死にたいという人がいた。
死ぬなというような言葉をかけた。
でもボクにそんな言葉をかける資格があるのか？
ずっと自問自答してた。
死にたい。
けどボクは死ななかった。死ねなかったというべきかな。
今日もあの場所へ行ってみた。
彼女と付き合って半年後くらいに別れたいと言われたことがあった。
その時は別れなかったけど、
その時にいつかこの人とは別れることになるってわかってた。
でもそうならないでほしいって心の中で祈っていた。
でも結局はだめだった。
いま気になってる人はあの時の彼女に良く似ている。
だから惹かれてるんだと思う。
その人は彼女の変わりにはならないってわかってるけど、
上手くいってもいつかこの人とも別れるっていうそんな予感がしてる。
だから踏み出せないんだろうな。
あの場所へ行ってまたあの時みたいに死ねるかなって思ったけど、
いざ刃を持つとあの時の痛みがよみがえってくる。
ボクは生きることからも死ぬことからも逃げている。
生きることは辛い。
でも死ぬことは怖い。
だからどちらも選べない。
ボクには今守りたいものも守らなきゃいけないものも、
何もない。
誰かにギュッと抱きしめてもらいたい。
誰かに必要とされたい。
誰かが必要としてくれたらそれで生きていけるような気がする。
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