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| 2003年02月02日(日) | 自分を受け入れる |
タイトルの言葉だけれど、これはキリスト教の基本的な部分。
あるがままの自分を受け入れること、それができて初めて
他者を受け入れる、愛することができるという。
私のささやかな人生の中で、これは真実だなと実感している。
でも、できない。すごく難しくて、それでもそんな自分でも
神様に愛されているし、生きていけるのが嬉しくて
そういうことを伝えたいと思ってＨＰを作った。
私は家事が苦手だと以前にも日記に書いたけれど
苦手でもやらなくちゃいけないし、とにかく毎日がんばっている。
どうも普通の人が何気なくやっている家事その他が
私にはすごく大変なことらしい、と気がついたのは結婚してから。
「そんな事ないよ、みんな誰だって毎日料理するのしんどいよ。
あんたは考えすぎ。ちょっと疲れてるみたいよ、休みなさい」
というアドバイスをよくいただく。
うん。疲れてる。そうだ休もう。
体と心を休める。そして少し軽くなるとちょっとは動きやすくなる。
でも、やっぱり違うの。根本的に解決方法が違うような。
ええと、どう言っていいかわからないけど、疲れてるから
家事をするのがしんどい、のではなくて
本来、家事やいろんな雑事をすることが私には根本的に困難なのでは。
何だかわからないけれど、これは「怠慢」とか「ぐうたら」とか
「注意力が持続できない」病気に冒されているんじゃないだろうか
私って病気なんじゃないだろうか。
だって本当に毎日、大変なんだもの。
ご飯作るのを決めるのもすごく大変だし、買い物するのもつらいし
掃除だって、なんか集中してできないし。
洗濯物をたたむのもアイロンがけもつらくてつらくて
なんで私こんな事で泣いてるのって自分でも不思議だもの。
これは、やっぱり、ただのぐーたら？（笑）
聖書にも勤勉が勧められているし、私だってそうありたい。
だから毎日本当に頑張っている。
掃除機だって日に何度もかけている。
子供がいるといっぱいいっぱい汚れるもの。
いったん汚れきってしまうと、とてもじゃないけれど
きれいにできなくなるので、その前にちまちまやってしまう。
でもまだ頑張り足りなくて、いろいろ物を忘れたり
何事も最後まで完遂できなくて、どんどん追い込まれる。
自分ってダメだなあ、勤勉でないとか忠実でないとか
やるべき責任を果たせないとか、そういうのは
「やればできる」範ちゅうのものなのに、できないなんて最低。
やればできる事をやらないからできないのよ。
やろうとするけど、なかなか効率的にできない、のは
時間や労力の使い方が未熟なんだから、もっと頑張らなくちゃ。
要するに、私は頑張りが足りないの。だめね。
そうやってセルフイメージはどんどん悪くなる。
どんどん落ちていく。
数年前に思ったこと。
この「できないこと」は矯正すべき悪しき性質であると徹底的に憎んで
排除すべきものなのか、またまた、これも神様から与えられた
私の「個性」なのだから受け入れていくべきなのかどうか。
今でも考えている。
徹底的に排除したい。でもなかなか排除できないので
やっぱり自分はダメだ〜とセルフイメージが悪くなる。
ああでも私は私でいいんだから自分を受け入れなくちゃ。
それはそうだけど、古い悪い部分は捨てなきゃ。
でも、なんか自分自信を捨てろって言われている気がしてくる。
ま、頑張ります。それしかないもん。
