秘密日記
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なんか最近、心がすごく落ち着いてる。
物凄く言葉数が少ないメールだけど
１日１通、必ず繋がってられるのがいいのかもしれない。
一度、心から別れを決意したから、
そのときの事を考えたら、
何でも乗り越えられる って思いもあるのかもしれない。
だけど一番は、
夜中、逢いに来てくれたときに彼が言ってくれた言葉だろうな。
少し不安になっても、
すぐにこの時の事を思い出す。
大丈夫。
彼はまだ私を必要としてくれてる。（*−−*）ポッ
ず〜〜っとこんな気持ちでいられたらいいのにな。。。
うおおおお〜〜〜〜！！！
デートしてきたぞ〜〜〜〜〜〜！！（叫）
今日は、めっちゃお惚気日記です。
あらかじめ謝っておきます、ごめんなさい<(*＿ ＿*)>
朝から夕方までのまったりデートは
実に半年振りでした！！（＾＾）
７月のデートのときも一応朝から逢ってたけど
彼が講習を受けたりしたから
結局は昼からだったしね＾＾；
今回も免許センターで待ち合わせ。
何時にって約束はしてなくて
「なるべく早く家を出るから！」って彼に伝えてたんだけど。
めちゃくちゃ頑張って、
８時１５分頃には、免許センターに着いてました（＾＾）
彼の車の横に私の車を停めると
彼はびっくりした顔をしてました。
「めっちゃ早いじゃん！」
どうやら彼は、９時頃にならない来ない と
タカをくくっていたようです（笑）
彼の車に乗り込んで、
途中、チューハイと弁当を調達して
この間と同じところへレッツゴ〜♪
もちろん、道中のＢＧＭは省吾です（笑）
ライブＣＤがかかってたので、
いつも家でやってるように
イエ〜〜イ！！とかって拳を振り上げてると
思いっきり笑われてしまった＾＾；
そういう自分だって、やってるくせに。。。（−−；）
着いたらすぐに、テレビを見ながらチューハイで乾杯♪
結構すきっ腹だったので、すぐにクラクラになっちゃってました（笑）
飲んでる間、
随分昔の事（２月に飲みに行った時の事）を持ち出して
「今日も、『あぁ〜気分悪い〜〜死ぬ〜〜』
ってなるんじゃないだろうな？」
なんて苛められてました＾＾；
うう、死ぬほど恥ずかしい。。。（Ｔ▽Ｔ）
あの時は、ビール１杯、チューハイ１杯で
死んじゃってたんだもんなぁ＾＾；
やっぱり覚えてるのかぁ。。。
早く忘れて欲しいよ。。。（Ｔ▽Ｔ）
ヘロヘロになったところで、とろけるようなチュ〜をされて
後は怒涛のように。。。(//∇//) テレテレ
今日は時間もたっぷりあったので、
お風呂にも何度も一緒に入ったし、映画も一緒に見たし、
一緒に爆睡もしたし（笑）
何度も一つになったし(*/∇＼*) キャ
なんか、めちゃくちゃ幸せだった〜〜〜･:*:･(*´ー｀*)ウットリ･:*:･
逢う前に心配していたこと。
こちらからあえて聞いたりはしなかったんだけど、
彼女とはうまくいってるみたいで安心した（＾＾）
帰りの車の中で、
「１０月からは、女の勤めが半日になるから。。。」
って言ってたから、
逢いにくくなる前に
ゆっくり逢っておきたかっただけだったみたいだね。（＾＾）
別れ際、
「また来月、飲みに行こう！
お互い日にちを調整してな！」
って言ってくれた。
今月は２回も逢えたのに、また来月も逢えるのね？？（＠_＠）
逢おうとしてくれるその気持ちだけで
充分嬉しいよ〜〜〜（Ｔ▽Ｔ）
あまり無理はしないでね。。。
（備忘記録）今日の初体験。
彼に体を洗ってもらった！！(//∇//) テレテレ
ダンナにもそんなことしてもらった事がないので
なんかすごく緊張したし、めちゃめちゃ恥ずかしかった！（笑）
朝、母から電話があった。
私より一回りと少し上の従姉妹が
肺炎で死んだとの事。。。
(￣△￣；）エッ・・?
なんで？？？
その従姉妹は、結婚もせず
（若い頃の縁談話は、父親によってすべて潰されたらしい）
ただひたすら、親の言いなりになって
１０年位前からは、死んだ父の事業を引き継いで
無理をしすぎた挙句に、すべてが中途半端な状態で
突然あの世に逝ってしまった。。。
もしかしたら、私も同じような道を歩まされる所だっただけに
ものすごく悔しい気持ちがこみ上げてきた。
彼女は、人生をちゃんと楽しめたんだろうか？
彼女の人生には、一体どんな意味があったというんだろうか？
人生は一瞬で、そこに意味なんてないのかもしれない。。。
だけど、死ぬ瞬間に
少しの悔いもないような生き方が出来ればいいなと
強烈に思わされた。
♪俺の短い人生も一瞬の夢さ 意味などない
どこから来て どこへ行くのか
わからない その必要もない♪
| 2002年09月24日(火) |
嬉しさ半分 戸惑い半分 |
逢いたさが募る今日この頃ですが、
午前中に送った携帯メールには、そんな事は微塵も感じさせない
普通の挨拶メールを送りました。
お昼に返ってきた彼からのメールはただ一言。
「金曜はどうだ？」
(￣△￣；）エッ・・?
そりゃもちろん、躍り上がって喜びましたとも！！
どんな予定が入ってたって、あなたに逢えるのであれば
万難を排して、いや、難だけでなく
すべてを蹴ちらしてでも、逢いたいもん！！
でもね。。。戸惑う気持ちも。。。
本当にどうしちゃったんだろう？？
なんでこんなに逢おうとしてくれてるんだろう？？
彼女と何かあったの？
何かよっぽど嫌な事でもあったの？
ただの取り越し苦労ならいいんだけど。。。
なんだかちょっと心配です。。。
| 2002年09月23日(月) |
一体どうしたんだろう？ |
今朝は、割と早い時間にメールを送った。
一昨日の晩の事を、謝りたかったし。。。
謝りの内容のメールと、
「今日も頑張って！私はダンナもいないしのんびりするよ（笑）」と
こっちの簡単な近況報告のメールを送ったんだけど。
１０時過ぎに
「今日、子供は？」ってレスが返ってきた。
祝日だから、家にいるよ〜〜＾＾；
いなかったら、どうだって言うんだろうか？？ウーン ／(-_-)＼
お昼は、出かけた先が電波の入りにくいところで
１２時半頃までメールが届かないので
一応、「昼からも頑張ってね！」ってメールを送ったら
その１０分後くらいに
「今日は少し早く終わるから、会えないかなって思っただけ！」
ってメールが届いた。。。
ううううううう。。。。
これが平日の、仕事中なら何とでもなるんだけどねぇ（オイ！）
今日は、どうにもなんないよ〜〜〜（T▽T)
それにしても、一昨日にしても今日にしても
なんだって、そんなに会いたがってるんだろうか？
今まで、早く仕事をあがったって
そんな風に会おうとしてくれたことなんて一度も無かったのに。。。
せっかく、必死で抑えようとしてる心を（彼への会いたい気持ち）
かき乱さないでくれ〜〜〜〜！！（T▽T)
無性に逢いたくなってます。。。。（TT▽TT)
今朝起きて、携帯覗いてびっくりした！！
彼から３通もメールが届いてる！！（＠_＠）
どうやら、深夜、メールしてくれたようです＾＾；
１通目００：０１
「今日、旦那と子供は？」
２通目００：５３
「何してるんだ？」
３通目０１：１１
「また月曜な！ おやすみ」
ガ━━(=￣□￣=)━━ン!!
その時間、寝たばっかりぐらいだった。。。
バイブにしてなかったら、きっと気が付いてたのに。。。（T▽T)
その時間、一体何があったんだろう？
彼女と一緒に暮らしてるはずなのに。。。
何もなければいいんだけど。。。
実は、昨夜、超不機嫌な旦那から逃げ出して、
彼のマンションの近くの公園に行って
気分転換したりしてました。
当然、逢える筈もないんだけど。
ただ、彼の傍に行きたかった。
近くにいるんだなぁ。。。
そう思うだけで充分癒されて、
なんとか家に帰ってきた。
なのになのに。。。
肝心な彼からのメールに気が付かないなんて。。。（TT▽TT)
今度から、携帯を抱きしめて寝るようにしよう。。。(。>_<。) えーん
「もしかして３連休か？」
彼からそんな携帯メールが、今日の午前中に届きました。
・・・ええ。もしかしなくても３連休です（笑）
彼からメールが届いたのが１０時過ぎ。
私がそのメールに気が付いたのが１１時だったんだけど。
この時間にメール書いて送るって事は、
彼は今日も仕事なんだろうなぁと思いつつ、
「うん、そうだよ！あなたは？」
そう書いて、返信しました。
１２時過ぎ、彼から返信。
「俺に連休はない（笑）」
やっぱしね。。。（笑）
って事は、月曜日も仕事なんだ！
彼の予定がわからなかったので
この３連休中には、彼にはメールは送るまいと思ってたんだけど、
今日も、月曜日もメール出来そうなので
とっても嬉しい私です（＾＾）
実は火曜日から、毎日彼とは携帯メールでやりとりしてます。
彼が今、パソが使えないのが一番の理由だけど、
私自身、彼からすぐにメールの返事が来なくても
穏やかな気持ちで待てるようになったのも
大きな理由の一つかも。
パソメールと同じように、１日１通で抑えるようにしてるしね。
全くやりとりが出来なかった、この間までの３週間を思えば
もう、どんな事でも耐えれるような気がしています（笑）
今日は、私からじゃなく彼からのメールだったので
なんかちょっと嬉しかったな。。。
仕事中でも、私の事を思い出したりするんだなぁって
そんな些細な事が嬉しかったりして。。。(*￣∇￣*) エヘヘ
いつまでも、こんな心の平和が続くといいんだけどね。＾＾；
今週の初め。
薬を飲み始めてから、初めてのお月様がきました。
なんか全然いつもと違う〜〜〜！！（＠▽＠）
量が全然少ない！！
痛みが違う！！
（いつもは鈍痛。今回はなんだか剥がれ落ちるような鋭い痛み＾＾；）
で、あっという間に終わっちゃいました＾＾；
こ、これで終わりなんでしょうか？？！Σ（￣ロ￣lll)
ってうろたえちゃう程です（笑）
昨日、病院へ行ってまた薬を貰ってきました。
今回は、内診等はありませんでした。
体重計って、血圧計っただけ。
今回は先生に会えなかったな〜って思ってたら、
帰り際、車に乗って出発しようとしたら
病院の前の川べりに、
フェンスに手とあごを乗せて、
ぼ〜〜〜っと川を眺めてる先生がいました。（笑）
やっぱりな〜んか好きなんだよね、この先生。（笑）
「そんなとこでぼ〜っとしてていいんですか？」
って、思わずつっこみたくなっちゃいました。（笑）
いい味出してるわぁ。。。(￣ｍ￣〃)ぷぷっ！
今日は父の手術だった。
本人、ピンピンしてるし、
手術自体も１時間ほどですむ、大した事ないものなので
今までそんなに深刻に考えてなかったけど。
病院に向かう車の中、
それでもやっぱり最悪の事を考えて
めちゃくちゃ不安になってしまった。
発作で倒れてパニクった時も
彼にメールしてしまいそうになったんだけど。
今日は、迷わず送ってしまった。
病院にいる間は、携帯の電源を切ってたので
手術が無事すんで、帰ってる途中に
ようやく彼からのメールを受け取れたんだけど。
手術が無事に済んだことも報告。
何往復かやり取りして、お互い帰途に着いた。
心が弱ってる時にこそ、
頼りたい人がわかるもんだよね。。。
本当は、ダンナに頼るべきなのにさ（笑）
以前は、ダンナだけを頼りにしてた。
どうして今は、彼なんだろう？？
自分でも良くわかんない。。。
| 2002年09月15日(日) |
やっぱり繋がっていたい！ |
止まっている彼の車の、助手席側を開けて乗り込む。
「子供は？」と彼。
「寝たよ」と私。
久しぶりの彼に、なんだか泣き出しそうで、
照れくさくって、顔がなかなか見れませんでした。
「明日、仕事は？」って聞いた私に、
びっくりするような答えが返ってきた。
「明日は休みなんだ。
実は、明日引越しで・・・
明日から、女と一緒に暮らし始めるんだ」
彼が、今夜にこだわってた訳が一気に納得できた気がした。
「そっか。。。」それしかいえなかった私に
畳み掛けるように、吐き出すように彼が言った。
「もう、どうでもいいんだ・・・」
彼の横顔を見ると、すごく疲れ切った様な顔をしていた。
相変わらず、親同士が揉めてるんだな。。。
彼の気持ちを思うと、なんだかたまらない気持ちになってしまった（；_；）
そんなに遠くに行くわけに行かない私を気遣って、
近場で、ゆっくり話ができるところを、
しばらくぐるぐる回りながら探しました。
トラックがたくさん止まってる陰に車を止めて。
手を繋ごうと差し出した私の手を強く引き寄せて、
キス・キス・キス。。。
ぎゅっと強く抱きしめられて、
「別れないだろ？
俺はイヤだ！！
やっぱり千寿がいい！！
明日からは女と一緒に暮らすから
しばらく逢えないだろうけど・・・」
私は、彼の言葉に、うん、うん、って頷く事しかできませんでした。
逢えなくても、心は繋がっていたい。
やっぱり、心の支えになってあげたいし、
私の心の支えになって欲しい。
彼もきっと、同じように思ってくれてるんだと思いました。
お互い、傷の舐め合いなのかもしれないけど。。。
お互いがお互いを、本当に必要としてる間は
ずっと一緒にいたい。
もうこうなったら、行けるところまで行ってしまえ！
・・・・・（−−；）
せっかく、彼を不倫の道から解放してあげたはずだったのに。。。
ダブル不倫は免れたはずだったのに。。。
新婚早々から、他に女がいてもいいものなのか？
そんな正論を唱える自分もいたけど
結局、悪魔の私が勝ってしまった。。。（Ｔ▽Ｔ）
１時間半ほどいちゃいちゃして、
色んなバカ話もして。
最後に２人でジュースを飲んで、
とても名残惜しかったけど「じゃあね」って車を降りました。
手を振る私に、彼は何度も何度も振り返りながら帰っていった。。。
そ〜〜っと家に戻ると、
みんな、出かけていった時のまま爆睡中。。。ε-((￣、￣Ａ）フゥ−
お風呂に入りなおして、横になったけど、
興奮冷めやらないのかなかなか眠れませんでした。。。＾＾；
引越ししてしばらくは、パソコンもつなげない状態みたいなので
メールもいつ出来るようになるのかわからないけど。。。
今までのように簡単に逢うことはできなくなるけど。。。
（って、今までだってなかなか逢えなかったけど＾＾；）
これからは疑心暗鬼にならず、
彼の事を信じて、支えあっていけたらいいな。。。
今は、心からそう思っています。
| 2002年09月14日(土) |
携帯にもメールが来た |
その日、家の事に追われて、携帯のメールチェックをしてませんでした。
まあ、ほとんどメールが届くような事もないし。＾＾；
一段落した２３時過ぎ、ふと携帯を手に取った瞬間、
マナーモードにしてた携帯がブルブルと震えました。
確認すると、彼から２通、メールが届いています。
１通目２２時４分着信
「なにしてんだ？」
２通目２３時７分着信
「返事がないね」
震える手で、
「ごめん。バイブにしてたから気が付かなかった」
って、返信しました。
５分待っても、１０分待っても返事がありません。
もう２３時過ぎだし、寝ちゃったのかな。。。
でも、メールが届いてすぐ返信したんだから
見るのは見てるだろうにな。。。と思いつつ
「寝ちゃったかな？」
って、もう１度メールしてみました。
今度はすぐに返信。
彼「まだだ」
う・・・なんか怒ってる＾＾；
そりゃそうか。。。こちらから一方的に別れを切り出したんだし＾＾；
私「怒ってる？ よね。。」
彼「ちょっとね」
私「好きになりすぎて、、、ごめん」
彼「今、旦那は？」
私「もう寝てる」
彼「そうか・・」
私「うん。。」
彼「会いたいね」
私「うん、あいたい」
彼「今夜は無理か・・」
(￣△￣；）エッ・・?
今夜って今夜ですか？？！Σ（￣ロ￣lll)
そりゃ確かに、私以外は全員寝てるけど。。。
（正確には、子供は寝入りばなだった）
私「今夜。。今すぐにでも会いたいけど。。
子供まだ起きてるし。。。（T_T)」
彼「早く寝かせろ」
う。。。（T▽T)
彼、めちゃくちゃ怖いです＾＾；
普段、こんな言い方、絶対しない人なのに。。。
私「今、寝入ってる最中。。」
彼「今から家出るよ」
ま、マジっすか！！！Σ（￣ロ￣lll)
ダンナ、いつ起きるかわからないのに。。。
いや、一度寝たら大概起きない人だけど。。。＾＾；
子供達も、一度寝たら朝まで起きる事ないけれど。。。
ウーン ／(-_-)＼
でも、今からの時間だから、ちょっと話をするだけだろうし
それになにより、やっぱり逢いたい。。。（T▽T)
私「わかった」
お風呂がまだだった私は、急いでお風呂に入りました。
パジャマで外に出るわけに行かないので、
さっきまで着てた服をもう一度着て。
ポケットに小銭を入れて。
キーホルダーから、家の鍵だけとって。
ベランダに出て、道路を眺めてました。
２４時。
彼の車が止まるのが見えました。
そ〜〜っと家を抜け出て、足音を立てないように歩いてると
携帯がブルブル。
彼「今、○○○の前だけど」
私「待ってて」
１階まで降りた私は、走って車のほうに行きました。
| 2002年09月13日(金) |
彼からメールが。。。 |
夕方、いつものようにパソを立ち上げ、
いつものようにメールチェックをしました。
彼から、「郵送したよ」ってメールが届くのを
ずっと待ってたんです。
最後のメールを送ってから、もう２週間あまり。
別に急ぐ事でもないので、気長に待ってました。
本が届けば、彼とはすべてが終わる。
早く届いて欲しいような、ずっと届いて欲しくないような。。。
そんな気持ちで、毎日メールチェックしてました。
彼にしか教えてないアドレスなので、
いつもはチェックしても、新着無しでした。
それがなんと今日は１通届いてる！
こわごわメールを確認すると、やはり彼からです。
これでようやく終わった。。。
そんな気持ちでメールを開くと、そこにはこう書いてありました。
「ちょっと酔っぱらってんだ！
千寿に逢いたいな」
(￣△￣；）エッ・・?
しばらく固まっちゃってました。。。
気が付いた時には、
「私も、逢いたいよ。。。」
って、泣きながら返信してました。。。（Ｔ▽Ｔ）
何かを書こうと思っても
出てくるのは、未練たらしい言葉ばかり
私自身が決めた答えなのに
どうしてこんなに苦しいのだろうか
そんな自分が嫌で
開いても、何も書けないまますぐ閉じてしまう
過去の事を思い出すのも辛い
未来にはまだ何も見えてこない
何もない、とても平和だった
ダンナだけを見つめていた日々に帰りたい
愛する人は傍にいるのに
どうしてそれだけで満足できなくなってしまったのだろう
恋は麻薬と同じ
一度でもその快感を覚えたら
二度と忘れる事ができなくなってしまうのか
この先、私は一生
こんな想いでさまいよい続けるのか
それが私に与えられた
罰なのだろうか。。。
| 2002年09月02日(月) |
「あなたに逢えて、本当に幸せでした」 |
少しずつですけど、メールの返信をしております。
本当に色んな人の言葉に救われました。
いつか恩返しができるときが来ればいいな。。。って思ってます。
本当に感謝(￣人￣)感謝です。。。
今日もまた、メールを読んで泣いてしまいました。
今回は、自分で決めたことなので
思い出して泣いたり。。。って事はほとんど無いのですが、
心配してくれる人達からの言葉には、思わず涙が出てしまいます。。。
そのメールには、
「つらい時は彼を思い出してほしい。
できれば楽しかった時間を．．．
その時間、幸せだと感じた事、好きになれた人に出会えた事、
そして彼を好きになったご自分を。
色々思い出してほしい．．．
千寿さんにそう思わせた（好きとか信頼とか）のは彼。
幸せな時間や思い出を共有できたのも彼がいたから。
だから忘れてほしくないです。
結果も大事だけれど、一つ一つの過程も大事にして欲しいです。」
そう書いてありました。
本当にそうだと思います。
彼と出会った事、彼の事を好きになった事、
彼と過ごした幸せな時間、
どれも私の大切な宝物です。
こんな形でしか出会えなかったけど、
こんな形で終わらす事しかできなかったけど、
出会えて本当に良かったと心の底から思っています。
もう彼に直接言う事はできないけど。。。
「あなたに逢えて、本当に幸せでした。」
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