『流転の王妃・最後の皇弟』に号泣したゆみなです。こんばんわ。

さて、るるは温泉から帰ってきたのだろうか。明日から学校やら幼稚園やらがあるので多分今日中には戻ってくるとは思うんだけど、
午後11時45分現在、なんの音沙汰もない。
ま、それはどうでもよい。

さっきこの日記を書くにあたってるるとあゆの日記を読み返していたのだが、るる、
ほんとにくどいくらい「貧乏なゆみな」を連発していた。
あれほどしつこく言われると人間って逆に清々しい気持ちになるもんだ。ということが分かった。
なんっつーのかな？爽快な照れとでも言おうか、「いやいや、それほどでも・・・」っつーか、
もっともっと精進して貧乏道を歩まなければならぬ。という堅い決意を固めてしまうもんだ。
だからというわけじゃないんだけど、今日の私は一層貧乏に拍車をかけた。
そうである。今日は何をかくそう、恥部もかくそう、ジャパンカップがあったのだ。
競馬をやらない人でも名前だけは聞いたことがあると思う。
どういうレースかと言うと外国の馬がジャパンでナニしてアレしてこうするレースだ。
ダンナは銀座まで馬券を買いに行ったが私は自宅でパソコンから買った。
朝から誰もいない部屋で、ご飯を食べることすら忘れ、ひたすらパドックを見ては馬を吟味し、パソコンに向ってはパチパチと投票する姿は、
さながら秋葉原近辺で前髪をまっすぐに切り、メガネをかけて紙袋を持ち歩いてる少年となんら変わらない。
暗い女である。


と、ここまで書いたところで、るるからメールが来た。
帰ってきてたみたいである。夕方に。
でも金曜からはるばる温泉地まで行ってたもんだから子供の体操着だか給食着だかを頑張って洗濯してたそうだ。
だからね。なんでもない普通の週末に温泉なんか行っちゃぁいけないんだ。
いえね、そりゃぁアタシだって行こうと思えば行けるよ。ああ、行けるさ。
でもねアタシが行かない理由はそこ、そこなんだよ。帰ってきてからの洗濯物のことを考えるとね、
とてもとてもなんでもない普通の週末に温泉くんだりまで行こうなんて思いませんよ。
決して金がないわけでもなくダンナが優しい言葉をかけてこないわけじゃないんだ。うん。そうなんだ・・・・そうに決まってる・・・。
キャラが変わってるし。わし。


んで、帰ってきてから留守中の『いれぎゅりゃ！』を読んだらしいのだが、自分は旅行に行く時でさえ
わざわざ原稿を書いて行ったというのに、自宅にいた私はあゆに押し付け、あゆはあゆで午前4時にアップするとはなんという体たらくじゃ。
というお叱りまで書いてあった。
思わずメールに向って「すみません」って謝ってしまったではないか。


で、話はポンポン飛ぶ。
実は今日から新企画が始まるのだ。
これが本題だったのに、なんと長い前置きだったのだろうか。
新企画とは何をかくそう、恥部は隠せ。あの『りゃ！』時代に空前のブームを全く巻き起こすことなく静かに沈下したリレー小説である。
懲りずにまだやるのか。と思われる方が大多数であろう。私たちもそう思ってる。
では、リレー小説。秋の夜長にたっぷりとお楽しみください。
もう初冬だけど。




＜りゃ！一年ぶりの待望の現代ミステリー小説＞

■■■　「午前0時13分のメール」　■■■


「ユーガットメール」

その低くコブシのきいた声がまたパソコンから聞こえた。
この一週間一日も欠かすことなく、決まって今の時間になるとメールが届く。

午前0時13分。

一番最初に読んだのは一週間前の金曜日だ。いや、正確には土曜日になっていた。
いつものように仕事から帰宅し石膏のような化粧を金槌で落としながらメールチェックをしていた私は何通かのメールに目を通した。
アキコの恋人の愚痴を延々と書き連ねてあるメールに少々辟易しながら読んでいる最中に新着メールが届いた知らせを受けた。
こんな遅い時間に。と訝しく思いながらもアキコのメールを最後まで読み終え、それを開いた。
差出人に覚えはない。
今思うと、どうしてあの時開いてしまったのだろう。
今まではウイルス感染が怖く、知らない名前のメールは開かずに削除していたのに。
アキコのメールから解放された安堵感から気を許してしまっていたのかもしれない。


『待っている。来るまで待っているから。』


たった一行そう記された内容に誤送信されたものだと思い、私はすぐに返信した。


『相手を間違われたのではありませんか？』


しかし、送信したすぐ直後、リターンメールとして戻ってきた。
どうして。
私はまた送った。だがメールは返ってくるだけだ。
そのうち「どうでもいいや。」という気持ちになりその日はベッドに潜り込んだ。

そして翌日も同じ時間にメールは来た。


『待っていたのに。』


その翌日もその又翌日も、『なぜ来ない。』『来るまで待つから』と送られてくる不審なメールに不信に思い食欲も不振になり、
あやうく風疹になりかけた。

そして今日。

『来ないのならこっちから行く』

私は初めて恐怖心を覚えた。
なにこれ？狂ってどういう意味？
狂ってどうする。来るって、だ。

ジワジワと得体の知れない人物が私に忍び寄ってくる恐怖に夜も眠れず、
しかたないので私は大好物のマルちゃんのキツネどんべえを食べながら２チャンネルを見ることにした。


すると、そこのスレに・・・・・



つづく

↓本日のR−15指定ボタン

午前4時をお知らせします。ぴっぴっぴっぽーん。NTTの時報を5分ほど聞き続けた過去を持っています。こんばんは。あゆです。

今日は午前4時に帰宅したわけではない。今起床したのだ。
昨夜9時には早々に床についたもんだから目が覚めたって言う寸法でさぁ。
いよいよ年金生活が目の前って感じですか。夜中にトイレにも起きますしね。はい。

いえね、昨日私はゆみなにメールしたわけですわ。
何せ昨日は紫文字とカサブタ色文字の２色で書いてたでしょ?
だから「今日のいれぎゅりゃの更新は私?それともゆみな?もしかしたら私の番?」と。
そのメールを送ったのが20:00前ですよ。
で、その後、パソコンを離れ、そのスキに次女にパソコンを奪われた私は、木、金と二日で合わせて6時間しか眠ってなかったんで、眠くてしょうがなくなって21:00ごろついつい布団に入ったというのが惨劇のは始まりですわ。

だって私はゆみなにメールをすることで暗に




今日はおめえの番ぢゃけんのぉ。そうぢゃろ?おぉ?ゴラァ。


ということが言いたかったわけなんだが

なんと、今目が覚めて見てみると

「るるは温泉だってさ。でも、るるが書いたよ。」

のままじゃありませんか。

あわててメールを確認すると
ゆみなからお返事が来ていた。


「今日はあゆにお願いするわ」と、とどのつまりは、





何言うとんねん。おのれの番に決まっとんぢゃ。誰に物言うてけつかんねん。往生せいや!


という意味のメールだった。

でもアタシはその時はすでに風呂にも入り、片桐はいり、就寝準備万端だったんですわ。そのメールを読んでるわけがないんだ。

でも律儀に今またこうして夜明けの更新をしている私は

死して屍拾うものなしって感じだろうか。

でもね、だいたい木曜日に私が5時に更新したときも
るるがネタがあるんだったら更新してくれてりゃいいじゃん
と、思いましたよ。正直。

何度も書きましたがね、これは


いれぎゅりゃ!なんですよ。

書かない日があってもいいし、ましてや順番なんて関係ないんだ。


ええかげんルールを覚えようぜ。わしら。

るるが私の午前5時更新について書いていた。

あゆったら、なにを意地になってるんでしょう。

ってか、天邪鬼３人としては自ら作ったルールを破壊するというのがマイルーラ(ってまだあるのか?わからない人は健作サイトーだ)、いやマイルール、更に言うなら舞いるるなのだ。つまり酔っ払ってるときのるるなのである。
ますますわけわからん。

要するに、わしらは日記界の価格破壊というところだろうか。
安さに挑戦!コジマ電器ってなもんですよ。


で、なんだかんだ言いながらここまで書くのに小一時間かかっているのが悲しいではないか。ええ、ええ、こんな何の意味もない日記に小一時間かけてるんだ。アタシは。普通じゃないんだ。尋常じゃない。

いつも読んでいただく方たちには、脳の機能を停止したまま読んでいただけるっていうのがいれぎゅりゃ!のウリでもあるのだが。

さらに上の２行に5分もかかっている。
ほんとに「注意一秒ケガ一生」である。
中には「注意一秒毛が一生」であってほしい人もいるにはいるだろうが。

そろそろまた眠くなってきたんで寝る。明日は一日中眠るだろう。
わしは故・本郷カマトさんか!(合掌)

こんばんわ。ゆみなです。
え？今日はるるの日じゃなかったのか？って。
まぁまぁそう焦りなさんな。
実はですね。そのるるから私んとこにメールが来たんですよ。
なんでもるるは今日から温泉らしいでっせ。ダンナ。
んでね、だからアップする時間がないからって私のとこに原稿を送ってきたんですわ。適当な時間になったらアップしてくれや。ってことなんでしょうね。
盆でも正月でもない、ましてやゴールデンウィークでもない、なんでもない普通の日だっつーのに、るる家は温泉だってさ。
ふ〜ん。

ま、あんまり長く引っ張っても全国津々浦々にいらっしゃる10003人のるるファンの方々に「早くるるの原稿載せろや。」と言われそうなので載せることにしますね。

あ、でももひとつ最後に言わせてほしいんですけどね、普通、こういう場合ってファイルを添付してきませんか。
なのに、るるったら添付するの面倒だからってメールにコピペしてきたんですよ。考えられます？
まぁいいんですけね。コピペしますけどね。
あ、それと、もひとつ。
そのメールなんですけどね、どこからが『いれぎゅりゃ！』なのか分かんないので、一応送られてきたメール全文をそのままコピペしますね。
多分、最初の部分は私への私信だとは思うんですがね、ま、るるのことだからもしかしたらそれも、ネタかもしれないんでね。

では、お待たせしました。


貧乏なところ悪いけど、お願いがあってメールをしてます。
お願いと言っても、貧乏なゆみなに「金くれ」とか、そういう無理なことを言うつもりはありません。
貧乏なゆみなに、こんなこと言うのは悪いなとは思うんだけど、ワタクシ今日から別に用はないんだけど、家族でふらっと温泉に入りにいってくるのね。
本当は子供たちに今シーズン新しいスキー板を買ったら、その日からスキーに行きたいスキーに行きたいって、言われてて、じゃ、週末に行こうねってことだったんだけど、
雪がないものだから、温泉にしようってことになったのよ。
雪はお金で買えないものね。

それで、本当は今日ワタクシの順番でしょ？いれぎゅりゃ！が。
昨日、あゆがついにサボったかと思ったら、なんてことはない明け方の5時に更新してくれちゃったんで、しょうがない、ってなもんですよ。
で、今から書こうかと思ったんだけど、ファイルに入れるのはめんどくさいので、
このまま、メールに書くので、コピペしてください。

なんて律儀なんだろう、ワタクシって。

・・・・・・・・・・・・・・

『いれぎゅりゃ！』

こんばんは、大仏パーマで検索されていて笑ってしまったるるです。
大仏パーマを調べてどうしようっていうんでしょう。
美容院でオーダーするつもりなんでしょうか。
あんなもの、チャッカ○ン爆発事故をおこせば簡単にできるのにね、ゆみな。

さて、ワタクシはびっくりしてます。。
なにがビックリって、麻生ようこの歌が歌えちゃったことに！
あのひと〜から、いわれたのよ〜〜
午前五時にえ〜きで〜待てと〜〜
ひどいこと言うものです。
そんなことはどうでもいいです。
ビックリしたのは、あゆが朝っぱらに更新してたことです！！
あゆったら、なにを意地になってるんでしょう。
おかげで、ワタクシは今日出かけるって言うのに書かなきゃならなくなってしまったじゃないですか。
あ、そうなんですよ、貧乏なあゆとゆみなには悪いけど、
ワタクシ、今日から週末を温泉で過ごすために家族で出かけるんですの。ほほほ。
特に用事はないんですけど、水疱瘡の看病で疲れただろうってパパが言ってくれましたのよ。ほほほ。
というわけですので、今、まだお昼ですけど書いてるんです。
そして、これをゆみなに送りつけて、きっちり今晩アップするようにお願いするつもりです。
それぐらいのこと、貧乏で屁こきのゆみなでもできるでしょう。
なんてったって、このワタクシにいい加減なことを言って代打を依頼したぐらいなんですから！ええ、ビックリしましたよ、先日のゆみなの日記を読んで。
腰痛い〜
だんながご飯作ってくれてる〜
って言っといて、
「書けそうにない〜」って言ったら、腰痛でPＣに向かえないんだと思いますよね？ね？
やられちゃいましたよ、まんまと。
ゴンチチショーーですよ。

ま、でもね、そんなこともどうでもいいんですよ。
もっとビックリしたのはね、「金くれ」って言われたことです。
オークションで言われるままに値をつりあげた挙句に落札しちまったこのワタクシに
まだ言うか、金くれ。
あゆを見習いなさい。
社会鍋ですってよ。。。。
涙が出るじゃありませんか。
怖かったよね、新宿駅の西口から南口に抜けるトンネル。
わかる人にしかわからなくてすみません。
いつものことです。

そう言えば、昨日オークションでもビックリしました。
ワタクシ、ゆみなの品物を落札するために登録してしまったので
久しぶりに参加してみたんですよ。
でね、気に入ったものを入札して、終了を待っていたんです。
さらに高額で入札されたときには、すぐにで向かい打つつもりでね。
それまで競争相手が何人かいたんですけど、彼らもあきらめたのか
もう、ワタクシに決定ムードが漂ってたんですよ。残り5分ぐらいまで。
そのときですよ、うちのタッキーちゃんがトイレから呼ぶじゃありませんか。
タコチンチンがまた進化したのかと思って行ったら、なんてことはないトイレットペーパーがないってただそれだけだったんですけどね。
そしたらね、驚いたことにその間に、落札されちゃってたんですよ！

もうね、昨日から今日にかけて驚かされっぱなしですよ。
ということで、ゲスブのレスをして温泉に行ってきます。
＜ゲスブのあなたへ＞
・さっそく検索しました。温泉に行く準備をしなくちゃいけないっていうのに、検索しましたよ。ほんとにとんでもない名前です。うっかり笑っちゃいましたけど。そしてとんでもない掛け声です。「金玉均」もびっくりです。でも、おもしろそうなゲームですよね。最初その名前から、なんとなく昔の古い家のトイレの男性用便器に入ってた黄色いボールを想像しちゃいましたけど。あの独特の匂いの。かならずそういうトイレには赤いバラの造花が飾ってありました。必ず埃をかぶっていました。そして手を洗うところにはレモンの形の石鹸がありました。みかんの赤いネットにいれられて蛇口に結び付けられていました。そんなことを思い出させてくれたキンボールに乾杯！

只今午前５時。あの人から駅で待てと言われた時間です。「逃避行」麻生よう子です。こんばんは。今日はさすがに一番すら歌いきる元気がありません。

今日は正直、このまま寝てしまおうかと思った。
だが、るるとゆみなの鬼のような顔を思い浮かべてPCを立ち上げた。
おおかたの予想通り仮病を使って代打を送ったゆみなだが、
私もできたらそうしたかった。

でも、私にはそんな依頼もできなかった。
6時間歌いっぱなしではできるはずもなかったのだ。

残業してご飯食べてそのまま帰りゃいいものを
カラオケに行くなんてホントに主婦の鑑といえるだろう。

最近は「さくら(独唱)」と「夏祭り」がお気に入りだ。
だからといって3回ずつ歌わなくてもいいだろうに。わし。
この間の名残で「雨」まで歌っちまったさ。ふっ。

え?ゴルゴ13に狙い撃ちされて財布の中に500円と少々しかなかったんじゃないかって?
チッチッチッチ。心配御無用。
私は一戦も交えてない。いや、一銭も出してない。

つまり全部ゴチになったわけである。
らっきー♪

世の中、最初に自分の弱み(今回の場合は財布の中身)を見せておくと
何かと都合がよいということがわかった。

ゆみな、昨日ここでカネがない宣言をしたのは正解だぞ。
ついでに口座番号を書いておけば
奇特な方がなにがしかの援助をしてくれるかもしれなかったのに・・・。
本当に困ってるときは恥も外聞も捨てて娘にパン屋さんのバイトをさせるがよい。

でもどおおおしてもダメなときは

わしがアコーデオンくらいは弾かせてもらうし、

るるに真っ黒な鍋だけ貸してもらおうよ。


最終手段。それは社会鍋。


あ、それと忘れてた。
バレーの加藤はミス花子だと思うのだが。

今朝、次女が学校に行く前に

「ねぇママ、ジーパン買ってよ」
「今お金がないからダメ」
「わーい。ありがとう」
「だからダメだって」
「いつ買いに行く？」
「ダメだっつーの」
「今度の日曜でいいね」
「しつこいっつーの」
「じゃぁよろしく。」
「よろしくねーよ」
「行ってきまーす」
「終わりかよ！」


こんな会話から一日がスタートしたゆみなです。こんばんわ。
昨日はるるに代打を頼んだ。るるの日記を読むとどうやら私は腰が痛いようだ。
いや、ほんとに痛いんだけど代打を頼んだ理由は腰痛のせいではない。



めんどくさかっただけだ。



でも本当の事を言うと引き受けてもらえそうもないのでウソをついた。
人生、真実だけで生きていければ誰も苦労はしない。
今頃るるはこの日記を読んでぶったまげてることだろう。
ま、それも仕方ないことだ。


さて冒頭でも書いたが今我が家にはお金がない。
「今、お金がない」と改めて書くと
「じゃぁいつもはあるのか」とお約束のようにツッコミをいれる人がいるが、それは愚問である。
我が家にお金があったためしがない。
金目のものは金歯すらない。
たまに平日あったとしても週末には馬の餌代に消えてるのがオチだ。
そして平日にまた鼻糞程度のお金を儲けては週末には散財。という繰り返しだ。
が、今日は平日のど真ん中だというのにこの現状はどうだ。
財布の中には534円しか入ってないではないか。
40過ぎた女の財布とは思えない惨状だ。

あゆのことをお金がないだの貧乏だの貧困だの困窮だの
あることあること書いたが人んちのことを鼻で笑ってる場合じゃない。
そういえば「鼻で笑う」で思い出したことがある。
先日テレビを見ていたら中学の国語テストの珍回答なるものが紹介されていた。
次の慣用句の○○を埋めよ。という問題であった。
意味「相手を見下してあざけり笑うこと」と説明されている。
問『鼻で○○○』
当然○○には「わらう」が入るのだが、その少年の解答は














「鼻でかくね」



鼻でかくね？と言われてもな。
確かに人を見下して蔑む言葉としては充分すぎる答えではある。
○の数も正しい。
私が教師だったら迷うことなく正解にしたであろう。
そして彼が将来学問以外の道で活躍してくれることを切に願うであろう。


話を元に戻そう。
だから何が言いたいのかというと我が家には今ほんとうに金がない。ってことだ。
あゆ家よりもないのだ。あゆんチがいくらあるのか分からないがウチよりあることは確かだ。ゴルゴに騙し取られたとしても絶対にウチより金持ちに違いない。
もう貧乏だの貧困だの困窮だの貧弱だのチビだのデブだの言わない。私が悪かった。ごめん。


だから、金くれ。


あゆがダメなら、そこのるる。


くれ。


今度の週末に倍にして返すから。
軍資金の5万でいい。
もし5万が無理なら1000円でもかまわない。
私たちは「ネット上で知り合っただけ」という大変薄い友情で結ばれているはずだ。
ここはひとつ、私に人生を預けてみないか。君たち！


＜ゲスブのあなたへ＞

・勇気を出しての書き込みありがとうございます。
そうですか。まんまと引っ掛かったクチですか。あゆの罠にはまってしまいましたね。
実は私もそのクチでした。でも途中で分からなくなってしまいました。
なんせ元禄生まれなもんで。








↑シリーズ化しているわりに一回こっきりである。

こんばんは。
私の名前は〜、カルメンでっす！もちろんあだ名に〜決まってまっす！
昨日のあゆを真似て歌ってみましたが、正直なのか理不尽なのかよくわからない歌詞に、ちょっとだけ笑ってしまいました。ちなみにピンクレディーです。
私の名前は、るるでっす。

本来でしたら、ゆみなが今日も自らの恥ずかしいお話をここに書くはずなのですが、夕方「代打依頼メール」が届きましてワタクシが書いてるわけでございます。
なんでもね、この前マッサージに行きましたでしょ、ゆみな。
それで、　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ･･･あんなことを、またもやしちゃったでしょ？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ･･･
で、変な緊張感をもってマッサージを受けたせいか、腰痛になっちゃったって言うんですよ。
マッサージをしてもらったのに腰痛。それも激痛。
あり得ない、あり得ないんだ、そんなこと、普通。でしょ？
それでも、痛くて痛くてごはんも退院したばかりのご主人が作ってるっていうじゃありませんか。
ほんと心配です。なにか痛くなるようなことしたんでしょうか。。
早く良くなってほしいと思ってメールしたんですよ。


「腰痛にはマッサージが1番！」

あ、ミエミエの中尾ミエでしたね、オチが。
どうもすみません。

なんかね落ち着きがないんですよ、ワタクシ。
だってね、今日か明日にすごく大きな地震があるって言われてるんですってね。
知りませんでしたけど。
長男が友達から聞いてきて、教えてくれたんですけどね。
南関東に関東大震災なみの大地震が来るって噂なんですって。
ほんとですか？この噂。
ワタクシ、地震は怖いんですよ、ほんとに。
夜中でも明け方でも、グラグラッと来たら飛び起きますよ、さすがに。
そして玄関を開け放ち、NHKをつけて震度と震源地を確認、もう大丈夫と思うまで落ち着いて眠れないんです。
「逃げようとして座布団につまづいて頭をタンスにぶつけて怪我をした」とか
「あわてて窓から飛び降りて骨を折った」とか
「あわてて窓から飛ぶ降りたら10階だった」とか、
最後のはうそっぽいですけど。
そういうニュースを聞くと、ちょっと安心するんですよ。
なんででしょうね。

でも、今日明日に地震はやめてほしいです、
だって「てるてる家族」がいいところなんですもの。

さ、くだらない話はこのくらいにして、げすぶのレスをして終わりにします。
って、ゲスブへのレスが本題なんでしょうか。

<ゲスブのあなたへ>
・ありがとうございます。さっそく見に行ってきました。やはり狙いどおりでしたね、あゆの。もう絶対AVですよ。ほんとにありがとうございました。イイもの見せてもらいました。

雨ですね。雨なんですよ、大阪は。ええ、雨ですとも。こんばんは。三善英史です。
あんめにぃ〜ぬれながぁら〜たたずぅぅむひっとがっいるう〜
かっさのぉ花がさぁくぅ土曜のひっるさがり〜
やぁくそっくしたじぃ〜かんだけがか〜らだをすりぬけるぅ〜
道ゆぅくひっとぉはだれひとりもぉみっむっきもぉしなぁい〜
恋はぁいつのひぃもぉ〜さっさげぇぇるもっのだからぁ〜
じっとぉ〜耐えるのぉがぁ〜つっとめぇぇぇと信じてるぅぅぅぅぅ。

ご唱和、ありがとうございました。
してねえか。いや2,3人はしたと見た。


三善英史といえば、ほら、高校の時上野さんが好きだったよね。
高校生のくせに渋い趣味で笑っちゃったよ〜。ほんと、ほんと。それでさ、ふじちゃんたらいつもスカートをパタパタさせて先生、目のやり場に困ってたよねえ。そうそう、それから・・ボッコンがさ・・
いつまで誰に話しかけてるのか、わし。
因みにボッコンとは、化学の先生のあだ名だ。二頭身だった。

こんな話でもしてなきゃやってられない
そうよあたいは題名どおりゴルゴ13に殺られた女。
でも「犯られた」わけではないので、あゆの純潔は守られた。あゆファンの男性諸君、安心したまえ。
いねえよ。
ってかこんなことばっかり書いてると
「屁好きなゆみな」に対して「エロ話好きなあゆ」というレッテルを貼られそうだ。貼ってくれ。貼られたいんかぃっ。そこまでしてレッテルがほしいのかわし。

また話題がそれた。本題に戻す。
しかし・・・・あんなゴルゴ13は初めてだった。

まず標的をはずしまくる。
あんなヘタクソな殺し屋、見たことねえぞ。

そして優しいゴルゴ13。
依頼者に偽の情報をつかませられ、
「俺は依頼者の裏切りは許さない」と言いつつ
許しまくっていた。

その反面、いつもの冷酷な姿も見せる。
初老の男が
「お願いだ」と懇願しても
美しい女性が
「あなたしかいないのよ」と頼ってきても
「・・・・断る」と言って見殺しにする。

そしてカネに汚い男だということも判明した。
$10万で仕事の依頼をされるが、やはり「断る」とにべもない。
そして依頼者が「これなら引き受けてくれるか」と
$100万を提示すると手のひらを返したように「引き受けよう」と言うのだが
なにせ射撃の腕がヘタクソなので、仕事が遂行されるわけではない。
カネの持ち逃げである。

ところが、たまに$100万の依頼も断り、さらに$100万をせしめようとする時もある。その時はさすがに仕事は遂行するのだが、黙ってさっさとやればいいものを「入金が確認され次第・・・」と能書きをたれる。
オマエは銀行の出納係か!

それに大嘘つきなんだよ。ゴルゴ13は。
自分は普段、依頼者がちょっと待ち合わせ時間に遅刻したら
目くじら立てて怒ってさ、「この話はなかったことにする」と冷たく言い放つくせに、
私が見たゴルゴ13は仕事に失敗した挙句
「可能性はある」
と期待させるようなことを言っておいて
後は知らん顔なのだ。
可能性ってどんな可能性なんだ。
固唾を飲んで見守っているわしの身にもなれ。時には拝んでさえいるのに。

そんなゴルゴ13はパチンコ台・・・・。

パチンコやらない人は上の内容が何がなんだかわかんないだろうが
わしは細かい説明はしない。
仕組みなんだから。


この三連休で私はゴルゴ13にいくら搾り取られたことか・・・。

カネ返せ!ゴルゴ13!!!!
給料日まであと一週間。
財布の中は567円だぞ。どうしてくれる。
今や私の中ではゴルゴ13は謎の殺し屋でなく
単なる「こそドロ」である。
はっはあん。いつも約束の時間ピッタリに現れるのはいいが、
さっきまでどこにもいなかったのに、いつのまにか人んちの壁に背中をもたせかけて立っていたりするのは泥棒の技術を生かしていたんだな。
「いったいどこから入ったんだ」という質問をそのままスルーするのはそれでだったのか。自分勝手すぎるぞ。ゴルゴ13。
でも、「こそ」ドロの「こそ」ってなんだ。こそこそするの「こそ」か。それなら堂々とした泥棒は「どうドロ」なのか。
どうなんだ。道路公団との関係は。

それはまた次の機会に考えることにして、
ゴルゴ13をいつかは本当のスナイパーに育て上げてみせないと小心者の名がすたるってなもんですよ。
私の博才のなさと勝負弱さをカバーするものがあれば何とかなるだろう。
何話か一回に必ず美女とカラダの関係を持つゴルゴ13には、やっぱ色仕掛けだな。いつも無表情にコトを運んではいるが、そこはそれ、やっぱゴルゴ13も１人のオッサンだもんな。
今後、ゴルゴ13のパチンコ台の前でしきりにウィンクしたりスカートの裾をチラチラめくったりしている人を見たらそれは私なんで、気軽に声をかけてくださいね。ついでにその時はカンパもよろしく。

ごあいさつを忘れるなんて本当にあってはならないことです。
こんばんは。森進一です。これ、いつか使いましたね。ゆみなの純君ネタくらいくどいです。
でも息子がNEWSでがんばってるんです。
全体的には父似ですが、鼻だけ母に似てしまいました。
歌も両親の歌唱力のワリには下手なんです。
あ、別にこの間の「運命の見える手」みたいに「NEWS」で検索してひっかかった人を騙そうなんてつもりは全然ないっすから、俺。こう見えても将来のこと、マジに考えてるんっす。だからアイツのことは大事にしてやりてぇなって・・。シュボっ！
誰だよ、アイツって。タバコに火まで点けるなよ。おまけに薄目で遠くを見つめるのかよ！

そんなことはどうでもよか。そのワリには本題までが長かったんだが。
るるが「ボタン押さなくていい」なんて言うもんだから
本当にいつもより投票数が少なくて驚いている。
いれぎゅりゃ！読者は意外にまじめな人が多いのだと。

もしかしてここに書いてることを本気で信じてるのだろうか。
この間の日記に書いたこと、マジに受け止められてたらどうしよう。

あゆさんって豹柄のスパッツはいて、大仏パーマかけて、物忘れしながら
大阪の片隅で生きているんだわ・・・。

豹柄のスパッツは持ってないが、虎柄なら持ってる。
大仏パーマはかけてないけど顔が大仏。
物忘れは半分本当。
太川陽介に似てたのもほんと。



太川陽介といえば、鼻毛が出てるってイメージがあるんだけど
でも一回も鼻毛が出てるのを見たことはない。
でもあの鼻は間違いなく鼻毛が出てそうな感じだ。
るるもそう言っていた。だからってものすごく多くの人に共感してもらえるっつーもんでもないんだが。
女で言うと立河宣子とかが「鼻毛が出てそうな感じ」の鼻の持ち主だ。
立河宣子と香山美子って似てると思うが香山美子はちょっと「鼻毛出てそうな感じ」度は低い。
登場人物が鼻毛どころか本人自身をテレビであまり見かけなくなった人たちばかりの上に本筋から大きく離れている。

このまま本筋に戻さずに鼻毛で押してやろうかとも考えたが、
特にネタもないので本筋に戻すことにする。


ゆみなには気づかれているが、貧乏なのも本当だ。
先日など長女が
「お母さん、修学旅行の時の集合写真、全員買わないといけないんだって。
お父さんお金出してくれるかな・・・」
とものすごく心配そうに言ってきた。ちょうどその時旦那は風呂に入っていた。
「いくら？」私が聞くと
「1枚1,200円で2枚ある」とのこと。

2枚で2,400円・・・・。

旦那が出すかどうか微妙な金額である。
そこで
「お母さんが出してあげるよ」
と見た目どおりの太っ腹なところを見せてみた。
だが財布を開けると札入れにお金がなかった。
私は言った。

「やっぱりお父さんが出してくれるよ。大丈夫。おかあさんからも頼んでみる」

長女は「うん」と言って部屋に入ってしまった。

そして風呂から出てきた旦那に事情を話した。

「2枚で2,400円。ぼったくりやな・・・・」

そう言ったきり黙り込んでしまった。
出すのか出さないのか、私も怖くてそれ以上聞けなかった。

次の日の朝、長女が旦那に恐る恐る聞いた。
「お母さんから話聞いてくれた？」

「ああ、写真のお金ね。はい」
とあっさり出したではないか！
出すんならぼったくりだの何だの言わずに黙って出せ。

さすがに
一緒に買い物(我が家の家計は旦那が握っている。従って週末に一週間の食材をまとめ買いする時もすべて旦那が精算する)に行ったとき、
私がビール2本をかごに入れると
「自分は飲まないから」という理由で
後から料金を請求してくる男だけのことはある。
消費税もきっちり取られた。

とまあ、数十円単位から数千円のお金でしこりが残るほどのほのぼの一家っつーことも事実だ。

結局ほとんどホントのことじゃん。

だから何が言いたいかっていうと
ホラ、あたしって内気じゃない？
だから思ってることが何も言えなくて・・・夏。
一生これで食っていきます。ジェイ・ウォーク。


あ、そうそう

読売新聞って取ってます？ウチは巨人ファンではあるけれど読
んでませんのよ。
だって、ナベツネが嫌いなんですもの。あいつった
らほんとに「老害」って言葉がぴっりだわ。自分の考えを皆に
押しつけようとして。
せっかく原ががんばってたのに。急にやめろなんて
よけいなお世話だよ。


以上、一見意味のない上の文章に意味を見つけた人は夜露四苦。
もしかしたらバレバレ？

こんばんは、るるです。
昨日のゆみなは、名乗ることを忘れてましたね。
よほど興奮してたんですね、
蛍ちゃんの歯茎に。

先日の日記で、慈英と一緒にタッキーも水疱瘡になれば一度で終わって良いのになぁ、と書きました。
ええ、書きましたとも。
あの次の日あたりから見事にタッキーも発症して、ワタクシはナイチンゲール生活です。
タッキーが一番たくさん出てるみたいで、もうね、かわいそうでかわいそうで。
可愛らしいお顔にも容赦なく出るわけですよ。
それでも、二人の兄が先発隊でなってる様子をみているからか、泣き言も言わずにじっと耐えてるわけですよ。
いじらしいじゃありませんか。
お顔だけではありません、身体中いたるところに容赦なく水疱が出ていまして、
タッキーちゃんはトイレの中から叫びましたよ。




お母さん、大変！

ちんちんが








タコになってるぅ〜！！





















ほぉんと、吸盤みたいね♪（汗）



さ、気を取り直して本題にいきますよ。
ここ最近、深夜の更新が続いています。
あゆは相変わらず「やる気」を持続させていて、職場で書いてるようですが
昨日のゆみなの日記も、ワタクシは昨夜起きているうちに確認できませんでした。
あゆもいつか書いていたけれど、イレギュラーと言いながら必死でございます。
順番もやっぱりできつつあります。
ものすごく基本的な数列で。
なにがこれほどまでに、りゃんにんを駆り立てるのでしょうか。
その点について考えてみました。

その１　実はりゃんにんとも小心者であって初サボリを決行できずにいる。
その２　実はりゃんにんとも几帳面であって順番はきっちり守りたいと思っている。
その３　実はりゃんにんともネタがありあまっていて、書かずにはいられない。

どうですか、この鋭い切り口は。
どれも、ありえませんね。
じゃあ、なぜ？一体何のために？（懐）

ワタクシが思うに、ひとつにランキングがあると思うんですよ。
ありがたいことに、最近の『いれぎゅりゃ！』はランキングで大健闘してます。
マイ登録をしてくださる方も増えております。
あ、ワタクシたち恥かしがりやさんなので、こちらからマイ登録もしなければお礼の書き込みもしないでおりますが、非礼をお許しくださいませ。
そんなところが、「りゃ的」であるとか、「りゃっぽい」とか、「りゃちっく」とか、まぁ、そんなふうに解釈していただければ幸いでございます。

で、ランキングでした。
ランキングというのは投票ボタンを押すことによって反映されるんですけど
それが、『いれぎゅりゃ！』の場合は
「今日のひとこと」だったり「本日のことわざ」だったり
いろいろ手を変え品を変え、本文の最後のところにですね、
押すと文字の変わるボタンを仕込んでるわけですね。
この小細工ボタン（出典：ゆみな）をつける経緯については、去年の10月ごろの日記を参照していただけるといいんじゃないかと思います。

ワタクシといたしましては、このボタンは本文とは関係なくですね、
オマケのつもりでつけております。
サービスです。
いやがらせではありません。
時々「押すんじゃなかった」と思うようにサブイものの時もあります。
でもね、奥さん、
ワタクシ、先日ヒマに任せて過去の小細工ボタンだけを見て回る「小細工ボタン周遊の旅」に出たところ、
とってもおもしろかったんですよ！
手前味噌で申し訳ないですけどね。
ほんとに、くだらないなぁと感心してしまったのでございます。
ほんとに、ゆみなとあゆって、どういう脳味噌してるんだろうと。

で、たとえば昨日のゆみなみたいに3個もボタンがついていても1票しか投票されませんので、安心して押してくださってけっこうです。
サービスですから。
いやがらせじゃありませんから。

で、何を言いたいのかというと、
・小細工ボタンのおかげでランキング大健闘ですごくうれしい
・ようやくりゃんにんのバカさ加減が世の中に認められつつあって感激だ
・でもそのプレッシャーでサボれない
・だから押さなくてもいいですよ
・でも、今日のボタンはすっごく面白いですよ

ってことです。
最後のはすごくウソっぽいです。
まんじゅう怖いです。

一生懸命書いたわりには、今日もどうでもいい話になってしまいました。
それではゲスブのレスをして終わります。
ゲスブへのレスはワタクシの担当なんでしょうか。
なんであの二人はレスをしないんでしょうか。
毎度ワタクシでごめんなさいね、ゲスブのみなさん。

＜げすぶのあなたへ＞
・そうですか、カミソリでいきましたか。なんか潔いですね。
ワタクシが小さい頃に、ご近所にイイノさん（東北出身、当時５０歳前後）のオバサンという人がいて、そのイイノさんのオバサンは「カミナリのなってるときに、ナスのへたでこすったら取れる」と豪語していました。
なんでイイノさんのオバサンと呼ぶかというと、イイノさんの家にはオジサンとオジイサンとアッちゃんという息子がおりましたが、この4人が驚くほどソックリだったためです。理由になってませんね。そうですね。マツキヨで購入後は報告してください。お待ちしてます。

・先生、ご無沙汰しておりました。お元気そうでなによりです。そうですか、ぜひそうしましょう。ええ、ぜひぜひ。

ちょっと奥さん。
ミスチルが一年ぶりに新曲を出しましたよ。
『掌』と『くるみ』という曲なんですがね、これはパソコン対応でパソコンに入れるとプロモーションビデオも見られるという優れものなんですよ。
桜井さんの顔をまじまじと穴が開くほど見つめながら曲が聴けるっつーわけなんだ。これが。
『くるみ』の方のプロモなんて泣いてしまいましたよ。私。
ウソですけど。

ミスチルファンならずとも絶対に気に入るはず。お奨めです。騙されたと思って是非買ってください。
ちなみに「ほんと騙されたよ。」という抗議は受け付けませんよ。



ああ、やっと帰ってきてくれた・・・・



あ、すみません。今ちょっと陶酔してました。
かなり興奮してるので今日の日記はいつにもまして支離滅裂・意味不明だと思いますが許してやってください。


さて、
私は常々自分に正直に生きていきたいと思っているんですよ。

一日一日を自分の気持ちに嘘をつくことなく生きていけば、人生の終を迎えるとき
「いい人生だった。私は幸せだった」
と言えるような気がするし、そうありたいなぁと考えてるわけです。
だから人生の折り返し地点を過ぎたころから、なるべく意識してそのように生きているつもりなんですよ。
この考え方は決して間違ってはいないと思うし、誰もが同意してくれると信じていたわけで。
お久しぶりです。純です。富良野はもう雪です。


ところが、だ。
その非の打ち所がない素晴らしい信念に異論を唱える人が出てきたわけで。
純です。蛍は相変わらず歯茎が出ています。


部屋に乱雑に積まれた本の山やテーブルの上に無造作に置かれた数々の小物類がそのまま放置されていても、
どうしても私の気持ちが整理整頓へと向う様子が見られないわけで。
純です。
あ、もういいですか。


それどころか、最近では、まるで最初からその場所が定位置であったかのごとく散らかし放題にされてる本や小物類が
ダンナの入院前と退院後と寸分の狂いもなくそこに置かれてあったとしても何の疑問すら持たなくなっていたのですよ。
むしろインテリアの一部として私の視界に入り込んでいたといっても過言ではない。
そんな私であるから当然部屋を片付けるなどという考えなど一向に持つはずないでしょ。
だってインテリアなんですよ。奥さん。
みのです。嫌われ者ですがテレビに出ています。


ダンナに「もう少しここらへん片付けたら？」と言われても、
私にその意思がまったくないったらありゃしない。
ということは、だ。
ここでもし片付けようもんなら私は自分の気持ちに嘘をつくことになると思いませんか。
正直に生きることをモットーにしている私にとって、それは屈辱的ともいえる行為なのです。
「いや、私は自分に嘘はつきたくない！気持ちに正直に生きていきたいの。」と、片付けることを拒否したとしても誰が私を責められます？
ね、そうですよね。奥さん。
みのです。アシスタントに手をつけましたが、それでもテレビに出ています。


だからね、私はその理念をダンナにも理解してもらおうととくと言い聞かせようとしたんですけどね、
話がまだ途中の段階で、


「いいから、たまには嘘で固めた人生を送ってみろ！」


って、小学生の道徳では絶対に禁句とされてるセリフで私に命令するとは、
まったく世も末だと思いませんか。
やっぱりね、これだけ混沌とした世の中、何かが狂い始めてるとしかいいようがないと思うんですよ。


ねぇ奥さん。そう思いませんか？
みのです。ちなみにアシスタントっていったっていい年なんですよ。これが。

ゆみなもるるも相変わらずだな。と部外者のようにいつもいれぎゅりゃ!を読んでいるあゆです。こんばんは。

そんなわしも相変わらずなわけだが。

最近、仕事の関係である取引先の女性と話す機会が非常に多い。
この人、いつもミニスカートをはいていて夏などは背中が大きく開いたカットソーを着たりしていた。
確かに細身で足は綺麗。わしは大根足。
でも、どう見ても私よりは年が上に見える。
っつーことは、間違いなく40代後半だ。


ウチの会社の人たちも
「どう見ても40代後半」と言い、痔などはいつもの根拠のない判断で「46才!」と言い切るので
決して私のひがみでもなく、

聞いてもないのに
大きな会社に勤めていたことをはじめ、
今までのキャリアについて語り始めたり
何気に人の持ち物をチェックしたり
出身校を言葉の端々にちりばめたり
自分ちのインテリアの自慢をしたり
何でもかんでも自分の話に結びつけたりする彼女に
私が偏見を持ってそう判断しているわけでもない。

因みに私は年より若く見られる。
これは決して自慢などではなく、
ただチビで童顔で顔が濃く話すことがアホなだけなのだが、今まで少なくとも実年齢より上に見られたことがない(￣^￣)
あ、ちょっと自慢してしまった。
でもこんなことを人前で堂々と自慢するのは
このいれぎゅりゃ!だけであって
実生活ではできるだけ老けて見えるように
豹柄のスパッツをはいたり、大仏パーマをかけたり、さっき会った人の名前を忘れたふりをしたりして言動には気をつけている。
でもやっぱり若く見られてしまう。
だから自慢じゃないってば(￣ー￣)

まあ、そんなことは昨日までのるるの日記のようにどうでもいい話なのだが、記憶にとどめておいてほしいこともまた事実ではある。

話が進まねえんだよ。

で、その取引先の人だ。
私は今日思い切って年を聞いてみた。
「○○さんっておいくつですか?」
するとこういう返事が返ってきた。



「案外いってるんですよ」




案　外　?

案外ってえのはアレだよな。思案の外ってことだよな。
誰の思案の外なんだ?

そして続けて発せられた彼女の次の言葉に私は返す言葉もなかった。




「あゆさんよりは、いってるかも」



か　も　?

かもってのはアレだよな。この場合、'天の原ふりさけみれば春日なる三笠の山に出でし月かも'の「かも」じゃねえってことは確かだよな。
もしかしてその　か　も　は、
仮定の話のときによく使うやつか?
わしがおめえより年が上っつーのは仮定の話なのか?



結局聞き出したところによるとそいつ(←急に呼び方がぞんざいになるわし)は、46才ということだ。痔、どんぴしゃ!(実は痔の根拠のない言いきりはよく当たるのだった。さすが天然のカンが働くだけある)

私は急に不安になってきた。
今まで「年より若く見える」と言われてきたのは何かの陰謀だったのか。某国将軍様のサシガネか。わしって喜び組?
私はそいつの目にはどのように見えてるのだろう。


もしかしてわしは・・・・









菅井きんに見えているんだろうか。

もう一度だけ自慢させてくれ。
わしは今でこそ佐藤浩市だが、
中学の頃は



















太川陽介と言われてたんだからな!
自慢かよ。
ルイルイ!

こんばんは、るるです。
タイトルの意味がわかった人は、重症です。

祐二の水疱瘡発症からきっちり2週間後の昨日、次男の慈英くんダーウン！
タッキーはまだ元気ですが、さらに2週間後に来るぐらいなら今いっしょにやっちゃってほしいものです。
そういうわけで、またナイチンゲール生活を送っているワタクシですが。『いれぎゅりゃ！』は今日も行進しますよ！マーチングパレードでしょうか。鼓笛隊でしょうか。更新ですよ、更新。

なんだか、このムダな字数かせぎの前フリも懐かしい痛みです。
おセンチになってる場合じゃありません。
伊代はまだ１６なんだから。
わからない人は置いてきます。

そうそう、昨日今日って、すごいんですよ、ここ。
検索サイトからバンバン飛んできてるんですよ。
それもある同じ言葉で、ヒットしまくってるみたいなんですよ！






「うんこたれ　みっちゃん」で！



うそです。全国のみっちゃん、ごめんなさい。
本当は「運命の見える手」でしたっけ？
このまえ、あゆっちがネタがないんでしょうがなくそのドラマの感想をかいてましたでしょ？
そのたった１〜２行の感想文を求めて、おびただしい数の人がここへ訪れているのです。
そして、そのおびただしい数の人のほとんどが、昨日のゆみなが書いた「うんこたれみっちゃん」の話を半ば強制的に読まされたことでしょう。
ほんとに、どうもすみません。
ペンは剣より強し、便より弱しです。
大抵の人は和田勉よりましです。
何がでしょうか。今日もどうやらどうでもいい話っぽいですね。

先日のワタクシの日記は眠い目をこすりこすり真夜中に書きました。
今日ももうすぐ日付けがわかろうとしています。
そうです、ワタクシは遅筆の女王だったのでした。
いま思い出しました。懐かしい痛みです。
そして、夜な夜な『りゃ！』を執筆中に、

「まだかあああああああああ」

というメッセージがバンバン飛んできて脅えながら書いたものでした。
ええ、いま思い出しました。今、紫色のメッセージが飛んできたものですから。
懐かしい痛みです。

それでは今日もゲスブへのレスをして終わりにします。

＜ゲスブのあなたへ＞
・ありゃま、こりゃまって、小山ゆう〜え〜んち〜〜じゃないんですから。
あ、わからなくてもついてきてくださいね。他でもないあなたにレスしてるんですからね。
名前欄にタイトルを書こうが、郵便番号を書こうが、銀行の口座番号と暗証番号を書こうが、ワタクシたちはまったく気にしませんので、どうぞお好きになさってくださいね。またのお越しをお待ちしています。

さっきテレビで北陽の虻川を見ていたら、なぜかゆみなを思い出してしまった、るるです。
たぶんあの懸命に吠える様子なんかに、何かを感じたんだと思います。

さて、ゲスブですが、あれっきり誰の書き込みもないのは
ワタクシがここで晒したのがいけなかったんでしょうか。

復活して嬉しいことに、新しくマイ登録して下さる方が増えました。
そういう方が時々言ってくださるのが、
「最初からがんばって読んでます。
早く追いつきたいです。」
ということです。
嬉しいじゃありませんか。
でも、ほんと、ワタクシとしてはそれをオススメしたいです。
初めから読まないとわからないことばかりですから。
そのための説明とかしませんし、ワタクシたち誰一人として。
ええ、皆さんいい大人なんだから自分でどうにかしてくださいね。
せめて、この壁紙の意味がわかるところまで読み進んでいただければと思います。
そこまでくれば、「ゴンチチショー」と聞いただけで笑えるようになります。
だからなんなんだ、段田男。

なんだかんだいって、古いネタの使いまわしをしているのがそろそろバレてきてるでしょうか。
だってね奥さん、ワタクシこの1週間ほど、長男の水疱瘡と三男のお風邪のために、ナイチンゲール並みの献身的な看護に明け暮れてたものですから、
ネタを拾うヒマがなかったんですよ。
おかげさまで三男は昨日から幼稚園復活、長男はようやく今日から学校復活です。
ワタクシは自分が甘ったれだからなのか、子供やパパが病気なんかでダウンしたら
もう自分のこと以上にかわいそうでかわいそうで、つきっきりで甘やかしてしまうんですよ。
しかし、そこへいくとやっぱりゆみなは大人ですね。
旦那さんが入院して、いろいろ忙しいだろうし仕事も大変だろうし、
だからここも、あゆと二人でしばらく書いてましたよね。
ところが奥さん、ゆみなったらその間、なんで日記の更新してなかったと思います？
呑んでたんですってよ？３時ですってよ？
何様だぁ？ですよね。
午前様なんですけどね。
でね、ワタクシとあゆで書いてた『いれぎゅりゃ！』を読んで

「イレギュラーって言ってるわりには規則正しく更新してるね」

ってほざいたんですよ？
ワタクシはこのとき初めてあゆっちの気持ちがわかりました。

おめぇは読者かあああああああああああああああ！

の、あの気持ちです。
でも、どういうわけか憎めないんですよね、ゆみなって。
やっぱり虻川に似てるからなのかな。

さて本題に入ります。
『りゃ！』滅亡中に、旅先で素敵な経験をしました。
そこは美味しい豚肉の産地だったので、お土産屋さんの前に大きな作り物の黒豚が立っていました。
そしてその豚は、

「プラピ」

と書かれた名札を首から下げていました。
そしてその下に、すごく小さい字で

「ブラック　ピッグ」

と書かれていました。

・・・・・・

素敵な旅の思い出です。