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■ （日記） 負けず嫌い
この４〜５日、腰痛が酷すぎて、まともに日記も書けないでいた。１０分椅子に座ってるだけで叫びたいほど辛くなってくる。
何しろ悔しい。悔しくて仕方が無い。大好きな文章までが書けなくなっている自分が情けなくて悔しい･･････。
今朝も友人に叱られた。
「最近の日記･･･、どうしたんだよ。書いて無いし書けば短いし、日記を楽しみにしている人に悪いし、折角あがった人気が下がるぜ」と。
『もう人気なんか意識して無いよ･･･。だって別に怠慢なわけじゃないんだもん･･･痛くて痛くて椅子に座れないんだもん･･･』とごねたが、頑張れ頑張れの一点張りだ。（苦笑）
昨日はリハビリを受け、座薬を入れ、シップを貼り、コルセットをし、薬まで飲んで完全装備で仕事に行ったのに、途中から余りに酷く、洗った器も食器棚に戻せなくなり、十一時まで頑張ったが後３０分がどうしても持たず、泣く泣く早退させて貰った。
天気が不安定なうちはコレが続くのだと思うと、気が狂いそうになる。
仕事上、人に迷惑を掛けている事も悔しいし、期待に答えられないのも悔しい。
ちゃんとできないなら、最初からやらないほうが良いと言うのが私流なのだ。
やる以上はとことん納得するまでやりたい。
中途半端なら、やらないほうがマシ･･････。
最近特に何かにつけてこう思う。
昨夜、ベッドでは腰の周りの内臓までもが痛くり、発熱し、５時近くまで全く眠れなかった。
もしかしたらイヨイヨ骨盤に癌が転移したのかもしれない･･･、そんな諦めに近い妄想で、放心状態に落ち込まれた。
今は何に関しても気力と意地だけで頑張っている状態だ。
もうどうなっても良い、再発したら再発したで良い。ともかくエッセイ集を完成させ、動けるうちは出来る限り死に物狂いで仕事をする。それだけやり遂げれば良い。
こう見えても子供の頃から負けず嫌いだった。
とは言っても、出来そうも無いことには、はなからチャレンジしようとも思わないのだが、私が出来そうな事に関しては、誰にも負けたくない！ と奮い立つタイプだった。特に、バカにされたりオチョクラレたりすれば私は尚更燃えるタイプだ（笑）。
歌にしても、日舞にしても、縦笛にしても、トールペイントにしても、料理にしても、文章にしても、何がしの売り上げ成績に関しても、周りの誰かを目標を決め、それに向かいナニクソマケルカ！ とまい進していく。
ただ、その目標をひとたび超えると、もうそこまでで良くなってしまい、後はどうなれ･･･と言う諦めの早い処も有る。そこから先に進もうとすると必ずアクシデントが起こるのだもの･･････。
そこが私の欲のなさと言うか、運命と言うか、よく解らないけど、本人は必死なのになぁ･･･。
ともかく子供の頃からダメ人間と小バカにされながら生きてきたというトラウマがあり、人に何かで認められたくて仕方の無い人間だった。
なので、日記の投票率も一時期２位まで上げることができたと思う。
でも、取り敢えずはそこまで行ったんだから良いや･･･と言う気持ちもある。
今は日記が書けないし、痛みで文章も浮かばない。投票率ももうどうでも良くなってきてしまっている。
それよりも何よりも、早く本を形にすることと、今は、店の売り上げを、私関係の客で２５パーセントはUPさせることに燃えている。
折角私関係の客が来出してくれているのに、休むわけには行かないもの。
でも、それさえも危うい状態なので、それが悔しくて悔しくて仕方ないのだ。
この所のアタシは悔しがり屋になってしまった。
このままじゃダメだ。
心からそう思う。
神様･･･オネガイだから、早く腰痛を治して･･････。
2004年08月20日(金)
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