辻村深月『ゼロ、ハチ、ゼロ、ナナ』を読みました。
こんなときだからなのか、話が面白いからなのか、普段ではありえないスピードで読めた。
女子必読…と言って過言ではない…と思う。
しかし人に勧めづらい内容だ。
胃の奥がきゅっとなるシーン満載。作者の観察眼に恐れ入る。
ちなみに自分の今の状況的に私はチエミちゃんに必要以上に感情移入してしまった気がする。

そんなこんなで胃がきゅっとなる日々のせいで口元にかぜねつができてしまいました。
どうしたら早く治るのかネットで調べていたら、かぜねつが方言であることを知りました。
あー早く医者に行きたいわ。

なんともなく、後悔の日々です。揉めてもなんでも、もっとちゃんとケリをつけておくべきだった。
もう遅いですけど。
バカだなぁホント。やってらんないよ。

昨日も今日もとても寒いです。
早く暖かくならないかなぁ。
こんなに春が待ち遠しいのは初めてかもしれない。

今日は昼に焼きそばを作って、買い物に行きました。
欲しかった春物のワンピースがあったのだけど、着てみたら案外丈が短く、購入には至りませんでした。柄がかわいかっただけに残念。

昨日の夜は、よく眠れなかった。
久々に入れた予定がダメになってしまったことが悲しくて、そこからひどく落ち込んでしまいました。
なんかやっぱ、ちょっと心のほうがうまくいってないみたい…。笑えん。
ほんとまいるわ〜。

でも昨日寝なかった分、今は眠いです。
そんな程度の繊細さなので、まぁ、そんなに心配ないでしょう。

今更もうどうにもできないんだから。
負けたのだ。

明日から、6連勤です。きっつ〜い。


早く抜け出したいな。

そんなこんな生活ですが…今日、iPhone4sさんがやってきました。
というわけで入力の練習にしばらくこちらから日記をつけようと思います。今はまだ骨の折れる作業です…。

しかしこのiPhone氏、私がこうなる間に予約したもので、なんだかいわくがついてしまいましたな…。
しかしこうなったからには頑張って自分で使えるようにならないとね。
がんばれ私。まじで。

しかし、きれいな画面ですよ。
なんか知らぬ間に時代は進んでいたのだな（笑）

とは言え、なんだかきれいな異国の人って感じでなかなか意志の疎通がはかれません。
自分のアドレスを他人のケータイに送りたいときはどーしたらいいんですか？
あと、サ行を打つとき削除を押してしまうのは私の指が太いからですか？

疑問は尽きぬ。

とりあえず、がんばろう。ファイト！

無気力ってこういうことかぁーとベッドの上で悶々。
仕事して、帰って、寝て、休みの日はずっと眠り続ける。
ときどき思い出して涙が出てきたり、とてつもなく胸が締め付けられたり。
本読んだり、音楽聞いたりしているときだけ救われる。こういうときって他人の言葉が有難いんだなぁ。

いつになったら立ち直れるのかを考えるだけで不安になる。
私もうだめなんじゃないかなー、とか。
来月、友達から旅行に誘われているけど行っていいものなのか。
なんか迷惑かけそう。

毎日、悲しい。
嫌だなぁ。


明日から父が入院。
なので今日は家族ですき焼きとケーキを食べた。残してしまって申し訳なかった。
せめてお父さんが帰ってくるころにはもう少し元気でいられるようにしよう。

今までで一番辛い別れだった。
なんなんだろうな。頭の中でぐるぐる。私はまだまだこれからだって思っていたから、それが尚更、現実とのギャップを生んで、辛い。
今日、仕事を休んだのも年末から決まっていたことで、私は今日、きっと一緒に初詣に行くものだと思っていた。今年最初に会えるのが今日で、今日からが始まりだと思っていた。
それがこうして家の中でパジャマのまま、ぼけっとして、やる気も出ない。
何もしないと考えてしまう。私が悪かったのか。自分が悪いと彼は言ったが、あれはどうしても私が悪いに変換されてしまう。実際、きっと私も悪いのだ。でも悪いってなんだよ。

全然きれいじゃない終わり方だった。
きれいもきれいじゃないもないのかもしれないけど。
終わることを想像していなかった。
いなくなったら寂しいだろうな、なんて思っていたけど、そんなものじゃなかった。辛くて、痛い。

どれぐらい時間が経てば、立ち直れるのか、なんだか想像ができない。
もういいや！って諦めたときは明るかったけど、今は暗い。

私がどんなに辛くても、もう関係ないんだね。
傷ついたよ。
どれだけ自分を責めて、相手のことと相殺しても、最後に残る。
あなたは少し、無責任。

それでも言いたい。つよがりでも私はきれいでありたい。
ほんとうに大事な時間をありがとう。

辛い、辛い３日間でした。ようやく、パソコンを立ち上げようという気になった。
もう音楽聴いて耳栓するぐらいしかしていないと精神が壊れる。
むしろ壊れている。
なくしてから気付く、大切なもの。
寝るとか、食べるとかがどうでもよくなる。
口が渇いて、口の中がずっと苦い。なんか内臓やられてるなって思う。
こんなに辛いことがあるなんて知らなかったよ。
全然知らなかったよ。
新年早々やられちゃったよ。
大吉トリオだったのにさ。
バカでまぬけな自分を呪うことしかできない。
辛い。
どうしても、辛い。
やっと明日から休み。でも、どうしたらいいのかわからない。

明けましておめでとうございます。
ほそぼそと続く私めの日記…今年も変わらず運営します。

暮れは慌しく過ぎていきました。
S田さんとIちゃんが泊まりに来て、わいわいやった後、家族と年越し。
楽しかったなー。
１〜２日は初売りに行ったり親戚宅に挨拶に行ったり。
３日は大学の友達と新年会。ほんと楽しかったわぁ。
父親からの風邪を頂いたみたいで喉が痛いですけど、明日から会社、と。
長期休暇ってなんでこうもあっという間に過ぎていきますかねー。

しかししかし…年末からの（−−）は解決されず…。
これ時間が経てば経つほどダメになるパターンだな。
なんかずるーい（−−）
待つのってしんどいな。こういう思いは人にさせたくないものだ。反面教師。


今年はいい年になるといいですよね。
私は潔くいきたい。