　『　いれぎゅりゃ!　』　

消息を絶ったままだった登山グループから全員無事に下山中という連絡があったという嬉しいニュースを聞いて笑ってしまいました。
その山の名前、、、乳頭山だって。

それでは、新郎新婦によるケーキ乳頭ですっ！

パパパパ～～ン♪
パパパパン、パパパパン、パパパパン、パパパパン、、、

で、思い出しました。パンツにうんちをつけてるのは、ワタクシでもあゆでもありません。
みっちゃんです。
わからない人はおいていきます。
「うんこたれ　みっちゃん」で検索してください。

あ、勢いにのって名乗るのを忘れてました。るるです。

検索で思い出しましたよ、森田健作を。
どーでもいいです。
ここ最近の「いれぎゅりゃ！」は検索されまくり千代子のヒットしまくり千代子なんです。
アタクシは、この検索チェックをするのが好きなんですよ。
世の中には、いろんなことを調べたがってる人がいるんだなぁと感心し
次の瞬間には、それでたどり着いたのがこのサイトだったのかと同情するのです。

今日は、あ、いや、キョンキョンと言ったほうが親しみやすいならそう言いますが、
キョンキョンは、そんな「ゆかいな検索シリーズ」をお届けするよ！
あれ？キョンキョンなんて言ったら、しゃべりまで親しみやすくなっちゃったよ！
じゃ、まず今週の第3位からだよ！

検索ワード第3位：

「うんこくさい口」

さぁ、みんなはどう思うかな？
世の中に「うんこくさい口」を持つ人が、おやびん以外にもいたってことだよね！
でも、ほんとに「うんこくさい口」で悩んでいたら、「口臭」とかで検索したほうがいいんじゃないかなって、るるお姉さんは思うんだけどね！
あれ？キョンキョンから、るるお姉さんにスライドしちゃったみたいだよ？
べつに、細木和子に名前変えろって言われたわけじゃないんだけどね！

じゃ、第2位、イッていいかな？きゃっ！

検索ワード第2位：

「オホホホー」

いったい何を調べたかったんだろうねっ！
ちなみに「いれぎゅりゃ！」のなかで「オホホホー」が出てきたのは
るるお姉さんのジンギスカン講座のなかでの歌詞を紹介した場面なんだけど
良い子のみんなは覚えてるかな？
忘れちゃった子は、「ジンギスカン　オホホホー」で検索してみてね。
どーせ、このページがヒットするだけだけどっ！オホホホー！

さ、最初はあんまり書く気がなかったのに、この期に及んで妙なヤル気を出してきた感のあるるるお姉さんだけど、一気に1位まで発表してさっさとアップしちまうわよっ！
あれ？るるお姉さんは、時々べらんめえ調になっちゃうみたいだね！
江戸っ子じゃねーのになっ！てやんでぇ！
すっ、しっ、食いっ、ねーーーっ！なんてふざけた歌があったのも懐かしいじゃねーの！
さ、ボヤボヤしてないで第1位、イクわよっ！きゃっ！

検索ワード第1位：

あ、言っときますけどこの順位は検索件数とか関係ありませんので。
あくまでもワタクシ個人の独断です。

なにを引っ張ってるんだか、このワタクシは。

では、いざいざっ！

「金玉　激痛　温泉」

ぎゃあああああああああああああああああああっ！
ワタクシは声を大にして言いたいっ！

そんなところの激痛に耐えながら温泉に行こうなんて考えるなと。
そんなことパソコンで調べてる場合じゃないだろうと。
さらには、ヒットしたかもしれないが「いれぎゅりゃ！」なんて読んでる場合じゃないだろうと。

でも、激痛に耐えながら「いれぎゅりゃ！」を読んでる人を想像すると
笑いがこみ上げてしまうのはなぜだろう。。

はっ！またキャラが変わってしまいました。
そんなこんなで
ワタクシはあいかわらずなのでございました。オホホホー

ほんとあの二人ってバカだね。こんにちえ。ゆみなです。
誰だよ。こんに「ちえ」。

いやね、あの二人とは言わずもがな、あゆとるるのことだ。
言わずもがな。
ただ使ったみたくなっただけだ。

るるがパンツにうんこをつけながらパチンコしてたら、いつのまにか15万も負けてしまい、
それでしかたなく、あゆが冷蔵庫を買ったらドアポケットが壊れていたらしく、
クレームつけたら、そこの店員(31)と全く話がかみ合わなかったようだ。

かみ合ってないのは、私のようだ。

そう。ここまで読んでもうすでにお気づきだろうが、実は今日の私は胃が痛いのである。
いや、今日というのは間違いだ。キョンキョンと言った方が親しくていいかもしれない。
ここ数日、どうも胃がやられてる。
ズキンズキンではなくチクチクと痛むのである。
もしかしたらあゆとるるが私の藁人形を作って、キリで刺してるのかもしれない。
もしそうだったら頼むから止めてくれ。

胃痛の原因はほとんどがストレスと言われている。
私も思い当たらないわけではない。

洋服を試着しても相変わらずちっちゃいし、競馬は負け続けている上、ダンナの誕生日も近い。
あれやこれやとストレスの原因となるものはたくさんある。
しかし、これといって決め手となるほどのものでもない。
決め足にも決め鼻にもならないものばかりだ。
ストレスと呼べるものが無いことがストレスなのかもしれないと思い、
無理やりストレスを作ろうと考えたが、
いざ作ろうと思ってもすぐに出来ない。
イライラしていたら、また胃が痛くなってきたので、ダンナに「胃が痛い」と訴えた。
すると「競馬のやりすぎだ」という返事が返ってきたので
「バカにしないでくれ。私は一週間のうちたった二日間しかしてないんだ。」と答えたら、
「じゃそれが原因だ。」

どうも私の胃痛の原因は月曜から金曜まで競馬が開催されてないことにあったようだ。
そういえば、土日になると胃の痛みは治まっている。

ような気がする。

辺見マリにしようと思いましたが、あまりにも...なので娘にしてみました。こんばんは。あゆです。♪へ、やめてへぇぇっ。←これがわかった人は立派な中年です。

最近、わしはほんとについていない。
パンツにうんこがついていないのはもちろんのこと、
多分肩に憑いてもいないと思う。

↑40すぎのおばはんが書くことではないなと今は深く反省している。
なら消せよ。と思うだろうが、消すと字数が少なくなるので消さないのが
オレ流だ。

いやあ、何がついていないかってあーた、
まずパチンコがさっぱり。
もうかれこれ15万円くらい当たってないんじゃないだろうか。
あれほど得意だったおそ松くんは撤去され、
ヤマトも発進せず、スターウォーズは戦わず、
エヴァンゲリオンは無言のままで、
怪物くんはフランケンすら姿を見せず、
ハクション大魔王はカンちゃんがくしゃみをしないのである。

そろそろダンナからパチンコ禁止令が出そうな雰囲気である。
てかダンナもパチプロじゃなくパチ風呂みたいな状況なのだ。

我が家の経済危機。
どん底生活。
一家離散。
太田胃酸。いい薬です。
いろんな言葉が頭をよぎる。

次に、仕事。
一応、今の派遣は9月までってことになっているのだが
もう雰囲気最悪。
人数は6人だが、
表面上は仲が良さそうにしてるけど影にまわれば...って奴だ。
おまけに私に直接仕事の指示をする男(31)が

あほ。

誰と話をしても一度で話がかみ合ったことのない奴だ。
仕事をする気も全然ナッシングだし、
面倒そうなことはわしにおしつけてくる。

仕事は好きなのだが、
部内の雰囲気に胃が痛くなり
わしは痩せる一方だ。ったらいいのになあ。って願望かよ。

あとは、社員食堂で大好きな固焼きそばが売り切れていたり、
トイレが詰まってあやうく逆流しそうになったり、
ダンナが誕生日を迎えたりと散々な目にあっている。

おまけにインフルエンザでぶっ倒れたため、
しばらく連絡を取らないわしにゆみなから

ケツにデキモノか。

と端的なメールが届いた。

わしは

いや、デキモノにケツだ。

とレスをしたら

るるから

デキにケツモノじゃなくてよかった。

というレスが返ってきた。

なぜゆみなからメールが来たものにレスをしたのに
るるからもレスが返って来るかというと、
わしらはこういうちょっとネタになりそうなメールは
3人で送るようにしているからだ。
相互援助って奴だ。
現にこうしてネタになっている。
ある意味わしら3人の仲は、
援助交際と捕らえていただいても結構である。

るる、モッコリなんて先生に言ってる場合じゃねえだろう。
まさか股間を見ながら言ったんじゃねえだろうな。

まあ、とにかくそんなるるからのメールを見たゆみなから
こんなメールが届いた。

ケにデキモノでなくてよかった。

これもどうよ。

「ツ」の消滅。
そして毛にデキモノができる恐怖。
ミクロ系のものが苦手なわしは、
考えただけでトリハダが立つ。

せめて
ツケモノにデキ

とか、そんな小洒落たレスはできないものだろうか。

だけど....
ついてないときに
こんなバカメールくれる人たちがいてよかったと思う。

援助交際をしていてよかった。

お久しぶ～り～ね～、あなたに会うなんて～～

歌ってごまかしてみたました。るるです。
タイトルの最後を強引に人名にするシリーズ、ぶった切ったつもりだったのにまだ続いていて驚いています。

サボっていたのには理由があります。
実は、うちのハムスターが、、
あ、これは書きましたね。
実は、あゆの旦那さんのお尻が血だらけで、、
あ、これも書きましたね。
実は、ゆみながでーぶ大久保と別れまして、、
あ、これも関係ないですね。

いえね、うちの長男も小学校を卒業したり、
三男が花粉症になったり、
うちの冷蔵庫が壊れて新しい冷蔵庫が来たり、
何十年ぶりかにボーリングをして、ボールを後ろに飛ばしてしまったり、
次男のクラスのママたちとのお食事会という名の飲み会があったり、
そこでしこたま飲んで帰ってきてマーライオンになってしまったり、
卒業祝いと称した飲み会にいって、やっぱり帰ってきてマーライオンになってしまったり、
それなりに暮らしておりました。
マーライオンになるたびに、今いれぎゅりゃ！を書くぞ！と思ったのですが
いかんせん、胃の収縮が激しすぎてPCに向かう気力が出ませんでした。
苦しかったです。

うちの冷蔵庫、13年ぐらい使ってたので、よくがんばったほうだと思います。
家族5人分の食材が詰まった上に、毎日毎日入れかわり立ち代わりドアをパタパタと開け閉めされて、、
ええ、冷える事はまだ冷えるんですが、ドアが壊れましたの。
ドアにくっついてるドアポケット部分っていうんですか？
あのパーツがまるごと、ごっそりドアから外れましたの。
たまごやドレッシングやタレやらが入ったまま、ごっそりと。
こんな壊れ方もあるのですね。ある意味ファンタスティック。

それで、さっそく新しいのを買ったのですが、今の冷蔵庫はいいねぇ。
なんてったって、ドアポケットがついてるんですから！
あ、当たり前ですね。
うれしいです、久しぶりの新しい電化製品で。

もうすでにお気づきの方もいらっしゃるでしょうが、
今日もネタがない。でも時間はあるので掻いてます、背中を。寒いです。

愛・地球博、いってみたいなー。
あのキャラクター知ってます？
モリゾーとキッコロって言うんですってね。
ワタクシ、知らなかったのですが一度さらっと聞いただけじゃなかなか覚えられないですよね、そんなキャラクターの名前なんて。

ええ、ワタクシ、その名前をいい加減に覚えていたみたいで
先日、間違って言ってしまったんです。

キリゾーとモッコリ

と。。

ひゅるる～～～

春ですね。

こんにちわ。ゆみなです。
そうか、「でーぶ大久保」は二回目だったのか。
いえね、私も「確かこれは前もあったな」とは思ったんだけどね、でもまさかそれが自分だったとは思わなかった。
もしかしたら、あゆの言うとおり、私は本当にでーぶ大久保が好きなのかもしれない。
そうでなければ、私がでーぶ大久保なのかもしれない。

さて、るるんちのハムっち、天に召されたそうだ。
命あるものは必ずこういう日が訪れると分かっていても、辛いものだ。
でもハムっちはるるの家で飼われて幸せだったことは間違いない。

あゆも子供の頃は手乗り文鳥を飼っていて、誤って自分の手で死なせてしまったらしい。
私は昔から鳥系は苦手だったので、手乗り文鳥が欲しいと思ったことはなかったが、手乗り象が欲しいと母親に言った事がある。
すると「そんなものはない」と一蹴されて交渉はものの３秒で終わったことを思い出した。
ネタのように思われるかもしれないが、ネタだ。
そんなことは言った事はない。いくら私でも。

話を元に戻そう。
私はでーぶ大久保が好きなのかもしれない。
戻しすぎた。
あゆが文鳥を殺した話にまで戻す。
あ、リアルすぎましたね。
あゆが可愛がってた文鳥を死なせてしまった時のショックは相当なものだと思う。
一生懸命作ったカレーが腐ったひき肉のせいで、すべてオジャンになった時と同じくらいだったろう。
友人のみっちゃんも、昔同じような経験をしたことがある。
みっちゃんの家には可愛いリスがいた。
私もそのリスが大好きで、行くといつも手に乗せて遊んだものだ。
ところが、ある日、リスの姿が見えない。

「あれ、リス、どうしたの？」と聞くと
「死んじゃったの」
「どうして？」
「ベッドにいたの知らなくて、座ってしまったの」
「・・・・・」

哀れ。リス・・・みっちゃんのケツの下・・・・

その話を聞いた私が大笑いしたことは言うまでもない。
笑ったのかよ！

さて、本題だ。
先日、お客さんに誘われて銀座に飲みに行った。
普段、私はめったにお客さんの誘いには乗らない。仕事が終わってからも気を遣うのは真っ平ごめんだからだ。
だが、その日は断れる客ではなかったこともそうだが、タイミング的に断る理由が見つからない状況に陥ってしまったのである。
ダンナを見ると、目が語っていた。

「俺は行かない。でもお前は行って来い。」
私も目で
「冗談じゃないわよ！なんで私が行かなきゃならないのよ。私だって帰りたいのよ」
「いや。あんなにお客さんが行きたがってるではないか。お前は１時間くらい付き合ってこい。」
「ずるいよ！あんたは。私だって帰りたいよ」

こんな押し問答が、声を出さすに目だけで展開されていた。
ダンナは私を生贄にしたのである。

結局、アルバイトの女の子を道連れにして、私たちは銀座へと繰り出した。

それにしてもほんとに付き合いで飲むというのは気疲れするものだ。
酒だって、ほんの１０杯くらいしか飲めないし、歌だって３０曲くらいしか歌えない。
踊りだってせいぜいマツケンサンバくらいなもんだ。
あ、充分ですか。盆ダンスはいいですか。

帰りは、タクシーチケットを出してもらい、家についたのが２時半。
グーグー寝ているダンナの横を、わざとズカズカと音を立てながらベッドに潜り込んだ。

「あ、帰ってきた？おかえり。楽しかったか？」

まったく人の気もしらないで寝てんじゃねーよ。
楽しいわけねーじゃねーか。

酒だって１０杯しか飲めないし、歌だって３０曲しか、踊りだって・・（以下省略）

我ながら昔の人しか思い浮かばないのが情けないっす。こんばんは。あゆです。一昨日のでーぶ大久保は2回目の登場だった。しかもどちらもゆみなだ。好きなのか。デーブ大久保。

るるんちのハムスターちゃんが死んじゃったそうで。
生き物を飼うとそういう別れが必ずくるのがつらい。
でも、子供たちの心の中には何かを残して旅立ったことは確かだ。

こんなとき、ほんとに使い古された言葉しか思い浮かばない自分が情けない。

私も子供の頃、手乗り文鳥を飼っていたのだが、
誤って自分の手で死なせてしまったことがある。

木製の鳥かごから出てこようとしたところを
スライド式の出入り口を持っていた私が手をすべらせてしまい、
文鳥の首をはさんでしまったのだ。

当時小学3年生。
生き物が目の前で死んでいく..しかも自分のせいで...。
これは非常に堪えた。
私はショックで泣き喚いたことを覚えている。
ショックのあまり作文に書いた。
思うままに懺悔の気持ちを書いたその作文は、なんかの賞をとった。
それ以来、作文にはその時に応じた懺悔の気持ちを書くようにしたが、
それ以来賞というものには全く無縁である。

まあ、それはいい。
当時住んでいた団地では文鳥を飼うのが流行っており、
仲良くしていた友達のうちでも飼っていた。
私はしばらく落ち込んでいたが、
何ヶ月かすると友達のうちに行って文鳥と遊んだりしていた。
ある日、その友達のうちにいた2羽の文鳥のうち、1羽がいなくなっていることに気づいた。
「もしかして...一羽死んじゃったの?」
私はおそるおそる友達に聞いた。すると
「うん。おかあさんが....」
友達の話によると
友達のお母さんが文鳥を部屋に放したまま昼寝をしていた。
起きてみると一羽の文鳥がいない。
外に逃げてしまったのかと思ったが冬のことで窓はどこも閉めきったまま。
おかあさんがあちこち探しているうちに
学校から帰ってきた友達が見たものは.....

おかあさんの背中にはりついているぺたんこになった文鳥だった。

私が死なせてしまった文鳥。
友達のおかあさんの下敷きになって死んでしまった文鳥。
どちらも悲惨な最期である。

私はまたまたショックを受け、二度と文鳥は飼わまいと決心をした。

しかし、父が落ち込んでいる私を喜ばせようと、
文鳥のヒナを買って帰ってきたのはその夜だった。

今度こそ大事に育てよう。
そう思った私は大事に大事に文鳥を育てた。

その文鳥は、あまりに大事に育てられたせいか、
丸々と太り、飛べない鳥になってしまった。
テーブルの上から飛び立とうとしても
バタバタ羽を動かすだけで、すぐ下に落ちてしまっていた。
そんな文鳥が私はいとおしくて仕方なかった。

実は文鳥はつがいにして飼っていたのだが、
このオスのサクラ文鳥は、メスの白文鳥にバカにされていたのか、
くちばしでつつかれていた。
そしてついに二世は誕生することはなく、
飛べないサクラ文鳥はそれでも天寿をまっとうした。

私は、死なせてしまった文鳥の隣にサクラ文鳥を埋めた。
あの時とは違う涙を流しながら....。

こんばんは、るるです。
先日、酔った勢いで書いた日記が、一部の人にウケたようで

「毎日、酒飲んで書けええええええええええええ」

と言われました。
で、お達しの通り、昨夜、日記を書くためにビールを飲んだら
イイ気持ちになって寝てしまいました。

今日はシラフなので、まじめに書きます。

とても悲しい話です。。

うちのハムスターのパプちゃんが天国へ逝ってしまいました。。
あれは、3月10日。
いつも通りに子どもたちがお世話をして、私が小松菜の葉っぱを入れてあげようとしたところ、パプちゃんがころんと横になって寝ているじゃありませんか。
「パプちゃん！パプちゃん！」と名前を呼ぶと、いつもなら反応するのに、寝たまま動かない、、、、、
そっと背中を触ってみた瞬間、パプちゃんが死んでいることに気付きました。

「パプちゃんが死んじゃった！」

その声に驚いて子どもたちが集まってきました。
ボロボロと泣いている母親の姿に、また、子どもたちは驚いている様子でしたが、
動かなくなってしまったパプちゃんを順番に抱っこすると、
長男と次男はボロボロと泣き出しました。
三男はただただ驚いているようでした。
毎日、順番に子ども達がお世話をしてきたパプちゃんです。
3年前のクリスマスにサンタさんがくれた、我が家で初めてのペットです。
小さく丸まっているパプちゃんを抱っこして撫でてあげながら、
子どもたちは、どんなことを思っていたのでしょう。。

お墓を作って土をかけるとき、それまで黙っていた三男が初めて
「ダメー！」と言って泣きじゃくりました。
その時になって、ようやく彼なりにパプちゃんが死んでしまったことを理解できたのでしょう。
三男は、昨夏、私の父が他界したときも、お骨になった父の姿を見て初めて大きな声を出して泣きました。
おじいちゃまの死、パプちゃんの死、、、
一緒にすることはできないかも知れないけれど、でも、命の重みは一緒なんですね。
2年4ヶ月は人間で言うと100歳ぐらいだと聞いたのが、せめてもの救いです。

小さな小さなペットだったけれど、
たくさんのことを教えてくれました。

パプちゃん、うちに来て幸せだった？
私たちはパプちゃんがきてくれて、本当に幸せだったよ。
ありがとう。

こんばんわ！ゆみなです！
今日も仕事行ってきました！ええ、土曜日だけど働いてきました！
でも、なーんにもすることがなくて競馬やってました！
いつもの土曜となんら変わりなかったです！

るるを真似て「！」いっぱいつけてみました！どうでしょうか！

通常の日記に戻します。
それにしても、あゆもるるも一体どういう奴らなんだ。
私がたった一日、ええ、たった一日書かなかっただけで、

あゆからは

「あら？ゆみなさんは？」

るるからは

「馬？」

という主語もなければ述語もない、ましてや守護も術後もないメールが来た。
何度も言う。たった一日だぞ。
あの二人のサボりっぷりはといえば、二日三日は当たり前～！なのに。
だいたいね、私の順番が週末ってのはまずいよ。
競馬があるんだからさ、金はないけど競馬はあるのだよ。
そんな私に書けって言われたって、頭ん中、馬でいっぱいだっつーの。

さて、るるが太ったらしいが、でぶっぷりでいったら私も負けてない。
この一年で7キロは太った。
持っている洋服のほとんどが入らないのである。
かといって新たに買う気にはならない。
今のこの姿はあくまで仮の姿であって、すぐに元に戻ると信じてる私は、この体型に合った服を買おうとは全く考えてなかった。
ダンナに「お前なぁ、いいかげん服買えよ」と言われても、「競馬する金あるなら、洋服の10着くらい買えるだろう」と言われても、
「金の問題ではない。プライドの問題だ」と答えていた。
しかし、とうとうダンナに
「仮の姿が長すぎる」という決定的事実を突きつけられ、しぶしぶ今日、洋服を買ってきた。
今までのジーパンのサイズも一応試着室には持っていったものの、それよりもスリーサイズもでかいジーパンを買う羽目になった。

昔、フォーマルウェア売り場に行った時、とても可愛いワンピースがあった。
どうしてもそれを着たかった私は、一応試着だけした。
しかし、どうにもこうにもパッツンパッツンで背中のファスナーがしまらないのである。
それでも己のデブさを認めたくない私は、無理やりファスナーをあげて、ドレスを破った経験がある。
「やばっ！」と思った時は後の祭りだったが、試着室から出てきて
「なんか、これファスナーの部分壊れてましたよ」とひとこと言って、逃げた。
値段は忘れもしない63000円。
あの時のことを思い出すと、どうしても太った状態での洋服買いが恐くてたまらないのである。

ああ、痩せたい。

あ、11時だ。
ドンベエでも食べるかな。

知ってました?尾形大作って「吉田松陰」って歌、うたってるんですよ。こんばんは。あゆです。
調べてみたら、他にも「沖田総司」や「西郷隆盛」まで歌ってました。
今日もどうでもいい話題から入ってみた。
どうでもいいことでも調べるのがあたい流。

しっかし。
結果的には昨日あたいがサボったという形になるのだけど、
あーた、前回のあのよっぱらい日記のあと、
普通の人なら書く気なくなるよね。

泣く子と酔ぱらったるるには誰も勝てないっつーの。

あんだけ「!」を使われた日には
そらダンナもナプキン使うっつーの。
それは我が家でございました。
(今日は抜糸の日だったけどあまり痛くなかったらしい。ちっ)

ヒトが私生活を売りにしているなんて書いてたけど
あんだけ姑ネタでブイブイ言わしてた奴に言われたかねーよ。

でもほんっとに、るるってバカだなあと思う。
あたいとゆみなもバカって褒めてくれてたけど、
るる、あんた最強の埼京線だよ。知らないけど。埼京線。
私生活云々ってよりも、
酔っぱらったるる自体がネタになるんだもんなあ。

ゆみななんか

「毎日酔っ払って書けぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ」

という指令まで出していた。

ついでにあたいにも

「ダンナのデキモノがうつったんかあああああっ」

と、メールでも叫びまくりだ。

あたいは、ゆみなとるるに言いたい。

そろそろ年相応に落ち着こうぜ。

あたいみたいに
時々物忘れしたり、
夜9時に寝てみたり、
夜中にトイレに行くのに何回も起きたり、
同じことを何回も何回も言ったり、
電車で若者に席を譲られたりしたらどうだろう。

最近は、モノの名前もちゃんと覚えられないんだぜ。

プレステの懐かしのゲーム、「せがれいじり」をしていた娘に
「それって"息子あそび"だよね」って言っちゃったさ。

なかなかイカスでしょ?
「息子あそび」
雰囲気がわかりゃいいのよ。雰囲気が。
ちょっときわどいけど。
なにが。

でも自分の子供を「雲子」ってつけるよりマシだと思う。
片井さんちにヨメに行ったら、
ケツから血が出そうだ。

どうも、お股せしました！るるです！
知ってました？今日はサンバの日なんですってよ！
知らねーよって感じでございますよね！

ワタクシ、酔っ払ってます！
先にいっときますけどね！
ビックリマーク続出って感じですけどね！

真昼間ですけどね！
昼からビール＆ワインですけどね！
今日は産婆の日らしいからいいですよね！

頼むからサンバだけにしとけ！マツケン！って感じですわよ！
なんかねー、マツケンマンボとかあるらしいですねーー
やめとけ！って言いたいですけどね！
うっ！とか言ってるらしいですよ、あの暴れん坊が！

で、橋幸夫？とか言う人が盆ダンスっていうのを出したらしいですよね。
やめとけ！と言いたいですよね、ワタクシとしては！
盆ダンスって、あーた。ねぇ！
大地真央はいいですよ、踊りにキレがありますから。
ま、そういう意味では、橋幸夫？とか言う人も
口元にある意味キレがありますけどね。
コクがないでしょ？コクが。
必要ないですけどね。
ま、やめとけ、と。

なんかねーーー
酔っ払っちゃったんで言っちゃいますけどねーーー
ワタクシに歌わせろっ！って感じですよねーーー
ワタクシに躍らせろって言う感じ？ですよねーーーー

酔っ払ってるから言っちゃいますけどねーーー
ちゃっぴーこってなんですかって感じですよね。
あの歩きながら廊下でゲロはくネコの名前がちゃっぴーこだっていうんだから
笑っちゃいますよね。

うちのハムスターは、パプちゃんていうんですよ！
だから何なんだって言われれば、段田段なんですけどね！

ここ数日更新しないなーと思ったら、こんな酔っ払いの戯言で申し訳ないんですけどね
あゆもゆみなも私生活をネタにしすぎですよね。
気付いてる方はすでに気付いてるでしょうけど
ワタクシは私生活を「いれぎゅりゃ！」に書きませんから！
そんなあーた、ワタクシがフランス人だとか、帰国子女だとか
大金持ちだとか、元スチュワーデスとか書いたら
おもしろくないでしょ？
だから書かないの！

ミステリアスの方がおもしろいってことですよ！
旦那の尻にできものができて血まみれだと？
ほうれん草でも食べさせとけって感じですわよ！
レバーもいいらしいですよ！

ワタクシはね、3月は忙しいの。
毎年、3月になると「いれぎゅりゃ！」をサボりつづけて、
いれぎゅりゃ！卒業！？と言い続けて、結局留年しまくり千代子なんですけどね
だってね、ゆみなとあゆって
バカだけど、イイヤツなんですよ！
ほんと、どういう頭のなかしてるのか見てみたいんですけど
嬉しくなるほどのバカなんですけどねーーー
ワタクシのバカなところを気に入ってるらしくて
そういうところがね、かわいーーじゃねーの！

あ、そうそう、今日は産婆の日んですってね！
って、さっきも書いたかもしれないんですけど
丹波の日じゃなくてよかったですよねー
鞍馬の日でも困りますけどねーー
難波の日だったら、けっこういいね。

昨日ね、ワタクシ、デパートに行きましたの。
夏から５ｋｇ太りましてね、卒業式に着ようと思ってた服が入らないときたもんだ。
それでアレコレ試着してみたんですけどね、どれもこれもピチピチなんですよ！
世の中どうなってるんでしょうね。
なんで、あんなピチピチした服作ってるんでしょうね。
とたいへん憤慨して帰ってきたんですけど、
世の中がピチピチなんじゃなくて、ワタクシが個人的にムチムチだったらしいですね。
ほっとけー。

まったく、どうなの、この腹は。妊娠7ヶ月？
って感じですよ。
で、お腹の中の子は、4人目の子だろうと、周りが勝手に言いやがりまして
名前まで勝手に考えやがりまして
「当」と書いて「とめ」と読ませるとか（どー読むんだよ！）
「太」と書いて「ふとし」と読ませるとか（太ったのはワタクシだよ！）
言いやがってるんですけどね！
ワタクシのお腹の中の子は、4人目にして待望の女の子なんですよ！！
名前も決まってます！！
「雲子」と書いて「う○こ」です！！
早く生まれるといいなーーーーーーーーー

さて、今日のごはんはカレーにしよう！
ふんがーーーっ！

「ひなまつり」なのか「ひまなつり」なのか分からなくなったゆみなです。
こんばんわ。

それにしても、あゆ家はネタの宝庫だな。
「ダンナ結婚式当日に元カノとのキスネタ」（なげえし。まんまだし）に続いて
「ダンナ臀部にデキモノで大量出血その痛さは半端じゃねえよネタ」
（もっとなげえし。まとめてねえし）だもんなぁ。
それに比べてウチのダンナといえば、たまにトイレで力作が出たと言っては大騒ぎしてるくらいだもんなぁ。
ちっちぇーよな。ネタが。

ということで、我が家にもネタになるような家族がいないかと見渡したところ、ソファで寝てる猫が目に入った。
目に入ったといっても私の目に入れたわけではない。念のため。

ウチの猫はそれはもう血統書つきの野良猫だ。
どのペットショップに行っても売られてる気配はない。
たまに公園や路上でウヨウヨウロウロしてるのを見かける程度だ。

猫の名前はチャッピーという。
これは私が名付けた。
というのも、私は生まれた時から猫がいる生活を送っていた。
死んでしまっては次の猫を飼い、また死んでしまっては次の猫というように常に猫がいて当然の暮らしだったのだ。
そして、その代々続く我が家の猫は、どんな種類の猫がこようが「チャッピー」だった。
黒猫の時もあったし三毛猫の時代もあった。
ただ一匹だけ私が小学生の時に拾ってきたトラ猫がいたが、その猫だけはなぜか「ドラエモン」だった。
テレビでドラエモンが流行っていたせいだと思う。
今だと差し詰め”デブで脂ぎって自信満々の猫”を拾ってきたら「ホリエモン」と名付けたに違いない。

何代目かになる現在のチャッピーは我が家に来てかれこれ１３年くらいになる。
友人の子供が捨てられていた子猫を拾ってきた。そのうちの一匹でもいいから貰ってくれないかと言われ、
ホイホイ喜んで貰いに行ったのが１３年前。
迎えに行くまでは絶対にオスと決めていたのだが、友人宅の玄関で箱から５匹の子猫を一斉に出した時、
４匹はてんでんばらばらに散ったのだが、一匹だけ私の傍に寄って、顔を摺り寄せてきたのである。
それが唯一のメスだと知ったが、後の祭りだ。
私はこの猫が「私の家に来たい」と言ってるように思えて、どうしてもこの猫が欲しいと申し出たのである。
友人はメスだけどいいの？他は全部オスだよ。と何度も言ってくれたが、もう性別などどうでも良かった。

あれから１３年。
チャッピーは我が家で我が物顔のように君臨している。
決して人に媚びることなく淡々と我が道を生きている。「わが」ばっかりだ。

しかし、最近はじゃれることもなくいつもゴロゴロしている。
臀部にデキモノが出来たのかと心配になったが、そんな気配はなさそうだ。
ただ単に年をとっただけなのだと思うが、ふと、もし今チャッピーがこの家からいなくなったらと考えると悲しくなってくる。
猫の寿命は昔に比べるとずいぶん延びたといえども、かなりの年齢に達してることには違いない。

ダンナに「チャッピー、年とったよねぇ。いくつくらいなのかなぁぁ？」と聞いたところ、

「そうだなぁぁ。

馬でいうと八歳馬だな！」

余計わかんねえよっ！

「たくみたつろう」なのか「たつみたくろう」なのかわからなくなってしまったあゆです。こんばんは。

急に東京に行ったり、20年前のことを思い出したりしているうちに3月になってしまった。
あーた、もう春はそこまで。土産は上げ底だ。

と、いえどもまだまだ寒い。
わしの体を張った...というか私生活をタダで売ったネタは、
るるにもゆみなにも衝撃を与えたらしい。
それ以外の人には何の感慨も与えなかったらしい。

いつものことだが。

ウチのダンナのホモ説。カタカナが多い。
今、ダンナはナプキンを使用していることから、その可能性は高いかもしれない。
そう、緑の帽子をかぶり、ハーモニカを吹いている...それはスナフキン。
お問合せは100番100番なのだ。....それはダスキン。
笑いの金メダルなわけで...それはワラキン。

もういいですか。ってかもうボケるネタがなくなったのであるが、
要するに今のダンナは多い日も安心な状態なのである。

これには話せば長いわきげがあるのだが、
ダンナは昔から、疲れたりして体調が悪くなると
尻にデキモノができる体質であった。
これは穴付近にできる痔とは異なり、いわゆる「臀部」にできるデキモノで、中身は脂肪のカタマリらしいのだ。
これができると座ってるのがつらいらしく、いつもゴロゴロ寝転んでいる。ダンナは、デキモノができてなくもゴロゴロしていることが多いので、
ダンナが「ケツがいてえぇぇぇ」と言うまで、
いつも私はデキモノができたことに気づかないのだが。

今までは薬や点滴でだましだましきたが、先日は、いつもと比べ物にならないほど大きなデキモノができたのだという。

それでついに切開手術を受けたのだが...。

出血が止まらない。

お医者様からは「当分血が止まらない」と聞いていたらしいが
ここまでひどいとは本人も思わなかったらしい。

お尻の下に敷いているバスタオルが2時間で血に染まるくらいだから
女性の月に一度のお客様よりはるかに量が多いことは確かだ。

血に染まったバスタオルをバケツにためていくようにしたのだが、
朝起きたら大き目のバケツの中に血だらけのバスタオルが満杯になっていた。

バケツを置いてあるお風呂場は殺人現場のようだった。
このバケツの水を頭からかぶったら
なつかしのオカルト映画の名作、「キャリー」ごっこができるのになあと思った。

しかし、いくらお医者様に言われているとはいえ、このまま出血が止まらなかったら大変なことになる。私は日ごろのダンナへの恨みや20年前のキスシーンも忘れて心配になってきた。
このままではバスタオルがなくなってしまうではないか。そっちかよ。
やっぱりうらんでるのかよ。

昨日よりも出血は収まったがまだ継続中である。
そこで、夜用ロリエの出番であった。

私は大型羽つきナプキンをダンナの尻にあてがった。
その時である。
ダンナの顔に一瞬だがなんともいえぬ恍惚の表情が走った。

やっぱり....。

ダンナはホモ。

私は確信した。
ま、今更ダンナがホモだとわかったとしてもどうにかなるわけじゃなし。

明日は病院で切ったあとの患部の　中　に入れているガーゼを取り替える日だという。多分ガーゼは血でバリバリだろう。しかも奥の方に入れてあるらしいから、ガーゼを取り出すときと新しいガーゼを入れるときの2回ダンナの絶叫が病院に響きわたることは必至である。あ、ガーゼは二箇所に入れてあるっていってたから都合4回だな。
病院に付き添えないのが残念だ。

ダーリンお大事に....。

ちょっと風邪をひいたら美人薄命と言われてしまったゆみなです。
こんばんわ。
あ、言ってませんね。ゴホッゴホッ。

それにしてもあゆ。すごい！
ダンナさんが結婚式当日に他の女とキスしてる場面を見ても、そのまま結婚生活を続けてるなんて
普通の女の人だったら我慢できないことだ。ゴホッゴホッ。

そこで今日は病み上がりの身を挺して、あゆの心境ならびに本心ならびに魂胆ならびに私の思いつきを書いてみようと思う。
ゴホッゴホッ。

ダンナと元彼女がちゅうをしていたのを見てしまったのである。

まずは、そんな場面を見ても許せたのはなぜか？
これは多分、「キスの相手が女、それも元カノで良かった。」と思ったのではないだろうか。
考えてもみてほしい。
これから夫となる男が、結婚式当日に他の男とキスしていたとしたらどうする。
あるいは９０歳の婆さんだとしたらどうだ。
ましてや神父さんだったとしたらどうなるだろうか。
そのショックに比べたら、女とキスしていたことが至極常識の範疇に思えてこないか。
ホモではなかったということが証明されたのだ。
と同時にあゆが男でなかったということも証明されたことになるのだ。
三段論法だ。
ゴホッゴホッゴホッゴホッ。
一気に話したので、咳が止まらなくなってしまった。すまん。

次に、

しかし、みんなを見送り、帰りのタクシーの中でやっと私は涙を流すことができた。

ホモではないと証明されて喜ばしいはずなのに、あゆが泣いたのはなぜか？
おそらく、まぁこれはあくまで私の勘だが、帰りのタクシーってとこがミソだと思う。
多分、ダンナさんはタクシーの運転手さんともキスをしようとしたのではないだろうか。
つまり、ホモではないと証明されたはずのダンナさんに、またしてもホモ疑惑が浮上してしまい、
さっきまで我慢していたあゆの涙腺も緩んでしまったと考えれば、全て辻褄が合う。
ゴホッゴホッ。
それでも、あゆはどうしてもホモの疑惑だけは打ち消したかったので、元カノキスとの話題へと無理やり持っていったに違いない。
それがあゆの「見たんだけど」という一言に繋がっている。

次にあゆは

「今日、どういう日かわかってるよね。信じられない」

と言っているがこの答えは簡単である。
ダンナさんは、今日がどういう日か分からなかったのである。
いや、もしかしたら「あれは、別れのキスだったんだよ」とダンナさんが答えているところを見ると、元カノとの別れの日と思っていた可能性も無きにしも非ずだ。

そして、いよいよクライマックスである。

当然その夜は背中を向けたまま眠った。

その夜というのは言うまでもなく結婚初夜のことだ。
背中を向けたままアレするのは、どうやるのか私には分からないが、多分中国雑技団のようなアクロバット体位だったのだろう。
ゴホッゴホッゴホッゴホッ。
あ、失礼しました。興奮したら咳が止まらなくて。

こうして翌日、私は重い心をひきずったまま新婚旅行に出かけたのだった。
こういう心境の中、新婚旅行に旅立つのは辛かっただろうと推測されるが、これはあゆの勘違いであって、重かったのは心ではなく、
初めてのハワイだったのでカバンの中に梅干しやら米やらを詰め込んでいたせいである。

そしてホテルに着いた。

ダンナがベッドの上に座っている。
「眠れないの?」と声をかけると沈黙したままだ。
ベッドのライトを点けて見ると、
ダンナが泣いていた。

多分、ただ枕が変わったせいで眠れなかったダンナさんだったのだが、あゆはまたもや勘違いして「もういいよ。忘れるから」
と言ってしまったのだと思う。

あれから２０数年、そのことはすっかり忘れていたらしいあゆだったが、テレビ番組を見て思い出した。
今では完全に笑い話にできるほど、あゆとダンナさんの夫婦の絆は深まっている。

らしい。

ゴホッゴホッゴホッ。ゴッホのひまわり。