今、ちょっとブルーな感じ。裏日記つけたくなったよ。
　　あんまりここで心境を吐露すると心配する人とか、自分のこと？ってグサグサくる人もいそうだから・・・。

　　今日のように、ひとりで家にいて、どんより曇っている日は

　　なぜか、あの暗い、地獄を思い出してしまう。


　　苦しくなってしまう。　胸が苦しい。　頭が重い。
　　本当はね、私だって、いつも不安を抱えている。

　　いつも偉そうなことを言っているけれど。
　　大丈夫だよ、大丈夫だよって、人には言うくせにね、自分は、大丈夫じゃない、時も多い。


　　ほんとは自分が言ってほしいから、人に言っている。　みたい、私は。


　　別にそれも悪くない。すべて自分だから、そう思いながらも、頭グルグル。

　　私の言葉で、だれかが少しは気が晴れるなら、私はいくらでも話したい。

　　その人がそう望んでくれるなら、そばにいって、抱きしめてあげたい。

　　いつまでも、いつまでも、その人が素直に笑えるその時まで、髪を撫でて

　　あたたかい手で頬をさわっていたい。包み込んであげたい。


　　幸せな人が、ひとりでも増えれば、世界がすこし美しくなるから。

　　ひとりの人が笑えば、その分、空気の中に愛が増えてゆくから。


　
　　親と子、こじれた家族ほど難しいことはない。
　　うちの場合、こじれていると相手が思っていないことに問題アリ。

　　親父さんもたいがいひどい人だけど、私は９才で別れているから
　　たまにあっても、なーーーんの感情もわかない。希望がない分怒りもない。
　　でも、もう片っ方は、いちおう女手一つで私を育ててくれた人。
　　めちゃくちゃながらもね・・・。

　　私は、いつもいい子でいようとしていた。
　　優等生であろうとするクセ、そこから抜けられない。　今も、そう。情けない。



　　いい子でいても、悪い子でいても、結局は相手の気分次第だった。
　　私のことは関係なく、兄のしたいように殴られていた。
　　でも、なるべく苦痛が少ないように、時間が短縮されるように、小さくなって、存在を消して、家の中にいた。

　
　　私がいられる場所なんて、そこしかないと思っていたから。


　　兄に対する気持ち。それは、終わってる。一生会わないから。あれが死んでも、葬式にも行かない。

　　追悼の気持ちがかけらもないのに、なにをしにいくっていう？。　だから、気が楽。


　　でも、母からは、たまに電話がかかってくる。

　　私は、その母からの電話を、とることが出来ない。