2003年09月30日(火) あいつの前で自分を恥じたりしたくない
市の大会で３位以内に入賞しましたよー！
っつーわけで、３月にアメリカに９日間行く予定です！
ホームスティ＆観光かな。
ラッキー。としか言いようがなくて。
あたしより沢山上手い人はいたのに、あたしが選ばれた、ってことが
恐ろしくラッキーだと思った。
あたしよりずいぶん前にみんな練習を始めてる。
この大会で入賞するためにＥＣＣの大会に出なかった人もいた。
あたしの発音はイマイチだったし継接ぎだ。
でもあたしはそれをカバーするために、３年間技術を磨いた。
発音が苦手なら他の事でカバーすればいい。
それだけだ。
あたしはストレスと感情表現、発声を徹底的に磨いた。
誰にも負けたくないっていつも思ってた。
伝えたいことを相手に伝えるのは言葉じゃなくて感情だ。
発音が上手くなくても伝わることはたくさんある。
言葉や発音や声色の美しさでは伝わらないものをあたしは伝えた。
発表の後、苦笑いした博士（あだ名）に伝えたかった。
勝ち負けを決めるのは発音じゃない。
伝わるものの良し悪しであったり、どれだけ伝わるかってことだよ。
それが暗唱だ。
この大会は本読み大会じゃない。
博士は悔しそうに笑った。
勝つと思い込んでた。
でもだからこそあいつは強くなる。
来年もきっと戻ってくる。
きっとあいつは強くなる、きっと。
入賞したくてたまらなかった人が沢山いたはずだ。
入賞した人の中にも、３位までに入りたかった人が沢山いた。
その人達を押しのけてあたしが手に入れた。
去年手に入れたくてたまらなかった金色の輝く杯をあたしが持ってるってことが、
とても不思議だった。
カップの重さと鈍く光る表面を手に感じながら泣きそうになった。
あたしはアメリカに行く。
行けなかった人達の分もきっと成長してくるんだ。
そうして来年またこの大会に来る。
今度は出場者としてじゃなくカップの返還に。
そのときまでにもっと成長していたいと思う。
あと、ありがとう。
あいつが此処を見てるわけないんだけどね。
すっげ緊張していた時に、あいつの声が聞こえました。
頑張れって、そう言ったあいつの言葉がエンドレスリピートさ。
ね、あたし、頑張ったよ。
あんたに負けないように。
あんたの前で自分を恥じたりしたくなかったから。
あたしは一足先に歩き始めてる。
あんたもそろそろ走らなきゃマズイんじゃない？
独りで余裕ぶってても、そのうち取り残されるよ。
次はあんたが頑張る番でしょ？
2003年09月26日(金) つまんねぇな、と。
けっ。
Ｍ本がＭにあたしが“あいつ、最近影薄いよなぁ”って言った事を伝えやがった！
別にいいけどさぁ。
っつーか正確に言うと影薄いのはＭだけじゃねぇよ。
っつーかあたしが言ったんじゃなくってＫ子だってば。
そーだよ。
Ｋ子が“なんかＭ君とＳ君の存在忘れてた。つかあいつら影薄い”
とか言ってたのであって、あたしじゃねぇし。
しかもＳは未だあたしが“変態”って言ったことを怒ってる（？）し。
つまんねぇな。
学校。
とりあえず静香に会わなきゃ。
今の状況伝えなきゃダメだよな。
誰とも顔を合わせたくない。
学校なんてしょせんつまんねぇ奴等のつまんねぇたまり場じゃないか。
あたしは誰も信用してないし、誰も欲しくない。
どーしてあの中学校なんだか。
つまんないよ。
頭の中がゆっくり溶けていく。
常温のままどろどろに。
あたしは何を感じることもなく、しょせん時計の針だけがリアルです。
いっそのこと拒否ってしまえればどんなにか楽なのに。
まぁ１組だっただけ、幾分救われてるけど。
干渉してくる男子は皆無（？）だし。
女子はその場の空気が読める。
煩わしい人間関係も無いし、噂話に踊らされたりしない、誰一人。
深く干渉しない微妙な関係が今は途方もなくありがたい。
何を求めて学校に行くんですか。
あの子は野球をするためだけに学校へ行ったんだろうなぁ。
なんかカッコ良いよなぁ、そーゆうの。
あの子は途方もなく優しい人だった。
あたしが傷つくような言葉を出会ってから今まで１度も言わなかった。
あたしは彼をもう愛してないけど。
今までの気持ちも愛情も未だあたしを蝕んでいるのは確か。
今はそれに飲み込まれないようにするだけで精一杯だよ。
もうきっと彼はあたしと目を合わせてはくれないから。
あたしは飲み込まれることなく、精一杯生きていたい。
最悪だ。
あいつがあんなに馬鹿だなんて思わなかった。
やっちゃんとあいつを一瞬でも“似てる”だなんて思った自分が恐ろしく憎らしい。
あいつをすごいって言ったり、憧れるなんて絶対おかしい。
今まで築き上げたものが一瞬にして崩れ去った。
あんなやつに遊ばれてるなんて心外だ。
お前なんかに誰が惚れるか！
やっちゃんとあたしのことを何も知らないくせにそんなふうに言わないで。
あんたの恋愛なんてあたしは知ったこっちゃない。
あいつが誰を好きになってもあたしには関係ない。
でもこれだけは言いたかった。
あたしとやっちゃんの長い間築き上げてた期間をそんな風に軽い言葉で終わらせないで。
あたしはやっちゃんをとても愛していた。
そうして未だその思いに侵食されてる。
とてもとても大切だった。
泣きたいくらい毎日が辛くて辛くて仕方なかった。
あの子があたしを選ばなかったことが悔しくて悲しくて切なくて泣きたいのに泣けなかった。
そうやって過ごしたあたしの歴史をそんな風に言われたくなかった。
だから、電話を切った。
あたし、あいつのこと友達としてとても大切に思うけれど
だからこそやっちゃんのことに触れてほしくなかった。
2003年09月24日(水) このままの関係でずっといたいよ
とりあえずテストは惨敗。
なんとか英語だけは満点を死守したものの、ほかはぜんぜんダメでしたとさ。
まぁあんだけ夏休みを満喫したんだから仕方ないか。
あ、そういえばあいつからメールがありました。
畜生。
ただのメールくらいでなにをうろたえてるんだ！
でもよく分からないけれど、「好き」とかそういう気持ちじゃないんだよなぁ。
そりゃあいつがあたしを好きになってくれたら嬉しいけど、
でもあたしがあいつを愛しているのか、って聞かれたら、そうじゃない。
好きとか愛してるとかそーいうんじゃなくて。
でもなんか気になって。
すっげ大切だと思う。
だからこのままの関係で十分だ。
たまにメールしてくれたら、それだけでいい。
それ以上なんかなりたくない。
ずっとこのまま微妙な関係でいたいよ。
友達になんかなりたくない。
彼女にもなろうと思わない。
だからこれからもこの微妙な位置をキープしたいんだ。
だって此処はとても特別な位置だって感じられるから。
あいつの笑い声とか真剣な声とか優しくて甘い声とか
そーいうのを電話越しにこれからもずっと独り占めしたいんだ。
恋じゃない。
愛じゃない。
これ以上望まない。
サヨナラなんて言いたくないし言われたくない。
ずっと此処にいたい。
っつーかなんか今日嶋君の話題になったんだけど（なんでだろう？）
彼、すっげもててるみたいですねー。
一日でいいから嶋君の生活をしてみたいよ。
家→金持ち、学校→ファンがいっぱい
世の中にはこーいう恵まれた人がいるんですね。
っつーかやっぱ神様は不平等だ！
あーあーあー。
そういえば昨日カラオケ行きました。
Ｋ子とＳちゃんとＲちゃん。
歌いまくったよー。
2003年09月17日(水) どうしてそこまでして生きていくのか
リリィシュシュのすべてを見ました。
あたしは吐きそうになった。
気持ち悪いと思った、心から。
ビデオを見る自分の存在が薄くなってるみたいに思えた。
あたしは表面だけの学校生活をもう何年もおくってしまった。
痛いとか怖いとかそういうのはたいしたことないのだけれど、
精神的にクるものがあった、やばいって思った。
感動したのに涙は少しも出なかった。
嗚咽したいほど気持ち悪かったのにあたしは真顔で画面を見つめた。
御飯もちゃんと食べた。
でもすっきりしなかった。
これがあたしたちの生きている世界ですか？
これがあたしたちのリアル？
じゃああたしはいままでどこで生きてきたんだろう。
あたしは何を見て、何を考え、どんな友達と一緒にいた？
嗚呼、そうか。
全部嘘なんだ。
あたしの世界みんな壊れればいいのに。
どうしてそこまでして生きていかなくちゃいけなかった？
どうしてそうやって死んでいかなくちゃいけないの？
どうしてそうやって街も人も変わっていくの？
どうしてあたしは生まれて、生きていかなくちゃいけないんだろう。
しんじゃえば楽なのにどうしてそこまでして学校に行くんだろう。
リリィだけが全てだなんてくそくらえだ。
（リリィファンの人、ごめんなさい）
救いを求めるなんて間違ってる。
救いがなくちゃいけていけないなんて絶対可笑しい。
虐めと裏切りの連鎖がこんなに悲しいなんて思ったことはなかった。
星野が全て悪いだなんて思わない。
そこにはたくさんの思いと言葉と音楽がある。
誰も悪くない。
どうしようもないことはわかってた。
だから殺したことも殺されたことも全て仕方なかった。
そう思うしかない。
こんな世界であたしは生きている。
でもあたしはきっとこんな痛みも思いも知ることなく生きていく。
平均台の上でバランスをとりながらあたしは踊らされている。
人間は空を飛べない。
けれどいつか平均台の上からあたしは飛び降りていく。
寂しさを虚勢を張って隠して強くありたいと思う人間はそんなに少なくない。
虚しいと、寂しいと、声に出せる人間は強いと思う。
何を信じるかも、どうやって生きていくかも全部自分が決める。
それが生きていく、ということだと思う。
あたしは彼らの答えが間違っているなんて思わない。
だから哀しかった。
殺人も自殺もレイプも援交も、虐めも。
何も間違っていない。
自分の信じた道の先にある答えがそれだったってだけだ。
星野は助けてほしかったの？
殺してほしかったの？
あたしは星野の思いだけがわからなかった。
彼が何を考え何に救いを求めどうやって生きていきたかったのかが少しもわからなかった。
こんな痛い世界で生きているのに
音楽は優しくて
田園はただ広がって
空の青も田園の緑も泣きたくなるほど美しすぎた
この世界が汚いなんて誰が言えるだろう。
あたしは今、恐ろしく甘美で美しい世界に生きているのかもしれない。
あたしはこの映画を見て、何も受け取れなかった。
この先どーすれば良いのか全然見えてこなかった。
ただ、沢山の現実を見た。
これがあたしの世界のリアルというならば、あたしは生きなくちゃいけないのだと思う。
あたしより痛い人が、あたしより真面目にそこで生きているから。
自分の存在の意味なんかわからなくていい。
今日の空はこんなにも青い。
頑張るしかない。
生きるしかない。
それが全てだ。
2003年09月15日(月) あの部屋にあの子はもう戻らない
こんなんじゃだめだよ。
あたし駄目になる。
あたしはちっとも前を見てない。
ちゃんと見つめなきゃ。
あたしはこの人生から逃げる気なんてさらさらない。
やっちゃんのこともあいつのことも
このままうやむやにはできない。
ハッキリしなくちゃ。
あたしはやっちゃんを忘れなくちゃ。
でもそんなこと出来る？
嗚呼、あたしは此処でほんとに存在してる？
この部屋には狂った時計しかない。
ねぇ、時間は進んでる？
向かいの部屋にはもうずいぶん前から光は灯っていないのに。
あたしにはいまだあなたのノックする音が鮮明に
とても鮮明に耳に響くのです。
この町で、この場所で、この家で、あの部屋の前で。
あたしはいつも自分がどんなふうに存在しているのかを忘れる。
嗚呼、そうだ。
あの部屋にあの子はもう戻らないのに。
2003年09月11日(木)
全国大会の審査に出すテープを録音してきました！
なんかみっちゃんに色々言われたよー。
この前の大会で、和歌山センターのお偉いさんが、
（センター長か否かよく覚えてないけどとりあえずお偉いさん）
この前の大会であたしを１位に評価してくれたらしく、
「私は浅葱さんが１位だったんですけどねぇ。」ってみっちゃんに言ったみたいです。
総合的には３位になったけど、そーいうことを言ってくれる人がいる
というのはすっげ幸せなことだと思います。
「全国大会のテープ審査、楽しみにしてるよ。」
って声を掛けてくれた。
その人は全国大会の審査員もしてるらしくて、
みっちゃんがやけに燃えてたよー。
中学校生活、最後の夏がもうすぐ終わります。
みんなの引退の時期とはだいぶ違うし遅いけれど。
最後のＥＣＣの大会。
たとえ本大会出場が出来なくても、優秀賞をとる。
あたしの夏は、これからが本番です。
2003年09月09日(火) あたしは混乱してイカれちゃいそうだった
最近あいつをよく見かけます。
話さないけど。
今更なぁ…って感じで上手く喋れないし。
あたしはずっと学校を辞めたいと思ってた。
もちろん今もそう思ってる。
やりたくもない科目を嫌々やって、無理矢理頭に詰め込んで、すぐに忘れて。
振り返っても１年前に何を勉強したのかすら覚えてない。
苦痛な日々を過ごしている上にそれらはなんら意味の無い日常。
嗚呼、あたし、死にたい。
ノストラダムスの予言もヨハネの黙示録も全部あたればいいって思ってた。
誕生日も自分の名前も性別も生きていくルートも運命も
自分で決められないならせめて命日くらい決めたかった。
あたしは生きている、けど。
将来の夢も今やりたいこともちゃんとあるのに。
校長先生の話なんか長くて暑くて熱射病を招くだけで。
あたしを含めほぼ全員が先生の話なんか聞いてないというのに。
日本は形式にこだわりすぎだよ。
制服を着ると窮屈に感じる。
放り投げた名札は今も行方不明。
中学校で習う全ての事をいくら完璧に記憶しても
あたしがなりたいものになれるわけじゃない。
気持ちを伝える文才が欲しい。
本が読みたい。
今自分のやりたいことをしたい。
あたしが生きているのはあたしが生きようと努力してるからで。
そんな自分を少し甘やかしたりするのはそんなに悪い事ですか？
あいつはこんなあたしをきっと馬鹿だなぁって笑う。
あたしはそんなあいつの言葉を携帯の画面越しに受け取って泣く。
あたしが一人の時にやっちゃんは側にいてくれなかった。
寒くて震えてた時も恐くて寂しかった時もやっちゃんは遠くにいて、
ちっともあたしは安心できなかったじゃない。
あたしは混乱してイカれちゃいそうだった。
だからあたしはね。
もうやっちゃんのことはきっぱり忘れるのよ。
あなたはあたしを泣かせてばかりだったから。
だからあたしはね。
やっちゃんを見て笑うのよ。
大笑いして少しニヤついて、意味ありげに微笑するのよ。
あいつはこんなあたしを知って、それでも未だきっと笑う。
あたしはあんたが悪魔だと知ってても、笑ってあいつについていく。
2003年09月07日(日) 全ての機能を停止して安らかに眠れたら
崩れ落ちたこの体を繋ぎとめる術が欲しい
無様に倒れたあたしを支える腕が欲しい
無用な火傷を隠す包帯が欲しい
何も見えないように目にかける眼帯が欲しい
動けないように足に枷をつければいい
全ての機能を停止して安らかに眠れたら
あしたおなじようにひがのぼるなら
せめてそれまでやすらかにねむらせて
いちどもめをさますことなく
ただ、かんびなゆめをあたえて
どうせおわりがやってくるなら
せめてそのひははれがいい
あたしのせかいがおわるなら
さいごのいっしゅんまでかんびなゆめによっていたい
崩れ落ちたこの体は未だ機能さえ衰えていない
大丈夫
あたしは息をしている。
すー、はー、すー、はー。
深呼吸を２回繰り返したら、あまいココアを１杯飲んで。
そうしたらまた生きていける。
あすもきょうとおなじ。
おなじたいようがのぼり、おなじいちにちがはじまる。
たとえあたしがいなくても。
たとえあなたがいなくても。
今日はＥＣＣの県大会でっさ！
Ｙｅｓ！ちゃんとトロフィーはとりましたよ。
あっぶねぇ。
３位だよー。
あんだけ練習しなくてよくとれたよな。
だって金曜日まで覚えてなかったのに。
セーフ。やべぇやべぇ。
先生にもなんとか怒られずにすんだわけで。
２年連続入賞も守ったわけで。
これでもう十分なんじゃないかと…
とりあえずつかれました。
今日はとりあえず自分を甘やかさないとなぁ。
最近頑張りすぎなんだよな。
2003年09月03日(水) ここぞってときにあいつは甘いから
なーんだか微妙だなぁ、をぃ。
暑くて頭がイかれてます。
つか今月って恐ろしいよな。
金曜日はテストだし、日曜は県大会（メジロ杯）。
月曜は統一テストだし、28は市大会（こっちは和歌山市主催）。
頭いてぇよ。
あいつからは未だメールがなくて。
待ってる自分が馬鹿らしいと思う。
電話しようにも、リアルタイムで話すのはやっぱしんどいし。
つかボタンを押す手が震えるし。
自分からメールするのは悔しいし。
いつもあたしは待ってばかりだ。
電話だって向こうがかけてこなきゃ一生しなかった。
馬鹿だよなー。
つか、間抜。
なにやってんだよ、ほんと。
でも、あいつにはすっげ感謝してるわけで。
あいつがいなきゃあたしはやっちゃんを忘れられなかったわけで。
…つかあたしはいつからあいつを好きになっちゃったんだ！
千種ちゃんの言葉がカムバーック。
“性格悪い奴のが良いよね”
…まったくもってその通り。
でも千種ちゃんの王子は恐ろしいほど優しいらしいけど。
あんな性格悪い奴を好きになった自分が恐ろしく信じられません。
受験生なのに今頃になって青春しちゃってるよ。
でも、あいつは恐ろしく性格が悪いわりに、
ここぞって時に甘いから厄介なんだ。
救われてるのは確かだと思う。
あーあーあー。
勉強しないとねぇ。
先生に“なにもしなくてもそこそこできちゃうから厄介だよね”と言われたけど、
まったくもってそうなんだよなぁ。
別にすげぇ良いってほど成績だって良くないけれど、
テスト開始５前分の勉強で恐ろしく集中してそこそこの点数とっちゃうから厄介。
なんにもしなくても大丈夫ーって楽天的になってるし。
大会の事だってそうだ。
ちっとも練習なんかしなかったのに２位とかとっちゃうから最悪。
総合優勝するまで納得なんかしちゃいけないのに、
トロフィーとれたからまぁいっか、で終わっちゃうもの。
今年は最後のチャンスなんだから、総合優勝してみっちゃんに恩返ししたいんだよ。
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photo by nezi-shiki
