もう薬ないのに診察すっぽかした。
薬がきれると死ぬほどツライってことわかっているのに。
なんでだろうね。あの医者に対して不信感があるからだろうか。

うちの親の過保護を誰かやめさせてください。
私は自分を「トリカゴの中の鳥」に例えることがあるが、あながち言いすぎでもないよ。
親に本当のことは言わない。
なんとかうまく鳥籠の扉をあけさせるように仕向けるしかない。
「本当のことなんて言ったら閉じ込められちゃうもんね」byカウンセラーさん。

さて、１２月になる。
今年もあと１ヶ月・・・あ、いまちょっと自分でビックリした。
気持ち切り替えていこう。

なんだか昨日から発作がよくおきる。
なんでだろー。

昼夜逆転なおったんだけど、ちょこっとＰＭＳの症状が〜。
ペットに対してイライラするにょ！！
ペットに罪はないのに〜・゜・(つД｀)・゜・

眠い目ぇこすりつつ頑張って行ってきました！
なんかここ数日調子がいいことを話すと
「もう１ヶ月ちかくたったんだもんねぇ。悩み疲れたか」
と言われました。
「もうね、いつまでも悩んでても仕方ないべ？！」
と返事しときました（笑）

どうやら笥龍は「喪失」に対してものすごい恐怖心があるみたいです。
小さい頃に何かあったんじゃないか、というのが私と先生の共通した意見なのですが。
親は何もない、と断言（苦笑）
まー、その辺はもう記憶にすらないくらいのことかもしれないですからねぇ。
退行催眠とかしないとわからないかも。する予定ないけど。

しかし、寒いですねぇ・・・。
外出るときは完全防寒なので、もう着膨れしまくってます。
でも去年ぴったりだったズボンがすごくゆるくなってて嬉しい♪

ちょっと不健康な痩せ方ですけどね（苦笑）

ごめんなさい、「おいでよ　どうぶつの森」の話ですｗ
うちの村にもついに初雪がふりましたー！
現在進行形でまだふってますー♪
嬉しくて村中走り回りました！
今は釣竿片手に雪の中釣りしてます。

最近またアイマスやりたくなってきたかも♪
お金ないのに（涙）
なんかめっちゃアイドルっぽい曲聞きたい！
アニソンとか歌いたいっ！
♪恋に恋する　女の子には　まぶしすぎるの　マイダーリン♪



なんで冬ってこんなに寒いのー！！
た・え・ら・れ・な・い（＞＜）
南半球に行きたいょ。。。涙

とにかく眠る。眠る。眠る。
よくまーこんな長時間寝ていられるものだと自分でも感心しつつ。
さらに眠る。眠る。眠る。

なんか元彼が荒れてるみたいなんだけどね（ｂｙみくし日記）
あたしが連絡とっても追い討ちかけちゃいそうだから
元彼の親友に連絡（友達なんだー）

あとねー、ノド痛い。
風邪気味？

精神的にはちょっと安定してる。
やっぱり睡眠は大事だネ☆

明後日またカウンセリングだしー。
もうちょっと元気になったら何かやりたいって思えるかも。
かもかも。

今の楽しみは前のバイトメンバーと企画してる忘年会かなぁ？？？
今年を忘れるくらい酒を呑む！
その前に風邪なおそうね。

失恋した痛み・苦しみをわかるのは、リアルタイムで同じく失恋した人だなぁ、と思った。
みくしぃで似たような失恋した人見つけて、その人の日記とかとても他人事に思えなくってメール出したんだけどさ。
自分が自殺まで考えるくらいめっちゃ辛い状況なのに、あたしの心配してくれるんだよ。
あたしも心配でメールしたんだけどさ。
「傷の舐めあい」って言われたらそれまでだけど。
お互い愚痴って共感して「自殺しないでね」って。
あと、そう、同じ病気だったんだ。

いくら精神病の認知度があがってきているとはいえ、やっぱりうまれつき目が見えない人に色がわからないように。
健常者の人にいくら説明しようと、いくら理解をしてくれようと努力してくれても、なんだか空回りしている感じは否めない。
理解できなくていいから非難しないで、って感じかな。

さて、２４日の金曜日、母が学校に休学の手続きに行ってくれた。
荷物はいっぱいあるから（型紙とか布とか）とりあえず現時点ではそのまま置かせてもらうことにした。
多分親では全部の荷物の把握は無理だろうから、できれば自分でとりにいきたいとは思っている。
でもクラスメイトには会いたくない。
多分泣いてしまうから。
その辺は先生と要相談ってとこか。

なんだか今の自分は赤ん坊のようだと思う。
両親に世話をしてもらって、１日のほとんどを寝てすごす。
まるでそれが傷を癒す唯一の方法だと知っているかのように・・・。

「失恋はよりふさわしい人へ近づくためのステップである」
ということを友達の友達が言っていたらしい。
素晴らしいね。この言葉もらったｗ

寝逃げしすぎて、眠気がなくなってしまった。

でも寝る。
ひきこもりにとって一番つらいのはやっぱり暇なこと。
何かハマれるゲームとかあればいいんだけど。

韓国でネトゲ５０時間プレイして過労死した人がいたけど、ちょっとうらやましいね。

なんだかんだありまして。
自分の気持ちに素直になれば
私は元彼のことが好きです。
今他の子と付き合っていることも知ってるけど
元彼が幸せなら胸は痛みません。
好きな人が幸せになることに痛みがともなう必要はないんです。
一方通行だとしても私は彼をずっと愛していける。

だから、今後結婚する予定も新しい恋愛をする予定もありません。

と、なると一人でも生きていけるくらいの生活力が必要になるんですよね。
やっぱり手に職で！来年から勉強を頑張るとして。
今は何ができるかしらん。

ああ、なんか幸せかもしれない。

ミクシィのほうは滞りなく日記書いているんですが・・・すみません。
でもこっちは一応「裏日記」だから、更新されないほうが元気ってことです。
言い訳だがなー。

失恋から約１ヶ月。
失恋の傷はふさがりかけてる。
メールとかメッセなら普通に話せる。
涙も出ないし、胸の痛みも感じなくなった。

「失恋」と「学校」の順位があたしの中で逆転した。

学校に行きたい。
学校に行きたい。
学校に行きたい。
そう言って頭掻き毟りながら泣く日々だ。
親から許可はもらえない。
このまま休学の手続きも荷物取りにいくのも
あたしは一切関与せず物事がすすめられていく。

うちの学校には留年という制度はなく、このまま休学手続きをせずに出席日数がたりなくなれば除籍になってしまうらしい。
来年の自分の映像が浮かばない。

このままじゃ来年になっても学校に行けない。

どうしよう。
恐怖で体が強張る。

今日は鬱。
どんどん下降していく。
それを薬でおさえる。

人生二度目の挫折。
まだ若いほうだと思うんだけどな。
人生にはいったい何回挫折があるんだ？

手に入れましたぁ♪
偶然父が中古屋で発見して、即購入！
ソフトも４つくらい買ってきた。

笥龍は念願の「おいでよどうぶつの森」をプレイ♪
せっせとお金をかせいでます！
まだまだわからないことだらけだから楽しそう。

今日はそんな嬉しいサプライズのあった日でした☆

目が疲れちゃったみたいでぴくぴくしてます。
イラロジやりすぎたかぁ・・・。
イラロジわからない人はスルーしてください（苦笑）

月曜と火曜日の途中まで死ぬほど落ちてました。
タオルで首しめてみたりしてました。
火曜日の夜、頓服薬飲んだら少し浮上して今も一応その状態キープしてます。
今日はカウンセリング行ってきました。
これからしばらくは週１で通うつもりです。

ただカウンセリングというのは自分の内面と向き合う作業なので、精神がとても疲弊します。
帰宅してからもカウンセリングで話した内容を反芻しては疲れてます。

今回「いっぱい頑張ったね」ってカウンセラーさんが頭なでなでしてくれました。
そしてこれからも頑張りは続くんです。
何事も経験だよ・・・ね。

もうじゅうぶん苦しみました。
もういいですよね？
楽になりたいって願うこと。
そんなに悪いことですか？
もういやです。もう無理です。

昨日の日記と１８０度正反対で申し訳ないのですが、私は相手側への退学要請を取り消しました。
数日家でゆっくりして、今日Angeloのライブに行ってきたら、そんなことどうでもよくなってしまったのです。
多分、このまま私は留年します。
そして来年、また１から勉強します。

年齢に対する焦りや、両親・親戚への申し訳なさなどはありますが、ここでまた無理に何かしようとしても躓くだけです。

４月にPIERROTという大きな支えを失った私はとっさに近くにいてくれた元彼に寄りかかってしまっていたのかもしれません。
今日Angeloという支えを取り戻して、なんだか精神的に落ち着いた気がします。

もちろんしばらく恋愛などしたくはない、という気持ちにかわりはありませんが。

不思議です。
こんなに穏やかな気持ちは。
半年ぶりです。

去年の日記を読み返して、「おー、元気だなぁ・・・」と思った。
過去を振り返り、あの頃は良かったなんて言う気はサラサラないが。
去年の自分が詰め込んだエネルギーを少しおすそ分けしてもらった。

もー、二度と恋愛なんかしねーぞ。
恋愛しそうになってたらひっぱたいてください。
ほんとマジでよーくわかった。

俺を好きになる奴にロクな奴はいねぇ！

何か始めたいな。
情熱を注ぎ込めるもので、それなりに忙しいこと。
そしてできれば規則正しい生活ができること。

学校のほうは相手側と退学をめぐり話し合い中なんで。
むこうが退学したら俺は復活するんだけどねぇ。
やっぱ時間はかかるか。

このままズルズルと留年決定しそうでね、ただそれだけが怖いよ。

今日は両親が学校へ出かけていきました。
担任の先生と話し合いをしてきたみたいです。
母は精神的に弱いところがあるのですが（似たもの親子）、父は強いので結構安心して任せられます。
一応企業カウンセラーの資格もってるし。

とりあえず今笥龍が命じられたことは
「某人と連絡を取らないこと」
「どこに遊びに行ってもいいが学校には行かないこと」
「とにかく学校のことを忘れて休むこと」
です。

ヒマだよーん。
何もしないことをするってすごく難しいです。

見てきました。
漫画のほうに大ブーイングだった笥龍にとっては、映画の結末のほうが好きです。
不覚にもちょこっと泣けたし。

その後仕事帰りの兄さまを捕まえて、お茶しました。
半年ぶりくらい。
久しぶりに「安心感」というものを感じて、何度もアクビしちゃいました。
兄さま、ごめんね（＞＜）
笥龍の安心しているときの癖なんです。

そういえばここ数日・・・ってゆーか１ヵ月半くらい。
体に力いれて生きてたかもしれない。
見えない「感情」というものにビクビク怯えて。

もう二度と恋愛なんかしたくない！って思うけど
今までの笥龍の相手の基準が悪かったのではないかと・・・。
これからは「安定した収入がある」というのを付け加えます。
あと友達関係をなるべく長く保ってある程度信頼関係が築けてから！
え？当たり前？これが意外と難しいんだって。

失恋の乗り越え方、教えてください。

漢方のお店に母と行ってきました。
１時間くらい問診みたいなことして、３種類の漢方を１か月分いただきました。
お値段は約２万円。
「これで貴方が楽になるなら安いものよ」と母は言ってくれました。

本当に私の治療にはいろんなこと試してそのたびにお金かかってるだろうに、いつもいつもちょこっと申し訳なくなります。
親孝行したいと思ったときにすでに親はなく・・・では意味ないですからね。
日々感謝しつつ生きていけたらいいなぁ、と。

精神的に余裕がなくなると、自分のこと以外考えられなくなっちゃうのが現状ですが（涙）

もうどれくらい学校に行ってないんだろう。
苦しいのに、支えにしたい人はむしろ私を突き落とす。
泣き喚いても、暴れても、何も解決しない。

助けてって叫んでいるのに
こんなに叫んでいるのに
どうして貴方に届かないの？

昨日の記憶がない。
ノドが痛かったことくらい。
だからあとは発狂していたんだと思う。

今日は青山にある漢方のお店に予約をとった。
母がネットで見つけてきてくれた場所で
漢方なんて決して安いものじゃないけれど
少しでもＰＭＤＤの症状が改善されて
生理前だろうと日常生活を普通におくれるようになれば嬉しい。

今日は起きたら微熱があったので
食後に風邪薬を飲んだら眠くなってほとんど寝てすごしていた。
絶対風邪薬って睡眠薬より強力だと思う。