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.◆◆※フラバ注意
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何でかな。最近調子が悪くて隙をつかれてフラバで涙目だ。
電車の窓にうつる自分と目が合い、父の「米喰い虫」が脳内に響いた。
あれ、私そんな価値無いのか。
毎日働くのが当たり前。
同じ時間に生活するのが当たり前。
当たり前、みんなやってる事。
鬱々としていた。死にたがりの勇気無しだった。
成人したのに何故か家から出してもらえず、干渉がひどく、そして殴られたりもしていた。
生き地獄だった。
お腹が空かないのと過度なアレルギーで食べられなくてひどく痩せていた。だから体力も無くて。
でもどうでも良かった。
たまに出る蕁麻疹さえ母親は馬鹿にした。身体に出ないで大変な思いをしてる人はいるし、みんな大変なんだよって。
私、蕁麻疹出ても何も言ってなかった。原因はストレスだと医者は言った。でも自分のストレスが分からなかった。麻痺してた。
アトピーもあって、自分の部屋が汚いせいでしょって母親は言った。
自分が悪いんでしょ。と言った。
あとに陣痛促進剤が原因だと判るのだけど、母親は私のせいじゃないって逆ギレされて、ハウスダストでしょって。
鬱々とする日々で仕事も創作関係だったりして波もあって、家を出る時間も違ったりして。
ドクターストップがかかった時も父は早く仕事しろ、家に毎日居るなら出ていけと言った。
俺の稼いだ金なんだからって言った。
悔しくて黙って泣いた。
母親はドクターストップなんだからって言ってくれたけど、当時事故でまともに生活出来なくて情けない日々を送ってて。
早く死ねたらいいなってずっと願ってた。
出ていけと言うわりには、家から出してくれないどころか まともに働け毎日働け それが出来たら出ていけって感じ。
劣等感は子供の頃からだ。
四月生まれの両親、早生まれの私。
出来て当たり前。みんな出来てるのに。(みんなじゃなかった。春夏うまれだけ。早生まれは出来てなかった)
私が得意な事は みんな出来てる当たり前(実際はみんな出来てない)、調子に乗るな的な。
だから私は平均以下で何にも無いと思ってた。
努力して当たり前、出来て当たり前。みんな出来てる。当たり前。
そんなんだから、私は米喰い虫だと言われたんだろうな。
二人きりの時だった。馬鹿にした顔して言われたんだった。
俺は月給三桁だ。
俺の金だ。
それが昨日は消えない日だった。
家から逃げ出せたのに、ふと劣等感や生きてる価値を自分自身問われる。
仕事で評価されても誰かに褒められても、何処か出来て当たり前で誰かとくらべたら劣ってて、自分は甘えて生きているから米喰い虫と変わらないのだろうさえ思考がすりかわるのが恐ろしい。
欲しいな、生きてる証が。
そうやって自分が得意な範囲で動いてるけど、それさえ出来ない日は生きてる価値が無くて、劣ってるだけの日々を誤魔化しながら生きてる感じ。
こんな歳をして。
それを此処だけに書いて平然と何事も無い感じで生きていく。
寝込んだら、それを少し許してくれる人が救いだよ。
2016年11月18日(金)◆◆
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