2009年02月26日(木) ■

傷跡

「 I さん」がいなくなって、2週間が経とうとしている。 もっとたくさん時間が過ぎたような気がする。 世界は、急変した。 モノトーンの、重苦しい世界。 何も、何の喜びも、希望も感じられない。 「 I さん」がいないというだけで、 こんなに世界が色褪せて見えるなんて。 悲しい。 寂しい。 苦しい。 どうしようもない『後悔』と、ありもしない『期待』の繰り返し。 また会えたら。 どこか出会えたら。 そんな空しい期待。 毎日は、相変わらず慌しい。 不景気で残業カットな分、 昼休みもろくにとる時間が無いくらい、 日常は忙しい。 余裕なんて無い。 会社でも、家でも。 独りでも、誰としても。 出向先の人たちと、飲み行く気力もない。 なんとなく「Ｓさん」の事も、遠ざけてしまう。 もう、いい加減愛想をつかされたらしい。 最近はメールも来ない。 でも、 それに対しても何も感じない。 独りになりたい。 何もしたくない。 ただ日常に忙殺されていたい。 失恋だ。 完全な失恋。 この傷跡は、 いつになったら消える… ↑エンピツ投票ボタン My追加

2009年02月17日(火) ■

キミのいない世界

「 I さん」は、ついに東京に行ってしまいました。 何も…、何も言わずに。 ここ最近、「 I さん」は東京に行ったり来たりと忙しかったので、 いつ会えるか分からないし、 １０日に、バレンタインのチョコと一緒に、 告白の手紙を渡した。 それからは、私も仕事が忙しく、 営業所に顔をだす事もなかったので、 会わないままだった。 「 I さん」からは、何のリアクションも無かった。 「ありがとう」も「ごめん」も。 でもきっと、返事が無いのが、返事なんだ。 これはきっと、失恋なんだ。 私は、タイミングを逃してしまったんだ。 もう二度と会えない。 もう二度と。 涙は出ない。 ただ、心が死んだように何も感じない。 また誰かを好きになるとか、 この先にどんな未来が待っているとか、 考えられない。 今はただ、 「 I さん」がいなくなった世界を、 受け入れる事で精一杯なんだ… ↑エンピツ投票ボタン My追加

2009年02月01日(日) ■

狂い始める歯車

自覚している。 もうずっと、そうやって過ちを繰り返している。 私はまた、『甘えられる男の人』を、 無意識のうちに求めているみたい…。 出向先で、一番仲の良い男の人は「Ｓさん」。 だけど、昔の自分のようにただ「Ｓさん」に流されてしまう自分が嫌で、 距離をとり始めていた。 なんとなく約束しても、なんとなく受け流したり、 メールの返事を返さなかったり。 「Ｓさん」から見たら、ただの嫌な女だ…。 そろそろ、嫌われたかもしれない。 そんなんで、ちょっとショックを受ける自分が、嫌だ。 自分が悪いのに。自分がそうしてるのに。 距離の保ち方が、よく分からない。 逃げられると追いたくなる。 繋ぎとめておきたい。 ただ無条件で優しくし欲しい。 嫌な女。 恋愛感情を売り物にしてしか、 他人と関係が築けない自分は、 致命的な欠陥のある人間だと思う。 ダメだ、「 I さん」がいなくなるだけで、 こんなにもまた情緒不安定になる。 止めなきゃ。落ち着かなきゃ。しっかりしなきゃ。 もう、強くなると決めたんだから…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加