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| 2004年05月30日(日) | 本当は現実を受け入れられない |
日曜の夜9時は基本的に家にいます。
出掛けてると猛ダッシュで家に帰ります。
柴咲コウをみるために。
やっぱりかわいい。
矢田亜希子とか長谷川京子とか時期的に変動はあるけど、
基本的に松嶋奈々子と柴咲コウは欠かせません。
あのドラマはいいよね。青春ぽくて。
私が大学に入る前、「あすなろ白書」がドラマでやってて、
私達の世代はみんな大学生活はあういう風になると思ってた。
ま、実際そんなわけにはいかないんだけどね。
サークルにも入ってなかったし、必要最小限の授業にしか出なかった私には
限られた友達しかできませんでした。
結局大学で男友達はできなかったなあ。
今の私には学生時代は最も振り返りたくない過去のひとつ。
やり直せるものならやり直したい。
しおはどこか柴咲コウに似てます。
あの人もどこか柴咲コウに似てます。
しおとあの人は特に似ていません。
ドラマを見てると二人を思い出します。
そういえば来月またしおに会わなければいけません。
笑って話せるけど、たぶん会うまでものすごく嫌な気分になるでしょう。
ある意味トラウマだから。
私は今自分を磨くことと新しい出会いを探すのに必死です。
たぶん見合いの話がきたらします。
出会いの可能性をすべて活用します。
彼女とはメールの回数が減りました。
返事が来ない日もあります。
今までみたいに返事が来るまで携帯を握り締めることも
メールしない日を数えることもなくなりました。
今の私には彼女に対してたくさんの感情があります。
好きだと思う日もあればほんとは好きじゃなかったんじゃないかって
思う日もあって複雑です。
彼女に彼氏ができる前、私の中で気持ちが冷めてた。
仲良くなればなるほど、最初の印象とは違ってて、
正直こんな人とは思ってなかったってことが多くなってたから。
私が大好きなことをわかってて無意識のうちになめられてる気もするし、
甘える私を怒るのになれてきたのかもしれません。
でもその慣れは私が望んでるものとは違う。
私は一方的な会話は好きじゃない。
愚痴を言った後は、必ず彼女の近況を聞いてたし、
自分の話をしすぎた時は謝ってた。
彼女の話を聞くのは好き。
なんでも隠さず話してくれるのも好き。
でもさー毎回毎回自分の気持ちを報告するだけのメールはいらない。
最近会話が成り立ってないことに気づいてないでしょ？
私に文句を言う権利はないし、言うつもりもない。
温度差を感じてるのは私だけだからね。
あの人は何にも考えずにただ彼氏のことだけ見てるんだろうから。
現実はこんなものです。
結局私は彼女に近づくことはできませんでした。
これから先友達として続くのかはわかりません。
私が動かないと続かない友情を保つのは空しい。
| 2004年05月25日(火) | 空元気 |
とりあえず生活は変らず。
好きなときにメールをして返事がくる。
今までとおんなじ。
思ってた以上に壊れてはないみたいです。
うーん、
あまり凹んでない自分にびっくりです。
もっと泣くかと思ったのに。聞いた日だけだった。
好きだと思ってたのが幻想？なぐらい落ち着いてます。
たぶん彼氏の話をまだ聞いてないからなんだろね。
聞いたら凹むんかなあ。
なんか笑って聞けそうな気がするんだけど。。
単に現実から目をそらしてるだけかもしれないけど。
ま、苦しいよりはいいか。
なんかね、
今までは昨日我慢したから今日メールしようとか休みは遠慮しとこうとか
何かする前にすっごい考えてたんだけど、今は何も考えなくなった。
そりゃ休みは前よりしにくくなるけど、
でも自然に行動できるようになったかな。
今は無理だけど、
気持ちが落ち着いて本当の友人になれる日が来るといいなあ。
どうか今の穏やかな気持ちのまま話せることができますように。
会いたいけど、会うのが正直恐いです。
| 2004年05月23日(日) | 終わりました |
いつかはくると思ってた日がついにやってきました。
大好きな人に彼氏ができました。
あー来るべき時がきてしまった。
まああれだけいろんなとこに顔出してて、
かわいい彼女のことだからすぐにできるだろうとは思ってたけど。
いざできたらやっぱりきつい。
どんな人か聞くのはもっとつらいんだろうなあ。
これで私の恋愛はおしまいです。
彼女のことはあきらめて次の恋を探すことにします。
なんてそんな簡単に割り切れるもんじゃないよね。
たぶんまだ実感がないから、これからじわじわと苦しむのでしょう。
私と彼女は職場の同僚というよりはもう友達の域に達してると思う。
仕事以外の話もたくさんするし、恋愛の話もいっぱいする。
たぶん彼女が仕事をやめて彼氏ができたからといって、
もう接点がなくなるってことはないと思う。
もちろん今より連絡を取る回数は減るんだろうけど。
でもこれを機会にまったく関わりをなくすこともできる。
正直迷ってる。
このまま友人として接するのか会社の人間として割り切ってしまうのか。
どっちもつらいね。
だって今は好きで好きしょうがない人だから。
私はあんちゃんのように親友として好きな人の恋愛を見続ける勇気はないし、
今の気持ちを近くにいながら友情に変えることはできない。
おめでとうと言いながら、心のどこかで別れることを望んでる醜い自分を
受け入れることもできない。
離れたら楽になれる。
あれだけ学生時代苦しんだしおのことも今は笑って話せるようになった。
あの時ほどのめりこんでいないから忘れるのに時間もかからないと思う。
でもね、
今はできない。あの人がいるから私の生活は保たれてる。
いなくなってしまったらきっと心のバランスがくずれる。
私は今26歳で、年上の友達はほとんど結婚した。
同世代の友達も今年と来年が結婚式のピークでほとんどの友達が結婚する。
もちろん同い年のあの人も結婚の可能性のない人と付き合わないだろう。
私自身、
彼女へのどうしようもない感情があるのと同時に早く結婚したいと思える
相手に出会いたいって気持ちもものすごくある。
このことに関してはもう悩んでない。
私が最終的に選択するのは男の人との結婚であって、
女の人との恋愛じゃない。
そんなこと言ってて今の人好きになっちゃったんだから自信はないけど。
わからないなあ。
これからどうすればいいのか。
わかってるのはしばらく苦しみの中から抜け出せないことかな。
| 2004年05月09日(日) | 暴走直前 |
ここ何日かいろいろ迷ってた。
たくさん考えて涙を流した。
私の中の結論は出てる。
いつかはあの人をあきらめる。
でもあと残りわずかな時間迷ってる暇はない。
今立ち止まってしまったら後で絶対後悔するから。
何もしなくて後悔するのとやりすぎて嫌われるなら断然嫌われた方がいい。
あきらめるのはいつだってできるんだから。
おそらくしばらくの間たくさんの葛藤と戦うことになるでしょう。
彼女を知れば知るほど見たくないものまで見えてしまうのだろうけど。
それでも私は前に進むことにしました。
あの人のことが本当に好きだから。
| 2004年05月05日(水) | がんばります |
今年のG.W.はいろいろと考えさせられる休みでした。
好きな人に責められたことを友人に話してたら、
やっぱり同じように責められ凹みまくりでした。
26年間ほんとに気楽に生きてきたなあと思います。
これからの人生設計を聞かれても何も答えることができなかった。
私のまわりには自分のやりたいことを見つけて、
それに向かってがんばってる人がたくさんいる。
私にはまだこれだというものが見つかってない。
たぶん探して見つかるもんでもないだろうから焦ってはないけど。
「自分を見つめなおした方がいい。」
友人に言われたことを素直に受け止めようと思います。
仕事も恋愛も習い事もすべてが中途半端です。
やりたいことを探す前に今やらなければいけないことを
片付けていこうと思います。
今の恋愛が実ることはないけど、
このままでは悔いが残るだろうからもう少しがんばってみようと思います。
前向きに忘れるために。
| 2004年05月04日(火) | ノックアウト |
休みもあっという間ですね。
あと一日か。
この休み中に大好きな人と遊びました。
初めて仕事帰りじゃなくて休みの日に会いました。
結論から言うと。
あの人を手に入れることはできない。
仲良くなればなるほど彼女との距離を感じる。
どんどん仲良くなってるはずなのに、彼女を知れば知るほど、
これから先ずっとあの人の背中を見続けるしかないのだと思い知らされる。
私が今まで好きになった人達は、
どちらかというと友達がたくさんというよりは狭い範囲内で仲良くっていう
のが多くて、あまり社交的でない人が多かった。
そんな人に私を必要とされるのがうれしくて、
わがままとかすぐ聞いてしまってた。
でもね、
あの人には友達がたくさんいて、
どんな時でも呼ばれたら遊びに行っちゃう人で、
今も新しい恋を求めて積極的に動いてる。
私が好きだとか甘えるのも軽く流せるぐらい心が広くて、
でも会った時私が凹むぐらいだめなものはだめって説教もしてくれる。
私が好きで好きでしょうがなくてたくさんメールをして返事をくれても
それはしょせん大勢いる友達の中の一人にすぎない。
彼氏ができて嫉妬するならまだしも、友達や会社の同期よりも
仲良くなれないのはつらずぎる。
彼女は仕事をやめてしまうからこれから先は友達としてつきあうことに
なるんだろうけど、こんな気持ちのままいつまで笑って話せるか自信ない。
だからって忘れることもできないし。
これ以上好きになるのもつらさが増すだけ。
いっそのこと彼氏ができてしまえばいいのに。
必死になってる姿はみたくない。
| 2004年05月01日(土) | G.W.の後は五月病まちがいなし |
あいかわらず一喜一憂な日々を過ごしてるもちでございます。
みなさんこんばんわ。
今年のG.W.は5連休ですねえ。
暦通りの会社で働く私にとっては今年最大の休みでございます。
今年は年末4連休しかないし。
休みの計算は人並み以上に早いもちでございます。
特に旅行に行くわけでもなく普段通りの休みです。
人に会ったり家の手伝いをしたり。
まあ違うのははじめて休みの日に好きな人と会うってことぐらいですかね。
突然決まったからまだ実感ないけど。
前日とか緊張して寝れないんだろうか。
ま、確実におなかはこわすだろうけど。
最近好きな人とはあんまりうまくいってません。
月末の忙しい時期だったこともあるし、
彼女がいろんなことを考えてるみたいだから。
メールもしにくい状況になってて、
この休みも連絡取るのはやめておこうと思ってたけど、
私がひこうとするとすごくいいタイミングでメールきたりするんだよねえ。
わかっててやってたら怖いけど、
やっぱり無意識だろうからよけい罪な人だね。
ほんとは少し距離を置こうと思ってた。
たぶん我慢なんてできないだろうけど、
今のまま気持ちを素直にぶつけてたらいけないと思って。
たぶん会ったらもっと好きになっちゃうんだろうなあ。
もっと話したくなって会いたくなるんだろうなあ。
うれしいやら悲しいやら。
