秘密日記
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| 2002年08月30日(金) |
ありがとう、わかってます。 |
私にとっての家庭って。。。
やっぱりそこは、唯一安心できる場所。
素の自分でいられる場所。
何物にも変えがたい場所。
一番大切な場所。。。
私はダンナを、今でも好きです。
それはもう、ドキドキの恋愛感情ではないけれど
家族としての愛情や、一人の男性として
大好きって気持ちを持ってます。
なのにどうして他の人を好きになるんだろうって
自分でも自分の気持ちが良くわからなかったりします。
ダンナに対する不満は、もちろんいっぱいあります。
きっとどんな夫婦でも、不満の一つくらいはあるんじゃないかと思います。
あって当然だとも思います。
所詮、赤の他人同士なんですから。
でもだからと言って、ダンナに不満があるから
他に目がいったんじゃないんです。
強いて言うなら、
目の前に恋が降って来た？
すごく話の合う人が現れて、心が強く惹かれてしまった。
・・・かな？？
今回別れた彼が、二人目です。
一人目の人は、ネットを始めてすぐに、
やはりメールで知り合った人でした。
９９年に知り合って、翌年終わりました。
だから、２年以上前の話です。
今回別れた彼に出会うまで、ずっと気持ちを引きずっていました。
彼に何を求めてたんでしょうね？
優しさ？
省吾の曲を聴いて、同じように感動を共有でき、
同じものを感じ取れる、その連帯感？安心感？
心の支え？
恋愛に理由なんていらない。
ただ単純に、好き って気持ちが２人の間にあっただけ。
そんな気もしています。
結婚してるからって、
どうして人を好きになっちゃいけないんだろうって
思ったりしました。
人を好きになる気持ちは、決して悪い事じゃないはずなのにって。
でもよく考えたら。いや、よく考えなくても（笑）。
パートナーを裏切る行為は、とても悪い事です。
家族を裏切る不倫が、良いことであるはずがない。
他の人を好きになったのなら、そういう行為に走る前に
ちゃんとけじめをつければいいだけの事。
結局、そこまでの気持ちはないんですよね。
あまりに傷つける人が多すぎるし、壊すものが多すぎる。
ただ単に、付き合ってる人との関係を終わらすのとは
まったく訳が違ってくるわけですから。
だから、恋愛の美味しいところだけを楽しもうとしてるだけ。
そう、それだけの事ってわかってるんだけど。。。
どうして心にぽっかりと大きな穴が開いたような
寂しさに襲われるのでしょうか。。。
私が、強欲だから。。。なのでしょうね。。。
自業自得だと思っています。。。
仕事の昼休憩中に、彼へ住所を書いたメールを送りました。
彼への最後のメールになると思います。
どんな風に書くか、さんざん悩みました。
自分の気持ちを全部ぶつけようか。。。
この日記のアドレスを書いて送ろうか。。。
これからもいい友達でいてくださいって書こうか。。。
気持ちが変わったわけじゃない、今でも大好きだって書こうか。。。
でも、それを伝えたとしてもどうしようもない事なので
未練たらしい事を書くのは止めました。
結局、「拝啓」「敬具」つきの、
超バカ丁寧な書き方になってしまいました。
そういう風に書かないと、気持ちが流れ出していっちゃいそうだから。。。
書き終わって送った時にはどんな感情も湧かなかったけど
しばらくしてじわじわと、
なんとも言えない悲しい気持ちになってきました。
それでも今回、自分で別れを決めたためか
ほとんど涙を流していません。
心の準備ができてるからですかね？
やっぱり、振る側と、振られる側では
こんなにもショックの度合いが違うんだなと
しみじみ感じました。
前回は物凄く辛くて、納得行かなくて
随分泣いたもの。。。
仕事が終わって、晩御飯の支度がいらなかった今日は
そのまま友達の家に遊びに行ってきました。
彼女には、彼との事は大体話してあります。
今回の事も、すっかり話してきました。
彼女は、どちらかと言うと男性的な考えを持った人かもしれません。
私が色々話してると、
目からうろこのような意見が聞けて、
物事が違った面から見られて、すごく参考になりました。
結局、男の人が相手に熱烈な気持ちを抱いているのは
最初の３ヶ月くらいのもんだって事。
「最初はあんなにまめにメールをくれてたのに」
「あんなに優しい言葉をたくさんくれてたのに」
そう思ってしまいがちだけど
いつまでもそれを男性に求めるのは間違いだって事。
その熱烈な気持ちが落ち着くスピードが
男と女では違うって事。
う〜〜〜ん。その通りかも。
私が好きなのは、最初の頃の
すごく熱烈に想ってくれてた彼 かもしれない。
ずっとそれを引きずるから、辛いんだよね。。。
でも、男性のほうが細く長く「好き」って気持ちが続くので
気持ちを引きずるのは男性の方だって。
だから、何ヶ月かして私からメールを送れば
きっと返事は返ってくると思うよ とも言ってました。
私の存在はずっと気になってるはずだから
返事は書かずにはいられないだろうって。
でも私には、きっと彼にメールを送る勇気はないな。。。
こっちから別れを切り出しておいて
そんなの虫が良すぎるって思っちゃうもの。。。
ビールを飲みながら色んな話しをしたんだけど。
結局、相手を思う気持ちは純粋であっても
所詮今からの恋愛は不倫なんだし
ちゃんと気持ち的に割り切れるのであれば
最初の３ヶ月だけを存分に楽しんで、
またすぐ次の恋に走る。
これが恋愛を楽しむ究極の方法だねって、笑いました。
・・・とても私にはそんな器用な真似はできそうにないけどね（笑）
もう当分、恋愛はいいです。。。
あのヘビーな思いをもう味わいたくはないよ。。。
ようやく決心が付きました。
メル友さんの言葉で、改めて気が付きました。
「色んな事模索しているみたいじゃん。
彼の返事にいろいろ詮索しているみたいだけどその気持ちわかるよ。
最後のつもりでまた会いたいって気持ちもわかる。
ほんの少しの望みなのかもしれないけどやっぱり別れたくないって
気持ちもわかる。失うのは辛いもんね。
だからって何が変わるわけでも無い事は
千寿自身がわかっているんだと思う。」
そうだった。。。
彼との恋愛に疲れ果て、結論を出したのは私。
失うのが怖いからって、もう一度やり直せたとして
また同じ繰り返しになるのは、目に見えていること。
もう後ろは振り返らない。
彼のことは今でも大好きだけど、
これからは遠くで、彼の幸せを祈っていく事にしよう。
そう思ったら、嘘のように気分が晴れてきた。
もう大丈夫。（＾＾）
心配かけてしまった皆様、本当にごめんなさい<(*＿ ＿*)>
メールのお返事も、掲示板のレスも
これからちょっとずつやっていこうと思います。
みんなの温かい言葉に、とっても救われました。
本当にありがとう。
まだ当分は、上がったり下がったりしてるかもしれないけど
心がしっかり決まったので、大丈夫です。
彼からようやく返事が来ました。
「突然の事でちょっとびっくりしたんだけど・・・
しょうがないね・・・
今までありがとうね！
さよなら！」
そう書いてありました。
やっぱり物凄い後悔が胸を締め付ける。。。
自分が決めたことなのに、私は彼に何を期待してたんだろう？
イヤだ って言って欲しかった？
そんなの納得できない って？
もう一度考え直して欲しい って？
一番気になるのは、彼が一体いつ私からのメールを読んだのかって事。
日曜日も月曜日もメールチェックしないで
火曜日に初めて読んだって事？
読んで「ちょっと」びっくりしただけで
すぐに結論が出たって事？
（このメールの送信時間、火曜日の１８時半
仕事から帰ってすぐに送ったものと思われます）
もしそうなら、日曜日月曜日、
ものすごい苦しい気持ちで過ごしてた私って一体何？
そもそも、私からのメール、全然楽しみにしてないって事？
それならきっぱり冷めた気持ちで別れられる。
あまりに２人の温度が違いすぎるもの。
私は、彼からのメールを楽しみに毎日を過ごしてるのに
彼は、私のことなんてちっとも気にしてないって事だもの。
私が送ってるから、しょうがない、返事を返してる。
そう考えるのが普通だよね？
そうじゃなくて、日曜日にメールを読んで
日曜日・月曜日ずっと悩んで
火曜日にようやく返事を返した って状態だったのなら
それだけ悩んだってのなら
二人の温度は同じくらいなのかもしれないけど。。。
最後にそれが確認したい。。。
でもメールじゃ、尋ねてもニュアンスがうまく伝わらないような気がする。
本当は、ちゃんと逢って
目を見て話がしたい。
実は彼に「ハリーポッターと賢者の石」の本を
貸したままになっています。
昨日送ったメールに、出来れば返して欲しいんだけど って書きました。
今日の彼からのメールには
逢ったりすると別れにくいから郵送するよ と書いてありました。
その為に住所を教えて欲しい っても。
どうしよう。。。
手渡しで返してもらおうか。。。
送ってもらおうか。。。
私が最後に一度逢いたいって言ったら
彼は逢ってくれるかな？
私は一体どうしたいんだろう？
逢ってどうする気？
やっぱり別れたくないって泣きつきたいわけ？
彼の気持ちを確認したところで、その後どうしたいって思ってるんだろう？
自分で別れを切り出しておいて、
やっぱり別れたくないなんて
そんなの虫が良すぎるんじゃない？
頭がぐちゃぐちゃで、訳がわかんない。。。
心配のメールや、掲示板への書き込み、
本当にありがとうございます。
落ち着いたら、ちゃんとお返事しようと思ってます。。。
ごめんなさい<(*＿ ＿*)>
彼からは、まだ返事が来ません。。。
土曜日の深夜に、別れを告げるメールを送ったんですけど
日曜日、メールチェックしてないはずがないので
きっと日曜日に読んでるんだとは思います。
ただ、デートで忙しいので
返事は月曜日になるだろうなって思ってましたが
結局月曜日にも届きませんでした。
最後までマイペースな彼らしいといえば、そうなんですが。。。
先程、「別れのメールももらえないのかな？」
って、またメールを出しておきました。
このままでは、私の気持ちにも区切りが付きません。
嫌いで別れるんじゃないんだもの。。。
別れを言いたくないからなのでしょうか？
それとも私は、別れを言う価値すらない存在なのでしょうか？
途中で無理やり手を離してしまった私を、怒ってるなら怒ってる、
納得したなら納得したと、
どんな形でもいいから、ちゃんと彼の気持ちが聞きたいです。
もしメールを拒否されていたら、
今回出したメールも届いてないってことですよね。。。
そうじゃない事を祈ってますが。。。
別れを告げるメールには、返事を出さないのが普通なの？
私なら、メールなり、電話をかけるなり、逢いに行くなり
何らかの方法で自分の気持ちを伝えると思うのですが。。。
そんな私が異常なのでしょうか？？
最後まで、彼には振り回される運命なんだなとつくづく。。。
もう溜息も出ません。。。
彼に別れを告げるメールを出してしまいました。
出してしまった。。。いや、よく考えて出したつもりなんだけど。
今は、何も考えられないです。
後悔も。。。
悲しみも。。。
何も感じない。
♪失くしたものがあまりに 大きすぎて痛みを
感じる事さえも できないままさ♪
まだ彼からは、返事は返ってきてません。
彼からのメールを読んで、初めて感情が湧いて来るような気がします。。。
ドキドキしながら、行ってきました。病院に。
選んだ病院は、行きつけの産婦人科。
やっぱり慣れてる先生が、一番安心です。。。
受付で、お久しぶりです と挨拶。
約２年ぶりの来院でしたが、しっかり覚えてもらってました＾＾；
で、今日は、避妊の事で相談に来たんです と
少し遠慮がちに小さな声で。。。＾＾；
まだこの時点で迷ってました。
ピルにするか、リングにするか。。。
一昨日、友達の家に遊びに行った時
避妊の話を、彼女にも相談したんだけど。
ピルを忘れずに飲み続ける自信が無いって言う私に
それだったらリングのほうがいいんじゃないの？って言われて
それもそうか。。。って、それからずっと悩んでたんだよね。
受付で、まず、それぞれにかかる費用を聞いてみました。
ピルなら、２０００〜３０００円。
リングなら、４００００円。
どっひゃ〜〜Σ(￣□￣ノ)ノビックリ！
結構高いのね、リング＾＾；
でもピルを１年間飲んでも、それくらいの費用はかかるわけで。＾＾；
先生に、そのまま正直に悩んでる事を言いました。
まぁ、決めるのはあなた自身だからって言われて
とりあえず、内診室へ。
超音波で中の様子を見てもらったら
あなたならリングでも大丈夫、
入れるなら今が最適の状態だよと言われて
ウーン ／(-_-)＼ウーン ／(-_-)＼ウーン ／(-_-)＼
内診台の上で、しばしうんうん唸ってました（笑）
避妊の確立は、ピルなら１００パーセント近く。
リングは、９５％くらいだって言われて、
まぁ、とりあえず何ヶ月かはピルを飲んで試してみて
体に合わなかったり、飲み忘れが多かったりしたら
リングにしてもらおうって事になりました。
とりあえず、今回の生理はもう終わっちゃってるので、
今回貰って帰ったのは、中用量のピル。
次回からは、低用量のピルにしてもらうつもり。
果たして、忘れずに飲み続けることが出来るでしょうか。。。（＾_＾；
ピルに興味のある方は、覗いてみてください。
↓
ピルとのつきあい方
（教えてくれた京ちゃん、☆⌒(* ＾∇゜)v ありがとう!!）
***************************************************
ちょっと加筆。
飲んでみて、副作用がやっぱり出た！
飲んで５分位して、ムカムカと気分が悪くなった。
体が火照るような感じで熱い。
なんだかクラクラする。
めまいまではいかないけど、フラフラする感じ。
それと、なんだか眠いぞ〜（−−；）
なんかこれって、妊娠中の体の調子とよく似てるなぁ。
体を妊娠したように錯覚させて、排卵起こさせないようにするんだから
体調が同じようになるのは、なんとなく納得がいく。
どれも、我慢できないほどじゃなかったけど。
中用量だから、副作用も幾分強めなのかもしれないなぁ。＾＾；
今週は、毎日のようにメールが届いて
すごく安定した気持ちで過ごせてます。（＾＾）
いつまでもこれが続けばいいんだけど。。。（−−；）
今日は、またまた省吾のＤＶＤの発売日で、
昨日には無事に手に入ったんだけど。
実は今、懐が寂しいもので、買おうか買うまいか直前まで悩んでました＾＾；
仕事が終わって、いつもどおり家路を辿ってたら
彼から携帯メール。
「省吾のＤＶＤ買った？」
その瞬間、やっぱり買おうと決めた私です（笑）
私「まだだよ。今から買いに行こうと思ってるけど
予約してないからあるかどうか（＾＾；）」
彼「俺も今回は予約してないんだ。
で、帰ってから行くつもりなんだけど
まだ○○なんだ」
彼はここ最近、ず〜〜〜っと遠い現場のようで
昨日もまた、そこでの仕事だったようです。
１８時に○○って事は、渋滞もしてるだろうし
家に戻るのは１９時過ぎかな。。。と思いつつ
私は、本屋に到着。
無事に省吾のＤＶＤゲット！！（＾＾）
すぐに彼にメール。
私「今、本屋で無事にＤＶＤ買ったよ！
あなたもちゃんと手に入るといいね！」
彼「頑張るよ」
実は、前回ＤＶＤが出たときにも、
彼から「もう買った？」って携帯メールが入って
何往復かやり取りしたんだけど、
その日は、パソからのメールは結局来なかったので
今回も、きっとパソメールは来ないだろうな って
少し寂しく思ってたのでした。
で、２０時前。
もうパソメールは来ないだろうし、彼が無事に買えたかどうか気になって
「無事に手に入ったかな」って携帯メールを送ったんだけど。
「まだなんだ」って返事が返ってきて
もう少し時間が経ってから、
「無事に手に入ってるといいんだけど。。。また明日も仕事頑張ってね！」
って内容のメールを送ろうと思いつつ
お風呂に入ったり、家の用事をバタバタして過ごして
２１時半ごろ、先にパソを立ち上げてみたら
彼からパソメールが届いてました。
期待してなかっただけに、なんか嬉しかった（＾＾）
彼も無事に買えたみたい（＾＾）
でも、プレステがここにないから今は見れないって書いてあって
私は(・_・?) ン？
プレステはきっと新居の方に持っていってしまってるんだろうけど
あれ？確か彼はパソでＤＶＤが見れたはず。。。（−−；）
そう書いて送ってたら、今日届いたメールには、
「そうだね！
俺、パソコンで見れるんだった！！！
千寿のメールで気付いたよ！
ありがとう！！！
では早速・・・」
って書いてありました（笑）
(￣ｍ￣〃)ぷぷっ！
暑さで疲れてるのか、少々頭がボケてしまってるようです（笑）
一方、彼より一足先に見れるなあ〜ってうひうひしてた私は、
テレビが壊れたため、まだＤＶＤ見れてません（Ｔ▽Ｔ）
ま、音は聴けるのでまだいいんだけどね。。。
どこかに、壊れてないテレビ、落ちてないかなぁ〜（；_；）
なんでこんな懐が寂しい時に、
色々と物が壊れてしまうんだろう。。。(。>_<。) えーん
| 2002年08月19日(月) |
色々と考えさせられました |
久しぶりの日記になりました。
お盆休みの間、色んなことを考えましたが。。。
実は、考える以上に悩んでる事があって。
盆前の日記にも書いてなかったけど、
今回生理がめちゃくちゃ遅れました。＾＾；
先月がいつからだったのかはっきり覚えてなかったのが
余計に不安を増長させて。。。
マジで腹をくくらないといけないかと、ため息の日々でした。
今の家庭を壊して、シングルになって彼の子供を生む？
でも、それにはあまりに大きな犠牲を払わないといけない。
傷つける人が多すぎる。
やっぱり新しい命に犠牲になってもらわないといけないのだろうか？
彼女との結婚問題で、ものすごく頭を悩ませてる彼に
こんな事はとても言えない。。。
だからと言って、一人の命を左右する問題を、
私一人で結論出してもいいのだろうか？
・・・でもやっぱり言えない。。。（T▽T)
このまま彼の前から消えて、すべて一人で解決しないといけないのかなって
すごく悲しい気持ちで過ごす、ため息の日々でした。
今回、つくづく思ったのは
自分の身は自分で守らないと、誰も助けてはくれないって事。
彼がまともな避妊をしてくれないのなら
私がちゃんとしないと、いつ最悪の事態になってもおかしくないので
ちゃんと自衛策を立てないとって事。
そんなこんなで、近いうちに病院へ行ってみようと思っています。
副作用が少ないといいんだけどな。。。ピル。。。
最初に。
明日から１週間、パソのない生活に入ります。
その間、更新できません。＾＾；
もともと不定期更新に近いので、誰も気に留めないかもだけど、
一応言っておきます（笑）
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
木曜日に彼からメールを貰ってから、
ずっと返事が書けずにいます。
本当なら今が一番、
しんどい思いをしてる彼の、
支えになってあげないといけないんじゃないかっては思うんだけど。。。
・・・私のほうが、しんどくなってきてます。（；_；）
果たして私は、彼にとって必要な存在なんだろうか？
彼がこんなに苦しい思いをしてる時に、
メールが来なくて寂しいからって、こんなにひねくれてしまう私が
彼の傍にいる意味があるんだろうか？
どうせ、もう少ししたら彼も結婚生活に入るんだし、
別れるにはいい機会なんじゃないだろうか？
結婚してしまえば、今以上に逢いにくくなる。
今以上に、メールしにくくなる。
果たして彼に、それでも続けていく気持ちはあるんだろうか？
そんな状態で、私は耐えていけるんだろうか？
そんな考えが、頭の中をぐるぐる。。。
今、自分自身にまったく自信がもてない状態です。。。
当然、彼の気持ちもまったく信じられない。。。
こんな状態で結論を出しても、いい結果は出ないかもしれないので
明日から１週間、じっくり考えてこようと思います。
果たして私に、別れを切り出す勇気が持てるのか、
甚だ不安ですが。。。＾＾；
今日は、彼から３日ぶりにメールが届きました。
でも、届いた内容がね。。。
悲しすぎて、返事を書く気にもなりません。。。
彼女の両親との、最悪な状況は収まったみたいだけど、
彼の家と、彼女の家の両家で、
もう逢う事はないかもしれないって。。。
・・・まるで今の私の家と同じ状態じゃん！！（T▽T)
彼自身が、彼女の家に出入り禁止にまでなってるかどうかはわからないけど
彼はもちろん、彼女も辛いよね。。。
自分の親が、相手の親の悪口を言ってるのを聞いてるときほど
悲しい事ってないんだよね。。。
ダンナの悪口を言ってるのを聞くのも辛いけど、
それ以上の、深い悲しみに襲われる。
もうこれ以上波風立てないように、
あえてそれに対して、反論したりはしないようにしてるんだけど。
彼も、今から先ずっと、
こんな思いをしていく事になるのかな。。。
悲しいよ。。。
悲しすぎるよ。。。
最近、彼からメールが届きそうな時間帯になると
携帯の電源を切ってしまう私です。。。
5分おきに、メールが届いてるかどうかと携帯を覗きこんでる自分が嫌。
届いてない。。。とじりじりした気持ちで過ごすのが嫌。
もう、携帯に転送するの、やめようかな。。。
gooのメールにだけ、転送するようにしようかな。。。
それとも、いっそのこと彼とのメールを止めてしまうか？
こんな状態なら、最初からこないとわかってが方が
よっぽど気が楽だわ。。。（−−；）
つくづくオールオアナッシングな性格だな。。。と
自分でもあきれております。（笑）
それでも今日は、ちゃんとメールが届きました。
受信時間21時20分。
どうやら残業して帰ったみたいで、
「今帰ったよ・・・
疲れた・・・」
って。。。
仕事はめっちゃ忙しいし、
家に帰れば彼女との結婚話はもめてるし、
で、彼は、ものすごくお疲れモードのようです。。。
可哀想過ぎる。。。（Ｔ∇Ｔ)
せめて私はここで愚痴るだけ愚痴って、
彼には負担をかけないようにしないと。。。だね。。。
は〜〜〜〜〜〜〜（涙）
昨日は結局、日記に吐き出したことで気分が少し楽になって
弱音を吐いたメールは送らずにすんだ。
結局、昨日はいつもどおりメールが来た。
そのメールには
「なんか最近、むこうの親と最悪な状況で・・・
こんなメールでごめんね！」
って書いてあった。。。（T▽T)
ああ、こんな状況の彼にあんなメールを送らないで
本当に良かった！！
そうなのかな？とも思ってたんだけど
どうしても自分のことで頭がいっぱいになっちゃって
そういう時には、何を考えてもダメなんだよね。。。
どんどん、どんどん、考えが底なし沼のように落ちていく。。。
彼も今が一番辛い時だよね。。。
同じような道を通ってきた私には、すごくよくわかる。
自分が大切に思ってる人同士が、いがみ合うのってすごく悲しい。
板ばさみになってすごく苦しい。
どちらか選べって言われたって、選べない。
どうしてこんな事に？
どうして私だけ？
何が悪いの？私が悪いの？
出会ってしまった事が悪いの？
好きになっちゃいけなかったの？
自分の人生を自分で決めちゃいけないの？
みんな、幸せそうに結婚していくのに
どうして私だけ、こんなに苦しい思いをしなくちゃいけないの？
毎日、仕事に行ってても
トイレに篭って泣いてた日々だった。
ダンナはダンナで、そのことで頭がいっぱいで
まともに仕事にならず、職場の人に多大な迷惑をかけていたようだ。
彼も、あの時の私達と同じように苦しい思いをしてるんだと思うと
胸がキリキリと痛くなる。。。
私には、何もしてあげられない。。。
苦しい時に傍にいてあげる事も、
ぎゅっと抱きしめてあげる事も、
気の利いたことを言って慰めてあげる事も。。。
ただひたすら、彼の幸せを祈るだけ。。。
どうしてこんなに非力なんだろう。。。（T▽T)
「こんにちわ。
メールが来ないのは、ＤＶＤ漬けな日々を送ってるから？
仕事が忙しいから？
彼女とのデートで忙しいから？
それならいいんだけど。。。
はっきりいってすんごく寂しいです（；_；）
メールする時間がもったいないって言うんだったら
いっそのこと、やめてしまったほうが良いんじゃないか？
とか、後ろ向きな事ばかり考えて、すごく参ってます。
それとも、やめてしまった方がいいの？
そんなに面倒？
私のために少しだけの時間も裂くのがそんなに嫌なのかな。。。？
メールしなくて、あなたは不安じゃないの？
こんなに不安なのは私だけ？
なんで私ばかり不安なんだろうね（Ｔ▽Ｔ）
頭の中、片思いや傷心ばかり流れてます。。。
はぁ〜・・・( ´ｏ｀ ）」
さっき書いたメールです。
いまいち送る勇気がなくて、一時保存ボックスに入ってますけど。。。
昨日は、彼の誕生日でした。
一昨日の晩、０時を過ぎた頃、お祝いのメールを送っておいたんだけど。
昨日は、いつもの時間にはメールが来ませんでした。
水曜日もメールが来なかったし、昨日くらいは来るだろうと思ってたので
とても寂しかった。。。
ま、なんとなく来ないような予感もしてたんで
そんなにショックじゃなかったけど。。。
色々考えてても、落ち込むだけなんで
昨日は早めに布団に入りました。
で、目覚ましをセットしようと携帯を覗くと
彼からメールが来てました。
受信時間、２２時５分。
内容「ありがとう、ちゅっ」
寝る前に、メールチェックして
私のお祝いメールに気が付いて、返事をくれたんだと思うけど。
これって、私がお祝いメールしてなかったら
彼からメールを書いてくれる気はなかった って事だよね？（；_；）
今日も来ないのかな。。。
もうやめた方がいいのかな。。。
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