が何事もなく通り過ぎてく。
ダメだねー恋しないと。
でも好きになれる人がいない。
見た目カッコいいって思う人はたくさんいるけど、
好きになるまで行かない。
気になる人だっていないわけじゃないけど、
好きってまでに行かないんだ。。
惚れにくいんだよね・・・。




あー、恋してぇ。





2004年01月10日(土)
変わらない


まぁ、入院は、
自分にとってものすごく大きな出来事だったわけですが。
時期がもう少しずれていれば良かったものの、
あんな時期になっちゃって
ショックも大きかったわけです。
おまけに大阪旅行の前日で、
相手に大変迷惑をかけました。
申し訳ないです。


肝臓のある数値が、平常なら50〜80なんだけど
あたしの場合4000超えてて(笑
退院する時は90にまで減りました。
20日にまた検査しに病院へ行くけど、
もう大丈夫だろう。
でもしばらくは家でおとなしくしてるつもり、
というよりか
動く気がしない。
バイト始める気にならない。
気分が乗らないです。



んで、話はいきなり変わるんだけど。




あたしは、彼の事をまだ忘れられないっていうのは
何回も書いてきたんだけど
それは未練だとか、後悔ではなく
思い出が強いからだと思ってた。
決してまだ好きだからじゃないと。
引きずってなんかないって。



でもさ、
好きじゃなかったらやっぱり思い出して苦しくなるって事はないんだよね。
あたしは、あの別れを後悔なんて全然してないし
むしろ良かったって心から思えるけど、
好きって事は変わらないんだ。きっとずっと。
今でも連絡したいって思う時があるし、
声が聞きたくなるし、
すごい愛しくなって、苦しくなる。
胸がぎゅーってなる。
それが好き以外何になるって言うの?
あたしは認めたくなかったんだろう、
彼を好きだと言う事を認めてしまったら辛くなる、
あんな事をした自分がバカみたいに思えてしまう。
それが嫌だった。





でもあたしは後悔なんてしてない
それだけは胸張って言える
側にいるのが辛かった
離れて確かに楽にはなった
でも気持ちは変わらなかったよ
それでいいと思う
何をするわけでもなく
彼をどっかで想っていようと思う
苦しいけど、切ないけど、愛しいけど。
愛してるから。






2004年01月09日(金)
退院しました。

あけまして、おめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。



実は、
入院シテマシター。



風邪を引いたのも、その兆候だったようです。



19日 風邪を引く
22日 気持ち悪くなる
23日 病院に行く 
24日 また病院に行く 違う病院を紹介される 即入院だと言われる
   入院する


8日 退院する




こんな感じでした。
結果、急性A型肝炎でしたー。
生ものの感染らしーです。




いやーでもなんてついてないんでしょうか。
大阪旅行もなし、
年越しパーティーもなし、
バーゲンもなし、
ボードもなし。
素敵ですね^^



まぁ31日〜1日、2日〜3日は外泊させてもらいましたけど。
ぜんっぜん正月気分ぢゃねぇ。
初詣もどこにも行ってませんよ。
あーあーあああー。



バイトだって2日しか行ってないのに。
とんでもねーよ。




ついてない。








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