もうなにかにおびえて日々を過ごすのはやめにしたい
　　なにも私を脅かすものはないというのに
　　それでも、なにかにおびえている私がいる
　
　　なんで？。

　　あれから、もう１０年以上が経ったんだよ。
　　そろそろ解き放ってくれませんか？。
　　あなたが、私の細胞に刻みつけた、この恐怖の呪縛から

　　ってか、そんなもんは自分で自分を解放するしかないんだけど。
　　ほんとうに　いい加減やめたい。こんな自分を。

　　いつも、こころのどっかでビクビクしてる。
　　主人に殴られすぎた犬みたいに
　　手を伸ばされるだけで、ビクッとこころが震える。


　　　　　情けない、

　　ある日だれかが突然　私の家にやってきて
　　すべてを壊して　すべてをダメにして
　　私という存在のすべても　この輝ける世界から奪い去ってしまう
　　そんな　恐ろしく　おぞましく　それでいて魅惑的な白昼夢
　　繰り返し繰り返し　夢想している


　　　　　そうなるなら早くなってくれれば楽なのに
　
　　誰からの電話にも　出られなくなる
　　突然　見ず知らずのだれかから　一番大事な人たちから
　　とてつもなく厳しく激しく　　
　　もう二度と立ち上がることもできないような
　　トゲだらけの　鋭いガラスの破片のような
　　言葉を浴びせかけられるのではないか
　　そんな　ありえない恐怖に　おびえている

　　　　　そうなるなら　早くなってくれれば　楽なのに

　　メールも　手紙も
　　この世界から　消し去ってしまうほどの衝撃を
　　私に与えるものが迷い込んでくるのではないか
　　そんな　ありえない恐怖におびえている

　　　　　そうなるなら　早くなってくれれば　楽なのに

　　救急車の音におびえる　車の急ブレーキの音におびえる
　　突然の大きな音におびえる

　　でもほんとうは　記憶の中の　家族たちに　脅えている



　　　　　機嫌が悪い日　　　殴られたし蹴られていた　それが　　　日常
　
　　　　　機嫌が良い日　　　殴られないし蹴られない　それは　　非日常


　日常から非日常への移行

　　それは、すべての感情を私という道具に吐き出して満足したとき
　　しばらくは痛みを感じずにすむという安心感が、痛みに呻く私のココロを包み込む


　非日常から日常への移行

　　いつはじまるのか、いつかわるのか、という常に抱える恐怖が現実となった瞬間
　　やっぱり　というため息まじりの言葉　と　安堵感に包まれる
　　ココロの恐怖から解放され、肉体の苦痛へと移り変わる



　　私が一番恐れたのは　非日常が日常にかわるその瞬間
　　まったく前兆の見えない　その切り替わりに　恐怖する
　　目以外のすべての肉体　すべての細胞　すべての感覚
　　触角を研ぎ澄ませて　その男をみていた

　　ひとときの平穏な非日常　　私はそれに安堵し　そして戸惑う
　　笑っている兄の横で　私がするべき表情は　笑顔
　　抑圧と従属のなかで　覚えた笑顔　　それは　一番の苦痛
　　

　　こんなことなら、機嫌のいい日なんていらない


　　私の精神を　狂わせ　不安定にさせたのは　非日常と日常のはざまの空間　

　　いつはじまるのか？という恐怖におびえるココロは

　　いつしか　待つ時間を忌み嫌い、日常がはじまることを望んだ



　　殴られているその瞬間は　いつ殴られるのだろうかというおびえから解放される

　　身体が痛みに侵されている瞬間は　ココロが苦悩しないですむから



　　優しさなんかいらない



　　その一瞬の優しさが　どれほど私を苦しめたのか
　　お前という存在のすべてを　憎しみで埋め尽くしても構わないほどの
　　極悪な男であってくれれば　どれほど楽だったのだろう
　　だが　その優しさは　私への優しさではない　自己満足の兄弟愛
　　性格破綻者の愛情　そんな愛ならいらない　そしてそんなものは愛ではない


　　そうなるなら早くなってくれれば楽なのに　いっそ殺してくれ

　　最後の恐怖の日が　早くやってくればいいのに　そうすれば解放されるのに


　　　“待つ恐怖”が　いまも私のココロを　細胞を苦しめる　　


　　　もう１０年以上会ってもいない　

　　　　　　　ただ両親が同じだという　その男に刻み込まれた異常な精神




　　この呪縛　絶対に断ち切ってみせる


　　　　すべての恐怖を乗り越えて、バイオレンスも超えて

　　　　過去も未来も　現在という手の中に掌握し

　　　　ココロの闇を光のもとにさらけ出し


　　　　私にしか歩けない　私の道を　歩いてみせる


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　光も闇もない世界へ　自分の力で