私は幸せになれるのだろうか。
今でも幸せである事には変わりない。
でも、何かが違うと私の奥底でささやく声がする。
ずっとずっとそうだった。

ただ単に、私が貪欲なだけなのだろうか？
高望みのしすぎなのだろうか？

自分の置かれている状況が解っていないのかもしれない。

誰かと話しをしていても
誰かと一緒にいたとしても

いつも孤独を感じるのはなぜ？
私はこんなに寂しがり屋なのに
私はいつも誰かを求めているのに

去年の七夕は、職場のこどもの病院付き添いのための当直勤務でした。

今年は何も無く過ぎていく日となりました。
願う事も何も無く、そんな私はちょっと寂しいかも。
寂しいけれど、願い事は持たない事にしている私・・・。

だって、私の願い事は一生かなわないから。

一生かなわないかもしれない願い事が２つ・・・。
来年の七夕は一体どうなっている事でしょう。。。

考えていることがよくある。

一概にバカな事といっても、千差万別だと思うけれど・・・。
時々自分のしている事にむなしさを覚えたり、ちょっと楽しかったりころころと変わる私の気持ち。

最近の私は、取るに足らないバカバカしいことを考えてしまって、それに縛られている。
どんなことかは恥ずかしくて言えないが、それが結構大きく自分の中を占めているからどうしようもない。

うん、人が同じ事を思っているとしたら、きっと笑い話になるだろう。
自分のこととなると、ちょっと勝手が違う・・・。
さて、さて、この考えをお笑い話として片付けてしまおうか、ちょっと考え中。

私が結婚しない事を他人から言われるのは平気。
家族から言われるのも、最近ではずいぶん平気になってきて
自分では、結婚しない事に対する罪悪感とか無くなったと思っていた。

しかし、急にそれがどうしてなのか・・・
本当に本当に突然自分にのしかかってきて、私は押しつぶされそうになっている。
いつもは軽く流せる、友だちの「どうして？」攻撃・・・。
今日はなぜだかあしらえなくって、突然泣き出してしまった。

今更なのにって思う一方、結婚しない私は、世間から認められない
つまはじき者なの？？本当にそう？？
親から言われるならまだしも、友だちに言われるとねぇ・・・。

モンモンとしてます。
どんな理由にしろ、独身を貫く事って、そんなに大きな問題なのだろうか。
子どもを生まない事ってそんなにいけないこと？？

確かに、生みたくても生めない人もいるのに！！って言われれば、女性としてできうることを放棄しているかもしれないが・・・。

以前の私は、排卵日ごとに自分の内から出てくる小さな卵に、申し訳ない気持ちを持って切なくもなっていた。
しかしそれと私が結婚しないで、子孫を残さない事は別物なのだ。

信念をもって生きているのだから、誰にも文句は言わせないわ！！！
そうは思うのだが、なぜか、悲しく切ない気持ちになるのはなぜだろう・・・。

そうは言っても、絶対に結婚はしないのである。