| 考え中とか...mia |
責任 - 2003年08月27日(水)
学校行ってます。
なんとか。
なんかね、もう自分の未来とか、そういうのはどうでもよくなったくせに、
今をどうでもいいと思うことはできません。
それだけ忍耐力がないんでしょう。
怠惰なのでしょう。
どうしたらいいのかわからなくなって、
にげてきちゃったけど、
あーぁ
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平井堅 - 2003年08月21日(木)
あんなにへこまされたにもかかわらず、
平井堅のCDを借りてしまったのは、今日の反省点。
今日私の半径5m以内に出現した人達のなかで、一番好感を持ったのは、
CDレンタルコーナーの前で
「あいのりの曲ってなんて名前だったっけ」
と携帯で電話していた人です。
顔も見てないけれど、なんか気に入った。
あとは、記憶にある限り、
市役所という場所に初めて行った。
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覚え書き - 2003年08月20日(水)
狂おしいほどの、この気持ちを
どうしてしまおうか。
対人恐怖症じゃないのかと思うくらい、
全ては内側に向かって、
今いる場所から１センチ動くことすら、怖いと思っているのに
ただの怠惰
怖がるふりをした甘え
内側にむかっているのに、
気持ちだけ、
一つだけ、
とても欲している。
もう、ここから抜け出すのは不可能じゃないのかと思うのですが、
それでもなんとかやっていかなきゃいけないんだろうな。
適当で良ければどうにでもなる気がするけど、
許されるか許されないかでいったら、それは良いことではないんだろうな。
甘えることなんてしらなきゃよかった
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whisper - 2003年08月14日(木)
みんなを巻き込んで、荒れて
迷惑かけました。
元気でいてって言ってくれた２人。ありがとう。
で。
まぁ、結局だめでした。
「もうつかれちゃった」て言われました。
なんというか、
今気づいたけど、前と一緒だ。
でも少し、明るいお話もあるので、大丈夫。
とりあえず迷惑かけたうちの一人にしっぽちょきちょき進呈。
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ひとことでも - 2003年08月11日(月)
ものすごい嫌悪感
何にって、もちろん自分に。
思い通りにならないからって
機嫌悪くなったり、
へこんだり、
何してるんだろ。
へこんだあげくに、人に助けを求めるなんて最悪だ。
わかってるはず。思い通りにならないことは。
わかってるはず。わがまま言っていいところじゃないってことは。
だから、最悪。
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コンサート - 2003年08月10日(日)
今日は前に習っていたピアノの先生がひらくコンサートに行って来ました。
私が習っていたことにいた人はあまり多く弾かなかったけれど、
それでも何人か知ってる人はいて、
大学を卒業しても院にいったり留学してる人達は、
やっぱり上手でした。
てか、
１時くらい開演のコンサートで、
２時くらいから見てたのに、終わったの７時過ぎ。
５時間座りっぱなし辛っ
今日は、ちょっとわかったことがあります。
なんでみんなが弾くかってこと。
時間かけて、お金かけて、時には人生かけて
なんで弾くのかってこと。
自分で勝手に解釈したのにすぎないけれど。
みんな同じ理由ではないだろうけれど。
一言で言ったら
「音楽を自分の物にしたい」
それだけ。
あぁ、もっとちゃんと言葉にできたらいいのにな。
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リアルじゃない世界の葛藤 - 2003年08月08日(金)
泣いたって泣いたってどうにもならない。
あきらめるしかない。
消してしまうしかない。
そういうことはこれまでにもたくさんあって、
だから今回もできるはずだし、
そもそもこんなに泣く理由なんてないはず。
ただ、
ただ、
ただ・・・
今週末はおにいちゃんの代わりになってくれる人に
どうしてもあいたいなあって思うけど
たぶんそんなにうまくはいかないでしょう。
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気の迷いから発生した混乱 - 2003年08月02日(土)
まぁ、あなたの言うとおり本当に気の迷いなのかもしれないですが。
かまってくれてありがとう。
そして、好きですよ。
何回いってもまともに信じてくれないけど・・・
疑いながらも本気にして、
ただ今は、泣きましょう
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