東北・関東大震災で被害を受けた人たち

また犠牲になった人たちのことを思うと

私がこの頃、もやもやとしていることなど

贅沢な悩みなのだということはよくわかる。

でも、私自身の心の問題だから

きっと誰にも理解できないことだ。

私は今、確かに幸せだ。

毎日食べるものにも不自由しない。

贅沢しなければお金がないと気苦労することもない。

家族は平穏な毎日を過ごしている。

寝るところもある。

暖かい環境の中で

家事以外は何もせず

のうのうと暮らしているのだから。

でも、何か満たされないのだ。

その満たされないものが何なのか？

私にもわからない。

私には忙しい環境の方が合っている。

母の看護で毎日自分の時間がないくらい

バタバタとしていたころが

妙に懐かしく思う。

専業主婦のありがたさ。

身に染みてわかっている。

夫にも心から感謝している。

でも、何かが足りないのだ。

アズキもいる。

掃除だって隅から隅までやれば

一日は働くことだってできる。

食事も家庭菜園から始まり

全てを手作りすれば一日なんてあっという間に過ぎるはずだ。

でも、そこまではやる気はしない。

たまにはお惣菜も買ってくる。

野菜や花を作ったりもしない。

アズキが居るからまだ気が紛れる。

もし、アズキも居ないで

母の死後、ぼうっとして毎日を過ごしていたら

私はきっと鬱病になっているだろう。

その意味でも感謝しないといけない。

わかっている。

わかっているのだ。

でも、何かが違うのだ。

だから、それを吐く行為にすり替えているのだ。

一日で1キロも体重が減少する。

こんな異常なことが当たり前となるのが怖い。

私は何？

何をして生きていくのか？

人生、残り少なくなった。

焦りか？

苛立ちか？

それともただのわがままか？

スカーレット