＜＜

↑

＞＞

2008年05月29日(木) ニアミス

今日帰り道、寄り道をして帰ったのだけど、その時前の職場の方々を発見。 とあるケーキ屋さんの駐車場に見覚えある車3台ある…と思ったら、あらら、3台もあるじゃないの。 ガラス越しから姿も見えた。 私はちょうど停めていた車を動かして、信号待ちをしているところだった。 異動で3人ともバラバラの職場なのに、なんで一緒にいるんだろう？ （普通こんな時間には帰宅しない方々なので…） もしかしたら、今日は全体の会もあってそれで一緒になってお茶でもしてたのかな？ 年の若いお姉さま方で、私も話しやすくて、好きな方々だったけど、ニアミスでよかったなぁって思っちゃった。 私は今の職場の制服姿だったし（制服通勤なので）、やっぱり会いたくなかったんだよなぁ。 それは、多分、今の自分見られたくないから、だと思う。 うまく言えないんだけど、、、 だって、私がしたかった仕事をバリバリされてて、私も一緒に働いてる時から「すごいなぁ」って思ってたから。 今の私… それなりに自分の好きなことをして、それなりに楽しい毎日を送ってるけど。 前の仕事だったらできなかったこともしてるけど。 満たされないのかな。 そりゃ、100％満たされた人生なんてないんだけど。 未練タラタラ。 でもそれを実行する勇気はなし。 ないものねだり。 休日で私も私服だったら、こうは思わなかったのかな… えぇ、単純なんですよ。

2008年05月27日(火) 川田亜子さん…

yahooのトピックスを見かけて、最初、あの川田亜子さんと分かるまで時間がかかりました。 え？なんで自殺？ たまにテレビで見かけるくらいの方でしたが、びっくりしました。 yahooの記事の下にblogのリンクがあったので、不謹慎ながらも見てしまいました。 というか、きっと見れなくなってるだろうなって思ってクリックしたら、普通にログがあったので、さらにびっくり。 そして記事を読んでいったら… かなり精神的に不安定な内容。 これって完璧にうつ症状だと思う… 書いてある文章がわかるんです。 私もこんなこと思った… 自分を責めまくって、なんかふっと「消えちゃいたいな」って思ったり。 衝動的なものかなって思ったら、ちゃんと遺書があって、しかも練炭自殺って、計画性がないとできないものなんですね…。（朝のワイドショーで言ってました） あのblogを見る限りでは、すごい悩んでて、自分を責めて、自分を見失っていたんだろうなって思います。 なんか自分にかぶるものを感じたから… これはあくまでも自分の中の推測。 本当はどんな思いだったんだろう… そんなによく知ってるわけでもないし、blogも今回のことがあって初めて見たんだけど、なんとも言えない気持ちになりました。 yahooのトピックのコメントを見たら、「自殺に見せかけた他殺だ」なんてコメントもあったんですけどね… ご冥福をお祈りいたします…。

2008年05月08日(木) またまたお久しぶり。

久しぶりにエンピツ日記を。 最近はもっぱらミクシーと食日記ブログばっかり。 ミクシは大学友との交流の場と化してます。 かなり笑える。 エンピツ日記はずっと放置。 きっと誰も読まないんだろうけど、なんとなく書き留めておきたくって。 前に書いたときから約1年経ちましたね。 私は今某テレビ局で派遣社員として働いてます。 テレビ局って言っても、支局なので、小さい。 そして暇。 ありえないくらい暇。 （実は今も会社で書いてる・・・下書きを・笑） ここは居心地はいいかもしれないけど、あんまりやることもなく、はっきり言って「お留守番」状態です。 そして派遣だから給料も安い。 残業したらそれなりに稼げるかもしれないけど、残業するほど仕事ない。 勤務中でさえ暇なのに。 それはさておき。 今年で27歳ですよ。 ワタクシ。 エンピツを始めてから、もう何年たったのよ。 そんなワタクシの最近ずっと考えてるのはこれからのこと。 私って世間から見るときっと間違いなく負け犬チャンよね。 恋人もいないし、仕事は派遣だし。 でも、それなりにリア充です。（笑） 友達の数は多くはないけど、一緒に遊んだり、遠出したりできる友達はいるし。 趣味の茶道は楽しいし、最近は着付にもはまってる。 家に引きこもってネット三昧、韓国ドラマ見て〜って過ごすもの大好き。 一人でもいくらでも楽しめる人だから。 仕事が変わってかなりフットワークも軽くなったと思います。 でも、、、これからどうしよう。 前職を辞めて1年間は好きなことしようって思ったけど、そろそろタイムリミットが。 前の仕事にも未練があるけど、でもまたあの忙しさ、人間の生活ではない所に飛び込む勇気はないんだ。 はっきり言って。 もうずっと路頭に迷い中。 前の仕事は、非常勤ならやりたいかも。 で、それじゃ自活できないんだ。 他にもずっとやりたい仕事はあった。 それも、正規の採用はなくって…。 それ以外にやりたいことなんてないんだよね。 やっぱりある程度の収入は欲しいわけですよ。 ↑の仕事なんて、結婚して旦那さんの扶養で働く人対象って感じ。 今は収入もぐーんと減っちゃって。 もちろん自分の時間は前よりもいっぱいあるのだけど。 でもお金がない。 今までのようには使えない。 今までどんだけ給料が多かったわけでもないんだけどさ…。 でも、お金もないと心が貧しくなっちゃうよね…。 それから、やっぱり妙齢である私たちの年代での今一番のテーマは「結婚」だよね…。 そんな予定全くないけど、相手もいないけど。 でも一応ぼんやりとした私の将来設計には「結婚・出産」は含まれてます。 今は特にしたいと思わない。 けれどもいずれは…ってやつですよ。 先にも書いたけど、今の生活それなりに楽しくって。 彼氏できてもいつ会うの？ってくらい。 （ひきこもりなので、出かける割合と家にいる割合が同じくらい、もしくは引きこもり率高じゃないと嫌なの） ちらほら結婚して、出産してる友達もいるけど、いつも一緒に遊ぶ友達はまだまだ結婚の兆しはなし。 最近、友達の「彼氏できた」報告をちらほら受けます。 それはいいことだーって純粋におめでとうという気持ち。 実際私はなんかめんどくさいしー。 ドラマで胸キュンで楽しいしー。 （って書いてて痛いな） でもやっぱり世間的に彼氏は必要？なんて思ってたのだけど。 このごろよく夢を見るんです。 ちょっと前までは全然見た夢なんて覚えてなかったんだけど、最近ははっきり覚えてる。 それで、夢占いをしてみると… 誰かに甘えたいだとか、もっと親密な関係になりたいだとか、そんなことを象徴する夢が多いんです。 強がってるけど(?)、実は彼氏欲しいのかなぁ…。 夢は深層心理を表すっていうし。 でも動くのがめんどくさいっていうか。 実は少なからず気になる人はいるのです。 前にその人とは別の人とデートする機会がありまして。 でもはっきり言って楽しくなかったんだ。 別にその人が何か悪いことをしたわけでもなく、（あ、少々減点ポイントはあったけど…）むしろかなりいい人。 そして私に好意的。 それで気づいたんだな。 彼は気になる存在だって。好きなんだって。 前々から気にはなっていたけど、やっぱり彼のことは特別な存在だったんだって認識させられました。 でも行動にはうつせず…。 傷つきたくない。 そしてめんどくさい…。 これでいいのだろうかと思いつつも…腰が重いのです。 はぁーーー。 友達には早くしないと誰かにとられちゃうよって言われつつ。 そうだろうなー、誰かが目つけてるんだろうなぁ…。 なんつー中学生の恋だよ。 イマドキの中学生の方が積極的かも。 そんな今日この頃です。 でも、きっときちんと気持ちが伝えられたら楽になれるかもしれないなぁと思いつつも。 私は器用ではないので、割り切ってのお付き合いはできないのです。 思いが残ってると、別の人も好きなれないのかもなぁ。。。なんて。 ただ、今は距離が離れてるのでめったに会えないのです。（私ってこんなんばっかり？） 前に会ったのは、去年の9月だー。 しかも一緒にご飯とか行ったわけではなく、ただ単に会った。 meetではなくてseeです。 この数ヶ月は電話を数回。 メールは返ってこないの分かってるので、しません。 それでどうやって気持ちを伝えるんだー。 電話？ いきなり？ 私が押しかける？ そういう気力もないです。 あーネガティブだ。 でも、とりあえずは仕事かなぁ… 年齢的には正社員はギリギリよね。 ただ、杉浦太陽のブログ見て思ったんだけど。 あれが私の理想なのかもなぁって。 ああやって、おいしくて、相手の事を考えたご飯を作って生活したいなぁって。 無理だろうけど。 やっぱり私の夢は、昔からの「お嫁さん」だったのかもしれないなぁ。

＜＜

↑

＞＞

My追加

Design by shie*DeliEro thanks for Material→ふわふわ。り