タイトルの続きが浮かばなくて日記の更新をさぼったゆみなです。
こんばんわ。
すでに重荷になりつつある「題名を途中で切るシリーズ」。
しかし、これも今日が最後であろう。
なぜなら、あゆは帰省したし、るるはるるで聞いてもいないのに
「私、お正月は留守がちなの。二日、三日は実家だし、四日から七日までスキーなの」と勝ち誇ったように言っていた。
となるとだ。
お正月にボケーッと家でヒマしてるのは私だけということである。
自分で題名を切り、自分で繋ぐ。
これほど惨めで虚しい行為があるだろうか。いや、ない。（反語）
正月早々、虚しい一人芝居をするなんて真っ平ごめんの助である。


冒頭にも書いたが、私たちは自分たちで企画を打ちたてたはいいが、
にっちもさっちもいかなくなり結局自分たちの首を絞めるという愚行を何度も繰り返している。
記憶に新しいとこでは「リレー小説」がそうだ。
つまり、最初の勢いとは裏腹にドンドン自分たちを窮地に追い込んでいく羽目になることに全く気づいてない。
ノリだけである。
実を言うと、ここだけの話だが、その際たるものが「小細工ボタン」なのだ。
内幕を暴露すると私たちはあの小細工ボタンの中身を考える時間の方が日記を書いてる時間よりもはるかに長いのだ。
それが思いつかない為にサボることも度々なのだ。
そして、とうとう・・・
一昨日るるがその重責に負けてしまい禁断の「本文連動小細工ボタン」に手を染めてしまったのだ。
ああ。るるよ。
私はるるに詫びたい。
るるは私とあゆに「すまぁぁぁぁん！」と謝っていたが、いいんだよ、いいんだよ。
そこまでるるを追い込んだ私たちにも責任がないとは言えない。
「一番びっくりしたことは、」と前フリされてボタンを押してみれば、大したことのない内容・・・
ああ。るる。
君は相当疲れていたのだね。ツリーにプレゼントを仕込み、夜中に何度も子供たちに起こされ、
睡眠不足だったに違いない。
私はるるの犯した過ちを責める気はない。
たとえ、内容がどんなにつまんなくても私は笑ったよ。
根元要がどんな人物か知らないんだけど笑ってしまった私がそこにいたよ。
小細工ボタンの辛さは痛いほど分かる。
実は私も今ここまで書いても、なんにも浮かんでないのだ。
なんとか引っ張りながら書いてきたけど、もう限界だ。

さぁ、なんか考えよう。

年賀状の印刷の途中でインクがなくなってしまい、ブルーなあゆです。こんばんは。

いきなりだが、
私はるるを恨んでいる。
るる家のほのぼのクリスマスをひがんでいるつもりはないし、
あれこそが正しいクリスマスのあり方なのだが、

なぜ昨日の日記の題名を
「クリスマスのやく」にしてくれなかったのか。
それならば
「クリスマスのやくまるひろひで」で決まりだったのに。
クリスマスにヤッくんは今や常識でしょ?
なのになのに。なんでだよ。

あ、でもスマイリー小原は私もほんとに怖かったよ。うん。

で、結局、熟考の末、昨日の題名の完成形は、


「クリス、マスの焼くそばは最高なんだ。一度食べてみないかい?」

ではないかと。

つまり、
クリスという異国からの客人に、
近所の武田マスさん(73)が作る焼きそばがすごくおいしいので
食べてみないかと言っているのである。
ちなみに武田マスさんは年末の曙VSボブ・サップ戦を楽しみにしている。


ところで、いれぎゅりゃ!では不思議とスルーされた
田村亮子問題。

あのことに触れなかったのは、やっぱり国民的タブーだからなんだろうか。
いや、いまさら蒸し返して思い出し笑いをさせようというつもりはないが、これほど公の祝福ムードと、巷での「なんじゃありゃ」ムードとの表裏のある出来事も珍しいのではないだろうか。
確かにあの日のヤワラちゃんはきれいだった。しかしそれはあくまでも「ヤワラちゃん界」の範囲にすぎない。
和装の花嫁姿を見てこれはキャイーンのウドのコントの一場面かと思ったのも私だけではないだろう。
でもマスコミはこぞって
「日本中がお祝い」しているというスタンスであった。
でもそれに違和感を感じている人はゴマンといるだろう。
ウチの長女に至っては

「そんなに日本中で祝っていると言い続けるなら日本を脱出したい」

とまで言う始末であった。

なのに披露宴の視聴率も良かった。
でも「あたし、ヤワラちゃんみたく何かあったらちょんまげ結ってゲンかつぐの。あのゴムおしゃれよねえ」
というOLにも会ったことないし、
試合中の観客席でハチマキして
「L.O.V.E　りょうこっ」
と応援している男性ファンも見たことがない。
じゃあだれが・・・。


と、思っていたら先日なるほどと思うことがあった。
それは、あるテレビ番組で披露宴の感想を求められたおばちゃんの一言であった。

「ヤワラちゃんは普段







柔道着しか着てないからねえ、うれしかったと思うわよぉぉ。」

田村は寝るときも柔道着かよ。

なんにせよ、田村人気はおばちゃんたちに支えられているのだと痛感した次第であった。


まあこんなことは何もトイレに行くのを我慢してまで書くようなことではなかったのだが(さっきから腹が痛い)、明日から帰省することもあって今年最後のいれぎゅりゃはやっぱりオメデタイ話題で締めくくろうと思ったわけで。ってほんとに祝っているのかわし。
それじゃ、みなさま来年いつお会いできるかわかりませんが、元気で年末年始を乗り切ってください。
来年もよろしうに。

おはようございます。るるです。
タイトルを途中で切るのがシリーズ化されつつある今日このごろ、
みなさま、いかがお過ごしですか。

昨日の、あ、違った、一昨日のゆみなの日記のタイトル「メリークリスマ」の続きは、
「メリークリスマイリー小原とスカイライナーズ」だと思います。
ダンシングコンダクターかよ。
ドラキュラ並みの白塗りが子供心に怖かったです。
わからない人はおいていきます。

クリスマス、今年もサンタの僕となって、あ、「しもべ」ね、「ぼく」じゃないですから。
三つの僕に命令だ！おー！の「しもべ」ね。
ロデムが一番かっこいいよね、の「しもべ」ですから、わからない人はそこんとこよろしく。

で、僕となってプレゼント夜中にツリーのまわりに設置する業務を無事終えました。それが夜の１時頃。
そしてほっとして眠りについた２時、
「お母さん、お母さん、プレゼントもう来てる！」
「開けてもいい？」
と祐二と慈英に起こされました。

タッキーちゃんといっしょに朝みんなで開けようね。
それまでちゃんと寝なさいね。

そう言って二人を部屋に戻し、再び眠りについた３時、
「お母さん、ボクも起きたから開けてもいい？」
と今度は３人そろってワタクシを起こしにきました。

朝になるまで待とうね、
お母さん、もう少し眠りたいからね
きみたちもちゃんと寝なさいね。

そう言って３人を部屋に戻し、三度眠りについた４時、
「まだ？まだ朝にならないの？」
と起こされました。

仏の顔も三度までと言ってなー、
おまえら、いい加減に寝ないとぶっとばすぞぉーー

と言ったかどうか定かではありませんが、かなり不機嫌になって子どもを追い返したそうです。記憶にありません。パパにききました。

ほんと、寝不足でつらかった２５日の朝ですけどね、
子どもたちは大喜びでプレゼントの包みを開けて
タッキーちゃんなどは朝から仮面ライダーのなんとかっていう武器で
「バビュ〜〜〜〜〜ン、ズババババババ」
とすごい音をたててくれまして、それが今日この瞬間も続いておりまして
ほんと、気が狂いそうです。

ま、クリスマスは子どものお祭りですな。
なんというか、子どもにいつまでもサンタさんを信じていてもらいたい、
そんな平和な時間をずっと持ちつづけていたい、
そんな願いをこめて、大人が必死になって演出するような、
そして、そんなことしながらその大人もとっても平和な気持ちでいられるような、
素敵なひとときでありますな。

ワタクシは２５日の夜、テレビで小田和正の「クリスマスの約束」というのを見て
感動しておりました。
あ、ゆみな、ミスチルの桜井さんって人は、ほんとに良い男だねぇ。
出てたんだけどね、その番組に。
よかったよ、すごく。うん。




いや、歌はほんとによかった。
あっしは、感動しましたぜ！

いつのまにか始まっていた「題名を途中で切るシリーズ」。
私も二人にならって切ってみました。

一昨日のるるの日記は「忘年会にゃんて大嫌い」だったんですね。
知りませんでした。
昨日のあゆの日記の題名はおそらく


「クリスマスイボ」


に違いありません。
酔っ払って頭を強打した時に出来た脹らみをあゆは多分「タンコブ」だと思ってると思いますが、
違います。
それは「イボ」です。
単なる「イボ」ですから、どうぞご心配なく。
だからといって頭に「イボころり」を塗ろうなんて思わないでね。


あ、こんばんわ。ゆみなです。


先日、知人が知人を連れてやってきた。
知人の知人なので私にとってはまったくの赤の他人もいいとこだ。
なのに、その知人の知人はやけに馴れ馴れしく話しかけてくるのだ。
いや、話しかけてくるのは別にかまわない。
最初は誰だって赤の他人からスタートである。私はそんなことでガタガタ言うほど度量の狭い人間ではない。
むしろ明るく好感の持てるタイプであると思う。
あ、その知人の知人というのはちなみに一見27歳くらいの女性だ。

知人が一通り私の紹介を終えると、その知人の知人は

「えええ。ゆみなさんってそんなにいってるんですか〜？」と大げさに驚いていた。
そんなにどこに行ったのかというと、私の年齢のことを指しているのである。
まぁ私としても実年齢よりも若く見られたということは決して悪い気はしない。
ところがだ。
その知人の知人。つまり赤の他人である27歳くらいの女性は、


「どうみても34歳か37歳くらいにしか見えませんね」と言うではないか。


限定かよ。
抜けた35歳と36歳はどこ行ったのだ。


かと思えば、
「ゆみなさんって何型ですか？」と聞いてきたので
「Ｂ型だよ。」と答えると、


「えええええ！！」と、やっぱりオーバー気味に驚いたあと、
普通に


「やっぱりそうですか。」だ。



あまりの意表をつく受け答えに私のほうが戸惑ってしまう始末だ。

それがネタではなく、マジで言ってるところに彼女の幼稚性を垣間見た気がする。
私はバカ話が好きだ。自分でもバカな人間だと思う。
しかし、自分のバカさ加減は許せるが他人のバカっぷりには苛立つという誠に勝手な性格の持ち主なのだ。
知人も交えて色々会話をしたのだが、どうにも彼女とは巧くかみ合うことも交えることも出来ずじまいだった。

そしてその女性は


「ところで、ゆみなさん。痩せる気あるんですか？」


と聞いて最後の質問を終えやがった。


「痩せる気」ってなんだよ。
「気」って。


多分、その人は
「痩せたい願望ありますか？」と問いたかったのだろう。
しかし、私はこの質問を受けた時点で、
この人とは一生、赤の他人のままでいようと決めた。

そして私の最後の返答は


「答える気ない。」

昨日のるるの日記にならって題名を途中で切ってみました。こんばんは。あゆです。

昨日のるるの日記の題名を完成させるとすると

「忘年会にゃんて大嫌い」

だろうか。
わしは人の日記を読んでいないのか。

今日はイブ。
去年の日記では確か
「やる日」と書いた記憶がある。

私はプレゼントを恋人に「やる日」のつもりで書いたのに
るるったら勘違いして「性なる夜」なんて名づけやがってたなあ・・・。
しみじみ・・。



ところで、昨日はうっかり発熱してしまい、
一日中ウンウンうなっていた。

ゆみなも風邪をひいてることだし
私も風邪かなあなんて思ってたんだけど
今朝になってすっかり熱も引いてるし、原因は何だかさっぱりわからない。
思い当たることといえば、日曜日に忘年会があってその時にしたたか飲んだ挙句
帰宅途中に転んで頭を強打したことか、
月曜日にも忘年会があってその時にしたたか飲んだ挙句3時くらいに帰ったことくらいだろうか。

酒の飲みすぎで発熱。
そんなことがあっていいのだろうか。
でもそれしか考えられない。

おかげで昨日今日と食欲がなく、
顔はげっそりとしてマルシア並だ。
義丹、自宅に連れ込むのはあかんやろ。


ゆみなの旦那さんは

「寝てろ寝てろ。今日はな〜〜んにもしなくていいから。
いつもとおんなじで。」

と、優しくねぎらいの言葉をかけてくれているが

ウチは違うね。

旦那は昨日ゴルフに行った。
わしは携帯に「今日熱があるみたいだからできるだけ早く帰ってきてね」と
しおらしいメールを打った。
7時くらいに帰って来た旦那。
私が寝ている寝室を覗こうともせずとっとと風呂に。
そしてしばらくテレビを見ていたかと思うと
「氷枕かなんかある？」と娘に聞いている。
やっと旦那にも優しい心が芽生えたかと思っていたら
全然氷枕を私のところに持ってこない。
おかしいなと思ってリビングに行くと
「大丈夫？」の一言もなしに
「今日、鍋でもする？」
をいっ！

挙句氷枕は何に使われていたかというと
「さっきお湯を沸かしたときに大火傷したんで」
旦那が指にあてがっているではないか。

その大火傷とやらを見ると
2,3箇所の水ぶくれのみ。

私はまたとっとと寝床に戻って熟睡した。
話すのも嫌になった。

結婚19年。
旦那がここまで冷たい奴だとは思ってもいなかった。

え？夕食？
結局長女のバイトの帰りを待って
パンの残りを食べたとさ。

こんにちは！るるお姉さんですよ！
よい子のみんなは元気にしてるかな？
お友達と仲良くしてますかー？
順番を守って遊んでますかー？

るるお姉さんはね、本当は昨日この日記を書く順番だったんだけど
仲良しのママと３人で忘年会をしようってことになって
出かけちゃったものだから、ついうっかりサボっちゃったんですよ。
でも、そんなときは順番を守らなくてもいいと思うんだけど、みんなはどうかな？

それから良い子のみんなは、お家に帰る時間を守ってるかな？
るるお姉さんはね、昨日とっても楽しくて、
ついうっかり時間を忘れてしまってね、
気付いたら電車がない時間になってたんですよ。
それで、タクシーで帰りましょうってことになったんだけど
なんだかどのタクシーもどのタクシーもお客さんが乗ってやがりましてね、
地下鉄で二つ分ぐらいの距離を夜中に歩いて帰ってきたんですよ。
みんなもお家に帰る時間は守ろうね！

それと、るるお姉さんが昨日行ったのは、とっても素敵なイタリアンのお店だったんだけど、
３人でワインを３本も空けちゃったんですよ。
お料理もお酒もとってもおいしかったんだけど、
一緒にいったAちゃんのママとMちゃんのママがね
二人ともとってもきれいでかっこいいママなんだけど、
ものすごくおもしろくて、
昨日の最大の議題は、

この季節、足の裏の皮を剥いてしまうのはなんでか。

ってことだったんですよ。
るるお姉さんはその３人の中でも一番の若輩だからか、
かかとの皮がむけるレベルも、まったく新人レベルだったんだけど、
Mちゃんのママは「さきイカ」と見まごうような大物をゲットできるんですって！
それでね、その「さきイカ」をお皿に乗せてご主人に出して
本当に食べるかどうか試してるそうなんですよ！

素敵ですね！

今までのところ全部ばれてるそうなんだけど、
カモフラージュのために、ホンモノのさきイカを足の皮っぽくして出したり
日夜努力を欠かしてないそうですよ！

努力家ですね！

そんなこんなで、フラフラになりながら昨日は帰ってきたるるお姉さんは
そ〜〜〜っとそ〜〜〜〜〜っと帰ってきて
玄関をｨｲｲｲｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｯ････って開けた瞬間に

「おかえり」

ってパパ起きてて、びっくりしちゃったんですよ！

あ、それから、よい子のみんなはシャワーを浴びるときはお洋服を脱ごうね！

タイトルは途中で送信しちゃったんで中途半端ですけど、めんどくさいのでそのままにしちゃいますよ！
続きをよい子のみんなで考えてね！





↑上の小細工ボタンですが、「これって一体なに？」と言う質問を北は北海道から約1名の方にいただきました。
これはエンピツという日記サイトのランキングに反映されるのです。
皆様方の清き一票、私たちのあくどき小細工がここに日々ランキングという形で掲載されます。
本日の『いれぎゅりゃ！』の位置

しかしなんだね。
いれぎゅりゃーと言えども、自分の番に自分が書かなきゃ更新されてないもんなんだね。
あたしゃ、てっきり私が書いてないと見るや、すぐさまあゆかるるがテキパキと更新してくれてるもんだと思ったけど、
そんなこと全然ないんだね。
やっぱり自分の担当の日には自分が書かなきゃならないということを思い知らされた気がしたよ。

あ、ゆみなです。こんにちわ。


自分がサボったくせにいきなりあゆとるるへの糾弾から始まってしまい、ほんとどこまでナニサマなんでしょう。
実は私、めったに風邪なんぞひかないのに、どうも今回のコレは風邪っぽい。
一昨日、仕事から帰ってきたのが11時半過ぎ。
その時点でかなり寒気はしていた。
しかし元々冷え性の私だし、そんなことは気にせずにその日は寝た。
この時はまだ「ああ、今日はいれぎゅりゃの日だな。書かなきゃなぁ。でも、まっ、いっか！」であった。


そして昨日。
頭が痛くて目が覚めた。
ズキンズキンと首筋から後頭部にかけて耐えられない痛みに襲われ、布団から這い出て薬を飲んだ。
ま、この時も元々頭痛持ちな私だし、単なるいつもの偏頭痛だろうくらいに思っていた。
しかし、一時間たっても二時間たっても痛みは治まることはなく、むしろドンドン増していくばかりだ。
到底眠ることなんかできようはずもなく、ただ身体を横たえてるだけだ。


しかし、だ。
私がこんな過酷な状況に追い込まれてるというのに、ダンナは横で競馬に興じている。
これはいったいどういう猟犬だ。違います。了見だ。
いや別に私の痛みをダンナも一緒に分かち合ってくれと言うのではない。
もしこれが逆の立場だったら絶対にイヤだからだ。
だが、もう少し心配してるふうとか、気にかけてる気配とかを漂わせても良いのではないか。
ダンナの口から出てくる言葉は
「ちっくしょぉぉぉ。鼻差だったよー」とか、
「また1着3着だったよー」とか、
「もう金ないよー」とかばっかりで、まるで私の存在などそこにないかのようである。


それでもはじめのうちは私も
「残念だったね」とか「次頑張ればいいよ」とか励ましていたが、そのうちだんだんと
なんで病人の私がこんなギャンブルオヤジを慰めなければならないのかと腹が立ってきた。
逆だろう。普通。


あんたね。あたしゃ頭が痛いんだよ。


分かっているとは思うがあえて口に出して言ってみた。
するとダンナは、
「寝てろ寝てろ。今日はな〜〜んにもしなくていいから。
いつもとおんなじで。」

くっそー。
なんでこんな時にそんな嫌味を言われなきゃならないのだ。と思いながらも、不覚にも笑ってしまい、
思わず「ラッキー！」とまで言ってしまった自分が情けない。


その後も頭痛は治まることはなく、それどころか微熱と吐き気にまで悩まされた。
もちろん食欲もなかったのだが、それでも薬を飲むためには少しは何か食べた方がいいと言われ、
仏さんの量くらい口にした。


夕方、『いれぎゅりゃ』のことを思い出し、
とてもじゃないが書ける体力も気力もなかったので、るるの携帯に代打依頼のメールをした。
するとすぐに
「分かった。気にする事ないよ。どうせ”いれぎゅりゃー”なんだし。任せておけ。」と頼もしい返事がきた。
私は安堵して少し眠った。
夜、11時頃になり少し楽になったので、パソコンをあけてみた。
るるはいったい何を書いたかなぁぁ。と期待しながら。
自分は書けなかったが、人のを見るのは楽しみなのだ。


すると。
そこにあるタイトルは




「やっちまいな！」



ああ。やっちまったか・・・

せっかく順調に更新し続けてきたいれぎゅりゃ！だったが、ここで二日も空けてしまった。
まぁ、本来のいれぎゅりゃに戻ったってことか。

＜ゲスブのあなたへ＞
・うっかり投稿、ありがとうございます。
それとなんの感想もないリレー小説の労いの言葉、ありがとうございます。
私信ですが、今度その店を探して行ってこようと思います。
またその近所での情報、なにかありましたら教えてください。






↑上の小細工ボタンですが、「これって一体なに？」と言う質問を北は北海道から約1名の方にいただきました。
これはエンピツという日記サイトのランキングに反映されるのです。
皆様方の清き一票、私たちのあくどき小細工がここに日々ランキングという形で掲載されます。
本日の『いれぎゅりゃ！』の位置

生まれて初めて「北の国から」を見てます。こんばんは。あゆです。

ゆみな、大混雑の中の検査お疲れ様でした。

しっかし・・・ゆみなは何て強い女なんだろう。
ゆみなの文章を読んでいると
もう全快したんちゃうんかいっ。
はよ快気祝いせんかい。
という勢いである。


実はわしはあの史上最低のリレー小説の最終回を書き終わるまで
ゆみなのことは知らなかったのだ。
見たことも聞いたこともなかった。
見ず知らずだったのかよ。

とにかく何も知らず、帰宅するやいなやas soon as
いれぎゅりゃ!の最終回を書いたのである。
わしはいつもそうするのだ。
なぜなら、いれぎゅりゃ!を書かずにAOLに接続しようものなら
「書けぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ」と言われるに決まってるからだ。
間違いない。長井秀和です。

それでどんなアホなオチをつけようかなあ・・
と考えつつ必死で書いた。

そしておもむろにAOLに接続し、あまたの広告メールの中から
一通のメールを見つけた。
それはゆみなからのメールだった。

今でこそどんと来いのゆみなだが、
その時はさすがのゆみなもショックを隠しきれないようだった。
その内容を読んで絶句した私は、
即座にいれぎゅりゃ!の修正を試みようと思った。

こんな日に
あんなオチ。
こんな日に
あんな投票ボタン。

あまりに不謹慎ではないか。

そう思いながら一度は編集画面を開き、一旦は全文を削除した。
一から書き始めようと思っていたところ、

るるから話しかけられた。

「あゆ」
「今、いれぎゅりゃ!を修正するから・・。」と返事をしようとしたその時、
「読んだぜぇぇぇぇ。うっかりわらっちまったああああっ」
え?なんか能天気。いつものるるじゃん。るるは、もしかしてゆみなのメールを読んでないのか?
いや、さっき送信状況を見たらとっくの昔に読んでいるはずだ。
「今日の日記あんなんでいいのかなと思って・・・」と神妙に言うわしに
「あれでいいんだよ。普通にしとくのがゆみなもうれしいと思うよ。」
おまけに快気祝いの企画もしっかり念頭に入れて、しかもわしが上京したときのカネの心配まで・・・(泣)
るるもなかなかのオトコマエである。

とにかく今回の出来事でやっぱり私が一番小心者だな〜と感慨にふけっているわけで。

せめて・・・せめて


リレー小説の最終回がもっと面白かったら・・・


わしは悔しくて仕方ない。

あーだこーだ言いながらも
これからもいれぎゅりゃ!こんなんで行きますんで、よろぴく。

憑いてるのかよ。
こんばんは、先日の忘年会で足を痛めてしまったるるです。新しい靴で踊ったのがいけなかったんでしょうか。痛いです、左足。

昨日のゆみなの日記で驚かれた方もいらっしゃるでしょうが、
本当にワタクシもショックです。
小説が盛り下がったまま終わってしまったことが。
そこかよ。

いやいや、今回のリレー小説はさすがに反省しました。
『りゃ！』時代のリレー小説はほんとに面白かったんですけどね、書いてるワタクシたちも。
なんていうか、再結成したフォーリーブスに無理を感じるような、そんな仕上がりでしたね、今回のは。
って、そこまではひどくないですか。
にっちもさっちもどうにもブルドッグですか。
あ、そうそう、あの当時の衣装の流れが今もなお、キンキキッズとかタッキー＆翼とか、あのへんに感じるんですけど、どうですか。
男宝塚みたいな。レビューみたいな。
首に巻いたフサフサはどうなんですか、みたいな。
そんなことはどうでもよかったですね。

いま実は夜中の1時40分なんですけど、ついさきほどゆみなとちょっとだけチャットをしました。
ワタクシ、例によってタッキーちゃんに絵本を読んであげながら眠ってしまって、先ほどあわててPCに向かったところ、昨日のゆみなの日記が今日の日付けで書かれていたので、「しめしめ、今晩はパスしてもいいかな♪」と思ったんですよ。
で、そのことをゆみなに相談したところ、

「今日も日付けはすでに変わってるんだから、書けえええええええ」

と言われ、泣く泣く書いてる次第です。
ぬか喜びっていうのは、つらいものですね、とうさん。。。

昨日、ゆみなも書いてましたけど、あゆと相談したんですよ。
もしゆみなが入院しても、大阪からあゆが出てくるのはやめたほうがいいと。
そんなことをしたら、身体はでかいが小心者のゆみなが
「本当はわし、余命幾ばくもない、大和田獏も夢枕獏もないんじゃねえか」
と思ったらよくないからやめようと。
それに、あゆが大阪からきたら、ワタクシと飲むだろう。
ゆみなが一緒に飲めないのは残念だし、なにより本人が残念がるだろう。
だから、どうせ来るなら快気祝いで来たほうがいいだろうと。
あゆも貧乏なんだし、そのほうがゆみなの家に泊めてもらえていいだろうと。
ゆみなの身体よりあゆの財布の中身を心配してるんでしょうか、ワタクシたちは。

でもね、ほんとに心配してるんですよ、『いれぎゅりゃ！』の更新は入院中でもできるんだろうかって。
そこかよ。
でもね、さすがは我らがおやびんです。
気丈にも言いましたよ。

間違ってもこの時期に千疋屋のスイカを持ってくるな。
あと現金100万も持ってきて「思い切り競馬やっていいよ」とも言うな。

さすがです。
さすがに転んでもただでは起きない、うんこを掴んで起き上がるだけのことはあります。実話です。

でも、きっとゆみなは今回のことで、さらに男っぷりをあげるだろうと思います。
ますます惚れてしまいそうです。
快気祝いは盛大にやりますよ！

昨日は酔っ払って帰宅し、いれぎゅりゃ!をへらへら笑いながら読んだものの、投票ボタンを押すのをうっかり忘れたあゆです。こんばんは。

先日、久々に白い巨泉を見た。いや、白い巨塔だ。
驚いたことに「巨泉」は一発で変換できるのに「巨塔」はできない。
それは「きょ」と「とう」を一字ずつ変換していけば問題解決するからいいのだが、もう１つの問題は白い巨塔の中身である。
ストーリーは原作がしっかりしているだけあって見ごたえがある。
展開が遅いにもかかわらず飽きさせないのはさすがだ。
でも、唐沢は何をやらせても唐沢だし、江口は何をやらせても江口だ。そして水野真紀は何をやらせても屁が臭そうなことには変わりはない。
しかし、前回の話の中で一番のツボは石坂浩二のあるセリフであった。

師匠である自分に反抗し、挑発的な言葉を浴びせた唐沢に対して返した

「言葉を慎みたまえ」

という言葉である。

石坂の年季の入った大根役者っぷりと見事にリンクしていた。
あんなにセリフセリフしたセリフを私は今まで聞いたことがなかった。
現実に言う人がいるんだろうか・・・「言葉を慎みたまえ」。

あとは西田敏行の変な大阪弁を何とかしてくれ。

真面目に論評してしまった。

本人たちだけが盛り上がっていてとっても反応が少ないリレー小説にも台詞があるわけだが、この小説に関しては何でもありなので気が楽だ。
とはいえ、結構憂鬱・・・。

そんじゃいきます。

■■■「午前0時13分のメール」　第6話■■■

「あ、あなたは・・・」



あれは、私がまだオカマになる前のオナベのときのことだった。

私は女に生まれながら、おばあちゃんのつけた長ったらしい名前のせいか、小さいころから男のようだった。
さっぱりしたあまり物事にこだわらない性格で
周りの友達には「ゆみな」と呼ばれていた。
競馬ですってんてんになってもすっとんきょうな顔で笑っていた。
オークションで不正を働こうと思って失敗したこともある。
うんこや屁が好きだ。
そのあたりは本筋には関係ないので端折ることにして
とにかく、いくら髪は五分刈り、紳士服のアオキのツーパンツスーツを着こなしても、所詮女性は女性。



立ちションができない。
それは私にとって屈辱的なことだった。
私はついに男性として生まれ変わることを決心した。

その時、私がお世話になった
中州クリニックの病院長、勅使河原先生だった。


「あなたは、勅使河原先生先生では・・・」
勅使河原先生先生は、勅使河原が苗字で先生というのが名前だった。
幼い頃から名前で悩んだ私たちは初めから意気投合していた。


「やあ、キミは六之助ほにゃらへにゃさんじゃないか」
先生もやっぱり私の名前は覚えきれてなかったようだ。
でも私のことは覚えていてくれてうれしかった。

「覚えてくださったんですね。」
私は懐かしさのあまり思わずナミダしていた。

「忘れようにも忘れられないさ。くっつけたわずか数時間後に
『やっぱり私、女でいたかったんですぅぅぅぅぅ』と泣き崩れたのはキミくらいのものだからね。」
つまり、私は性転換手術をした後、待望の立ちションをしたところ
期待していたほど爽快感が得られず、がっかりしたのだった。

でもせっかくつけたものはもったいないのでそのままにしておくことにした。
こういう理由で今、私はオカマをやっているわけである。

「でも、こんなところでお会いするなんて・・・。どこがお悪いんですか?」

私がこう聞くと先生はこう答えた。

「いや、ほれこのとおり、わしはピンピンしとる。ここはわしの寝室なんだよ。」

どうやらここで生活しているらしい。
しかし、中洲クリニックの病院長である先生がこんなところで生活をするなんて・・・。

「先生、ご苦労されてるんですね・・・」

「いや。全然。儲かってしょうがないよ。カネの使い道がないくらいだよ。ここは、わしの弟の病院でな。空いているベッドを転々とさせてもらってるんだよ。要するにタダってわけだ。わはははははっ」

ただのケチかよ。
おまえはあゆの旦那か。


そんな私たちの会話を黙って聞いていた黄色とブルーの縞々のパジャマを着た木下ホイが突然言った。

「俺は本当は木下ホイなんかじゃないんだっ!俺は・・・俺は・・・本当は・・・」

つづく

こんばんは、るるです。
明日は幼稚園のおもちつきです。
どうか毛深いおすもうさんじゃありませんように。。。

あ、いえね、幼稚園におすもうさんが来てくれるんですよ。
まわし姿でペッタンペッタンお餅をついたり子どもと遊んだりしてくれるんですけどね、
去年のおすもうさんったら、どこまでが足の毛なのか、どこからがイケナイ毛なのか、もうそのへんがね、よくわからないっていうか、わかりたくないっていうか、幼稚園児相手だからって許されるんだろうかっていうか、先生はお嫁入り前のかわいいお姉さんなんだしっていうか、だからと言ってエステに行けとは言わないけどっていうか、ね、そんな感じだったわけですよ。
目のやり場に困る〜って言うんですか。
そのわりには、この毛はどこへどうつながってるのか気になって凝視してた覚えがありますけど。

そんな話はどうでもいいです。
ゆみながサボったことについても、あえて何も言いませんよ。
主人公をあんな名前にしてくれたことについても何も言いません。
なんかね、ワタクシ、気が楽になりましたの。
もう、なんでもありなんだな、と。
なんでも有森裕子だな、と。
アイワズゲイのガブ君とは仲良くやってるのかな、と。
みんな生き人形の話聞いたのかな、と。
夜中に一人で聞いて欲しいな、と。
できればヘッドホンで、と。
怖いとか怖くないとか、そういう話じゃなくてですね、ええ、ほんと、怖いんですけど、それはこっちに置いといて、
ひとつみんなで稲川しゃべりをしようじゃないの、と。
もうね、さっそくここのBBSは稲川しゃべりで満載ってなもんですよ、と。
でも、こんなこと書くとただでさえ書き込み少ないのに、だーれも書いてくれなくなっちゃったら、やだなやだなぁ、やなこと言っちゃったなぁ〜ってな具合でね、と。

もうわけわからなくなっちゃったんで、リレー小説いっちゃいまーす。


■■■「午前0時13分のメール」　第5話■■■

なんの迷いもなくメールを開くとそこには、

「六之助衛門悟太郎也や、毒づく時は鼻毛を抜いているだろうね」

と書かれていた。

「お、おばあちゃん？」
おばあちゃんはとっくに死んでいるはずだ。もうすぐ１３回忌の法要があると弟からメールがきたばかりだ。
でも、この名前を間違わずに打ち込むことができるのは、おばあちゃんだけだ。
父親も母親も「六之助」としか呼ばず、「全部言って」とせがむと
「六之助へーららほーらら」とごまかすのであった。
ジン、ジン、ジンギスカ〜ンかよ。
「そんなバカな、、、」
震える手でタバコをくわえマッチをすると、その炎の中に大きなクリスマスツリーが見えた。
「まぁ、なんて大きなツリーでしょう」
つぎのマッチをすると、今度は食べ切れないほどのごちそうが。
「まぁ、マルちゃんの赤いきつねに、緑のたぬき、黄色いいたちのカレーうどんまで、、、」
つぎのマッチをすると、やさしかったおばあちゃんがあらわれ、やさしく手招きをしたかと思うと、抱き上げられた。
「あぁ、私はマッチョ売りの少女なんだわ。天国に行くんだわ。。」

天国はどういうわけか焦げ臭かった。そして暑かった。。。

そんとき、アタシはｿﾞｸｩｰｰｰｰｰｰｰとしたね。
全然、天国なんかじゃないんだ、これが。
火事なんだ、火事なんだ。
どういうわけか、寝ぼけたままマッチすって火事だしちゃったって気付いたのは、病院のベッドの上だったって言うんだからまいっちゃうんだなぁ。

この期に及んでまだ稲川しゃべりをしている自分がほとほとイヤになる私だった。

そう、私にも、どこまでが現実でどこからが夢だったのかわからないのだ。
わかることは、チリチリ頭になってしまったことぐらいだ。
鼻毛もすっかりチリチリになってしまった。

オカマとは言え、どこから見ても男の私は当然男ばかりの４人部屋で入院生活を送ることになった。
隣りのベッドは、源さんと言う６０歳ぐらいの頑固じじい。
豆腐屋をやってるそうだが、一人息子が後を継がずにサラリーマンになったことで口論となった挙句、豆腐の角に頭をぶつけて７針縫う怪我をしたらしい。
向かいのベッドは、木下ホイさんという中国人。
言葉が通じないのでなんでそんな怪我をしたのかわからないが、足をチェックの包帯でぐるぐる巻きにされている。
そしてはす向かいのベッド。。
私は目を疑った。
まさか、こんなところで再会するなんて。。。

〜つづく〜





＜げすぶのあなたへ＞
・ゲームチャンネルですか。ワタクシの子供の頃には各家庭にゲーム機なんてありませんでしたから。インベーダーゲームってなもんですよ。文房具屋とか駄菓子やの奥のほうに唐突に2台ぐらいありましてね、やるんですよ。テーブルが画面になってましてね。わかるかなぁ。わかんねえだろうな〜。ドゥビドゥビ〜〜♪（これさえもわかってもらえないのでしょうねぇ。）

おはようございます。ゆみなです。
いや〜、やっぱり挨拶は「おはようございます」に限りますね。
毎度毎度「こんばんわ」ばっかりじゃぁ〜ねぇぇ。飽きるってなもんですよねぇ。
ってことで、はい。すみません。ええ、昨日サボりました。
仕事から帰った私はよほど疲れていたんでしょうね。お風呂に入る体力もなく化粧を金槌で落とすのがやっとでした。
当然パソコンに電源を入れる気力すらありませんでした。ってなもんです。


さて、小説ですが、いやいやいやいやビックリしましたねぇぇ。るる。
すっかり稲川が憑依していましたね。あそこまで完璧なまでに稲川になりきれるのは稲川本人とるるくらいなもんでしょう。
もうあそこまで来ちゃったら小説もなんもどうでも良かったのでしょうね。
おそらく稲川を書きたくてウズウズしていたんでしょう。あの勢いで私の番まで回ってきたらどうしようかと思いましたが、
そこはあゆ。だてに貧乏を気取ってるわけじゃありませんね。ちゃんと稲川を取り除いてくれました。
しかしホッとしたのも束の間、今度はオカマになってるし。
いったいこの先どうなるのでしょう。
では。第四回いきます。



■■■「午前0時13分のメール」　第4話■■■

「約束どおり来たぜ」








「あら。今度は早いのねぇ」
カレーうどんの器を取りに来ただるま食堂の大将の態度はでかかった。
さっき言われた”まずい”だの”ブサイク”だの”ハゲ”だの”デブ”だのという言葉を根に持っていたのだ。
「私、まだ全部食べてないのよねぇぇ」
見ると、具も汁もほとんど食い尽くしている。残っているのは器にへばりついている薄いニンジンくらいなもんだ。
そのニンジンを手で掬い取り、口の中にポーンと放り込んでから器を渡した。
大将は一刻も早くこのおぞましい部屋から脱出したい一心で器をひったくるように去っていった。


「まったくいまどきの若い子って礼儀もしらないのね。」
私はまた鼻毛を抜きながら毒づいた。
『毒づくときは鼻毛を抜きながら』というのが死んだおばあちゃんの遺言だった。
それ以来、おかげさまで私の家族は誰一人として鼻毛を出してる人はいない。
さすがおばあちゃんだ。立派な言葉を遺していった。


だが、私にはひとつだけおばあちゃんを恨んでいることがある。
それは誰にも打ち明けていない私だけの秘密だ。
思えば、オカマになった理由もそこに由来しているのかもしれない。


私はおばあちゃんがつけてくれた自分の名前が気に入らなかった。
幼いころは「ロクちゃん」と呼ばれなんの違和感もなく育ったが、物心をついたころから自分の名前が人と違っていることに気がついた。
一番困ったのはテストの時間だった。
名前を書くだけで優に3分はかかり、そのたびにおばあちゃんを恨めしく思ったものだ。
















『鏑森六之助衛門悟太郎也』


かぶらもり　ろくのすけえもんごたろうや


今年29歳の私の名前である。
友人たちは「拓也」だの「慎吾」だのとカッコイイ名前がついている。
おばあちゃんに「私もそういう名前が良かった」と泣いて訴えたことがある。
するとおばあちゃんは「ちゃんと”也”がついてるでしょ」と一蹴しただけだった。
こんなとってつけたような”也”なんてかえって邪魔だった。


私はこの名前を捨てようと決めた。
オカマになれば可愛らしい名前をつけることが出来る。
その一心で新宿二丁目の門を叩いたのであった。

インターネットもしかりである。
ネット内ではＨＮだけで生きていける。鏑森六乃助衛門悟太郎也以外であればなんでも良かったのだ。
だが、そのネットで今、これほどの恐怖を味わう事になろうとは誰が予測したであろう。

それから、もうメールのことは忘れて布団に潜り込もうと決めた。
歯の間に挟まった薄いニンジンを舌で器用に取り除き、もう一度、味を堪能したのち深い眠りに陥った。





どのくらい眠ったであろう。
カーテンから朝の陽射しが優しく私に降り注いでいた。
ふとパソコンに目をやると電源が入れっぱなしになっている。


「そうだわ。昨夜カレーうどんのまずさに呆れてあのまま寝てしまったんだわ」

すっかり熱くなったパソコンの電源を落とそうと近寄ってみると、
新着メールが届いていた。
差出人はいつもの名前だ。

朝のせいか恐怖感はない。
稲川の憑依に比べればこんなことくらい全然大丈夫だという思いもあった。



なんの迷いもなくメールを開くと、そこに書かれていた内容は・・・・・



つづく

只今FM802でゴスペラーズの曲が流れています。いい感じのバラードなのに、曲名が「新大阪」と知ってちょっとだけ嫌になったあゆです。こんばんは。

リレー小説が始まってしまった。

リレー小説ってえのはアレだよな。
前にめちゃくちゃな展開になっていった挙句、本人たちもどうしようもなくなって結局りゃ！を終焉に追い込んだという禁断の飛び道具だったような気がする。
せっかく私がはりきって復活させたいれぎゅりゃ！も、早くも終わりを迎えようとしているのかと不安でならない。
いや、ほっとしている。
ってもう飽きたんかいっ。わし。

しかし、るるは温泉帰りでしょ。ゆみなはジャパンカップ帰りでしょ。私は黄泉がえりでしょ。もうこれはリレー小説始めるしかないということだ。全然関係ねえけど。
第１話のゆみなもしかり、るるなんか完全に実生活の実況と言ってもいい。
ありゃ小説じゃなく、
日記だね。こんなとこで日記書いちゃいけないよ。
普段の日記のネタにとっておきゃいいものを・・。もったいない・・・。

ほんとに何でも強引なんだから・・。
あれだけ嫌って言ったのに・・・。あなたったら無理やり・・・。
でもそこが好きなんだけどね。
一度だけよ。
今夜だけ　と　く　べ　つ　♪

誰に何を語ってるんだわし。

多分気分が悪くなったヒトがたくさんいると思うので（本人含む）本来のキャラに戻ろう。

あたいはどんどんいくよ！
やっちまいな！
たたんじまえっ！
洗濯物かよ！

それでは参ります。



■■■　「午前0時13分のメール」第3話　■■■

き、きたっ！！







「遅かったわねえ」
思わずそう叫んだ。

「いやぁ、すみません。丁度込んでましてね。」
駅前のだるま食堂の大将は、頭をかきながら岡持ちからカレーうどんを取り出した。

「お宅の出すものってどれもまずいのによくお客さんがいるわねえ」

自分が2日に1回は出前を頼んでいることを完全に棚にあげていた。


「ま、こんな時間に出前してくれるところなんてほかにないから仕方ないわよね。」

大将は代金をひったくるように受け取ると、カレーうどんの入った丼を乱暴に玄関先に置いて無言で帰っていった。

「なによ。私、何か気を悪くするようなことでも言ったかしら」

そう思いながら割り箸をこすり、コップの水につけながらふと気が付いた。

「そういえば・・・・・」


思い出して背筋がゾクゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥっとした。


「さっき、マルちゃんのキツネどんべえを食べたところだったんだ」

よかった・・・・。きつねうどんの出前を頼まなくて・・・。

ほっとしたその時、机の上に置いてあった携帯電話が鳴った。

さっき食べたマルちゃんのキツネどんべえの器をどかし、昨日食べた、どんべえ緑のたぬきＵＦＯの器をどかし、1週間前に来た回覧板をどかし、ラーメンのスープがしみついて乾いたままヨレヨレになった「スリムどかん」のチラシをどかし、先月2週間ほど履いていたストッキングをどかし、やっと携帯電話を取ることができた。

今日のメールのことが気になっていたので無言で電話に出た。
すると電話の向うの低い声が言った。




「どんなパンテー履いてるの？」
「パンテーかよ！じじいかよ！」
恐怖を感じる間もなく、思わずつっこんでしまった。

すると電話の声は言った。

「なんだ男か」

電話は切れた。


ふんっ。オカマだからって馬鹿にすんじゃないよ。
腹がたったのでカレーうどんを一気に口に流し込み
鼻毛を抜きながら一人で毒づいていた。


その時だった。

窓の方から物音が聞こえた。
あわてて見てみるとカーテン越しに誰かがこちらの様子をうかがっているようだった。


「約束どおり来たぜ」

〜つづく〜