こいものがたり |
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| 2003年06月16日(月) サヨナラ |
あたしと彼は、お別れをしました。 あたしがほとんど一方的にサヨナラしました。 もう辛くて仕方なかった。 冷たくされるのが耐えられなかった。 夜、メールが３分以内に返ってこないと不安だった。 寂しくて、泣いて けど前に 『泣いても仕方ない』と言われたことで そんな風に泣いてる自分もが嫌で 彼にすべて否定される気がして もう、どうしようもなかった。 何であんなに残酷なことが言えるんだろう。 泣いてるあたしに対して 平気な声で 『泣いたって仕方ないやん。何もできない』 と彼は言った。 『今、どうにかしてあげたい』 ではなく 電話越しに泣かれたって何もできない と。 言ってることはすごい分かるよ。 きっともう どうにかしたい、という気持ちを通り越してしまったんだろう。 でも 泣くことさえも、イケナイことなの？ 泣きたくて泣いてるわけじゃないのに。 そんなにあたしはダメな女なの？ 彼はあたしの気持ち全て分かってる。 分かってても冷たくする。 分かってても何もしない。 こんなので、あたしが耐えられるわけがなかった。 泣かずにいられるわけがなかった。 もう、無理だったよ。 限界だったよ。 だからお別れしたよ。 もう嫌だよ。 あの辛い時になんか戻りたくない。 もうあんな思いをするのは絶対嫌だ。 じゃあ、なんで お別れを言った今でも 彼を求めるんだろう。 こうゆう時浮かんでくるのは 冷たい彼ではなく 優しかったあの頃の彼で 優しかった彼が忘れられなくて 何度も何度も浮かんできて あたしはどうしたらいいの？ 苦しいよ。 寂しいよ。 何で優しくしてくれないの？ 優しくしてよ。 求めてよ。 でも、あたしから連絡はしないよ。 したくてしたくてたまらないけど 昨日も辛かったけど 今頑張って耐えなきゃいけないんだ。 今、ここであたしが連絡したら また同じことの繰り返しになってしまう。 もうそんなのは嫌だから。 絶対嫌だから。 これは自分との戦いなんだ。 彼を忘れたい。 もう存在自体を消したい。 あたしの中からいなくなってくれればいいのに。 それができたらどんなに楽なんだろーね。 さよなら。 |
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