今日で夏が終わりです。

なんとなく毎年８月３１日は大切にしていて、今年は映画に行きました。
でもきっと、こんなふうに自分の好きなように８月３１日を使えるのは今日が最後。そう思うと涙さえ出てきそうになります。

本当に、私にとって夏は大切なものでした。

夏というか、夏休みが。

こんなに様々な気持ちが入り乱れる月はもう二度とこないから、きっと来年以降は思い出を思うだけの日々になってしまうから、だから、本当に終わってほしくなかった。

泣きそうだなぁ。

でもでもしかし！まだだ！まだ終わらんよ！！

これからお友達が遊びにきます。


いつまでも大切な日々が胸の中に残っていますように。

明日以降の日々も愛しいものになりますように。



さようなら、夏休み。

ゼミの人からsotsu-ronについてのメールがきたあああああ。
不快指数100突破…！

おまえ空気読めよ！私が卒論進んでないことなんてわかってるだろ！？

でも…ありがとうと言うべきなのかな…ええ…遊んでばかり…というか寝てばかりですからね。
ありがとう…。


卒論もそうですけどお金もないんですよね。確実に遊びすぎです。

なんか今まで生きてきた中で一番どうしようもない感じになってる現在。

よくない！超よくない！！


超よくない！といいつつＪ○トームの公式を開いたらジャケットが上がってました。
どうしよう…通常版のジャケットかわいすぎる…！初回もかわいいけど…通常版のかわいさは異常…！！

とか興奮している自分の現在、そして未来が本当に心配なんです。
最近すごく他力本願だし。ほんと。

だめだよね。
だめだーと思っても人生って続くんだもんねー。
明けない夜なんてない。
アフターダーク。
希望と絶望は表裏一体であるよ。

この日記、すごく長いけど高校生の自分のきらめきに勝てません。
それが悲しいな。

頑張らなきゃ。

出口見つけなきゃ。

二泊三日で京都に行ってきました〜☆いやぁ、楽しい時間は一瞬ですなぁ。

最近、私少し、ないものねだりが酷い、と思っておりまして。

なんだか、もう少し、未来志向になれるコツってないかなぁ…。









抜け出したい！

今日は約半年ぶりにバイトに復帰しました！
疲れた…疲れたよ母さん！

半年も休んでればかなり体制も変わっており…アタフタ…アタフタしていたらなんか初めて会った人に怒られた（笑）

もうなんか（笑）レベルですよ！
むしろおまえは誰だよ的なね。

あ、バイトってこんなんだよな。色んな人がいるんだよな…社会なんてもっと色んな人いるんだよな。めげりもしねぇ…。

正直言うと若干めげましたけど。

でもやっぱり就活を経て、タフになったな！と！思いました！よかったー。

帰りの電車で仲良い子にフォローしてもらったし（だいすきだ）むしろ疲れ果てててどーでもいいな…。

でも一応日記には書いとくレベルの出来事でした。
なんというか、タフ度が増していたことに気付いた記念日。


苦しいこともあるけれど私は元気です！

にしてもあと２連勤は辛い！体力的に！

明日も頑張るぞ！ははは〜。

院生の知り合いに、休学している人がいるんだけど、まぁ、その理由が精神的なもので。
話を聞いたときは、意味がわからんかったし、まぁぽやんとした人だったからそんな時期もあるんだろうなー、と思った。

だがね、最近では、なんだか、それがわかるようになってきたというか。
どうしても逃げ出したくなってしまったというか。
もうこれは猶予が欲しいだとか、そんな気持ちじゃなくて、ただ逃げたい。すべてから逃れたいと思うようになってしまった。
前はそれでも趣味に助けれられていたけど、今はその趣味に甘えて悪い方向へ行っている気がする。

なんであのとき、そう判断したんだろう。

そう考える時間が一日の大半をしめて、あとは何をする気も起きない。
友達といるときでも、家族といるときでも、テレビを見ていても、お風呂に入っていても。

時間は不可逆だから、もう戻れない。
もしかしたら決定的に選択を間違えたんじゃないかって、思って。
どうしてだろう。そんな風に思ったこと今まで一度もなかったのに。頭が痛い。

１年後や１０年後のことを考えると死にたくなる。
なんで始まる前から絶望してんのか。
それは、もう始まっているからなのだと思う。

楽しくない。

誰かに言ったら少しは楽になるのかな。
でも誰に何を言っても解決にはならないような気がする。
だってこの問題は自分がつくりだしてしまったものだから。

どんなに苦しくても泣いてももうすくわれない。



もう何もかも苦痛だ。