最近ね
おかしな事を よく考える
それは
ある とても胸に痛いテキストを書かれるサイトさんに
巡りあったからかもしれない
その管理人さんのテキストは
どれも
自分を殺した と仮定して書かれていた
誰かが泣いている風景を
空から見てるの
焼かれる瞬間を
抱きしめた骨の欠片を
自分の 殺される願望を
悲しいことがあると
あたしはすぐに 消えたいと願う
死は痛いから
怖いから
本能だけで生きてるあたしは
死への恐怖も あるらしい
色んな人に影響受けすぎだね
知ってる人が見たら
すぐにあたしの好きなサイトさんが分かってしまう
分からない
あの子の考えてることが
彼女のいる男に メールしたいって言われて
その子と 仲がいいなら
遠慮するのが普通やない？？
それとも それを拘束だと言う？
あたしが おかしいという？
あたしが 全部 悪いんやろうね
我侭なあたしが
全部 全部
友達が あの人とメールを始めた
ここだから言う
あたしはその子を最低だと思う
もう はっきり言って
友達なんて呼ぶのも
取り繕う為に 無理やり言った
ごめんも ありがとうも 好きやに も
全部 全部
嘘だよ
大嫌い
大嫌い
吐き気がするわ
いつもみたいに
手をつないだ
その子は元気ないとすぐ分かるから
あたしは 支える為に手をつないだ
胸の中で どれだけ酷い罵声を浴びせようと
あたしは泣いた
あの人と
その子がメールするからやない
あの人の意思で
メールしたいって言ったんだから
あたしは止める権利なんてない
嫌だよ
嫌
あたしに魅力がないのがいけんのかもね
あたしが悪い
嫌って言った
あの人は ごめんなさいって言った もうしませんて
あたしの
涙腺は壊れたらしい
涙が止まらない
あたしにも プライドなんてあったんやね
好きにしたらええやん
てか しなよって言った
あの人は その言葉に従った
メールしてる その子と
あたしの話をしてるらしい
やめてよ
何で
一緒に帰ったってとか言うの
最低だよ
あんた
最低
あの人は
その子に言われて あたしに
一緒に帰るか？？
ってメール送ってきた
あたしは そんなこと 知らんかったから
素直に嬉しかった
それが
今では めちゃくちゃ悔しい
あの人が
あたしと帰りたくて 言ったんやない
裏切られた気分やった
騙された
一番
してほしくないことやったのに
声をあげて泣いた
ベッドで息を殺した
自分の首を絞めて 息を殺した
そうでもしないと
その子に 何か言いそうだった
そんなことできない
だって 誰もあたしの味方じゃないから
クラスの子は
誰も
あたしの味方じゃないから
一人だけ 分かってくれるかもしれない
だけど
ほかは 皆 皆
その子の味方やから
親友って言える子に それを話したら
殴ったろか？？
とまで言ってくれた
冗談だとは分かってたけど
嬉しかった
あたしの気持ちを 否定しないでくれたその子が嬉しかった
一番 ムカついてるのは
自分にだ
何で すぐに分からなかったんだろう
その人の言葉が 偽者ってことに
今まで
誰にも 手を出されないで
付き合えたのに
もう終わりだと思った
あの人が これからくれる言葉は
全部
偽者
偽者
偽物
信じたかった
どうせなら
気づきたくなかった
気づきたくなんて なかった
知らないままで
今日 一日 笑って あの人と一緒に帰りたかった
あたしは
嫌やった
あの子なんかに
頼まれて
一緒に帰ってもらうなんて
絶対
嫌やった
悔しかったんよ
心の底から
大嫌いだ
あんな子
あたしみたいな
ちっぽけな人間に
プライドなんて あっていいはずないのにね
あぁ
こんな人間だから あるのかもしれない
一番 最低なのは
このあたしだよ
だから こんなことを考えるのかもしれない
次の角を曲がったら
車が来て
あたしをハネルの
そうしたら
体が 壊れて
救急車が来て
次の日に 担任の口から
みんなに あたしの死が知らされて
みんな
一瞬驚くけど
何もない
誰ひとり 泣かない
あの人も
あたし
どうして此処にいるんだろう
初めて
好きな人に好きと言ってもらえた
幸せだった
幸せで
我侭になって
ありがとうって言わなきゃいけないのにね
ありがとう
だよ
幸せをくれて
消えたいよ
消えたい
あの人に
距離を 置こうって言った
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