こいものがたり
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2004年02月24日(火)
あいうえお



えーん。
多分これは睡眠不足によるものだと思う。
だから明日起きたら消すかもしれない。
でもちょっとだけ書かせて。



あたしは本来、甘えたがりな性格。
現に今でもファザコン。
あたしの全部を受け止めてくれる人がほしいと思う。
いつでも甘えられる人がほしいと思う。
でもそんな人今はいないので
日記とかに弱音や心の中を書いて発散させてるわけだけど。




あたしは溜めるってことができない性格。
怒りにしても、悲しみにしても、喜びにしても。
外に出さなきゃ気がすまない。
そしてものすごくワガママ。
家族にはそりゃ出せるけど、
やっぱり友達は友達である程度気を使うでしょ。
そこまで甘えられないし、
ワガママ言えないし。
あたしのことをものすごく理解してくれてるけどね。






そんなあたしのぜーんぶを吐き出して、
受け止めてくれた人がいました。
甘えさせてくれた人がいました。
ワガママ言えた人がいました。
好きになってくれた人がいました。
それが彼でした。




超甘えたがりのあたしが、
初めて全て甘えられる人を見つけた。
超ワガママなあたしが、
初めてワガママを受け入れてくれる人を見つけた。
だから辛くても手放すことができませんでした。
あたしにとって彼は全て、
そして支えだったから。





正直今支えがほしーです。
甘えられる人がほしーです。
ワガママ言って、受け入れてくれる人がほしい。





だから彼にむっちゃ甘えたいです。
頼りたいです。
今そんなに彼に恋愛感情はない。
でもやっぱり嫉妬はすると思う。
そして彼にまたヒドイ事を言われたら、されたら
と考えると
やっぱり甘えれないのです。
せっかく離れたんだしね。





甘えたい。
でも甘えない。
決意は固いけど、
弱い所に流されそうになる。
そこを必死に自分で抑える。
でも負けそうになる。





『誰か助けて』
そんな願いが
彼に向けられようとしてる。




でもダメ。
してはならないよ。
分かってる。
ただ発散したいだけ。
書いてちゃんと意思表示をしておきたいだけ。






つーか寝ますわ；
寝てないで暗いことばっか考えるんぢゃ。
頭おかしくなっとる。


おやすみ！





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