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◇◇サイ・セイ◇◇
りえ

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■　ふたたび。

お久しぶりでしたみなさん。



ゆうさんとは、相変わらずの暮らしです。



過去のことにはもうあまり触れないかもしれませんが
ぽつぽつと、また日常のことを書いていきたくなりました。



不定期、きままな更新になると思います。

よろしければ、またお付き合いください。

2005年05月16日(月)

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■　復活のわけ。

といっても、終了のときと理由はあまり変わらないのですが。



エンピツで書くわたしのスタイルが、自分の中でわりと定着していて
雰囲気的に書きやすいんですよね。



ふだん、日常的に誰かとリアルに会話をするときなど
面白く話そうとか、柄にもなく気を遣ったりもしていて
ここはそういうことを一切しなくていいので、楽なんですね。



それに、これまで読んでくださってた方には
今までの事情なんかももう知られてしまっているので、
ここでは肩肘張る必要もないし。







最近あったことといえば、
小吉の次の子どもを妊娠したのですが　流れてしまいました。

先週、手術してきました。

このことは、また書くことがあるでしょう。

2005年05月17日(火)

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■　流産で感じたことなどを、ぽつりと。

小吉が１才半を過ぎたころから
ずっと続いていた懸案事項。



次の子どもをどうするか？



ゆうさんは、はじめから小吉に兄弟を作ることを希望していて
わたしは、本音をいえば面倒だと思っていた。



自分の年齢のことや、通信で学んでいる学校のこと、
その先にあってほしい就職の夢。



30も数年すぎると、ひとつひとつ選び取っていくのがとても難しい。



それでも。
積極的に子作りしたわけではないのに
わたしは妊娠した。



妊娠すると不思議なもので
それまでの迷いが一気に消えて、わたしの心はすぐ“母”になった。
数ヶ月後に起こるであろう色々なシーンを想像したり
便器に顔を向けて吐きながら、お腹の中にいる命に助けを求めたりした。



いったいいつ、その命は成長をやめてしまったのだろう。
確かに大きくなって、その姿はハッキリ見えるのに
わたしは、その命が鼓動を打つのを　ついに一度も見なかった。



医師が「心拍が見えない」と診断を下すとき
それが覆ることは、ほぼ100％ないのだという。
手術までに５日の猶予をもらって帰宅し、その話を彼にして
そのまま彼の実家にも話してもらった。



感傷的になることは、極力避けるようにした。
誰を責めても仕方がないから。



胎児は生きていない。
それでもつわりは続くのだ。
肉体の馬鹿正直さに、ちょっと笑ってしまう。


2005年05月20日(金)

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■　その後姿を追いかける。

ゆうさんがバイクに乗って帰ってくる。

今夜は、わたし一人なので　明日の朝。



わたしたちがくっついていると、小吉が必ず割り込んでくる。



「原付の練習する？」
きっと彼は明日、そう言い　わたしはうなずくだろう。



「バイク見に行く？」
きっと明日彼はそうも言い　わたしはまたうなずくのだろう。



年を取って、ひとつでも　ふたつでも　一緒にできることがあるといい。
もし　若くしてゆうさんが先に死んでしまうことがあっても
バイクに乗りながら、彼が感じた風を
この髪に乗せることができるかもしれないから。



バイクに乗れるとカッコイイよね、なんていう　ふざけた理由を言ったけど
わたしは昔と少しも変わらず　ゆうさんに憧れていて
ただ真似して追いかけてみたい
それだけなんです。

2005年05月25日(水)

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■　不器用なので。

「りえは、セックスした次の日はやけに素直だね」

と彼が言う。

「それに、優しい」とも。



普段は素直じゃないし、優しくもないってことかい。



ちっ。



彼はわかっていないのだ。

セックスがよかったから優しくなるなんて、そんなわけないのに。



友達期間の長かったわたしたちは、

まるで男同士のように付き合ってきた。

話し合いも、いつだって真剣にした。

わたしは彼に対し、対等であろうと努め

そのためには女のスイッチを切らなければならない。



彼を男として見ると　ついドキドキしてしまうから。



いつの間にか、そんな癖が身に付き　それは今だに続いている。



抱き合うときは、そんな努力は　当然に必要ない。むしろ邪魔だ。

そして少し無理やりに　女　に戻ってしまうともうだめだ。

立て直しに、ちょっと時間がかかる。



甘えるわたしに彼は笑っていうのだ。

「毎日こうならいいのに」と。

それはだめよ。と言うと　すぐさま「なんで？」ときくので



正直に、あなたと対等に渡り合えないから　と言ったのに

彼はまるでわかっていないようなのだ。

「りえは誰と闘っているの？」と笑って

また、わたしの努力を泡にしてしまうのだ。

2005年05月27日(金)

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■　それはごくたまのことだけど。

ものすごくささいなことで
彼が酷く愚鈍に見えてしまうことがある。



それは、彼自身が愚鈍なわけではなく
わたし自身の中に、そう思われたくない強い気持ちがあるせいだろう。



火傷を負っている皮膚が
ほんの少しの刺激にとびあがるように
わたしは　自分の心のいびつさゆえに
彼のした、その小さな失敗に　強く反応したのだ。



言葉では３割程度に抑えていても
心の中では、言ってしまったらおしまいが来ること間違いなしの
あらゆる罵詈雑言がいったりきたりしていた。



そしてそれらが外に出ないように必死になって
わたしは彼と決して目をあわさず　その横を素通りする。



彼に怒っているんじゃないけど
彼は　わたしがまだ怒っていると思ったに違いなく
おやすみも言わないまま　二階へ消えた。



それでもいい。
黒い　汚い言葉が　薄い膜から沁みだしてしまうよりは。

2005年06月05日(日)

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■　ライダー。

自分がバイクに乗るなんて、考えたこともなかった。



ゆうさんは、リッターバイクに乗っている。
鮮やかにシフトを切り替え、大きな車体を操りながら、走る。



流産のおかげで、思ったより多額の保険金がおりて
現実味のなかった教習所にいける資金が出来た。



不器用なわたしは予想通り数時間オーバーして
ようやく小型限定二輪免許を取ることができた。



来週から、限定解除の教習をまた受けてこようと思う。



ゆうさんとツーリング、できるだろうか。
わたしも彼のように、スムーズなハンドリングが、いつかできるだろうか。



七夕の夜、彼はわたしに　ビール買いに行くから付き合ってよ、と言った。
リッターバイクの後ろに乗るのは初めてだったけど
とても気持ちよかった。
有無を言わさない力強さは、大きな安心感をもたらし
まったく怖さを感じなかった。



やさしく、強く、しなやかに走る様は
まるで彼だ。



わたしは彼に、どうしても追いつけない。

2005年07月09日(土)
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