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| 2004年04月25日(日) | やけくそ |
イライラする。
うまくいかないときはとことんうまくいかない。
もうどうだっていいや。
| 2004年04月24日(土) | 話が流れますように |
やっぱり仮定で話をするのはいけない。
もしもの話をするとほんとになってしまうことがあるんだから。
これからはできるだけしないようにしよう。
まだはっきり決まったわけではないけど。
また私と彼女の環境が変りそうです。
それも悪い方向に。
関係が悪くなったわけではないけど。
これから先どうなるのかわかりません。
今はかなり仲良くなってるけど、
このまま続くのかまったくわからなくなってしまった。
これ以上好きになるなってことなのかな。
| 2004年04月21日(水) | 自己圧力 |
私はかなりメール不精。
友達のほとんどがそう思ってるでしょう。
気が向かないと自分からは送らないし、
平気で返事は遅れるし、一言だけしか返さないことも多々有り。
出会った頃彼女にもこの話をしたことがある。
でも今はね毎日でも彼女とメールがしたいのですよ。
今日あったこととかすごくつまんないことでもなんでもいいから
彼女との接触が欲しいのです。
だからといってほんとにできるわけじゃないから、2，3日に1回なんだけど
そのできない日がどーしようもなくもどかしいのです。
我慢しなきゃって思ってる分、メールする日はつい調子に乗ってしまうし。
また暴走癖が出てきそうな予感です。
でもね、接点がなくなったとはいえ、同じ会社にいて暴走はだめでしょう。
今だって好きとか遊んでとか十分誤解招くようなこと言ってんだから。
あの人は優しいから相手してくれるけど。
たぶん同じ会社じゃなかったらもっと暴走してるんだろうなあ。
きっともう我慢できずに告ってると思う。
気持ちを抑えなきゃいけない状況がいいのか悪いのかどっちなんだろねえ。
| 2004年04月18日(日) | 体はボロボロだけど心は満足♪ |
おひさしぶりです。
もちです。
あいかわらず体調不良なままで日記を書く元気もございません。
本日は微熱が出ております。
さすがにやばいと思ったので週始めに病院に行きました。
とりあえず甲状腺の心配はないということで一安心。
もう検査結果は出てるんだけど、聞きに行く暇がないのでほったらかし。
いっそのこと入院してしまいたい気もするけど。。。
仕事は相変わらず、９時10時が当たり前の生活です。
まあ来週からは少し落ち着くでしょう。
休みたいと叫んでもがんばって出勤してと頼まれる始末やけど。
そんな中、年に数回しかない全社員集合のイベントがありまして、
ひさしぶりに好きな人に会いました。
数百人の中で彼女を見つけるのは難しいことだけど、
やっぱりそれは愛の力ですな。すぐ分かりました。
久しぶりに見る彼女はやっぱりかわいかったです。
でも私は私でたくさんの人と話をしてたから、
なかなか話すきっかけがなくて、今日はもうだめかなと思ってたら
向こうから声かけてくれた。
後で先輩に聞いた話によると私のこと探してたらしい。あは。
で、ちょっとだけ話した。
他の人もいたからまともに話せなかったけど、
彼女の手も心も暖かいのを再確認しました。
周りに人がいてもやっぱりあの人はお母さんみたいでした。
私が暴言吐いてもわがまま言っても聞き流してるし、
たった一言で私の機嫌直しちゃうしね。
普段の私では想像つかないほど甘えてしまうのです。
そして彼女はそれを許してくれる人。
どうやら周りから見ても仲のいい二人に見えるみたいです。
ってかめっちゃ連絡取ってんのばれてたしね。恥ずかしいわ。
まさか職場で言ってるとか思いもしなかった。。
うれしいようなはずかしいような。
もう最近は私が好きなこと（もちろん友達として）をわかってるから、
メールもちゃんと返してくれる。
ただ会う時間が取れないのはわかってるけど、やっぱり淋しい。
次に会えるのはいつなんだろうねえ。
| 2004年04月10日(土) | ハムスター病 |
しんどい。
ほんとにしんどい。
疲れのためか首が腫上がってしまって痛い。
ハムスターがひまわりためてるみたいなアゴになってます。
先月ぐらいから体が悲鳴あげてます。
でも今の状況じゃ半休すら取れない気がする。
せめて病院には行きたい。。
でも何の病気なんだろ。
もともとリンパ腺が弱いけどそのせいかな。
長さんみたいになったらどうしよ。
体に不安があると心も不安定になりませんか？
私と彼女はよくメールをするようになった。
二日に一回はするかな。
ほとんどは彼女の話を聞いてる。
私よりも彼女の方がつらいのはわかってるから。
今は彼女との接点があるならなんだっていい。
愚痴を言ったり癒されることはなくても、
私が話相手になれればいいや。
| 2004年04月06日(火) | 泣いてばっかり |
もういっぱいいっぱい。
早く新体制が軌道にのってくれないと絶対倒れる。
いつもなら癒してくれるはずの彼女もいっぱいいっぱい。
たくさん話したいことがあるのに。
会えない。話せない。
この過酷な状況で私達の関係はほんの少し変った。
私は彼女に素直に好きって言えるようになったし、
向こうも普通に受け入れてくれてる。
もちろん友達の範囲内の意味だけど。
今の状況でお互い連絡を取り合うのは仲良くなれてる証拠だと思う。
それにしても仕事つらすぎ。
| 2004年04月03日(土) | 瀬戸際 |
日記を書いていない間にいろんな状況が変化しました。
変わらないのは彼女に対する気持ちだけ。
いやむしろ気持ちはどんどん強くなってるかな。
今まで私は会社に対して何の興味もなかった。
それなりに仲のいい人はいるし、孤立して仕事をしてたわけではないけど。
あくまで給料をもらうためだけの場所であって、
勤務時間中だけ笑って過ごせればいいと思ってた。
だけど彼女と出会って私は変わった。
初めて会社の外でも関わりを持ちたいと思えた。
職場が変わった頃は恋愛もまったくしてない時で、
余裕がなくて誰かによりかかりたいと思っても誰もいなかった。
精神的に追い詰められていった時に手を差し伸べてくれたのが彼女だった。
あの状況で私が恋に落ちるのは必然だったような気がする。
私は彼女に夢中になって、必死に仲良くなろうと努力した。
メアドを手に入れごはんも行くようになった。
でも職場の状況はどんどん悪化していくばかりだった。
みんな心の病にかかっていった。たった一人のために。
私自身、薬がないと寝れなくなった。
まあ市販の睡眠薬だからたいしたことないけど。
私は自分は心の病になんてかからないと思ってた。
正直ここやネットで見かける心の弱い人は甘えてると思ってたし、
ただいやなことから逃げてるだけじゃないかと思ってた。
でもわかっててもどうしようもできないこともあるんだね。
自分だけの力や努力だけでは何も変わらないこともある。
たとえそれが理不尽すぎることでも。
やっとやっとそんな環境から逃れることができるようになったのに。
今度は彼女との接点がなくなってしまった。
二人とも同じ会社にはいてるけど、私も彼女もそれぞれの環境が変わって
電話をすることもおそらく仕事の関係で会うこともないでしょう。
私の環境も決して楽になったわけではなくてむしろきつくなってる。
でもそれ以上に彼女の状況はどう考えても過酷。
お互いいっぱいいっぱいだったけど、たくさん話をした。
久しぶりに声がきけてうれしかった。
私は今まで彼女に助けられてばかりで何もしてあげることができなかった。
これからはいろんなことを聞いてあげたいと思う。
でもそれは彼女が望まないとできないことだから。
今の私にはどうすることもできない。
彼女の負担にならないようにメールで励ますことしかできない。
もどかしいね。
このまま疎遠になるか本当の友達になるか。どっちなんだろうねえ。
