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.◆◆承認欲求は生きる力なり
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自分の隙を突くフラバがひとりの時なので仕事や誰かと会う時は平然としていられる事を自覚している。
たまに仕事中にフラバが来る時もあるけれど、ずっと一日引きずる事は無い。
此処最近は承認欲求の話を耳にする事が多々ある。
自分は承認欲求が強いから、という言葉にそれは普通の事なのにわざわざ言う事なのか？だと思っているけど違うのかな。
先日とても好きな麺と握手をしてもらった。
握手は今まで三回目になる。いつもすぐファンに囲まれて写真や握手やサインもしたりと人気の彼だ。
時間が無いから握手だけなら、という事が多いみたいに感じられる。
彼は気難しいところがある。塩対応だと言われる事も多々きく。しかし神の時もある。
一回目の握手は慌てながら沢山のファンと握手。
二回目は沢山の店まわりで素っ気ない感じ。でも嫌々じゃなくて内心嬉しい感じ。(と本人がネット上で言ってた)
三回目は神だった。握手をねだるみんなに丁寧に握手して有難う御座居ます！と声をかけていた。
マネージャーに連れられて帰る途中、急いでかけよるみんなに少し照れながら対応していた。
もうそれだけで私はお腹いっぱい。
これも一時的な承認欲求なものだろうね。
という事でわりと持ち直している、というMemo。
2014年12月11日(木)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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夜中にフラバ→一日寝込む。
これが三日目で流石に時間が勿体ないな。と思うので記録を此処に。
ネットで色々調べていると私のようにフラバに苦しんでいる人が居て、それに対して昔の事なんだから〜とか言い出す人も居て、何言っちゃってるの？感が否めない。
昔の事だと割り切れたらフラバで苦しまないし、そういう無神経な人って知ったかぶるのが得意で呆れる。
これに限らず、ね。呆れるよ。うちの母みたいで！
わからないなら首突っ込まない方がお互いの為だわ。エゴだけを言いたい人、疲れる。
とか脳内ぐるぐる。
本人が納得しなきゃ進まない問題だから向き合う時が来たら向き合って、どう回復もしくは回避して行くか、じゃないの？
昔の事だからって笑い話にならない以上、割り切れるものじゃないよ。
うまく向き合う事をみんな探しているはずだ。私もそうだ。だから此処に書いている。むしろ此処だけしか書けない。
話は戻るけど、何をフラバしたかというと私の事を何にもわかって無いんだなって事と私の事より自分や世間だし、私の宝物って壊されたり無くされたりだったな。
という事ばかりで、きっと私は悔しかったり悲しかったんだなと今思う。
そして私が自分を守るためにやってきた事は、人を疑ったり軽蔑したりして自分を保ち、私に喧嘩を売ろうとすれば全員ボコボコにして恐いものが無かった。
そうするとこばんざめみたいな人が集まり、悪循環だったんだ。
しかしそういうのも全部捨てた。
人や想い出がゴミに見えたから。
そして今の彼に出逢って家も出て、そしたら自分の環境が普通じゃ無かったって知ったのだった。
未だに誰かに殴られる気がしてスーツ着たおじさんが居る電車は好きじゃない。よく私を殴ったのは父。
街中で全身を見て少し安心する。下半身デブだといつも笑われ、激ヤセしたのに言われ続けた。私をそう笑った、昔は痩せていた自慢のデブな母。
この二つはどう向き合えばいいのかな。答えが出るといいな。
人に好意を向けられると誰かと勘違いしているんじゃないか、と未だに思う。
え？私？ってなる。
だけど自分は好きを言いたいから相手に好き好き言っちゃうなぁ。
昨日は首括ろうなんて思わなくなったから成長した！と思ったのに今日はそのうち首括るんじゃないかと思ったので、振り幅めんどくさい。
でも、そんな時は好きな人に好きって言いたい時だからバロメーターにもなるなぁ。と気付く。
あの子が送ってきた「甘えたい」の意味が今はわかる。
2014年12月03日(水)◆◆
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.◆◆毒親とか添い寝とか
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毒親チェックなるものをしたら項目の殆どが当てはまり、成る程と確信したのだった。
最近フラバがちょいちょいやってくる。
忘れていた事を脳内リプレイするのは楽しい事だけでいいのにな。
これは死ぬまでこんな感じなのだろうか。
親を怨んでいない、と言ったら嘘になるけれども程よい距離であまり関わらず暮らせれば私はそれで良いのだ。
親が死んだらチャラになるような事でもないから、思い出さずに暮らすにはどうしたら良いのか。もしくは思い出したらどう脳内で処理をするのが正解なのかというの考えている。
この記憶は小さな頃の納得のいかなかった事だし、大人になった今の自分からみてもドン引きする扱いで
最近は、子供の頃の自分が話かけていると思って聞いてあげているような感覚でいる。
聞いているだけでドン引きして答えられないのだけど。
よしよしするしか無いのかな。
そんな事を思ったらよしよししてくれる人によしよしされたいな。と甘えた事を思いはじめてどうしようもねェ。
話は変わるけ複雑な環境で育ったり色んな思いをしてきた人には優しくしたいと思ってしまう。
同情かと言ったら情では無くてリンクしたりするから傷の舐めあいか、といえばそういうニュアンスでもなくて。
偽善じゃないんだ。寄り添いたいのかな、多分。
承認欲求か、これは。
とか、頭ぐるぐるしている。
複雑な環境だった知り合いの年下の男からさみしいから添い寝してほしいと言われ、それは健全じゃないネ。という話をした。
可愛い子とそういう事しなさいな、と言うと私とがいいと言い出して、そういう線引きはきちんとしていたいじゃん。
利用なんてされたくないじゃん。
とか。
女の子や私に対してせいよく薄そうな男友達ならギュッとしてあげたいとか思うけども。
とか。
添い寝なんかしたらそれだけじゃ済まなさそうだしそういうお友達関係は嫌だな。
とか。
いつも優しくしてくれて嬉しいんだって。言われて、そっかぁ。と思ったり。
頭が廻らないな。
2014年12月01日(月)◆◆
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