風邪引いた…。
明日筆記なのにぃ〜。

なんというか、就活も佳境で。

昨日久々に大学の子らと会いまして、そういうときは一丁前に就活の話なんぞするわけですが…。
本音を言えばね、私は就職したくない、のだ。と。最近気付きました。

道理でわが社への希望とかわかんねーわけだわ！
希望のないやつが志望するなという話で…。

なんか、よく就活中に自分を否定されたような気がして鬱になる。みたいなこと聞きますが、私はどちらかというと、就職したくなくなって鬱になる、みたいな。
なんかフィールドが違う気が…。
でもこれって…社会に適用できてないって意味で…。
それって…やばばばば！みたいな。

うーん。
どうなんでしょう。
ちょっとめんどくさくなってきてるだけかも、なんて。

みんなちゃんとやっててえらいよなぁ。

今まで全くそんなこと考えずに生きてきたので、あまり考えすぎると気持ち悪くなるんだけど。
改めて、様々な人生の人がいる、ということを思い知ります。

何かに尽力する人。
それは人のためであり、自分の欲望のためでもあること。

人間としては、それが理想な気がしますね。

動物や植物は「生きる」こと以外に生命を使えないけれど、人間だけは「生きる」以外の欲望が生まれる。
それと一緒に自分以外の他人の存在を自覚する。
だから人間は迷う。迷うのも人間にしかできない。

その上で自分と自分以外の人のために尽力することができたら素晴らしいなぁと思います。

それを簡単にやってる人もいれば、できない人もいて、できないからってダメな人間というわけではなくて、どちらでもいいんだけど、どちらかを選ぶべきで。

ここ数年、私はきっと傍受する側にいすぎたんだなぁと思います。
与えてくれる人やモノがあるから、なんとなく明るく毎日過ごしてきたけれど、楽しかったからよかったとは思うんだけど、きっとそれ以外の道に進むことに目を瞑ってきた結果なんだと、今の状態は。

逃げ続けて、逃げ続けて、今もなんとなく気持ち悪いなって思いながら傍受してる。
傍受っていっても、割と選りすぐって。
楽しみがあるから行き続けるって、本当に先がないことなんだなぁと身にしみて思うのです。

前進することを忘れたら初代のマリオは潰れるか穴に落ちるかして死んでしまいます。
まさにそれだね。

如何にして人生を使うか。
尽力することができるのか。

しかし！

わかってはいるけれど行動できないのが最大の悩み。
何か、何か打破できないものだろうか、と考えてる時点で今までと変わんないよ！と叫ぶわけです。

昨日、お２人の先輩と飲んだのですが、いや、あれは私にしっかりしろと言っていたな。
ものすごく私のダメなところを言ってくれて。それも思いやりもこめて。
そんなに、何でも腹を割って話ような間柄じゃなかったんだけど、こんなに私のことを見てくれるなんて、きっと常に人に対してそうであるんだなぁと、思いました。

改めて、自分のA.T.フィールドはもう取り返しのつかないところまで来てるんじゃないかなぁと思いました、ね（そもそもそういう表現をすることが…）

他人をいつまでも他人だと思ってたら世界は広がらないんだろうね。
そして、それはそのまま人の人生になっていくんだろうね。


てかテレビで五木寛之がイイ話を…もうこの人すげーな。
よく、読んでました…朝日の連載。
読んでてこれだもんな…。

…焦る。

動かない自分と、甘い自分に。

なんでだーーー！！？
なんでこんなになまけものなんだーーー！！？

なんか、一週間おきにへこんでますね…これは。
こんな周期があってたまるか…。

てゆーか筆記ができない！
できないなら勉強しろ！ってほんとその通りすぎる！！

学校行きたいけど時間ない！
卒論！

土曜日行こうかな〜も〜…。

なんというか…だんだん…狭まっていくのが、すごくわかって…ひとつひとつ落ちるたびに、こう、不安が拡大していく…心に、黒いものが…。

わー！こわいこわい！！

お母さんから救援物資（カップ麺）が届きました！とりあえず生きてける！

困るんだよね…風邪が強すぎてさ。
中野坂上の駅を出た瞬間、吹っ飛ばされそうになりましたよ。こんな重いのに。
ビル風ってレベルじゃねーぞ！と思ったら低気圧だったんですね、普通に。
家に帰って、雨も強くなりました。窓を叩きつける感じがおそろしいです。アパートも揺れてます。
これは春の嵐？
あったかいもんなぁ…。

今日はまたひとつ、誠に残念な通知が来ましたよ…。

残念なのはさぁ…君じゃなくて、僕じゃん？いいよ、気、遣わなくても…。

でもダメな感じがしていたので、妥当かな、とも思います。うん。
２次選考で、課題を出されていたのですが、手をつけなくてほんとによかったと思います。べ、別に構想なんか練ってなかったんだからね！！

割とよい雰囲気のとこだったので残念です、Ｓ社。


しかし捨てる神あれば拾う神あり。
Ｔ社から次の選考のご案内が来た よ！わーいわーい！だけど２日後って／（＾ｏ＾）＼

胃がキリキリするんだぜぇ…。


しかし！明日は久々に大学に行きます！わーいわーい！！
もう大学好きすぎる一生いっしょにいたい！！
雨風やんでくれないか、なー♪
先輩もくるのかなー♪
でも全然自分の研究が進んでないので先生には会いにくい！困った！！

今日はしみじみと「頑張ってる人」が頑張る理由を感じました。
みんな自分と闘っていたのね。
私は今まで、きっと、自分と闘ってこなかったんだと思う。
今日から闘います。
はじめて、「頑張る」ことの凄さに気付きました。２１年かけてやっと気付きました。

今日はＳ社の一次選考で、グループワークをやりました。
私はとても緊張していて、終わったあとグループの人に「緊張してたね！」と３、４回言われました。
３、４回って…きっと相当ガチガチだったんだと…思われ…。

自分ではそんなに緊張しいとは思ってなかったんですけど、最近よく指摘されます。
指摘されると余計緊張しますな…。

そういうものは暗示であるのだと思います。
だからきっと、緊張なんかしないよ！と思っていれば…しないはず…。
意識がね、大切なんだと思います。
だってね、千人ぐらいの前でトロンボーン吹いてた時代もあったわけだし。
そのときは全然、大丈夫だったもんなぁ。
まぁ、するときは、してたけど。

８人の人と一緒に選考されたのだけど、どの人も輝いて見えました。
「なんでそんなに明るいんだろう」と不思議に思う人もいて羨ましく思ったのだけど、でも、それを自分と比べちゃいけないんだろうなぁと思いました。
「人は人、自分は自分」だね。
なんか、もう引用しまくりですが、ファイトソング。
でもこの歌もね、やっと、深く聴けるようになりました。
本当にこのタイミングで出会えてよかったなぁ。

まぁ、そんなわけでしてね…。

明日はＴ社の２次面接なんですが…。

自分を見つめて、相手に伝えるっていう。
何回も練習しなきゃだからね、そのひとつ、と思って、できる限りのことをやってきたいと思います。

あ、午後はＳ社（今日とは違うとこ）の１次・グループワークもあるので、今日の反省を踏まえて、いや、まぁ、なんてか、気楽にね、やっていけたらな。

うーん弱気…。

たぶんこの弱気が一番の問題なのだと思う、けど。

それはこれから企業さんが判断してくれるので、結果は真摯に受け止めたいと思います。

だからね…早く…結果を！！
ちゃんと不合格通知もくれる企業はいい企業だなぁ…と思います、ね。
くれないとねーいつまでも待ってたりするから。心のどっかで。

そう言えば筆記で落ちたＡ社は、最近よく、自分も落ちたよー！という人に出会います。無駄な仲間意識…。そして受かった人はまだ見ていない…。

そんなふうに知らない子たちと話すのもいいエネルギーになるなぁと思います。みんなしっかりしてるしな。ほんと…できた子で親御さんはさぞやお喜びでしょうや、と…。


クローズアップ現代…敬語特集。
あああ難しいよね、敬語って！
あー確かに昔の映画は教科書にいいかもねぇ。
ただ、やりすぎると気持ち悪いでしょうよ。

言葉は生き物なのでね。
ＴＰＯの問題なんだと思います。現在では。
きれいに喋れる人に憧れます。