耳障りの良い音楽をじっくり聴くのが好きです。
YUKIのファイブスターはベスト盤なのにじっくりゆったり聴ける！
コンセプトがしっかりしてるというか、すでに確立しているからなのか。
素晴らしいですね。


25日までの年賀状差し出しが前年の2．5％増らしい。

早い段階からコマーシャルに出て、ひと役買ったんじゃないかと思います、二宮くん。

汐留駅でJPのおじさんが慣れない感じで年賀状を売っていたのを思い出します。
郵政省時代に入った人たちにとったら、思ってもみないことですよね。
最近では独立行政法人の民営化と廃止が議論されているけど、周期的にそういうシステムは変えてったほうがいいのかなーと思う。
人間が同じことばっかやってると腐っていくのと同じですよね。


旅のような人生になるといいな、と最近思います。


年の瀬になって、別れる人に「よいお年を〜」とかよく言います。
今日も、美容院で「よいお年を」してきました。

髪、明るくしちゃった。会社とか関係ねー（笑）
良い色。でもみんなあんまり気付いてくれない。なんという自己満足。
大好きな美容院です。たぶん、次行くのが最後だな〜。

今日で今年の授業は終わりでした。
いや〜今年は長かったな！！大変でした！

交流ゼミがあったあと飲みでした。
いやぁうちのゼミは仲良しね！
そのあとノリでカラオケに行き、ありえないほど盛り上がった。団塊世代の教授とともに…。

ほんとはバカ騒ぎは好きじゃないんだよー。
でも頑張ったよ私。誰も誉めてくれないのでセルフで誉める…。

そして…一人、強制的にお持ち帰り…。
まぁ泊まるっつってたけどさぁ。
せめて布団で寝ろ。
そしてそのいびきは女子として問題だ。

初めて会った、来年からの後輩ちゃんが「終電ないです〜＞＜」てな感じで、周りの男子に泊めてやれと言われたのですが、

アホか、と。

あんなぁ。終電ぐらい自分で考えろ。あと知らない人の家に泊まっちゃいけません！！

まぁギリ電車あったみたいでよかったわ。

そーいうとこは、絶対甘やかしたくないのだ。嫌な先輩だと思われても。
つーか知らねぇやつ家に泊めるほど防犯意識弱くねぇよ。

人聞きが悪いとか、人間が小さいとか、寒い時代だと思わんかね、とか。

なんでも言ってくれ。

ってね…！

いや、ほんとに知らない人んちに泊まっちゃダメだと思います！礼節、防犯ともにね！


にしても良い飲みでした。
特に先生、ありがとう！

昨日、無事(？)卒論を提出することができました。
とにかくものすごく反省することが多くて胸がいっぱいです。

ずっと卒論だけはきちんとしたモノを作りたいとおもっていたのに、結果、全然ダメなモノができてしまった。
誰にも言えないまま自分がどんどんダメになっていくのが苦しかったのにそれを止めることができなかった。

まだ卒業が決まったわけじゃないけど、この一連のことはきっと忘れられないし、いつまでも付きまとっていくかもしれないけど、だから、今度こそ、それを糧にできる強い気持ちを持ち続けたいと願う。


生きているうちに、どんどん汚いものが溜まっていくのは仕方ないことなんだ。だからこそ、それに対抗できるような、それを凌げるような強い気持ちが必要なんだ。
汚いものを見ないように無視していると、強い気持ちが育たないんだ。

そういうメカニズムだということを受け入れて育てていきこう。強い心。




にしても今週忙しいよぉー！明日さえ終われば少しはラクなんだけどな！

初音ミクオリジナルのメルトが凄い好きな感じの曲で、一度聞き出すとメルトループから抜け出せなくなります…。ミク版と男声版とデュエット版を行ったりきたりしつつハルヒＡＭＶを見るという…。キョンハルＡＭＶがものすごくきゅんとするのです…。ハルヒかわいいよー！

さてさてー。

ついに。

ついに土・日、そして月は卒論提出日です。

おおお。

おおおおおお終わるのかあああああ。

先生…おっけーをください！＞＜

最近では「まだ３時か」とか、そういう生活ですよ。
だからあれだけ早くやれと…！


そんな感じっす。

１２月である！

ついに。

降りかかってきた、すべての責任。

これだよ。自業自得って。

因果応報…これは少し違う？


もうやるしかない進むしかない…！！！！

じゃないと…。







※追記

ちゃんと書かなきゃね。
すぐ甘やかしてしまうから。

あと、未来、私がこの日記を読んだとき、あんたはこんな失敗してんだからもう二度とすんじゃねーぞ、ってのを知らせるために書いておく。

本当に。

甘やかしていたツケが廻ってきました。
卒論。
すごいよ。
ひどいから。
進捗状況が。
それでもいけると思ってるから。
まじで痛い目見るんじゃないの？
この後に及んで留年とかありえないから。
てゆかなんで今まで真面目にやってきて、このザマなの？
どうして今年、こんなに躓いちゃったの？
今まで、ちゃんとやってこれたのに、どうして大事な年にこうなっちゃったの？
本当に酷いザマだよ。
今だってまだかっこつけて隠してるんだから。
本当に酷いよ。
こんな人間だとは思わなかったよ。
ずっと目つぶってたもん。見てなかったもん知るわけないじゃん。
だからこんなになってたんだよ。
もう手がつけられなくなってから、こうやって青ざめて、泣いたって、もうどうにもならないよ。救済してくれる人なんていないよ。だから死ぬ気でやらなきゃだけど、でももうどうあがいたってイイものはできないよ。
大人になってく友達たちを見て、自分も大人になったつもりでいて、心の中ではそんなの汚いって周りと自分は違うんだって、いつまでも子供でいたいと思っているほうが綺麗だなんて、そんな風に思って、現実見ないでひきこもって、ずっと安全な場所にいて、ほんとはみんないなくなってるの知ってたけど、知らないふりして笑ってるなんて、ほんとバカだよ。バカすぎる。
全部自分が悪いんだからって、そんな最低な逃げ方して、自分を貶めてることに薄々気付きながら、毎日過ごして、酷いよ。
どうして、こんなふうになっちゃったんだろうって。
現実を受け止めないでやってきた、そのツケなんだよ。
こんなに自分が腹立たしいのは初めてだよ。ほんとは、ずっと何ヶ月も夏の初めから、ずっといらいらしてた。バカだバカだって、でも考えると辛いから無視して、だから結局今になって、今になってからしか受け入れられなかったよ。
こんなに時間がかかったのは、一人よがりだったから。
一人よがりでかっこつけだったから。
もう誰も見てないよ。
こんな私は誰も見てないよ。
見てるぶんだけ、辛くなるなんて、今の自分はそんな痛い人間だ。
どうして駄目なのか自分が一番理解してる。

伝えないから。

考えないから。

すぐ諦めるから。

諦める事がかっこいいと思ってるから。

ばかだよ。そんなことしても何も手に入らなかったし、今は途方もない負債を抱えてる。
どうがんばったってうまくいかないものをまとめるしかない。
そういう仕事をやるしかなくなっているんだ。





唯一、唯一、私が私に慰めてあげなきゃいけないことは、

今まで、こうして、それすら言えずに、向かい合わずに苦しいのにそれを無視して生きてたことだよ。
自分を無視して生きてたなんて、そんなの微塵も気付かなかった自分だよ。

これからはちゃんと生きますから。
どうか。
どうか。
生かしてください。

そしていつかこの日記を見て、ばかだなって思える日が来てください。
こんなに酷い日記を書いて泣いていたことを思い出してください。

今日の日記が何よりの本音だということを思い出してください。

だからどうか生かしてください。










あと１２日。