毎日があれよあれよという間にすぎていく。

そして、気が付けば還暦。

これからの１０年もまた

同じように忙しい日々と共に過ぎるのだろう。

私の欠点は

なるようになれと思えない点。

こうしなければならないと考える点。

自分で自分の首をしめていると

親友にはいつも言われるが

本当にそうだと思う。

つまりは、しんどい生き方しかできないのだ。

自分自身にノルマを課せ

そのノルマが達成できなかったら

自分を責める。

だから、何事も楽しめない。

例えば

娘が身に付けていた活動量計

私も買って身につけるようになった。

この間、娘が帰省していた時に

つけていないので聞いてみた。

娘は「ああ〜忘れてた」と言った。

私は忘れるなんてことが出来ない。

毎日、自分がどのくらい活動しているか？を把握したい。

何歩歩いているか知りたい。

そのために、要らぬ活動をしている。

一度に済ませれば良いものを

何回にもわけてやっている。

そして、あれ以来エスカレーターを利用することはない。

４階までも、それも重い荷物を持ちながら

一段一段歩いて上がっている。

ちょっとそこまでという時にも

車を出していた私が

重いゴミを持ってゴミ捨て場まで歩いている。

そして、歩く用事がないときは

何となくイライラして

必要もないのにウロウロするのだ。

午後からは、用事はないくせに

エミフルまで行き

二階と一階を歩く。

そして、一万歩以上歩いた時点で

気持ちがほっとしているのだ。

活動量はたまに２０００カロリーを超すことがある。

普通は１７００カロリーから１８００カロリーの範囲だ。

基礎代謝が少ないから

いくら動いても増えない。

２０００カロリーを消費していた日は

流石、夜になるとしんどくてしんどくてたまらなかった。

私が食べる量に比べて消費した量が多かったということだ。

以上のように

どんなことでも一生懸命になってしまう。

そんな自分が分かっているから

何かをし始める時に躊躇してしまう。

従姉妹に川柳を勧められた。

その気にもなったが

自分がどうなるか？想像できるから

やるのが怖くなった。

何をしていても、一日中

寝ている時でも川柳のことばかり考えて

自分を見失う気がするからだ。

のめり込んでしまう私がわかるから

やるのは止めることにした。

なんでだろう？

(？_？)

＼(◎o◎)／

自分を笑ってしまう。

きっと、完璧にしたいと思うからだ。

適当に、いい加減に出来ないからだ。

こんな性格を変えないと

後１０年たっても同じことをしているかもしれない。

ああ〜ため息が出る。

スカーレット